兄夫婦が母を労わってくれない

レス100

（トピ主 4 ）

ルカ

2011年08月15日 10:07

ひと

４８歳、パート主婦です。３人子供はいますが独立したり遠方の大学で下宿など離れてくらしており主人と２人で暮らしています。お聞きしたいのは、母のことです。７６歳の母は２年前から脳梗塞・水頭症から軽い認知症と歩くのが不自由になり入院していた病院から老人施設に移りそこで生活しています訳のわからない事も言いますが普段の会話は至って普通です。歩くのも随分よくなりなんとか一人でトイレにはいけます。元々母は兄夫婦家族とずっと同居していました。２世帯住宅で１階は亡くなった父と、母が２階に兄夫婦家族がいましたが、最近広くて使い勝手のいい１階のリビングダイニングを兄嫁のいいように変えられて一時帰宅した母がそれを見てショックを受けてしまい毎日のように私に涙ながらに電話してきます。施設に入れっぱなしで引き取りもせず母がとても嫌がっていたダイニングテーブルを入れて油じみてくるのが嫌だと揚げ物や魚を焼くのもせずとても大切に綺麗に使っていたのに雑に使っているようです。兄には抗議のメールを送ったのですが無視されました。私は車で一時間くらいの所に住んでいますが月に一回は母の元に行っています。兄は車で１０分の所で、月に２回くらい週末に外泊帰宅しているそうです。今もお盆で帰っていますが、兄夫婦に気を遣って泣くくらい嫌なダイニングで食事をしてるかと思うと可哀相でなりません。兄をなんとか説得したいのですが、なんともならないものでしょうか？母はまだまだ元気です。女の城とも言えるリビングダイニングを取られた気持ちは私にも想像できます。よいお知恵をお貸しください。宜しくお願い致します。

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兄夫婦と別居させる

まる

2011年08月15日 11:19

そして貴女がお母様と暮らし、お世話して差し上げて下さい

トピ内ID：3517194639

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引き取れますか？

🐶

こでまり

2011年08月15日 11:36

あなたが自分の家に引き取る覚悟は有りますか？小姑はお母さんの愚痴を聞くだけで良いのです。お兄さんにメールしちゃったのもまずかったとしか言えませんね。親は愚痴りますよ。家の親もそうです。もちろん私だって聞いてれば義姉さんにもっとこんな風にしてくれたら良いのにな、と思う事は有りますけどそれは私の我儘だと思ってます。同居してくれて、実の娘ならきつく言い返されるかもしれない事をやんわりかわしてくれるんです。なるべく多く顔を見せてあげるのが一番の親孝行だと思います。そして愚痴を聞いてあげて下さい。きっとお母さんは、聞いてくれるだけで良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8363643574

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月2回の外泊

眠り姫

2011年08月15日 16:46

トピ主さん、今はご夫婦2人なんですよね？一度、１週間でよいので、〉会話は普通、なんとか一人でトイレには行ける状態のお母様を預かってから、お兄様と相談してください。なんとか一人で歩ける状態の人は、いつ転ぶか分からないので、目が離せません。それなのに、月に２回も外泊で、自宅に帰してくれているお兄様ご夫婦は、充分優しいし、親孝行していると思います。トピ主さんのように顔を出すだけにしたら、随分楽なのに。せめて、１回の外泊中のお母様のお世話をずっと一人でしてみてください。兄夫婦　×施設に入れっぱなしで引き取りもせず　　　　○月に２回くらい週末に外泊帰宅トピ主さん　×月に一回は母の元に行っています　　　　○月に一回しか行っていないトピ主さんの状況は、「お金も手も出さずに文句だけ言う」です。トピ主さんがすることは、お兄様ご夫婦に感謝し、お母様に「老いては子に従え」「人間引き際が大事」と説得することです。

トピ内ID：4455717794

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実親と同居中

🎂

まうこ

2011年08月15日 16:46

たかが月一回会うだけで言いますね～一緒に暮らさないとわからないことはたくさんあります手を出せないなら口もださないことです家はたまに帰省する妹にも「いつまでも頼りになる父母ではない、衰えは確実に来ているし、頑固で話にならないときもある。実の親子だからこそ夫と板ばさみで辛い。」と、もし親から愚痴を言われることがあっても余計なことは言わないようにといってます。あなたが自分の家を使いやすいようにリフォームするのを愚痴愚痴言われたら嫌でしょう? もうお義姉さんの台所になったんです。後戻りすることはありません。

トピ内ID：9836950017

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いざとなったら自分が引き取るくらいの気持ちでいないとダメかも

🐷

プー

2011年08月15日 16:46

お母様を心配されるお気持ちは分からなくもないです。でも・・・詳しい御家庭の事情は分かりませんが、1カ月に1回の面会程度の方が、そこまで要求、干渉されるのはどうかと思います。私も施設勤務で色々な御家族と接してきましたが、お兄様夫婦は隔週は自宅に外泊帰宅されているとのこと。かなり、献身的だと思います。お母様がお気の毒と思うなら、まずは面会を増やしトピ主さん自身がお母様の寂しさを紛らわせてあげたらどうでしょう。そしてたまには、トピ主さんの自宅に泊まってもらうとか・・・そうすれば、お兄様夫婦の知らなかった御苦労も少しはわかるかと思います。それすらも色々な事情でできないなら仕方ない事。お兄様夫婦にも事情が色々あるのでしょうから、お互い様だと思います。

トピ内ID：9538038026

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当てにしない

おだんご

2011年08月15日 16:46

娘って、結婚しても親から離れず色々やってくれるから女の子が人気なんですよね？トピ主さん、娘なんだから同居してあげたり色々してあげたりしてください。お嫁さんは、育てて貰った恩も何も無いんですよ。トピ主さんは、育てて貰ったんでしょう？お兄さんは、今まで同居したりしてあげて、もう充分育てて貰った恩は返しました。この先は、トピ主さんが同居してあげてください。

トピ内ID：6303593988

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元嫁の立場でした

元被害者

2011年08月15日 16:46

要介護の義母がいる家に嫁ぎました。できる限りの事をしていましたが、な～～～～んにもしない小姑３人が「もっと、あれしてあげて！」と文句ばっかり。介護施設に入れると「なぜ家でみないのか」もっと頻繁に施設に行って欲しいとまた文句。自分たちは一週間に１回もいかないくせに。「現地に行くのは交通が不便だから」とか「忙しかったから」とかバツ悪そうに笑いながら。ばあちゃんは娘の気を引きたいので大げさに「息子が、、嫁が、、、○○してくれない、、、」と悲しい振り。いえいえ、実際に家では饅頭食べてニコニコしながらテレビ聞いてましたよ！で、私たちには娘の悪口を言って気を引こうとしてるし。ま、適当に流しましたが。ばーちゃんの言うことにまともに反応して家族が揉めちゃだめです。いくら実母でも話は半分で、聴くだけにしないと。ま、ほんと、どこの小姑も文句ばっかりで実際な～～んにも手伝ってくれないんですね～～～～～！！！

トピ内ID：4618330359

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難しい問題ですねぇ

🐤

ダニエラ

2011年08月15日 17:16

私も同居嫁で、兄嫁さんの今までの苦労がわかるのです。姑に「心から」優しくするのはとても難しいのですよね、よほど慈悲深い人でないと…優しくしたくても、ほんと大変です。しかし、そんな私でも兄嫁さんの立場ならお母さまがお亡くなりになるまではリビングは触らないとは思います…遠慮してね。そこを配慮しない兄さん夫婦には、最初からトピ主さんの抗議は通用しないでしょう。お母さまも毎日泣いて電話をしてくるとなるとトピ主さんも辛いでしょう…寂しいんですよね。お母さまの寂しさを少しでも解消するために、あなたは電話以外に何か頑張れる事はありませんか？「いたわる気持ち」の少ない兄夫婦と過ごすより「いたわる気持ち」のある実の娘と過ごす時間でお母さまは心穏やかになられるのでは？

トピ内ID：0320142848

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引き取るに一票

💍

私も三匹の母

2011年08月15日 17:16

もう　お子さん達がいらっしゃらないなら　引き取って差し上げたら丸くおさまるじゃありませんか？お母様の好き嫌い　わかってらっしゃるしお兄様が同居を何年もされてたなら　次にあなたでいいんでは？

トピ内ID：1507888445

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結局

😨

あ～あ

2011年08月15日 17:16

　同居している嫁は悪く言われる役回りなんですよね。自分は家族水入らずでのんびり生活しているくせに、日常の世話を引き受けている兄嫁には文句ばっかり。　だったら、自分が引き取ればよいのに。　最悪の小姑

トピ内ID：7148892746

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一時間で行けるのよね

😒

小姑根性

2011年08月15日 17:16

車で一時間でお母さんのところに行けるのに、月に一度しか行かないなんてかなり冷たい実の娘ですね。しかも手のかかる小さな子供がいるならともかく、二人暮らしなら家事だって楽なはずでしょう。トピ主さんは、面倒なことは兄に押し付けて、口だけ出す面倒な小姑です。だからメールも兄に無視されるのですよ。お母さんが、毎日泣きながら抗議してくるのなら、毎日通えばいいのです。一日は２４時間もあります。子育てに時間を割かれるわけでもないのだからお母さんのために、トピ主さんの時間を使ってあげてください。兄がいても関係ありません。トピ主さんは実子ですから介護義務があります。言い訳ばかりしていないで、兄を説得する前に、自分で動いてみたらどうなの？

トピ内ID：8916385658

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賢い小姑になってください

長男の嫁

2011年08月15日 17:16

義母の入院時、私は毎日病院に通いました汚物で汚れたパジャマを毎日持ち帰り、洗濯しました病院食は美味しくないから嫌だと私が毎日オカズを作り持参必要な物を頼まれ買って行くと、柄が気に入らないとか色が地味だとか言われ、買い直し退院後も一ヶ月以上、病人食やお世話で忙しく、子供達には惣菜やインスタントで我慢させましたそれでも義母は「嫁は何の世話もしなかった！娘が世話してくれたから、私は元気になれた！」と言い触らしてます親の言葉だけを信じて兄嫁を責めると、あなたが全部押し付けられますよ…

トピ内ID：0163094272

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長年のお世話に感謝してますか

natu

2011年08月15日 17:16

お兄さまご夫婦は長年ご両親と同居なさってらしたのでしょう？トピ主さん、今までのお兄さまご夫婦の孝行に感謝してらっしゃいます？長男なんだから当然、とか思ってらっしゃらない？我が家も親世代、祖父母世代と長年同居してました。祖父母も無事見送り、親世代も長年の介護の末見送りました。だけど、叔父叔母、そして嫁いだ姉と、誰も介護の援助は一切なし。同居してる者がするのが当然、みたいに振舞うんですよね。たまに帰省して、たまに清拭手伝ったら『私よくやりました』みたいな… 幸い皆後ろめたかったのか、介護方針や生活様式に口出しはされませんでしたが、もしそうされてたら喜んで祖父母・両親との同居を解消しましたし、口出しした人に後をお願いしましたけど？お母様が可哀相と思われるなら、トピ主さんご夫婦が引き取って差し上げれば宜しいでしょう。月２回といえど定期的に、身体の不自由なそして認知症の出始めた親を泊まりで面倒看る事の大変さを身をもって経験してごらんになったら如何ですか？ご夫婦おふたりのお暮らしでしたら障害は無いと思えますけど。

トピ内ID：3271823840

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解決策

😨

たは

2011年08月15日 17:16

一番はトピ主が自分の母親を引き取る事では？ぶつぶつ文句言ってないで自分が引き取ればいいのに。同居してもらってるだけでも兄嫁に感謝しないとだめでしょ…。

トピ内ID：7713129067

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揚げ物や魚を使わずって

え

2011年08月15日 17:16

お母さんは、みてくれを大事にしていたということですか嫁さんは今まで我慢していたということでしょうか嫁さんは揚げ物も魚も食べたいでしょうよもう嫁さんの代になったと思って任せてもいいのではないですかトピ主さんが引き取ると言う選択もあるのでは・・・

トピ内ID：6052095134

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施設に入れっぱなしって

😠

甘いよ！

2011年08月15日 17:29

自宅で介護できないから、施設に入れたのでしょうに、今更引き取って、自宅で兄嫁さんに介護しろって言うのは酷でしょう。小町で良く言われるのが「介護は実子の義務」。お兄さん宅で引き取っても、お兄さんは仕事で介護は無理でしょう？となると、兄嫁さんに負担が掛かってしまいますよね。私の実母も同じような状態ですが、軽い認知症だと、正気と妄想が入り乱れて、世話をする人は大変です。それを兄嫁さんに、押し付けるのですか？兄嫁さんには、お母様の一時帰宅の時などでも、お世話になっているのですよ。トピ主さんは、兄嫁さんにちゃんと労いと感謝の言葉を伝えてますか？それでもどうしても、お兄さん夫妻に不満があるなら、他の方が言われるように、トピ主さんが施設からお母様を引き取って、一緒に暮らしたら良いでしょう？

トピ内ID：9905269097

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口を出すなら手も出しなさい

☀

オレンジ

2011年08月15日 17:29

お兄さん夫婦にあれこれ要求するならば、その前に、まずトピ主さんが実践してお手本を示しましょう。あなたは、月に1回、お母さんに会いに行くだけなんでしょう？お兄さん夫婦は、月に2回、週末にうちに泊まらせているんでしょう？認知症の人と、朝から晩まで一緒にいるって、とても大変なことなんですよ。試しに、あなたがやってごらんなさい。そう言うと、私も家庭があるからとか、嫁いだ身だからとか、あれこれ言い訳するのでしょうね。ならば、自分ができないことを、人に強要するな！ちなみに、認知症がある方は、被害妄想もひどいです。自宅のインテリア等が変わってしまって、お母様も不安に思われたのでしょう。あなたの役割は、お母さんの愚痴を聞いてあげて、そしてお兄さん夫婦との週末外泊がうまく行くようにしてあげることでしょう？口だけ出して、しかもお嫁さんを悪者に仕立て上げる、トピ主さんの思考回路、最低だと思います。

トピ内ID：7806005160

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どうして

いりこ

2011年08月15日 17:29

同居してない人間が口を出すんでしょう。私の実家には祖母（父方）、父母が3人で暮らしていますが、何かと同居してない叔父叔母（父の弟妹）が口を出してきます。一緒に住んで祖母の生活費を出しているのは私の父母です。金も出さないくせに、同居の大変さも知らないくせに口ばかり出して、と思います。トピ主さんのお母さんは週のほとんどを施設で過ごされているんですよね。だったらトピ主さんがお母さんと同居すればいいんじゃないですか？ご自分が引き取れないのなら口を出さないで、愚痴を聞くだけにして下さい。月に2回の週末外泊で帰宅しているだけと言っても、同居の籍を置いているお兄さん夫婦は大変なんですよ。それも分からないで口ばっかり、と私は思います。

トピ内ID：6629341704

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レスありがとうございます

ルカトピ主

2011年08月15日 17:29

提案はしていませんが絶対に母は私の家に越すことは承知しないと思います。それだけ自分の家が大好きなのです。丈夫な時もほとんど家にいて滅多に外出しませんでした。知り合いが一人もいない我が家では耐えられないと思います。この２、３日もたくさん母から着信がありますが出ていません。愚痴を聞くだけでいいとありましたが、認知症のせいもあり延々と同じ事を泣きながら話しているのでいいかげんこちらも悲しくなってきます。兄夫婦が自分達のリビングダイニングを１階に移すことはしょうがないと思っています（母が外泊するたびに料理を２階で作って運んでいたので）ただダイニングテーブルを撤去していままで通り座卓で食事をさせてあげたいのですが・・・ただ母は足が悪く床に座っていることができないのでソファーに座ったままの食事になります。それについても兄は姿勢が悪いし食べにくそうだからと言いますが母がそれでいいと言っているのだから聞いてあげるのが親孝行だと思います

トピ内ID：5815383338

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可哀想と思うなら

トリトン

2011年08月15日 17:44

お母様のことを可哀想と思うなら、週末の外泊時だけでもあなたのご自宅に来ていただいたらいかがですか。気を遣って兄夫婦と過ごすより、気心の知れた娘のもとで過ごす方が、お母様には幸せだと思いますよ。或いは、お母様の外泊に合わせて仕事の休みを取り、お母様の家に泊まるとか。兄夫婦にしたら、今までずっと同居してあれこれと面倒を見てきたつもりなのに、月に一回しか母を見舞わないあなたになんだかんだ言われたら、面白くないと思います。兄夫婦をどうにかするではなく、お母様が少しでも気が休まる方法で過ごせるよう、あなたに出来ることはいくらでもあると思います。

トピ内ID：4112615224

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お兄様も義姉様も説得できません

😣

こんなんばっか

2011年08月15日 17:44

むしろ、軽いとはいえ認知症のある老母と「一緒に住んでくれてる」んだから感謝しましょう。文句があったら、誰の名義の家かしらないけど、その家を買い取るなり、お引越し費用なり、なんなり支払って、兄夫婦に出て行ってもらってあなたが住めばいいんです。しかも実子であるお兄様、月に二回も外泊するの？無責任なんじゃない？貴女も月一とはいわず、毎日、朝起きたらお母さまを迎えにいって、昼間は貴女の家で過ごすとか、義姉様にもう負担かけないようにしたら？車でたった一時間なんでしょ？他人様への要望は、自分がやれるだけのことやってからおっしゃいよ。

トピ内ID：6057380518

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口出しするなら

🐱

kinakina

2011年08月15日 22:57

引き取ってあげてください。ダイニングテーブルが嫌って、以前は座卓だったんですか？足腰の弱いお年寄りには椅子に座るテーブルのほうが楽だと思うんですけどね。お母様が車椅子になっても動きやすいようにリフォームしたんだと思いますよ。うちは和室を洋室に、布団をベッドに変えました。「わしの部屋が～」と不満を言ってましたが、今は洋室にして満足してますよ。

トピ内ID：5229305065

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最近よく見るよね

かたかな

2011年08月15日 22:57

トピ主さんみたいに自分はほとんどなにもしないくせに、文句ばっかり言う人。たった1時間かそこらなのに1ヶ月に1回？まだ若いんだからもっといろいろ出来るでしょうに。そんなに可哀想ならあなたが引き取れば？それと、お兄さんの外泊はなんなのですか？もしかして遊び？そうだとしたら、最低の兄妹ですね。

トピ内ID：5615638752

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呆れた

🐱

空くと寝る

2011年08月15日 22:57

あなたに、です。認知症があって、施設に入っているのなら、もう家は兄家族のものです。月に２回も外泊させてあげている兄夫婦、偉いと思います。手が掛かる子供がいる訳でもないのに、車で１時間の所を月に１回しか見舞にいかない人よりも、ずっと頑張っていらっしゃいます。リビングダイニングが女の城と言いますが、お母さんはお料理ができるような状態なのですか？老いては、子に従え、ですよ。

トピ内ID：2407694108

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伝統的家族観からいけば、兄嫁がした事は普通

通行人

2011年08月15日 22:57

回答にはならないかも知れませんが、思う所を書いてみます。昔の結婚は、家と家との結婚でした。嫁は夫の家族の一員として迎えられ、夫の妻であると同時に、その家の娘になります。すると、義親が年を取り、世代交代すれば、その家は息子夫婦の家。嫁が自分の家の台所を好きに変えても、それは当然の権利です。でも、今は時代が違います。結婚は個人と個人がするもの。息子夫婦は別世帯。嫁と姑は赤の他人。ここ小町で、よく見る言葉です。そうであれば、義親の家は義親の家。息子夫婦は居候。家主が留守の間に、他人の家を勝手に改造するなど、義母の所有権を侵害しています。同居して"やってる"のなら、出て行けばいいでしょう。アパートだって借家だって、入居者募集の所に住めば、それは住んで"やってる"のです。だからって、所有者の意思に反して、勝手に改造していいものでしょうか？義母が亡くなり、夫が家を相続すれば、その時こそ、晴れて家は息子夫婦の家。改造でも何でも、好きにすればいいのです。その時までは、待つのが筋ではないでしょうか。

トピ内ID：9962409112

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外出しないのに知り合いが必要？

眠り姫

2011年08月15日 22:57

トピ主さんのレス読みました。お年寄りに限らず、誰だって自分の家が好きです。レスしてる皆さんもそんなこと承知で、口を出すだけのトピ主さんに引き取ったら？と言っているんです。自宅に居た時もめったに外出しなかったお母様に、知り合いが一人もいないって関係ないでしょう？今まで遠かった可愛い実の娘が、パートの時間以外はずっと居るのだから十分でしょう。足が不自由な人に、ソファに座ってって、一人では無理でしょ？ダイニングテーブルの椅子なら、介助は不要か少しで済むのに。何も知らないのに「聞いてあげるのが親孝行」なんて言うのなら、同じことの繰り返しでも愚痴をちゃんと聞いてあげるのが親孝行でしょう！？自分は放棄してるくせに、お兄様に押し付けようとしてるのが、自分で分かりませんか？親が昔のようでなくなったことをトピ主さんも受け入れないと。

トピ内ID：4455717794

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わかってない

のり

2011年08月15日 22:57

自分はお母さんの電話に出ない。それはＯＫなんですね(笑) ちょっと自分を棚に上げすぎじゃないですか？私にも認知症の親がいますがたまにしか顔を出さない兄弟に口出しされたら不愉快です。実際に介護に関わってない分、お金をお兄さんに払ってますか？金も出さない電話にも出ない。でも口は出しますって、要りません。そんな兄弟。

トピ内ID：0887559826

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愚痴電話を受けることさえ出来ないのに

natu

2011年08月16日 10:54

トピ主さん、今まで親世代と同居なさった経験ないんじゃないですか？老人ってそういうものですよ。余程矍鑠としているしっかり者と言われる人でも、齢を重ねるに連れて愚痴は多くなるし同じ繰り言を何度も何度も口にするようになります。お母様は認知の症状も出始めておられるのですから、それを我慢強く聞いて差し上げるのが、月1回しか面会に行かない貴女の出来る精一杯の親孝行じゃないんですか？お兄様ご夫婦は月に２度の外泊の際には逃げようもなくそれをこなしてらっしゃるのです。今まで長い間お兄様もお義姉様も不便を我慢してお母様の好みを尊重してきて下さったのでしょう？なぜお母様は可哀想と思えるのに、お兄様ご夫婦の長年の譲歩には目が向けられないのですか？お母様の月に４日の快適な暮らしのために残りの日々は我慢しろとおっしゃる？それとも面会に行った先でお母様の愚痴を聞きたくないがため？でもね、無理にダイニングを元通りにしてもお母様の愚痴はなくなったりはしませんよ。新たな愚痴・繰り言の種を見つけるだけ。ご自分の領分で親孝行なさいませ。お兄様ご夫婦に指図など僭越です。

トピ内ID：7137485305

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勝手ですね

悠里

2011年08月16日 10:54

そこまで言うなら電話くらい悲しくなるとか言わないで出てあげたらいかがですか？電話ですらそうなのですから、同居の負担はもっとだと想像できませんか？出来ないことの言い訳ばかりで、丸投げにして文句だけ言っていることを自覚してください。

トピ内ID：8110235490

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いい加減にしなさいよ

小姑は黙れ

2011年08月16日 12:02

ろくに介護もしない癖に口だしするなんて最低ですね。そんなことをするなら施設から貴方がお母さんを引き取りましょう。ついでに介護料は当然渡しているんですよね？そうでないならそういう事をすること事態が許されない事だと自覚した方がいいんじゃないですか？で、黙ってお母さんの愚痴を聞いてあげなさいよ。その程度しかしないんでしょう？認知症って事は自分のした事を覚えていないって事です。その為に被害妄想に陥りやすいということも分かってますか？だから、お母さんの言葉が全て本当だとは思わない事。当人が認識できないだけで事実とは違っているんです。本人にその自覚はないですけどね。そんな人の世話をしている兄夫婦に対して感謝の気持ちはないんですか？自分は母親からの電話にすら逃げているのに卑怯です。ちょっとは現実を見て下さいよ。

トピ内ID：0094380756

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