高齢の母が弱ってきて施設にはいることになりました。同居しているのは兄夫婦と実家があった土地に二世帯を建て20年ほど1階母、2階は兄夫婦と家族、玄関は一つでキッチンと風呂は別という形態ですごしてきました。私は娘で海外在住で現在は介護と母を施設に送る意味で一緒の時間を持ちたいと思い帰国しています。先日兄から母が施設に入った後母の居住部分を自分達のスペースとして使いたいから母の家財、諸々の物を処分すると言われました。私は週末や連休、私が帰省する2週間など一時帰宅は出来る状態なので母の帰る場所を存命中はそのままにしてほしいと頼みましたが聞き入れられずすぐにでも生前整理として片付けていくと言います。まだ余命があるのに施設に入れた途端母の居住権を無くす様な行動にショックが隠せません。これは普通のことなんでしょうか？

高齢の母の施設入居と現在の家 | 家族・友人・人間関係

帰る予定はあるのですか？

🙂

とくめい

2025年10月22日 14:42

私はお兄さん派、私の兄はトピ主さん派でした。要介護5の母はもう家に戻れる状態ではないのに、いつまでも実家をそのままにして、手を付けずにいました。母の名義なので売ったりは出来ないけど、せめて荷物を売ったり処分したりしていかないかと頼んだのですが「戻ってくるかも」と100%あり得ない妄想をしてました。結局、母が亡くなり、荷物整理はほぼ私に丸投げで転勤していきました。トピ主さんは海外にいるなら、今までもお母さんのことはお兄さんにお任せしていたのではありませんか？そのお兄さんの考えに賛同できないなら、これからはお母さんの面倒やお母さんの荷物の管理、部屋の空気の入れ替えや掃除など、定期的に来られるのでしょうか？誰も住まないスペースはカビも生えやすいし、管理は面倒ですけど、トピ主さんがやるのですか？

トピ内ID：7dbbbdd1ac1003ba

...本文を表示

同居していた兄とトピ主様との間には、認識の違いがあると思う

🙂

現実的な対応かも

2025年10月22日 14:47

普通かどうかは、何とも言いきれませんが… トピ主様のお母様が施設から実家へ帰ってくるということはもうない、という前提に立つと、そういうことはあり得るでしょうねトピ主様は、週末や連休、帰省する２週間の間の一時帰宅の時に、お母様をどうするのかをご心配のようです年に何日も使わない場所を、お母様が存命中ということでそのままにするのが実際的とは思えない部分もありますお掃除や換気など一階部分のお手入れをどなたがすることになるでしょうか？またいつ帰国するかわからないトピ主様のために、お母様の居住場所をそのままにしておくというのも、微妙な感じですねトピ主様がお母様との思い出として取っておきたいものや形見として残したいものなどあれば、今のうちにお兄様に交渉して取っておくのが良いかもしれませんトピ主様にとっては突然のことで驚いたと思いますが、お兄様はかねてからお母様が施設に入ったら生前整理を行うことを考えていたのだと思いますトピ主様は今は日本にいますが、いずれは帰国してしまいます施設に入った後のお母様を見守りお世話してくれるのはお兄様ですから、基本はお兄様にお任せする方が良いでしょう

トピ内ID：445a6021c30ba2a3

...本文を表示

私の兄もそうしました

🤔

曇のち雨

2025年10月22日 15:24

私は義母と長年同居し、義母が認知症になったので在宅介護の後に施設にお願いしました。でも義母の家財等は2年後に亡くなるまでそのままにしていました。その後で兄家族と同居していた実母が、諸々の事情により施設入所しました。私は何も口を挟みませんでしたが、兄は母が入所してひと月も経たないうちに母の家財を処分し、部屋もリフォームしました。 3年経った今も母は施設で元気にしています。私は兄たちは冷たいと思いましたが、でもこれはもうその人たちの考え方と思うしかないです。トピ主さんところは二世帯とはいえ20年も同居されていたのですから、お兄さんはもう充分やったと思うのでしょうし、海外にいる妹の帰国時のために部屋を置いておく必要も義務もないと考えておられるのでしょう。＞これは普通のことなんでしょうか？家族間の問題には、長い間の様々な事柄が絡んでくるので、普通とか普通でないとかではなく、本当にその家その家族それぞれの考え方だと思います。それに施設入所しても、色々な手続きやお世話があります。それは当然トピ主さんではなく、お兄さんがされるのですよね？そうであるなら相続に関しては別問題としても、お母さんの家財等に関しては、お母さんさえ了解していればお兄さんの思うようにしてもらうしかないと思います。因みに、うちの兄は入所前母には処分することを簡単に伝えており、母は処分費用も兄に渡していました。私はそれも何だかなぁと思いましたが、何も言いませんでした。

トピ内ID：8247d3c738c7a904

...本文を表示

母スペースの掃除や管理は誰がするの？

🙂

くくる

2025年10月22日 15:25

これが１人暮らしの母宅だったら兄弟間での話し合いでどうするかの決着もありですが、兄夫婦と二世帯同居（玄関一つ）だと家の管理は兄夫婦がしてる。使わない部屋は空気も澱み・埃も溜まり・痛みも進む。キッチン・風呂などの水回りも何もしなければトラップが乾き、下水臭が上がって虫も這い出てくる。何もしなければ建物は一つなんだから兄夫婦のエリアにまで影響が及ぶ。そういった日々の管理は二世帯同居の兄家族が手間も時間もお金もかけてやりますよね。兄夫婦たちで有効活用できるならまだしも、自分達では使用できないエリアを掃除して管理し続けるってトピ主さんが思ってるよりもかなり大変です。介護前提で作られていない家で、トピ主さんが帰国したときに２週間一時帰宅って帰宅準備や片づけは誰がするの？もし一時帰宅が出来たとしてそれは家族にとってプラスになる事か。もしお母さんが『家でも大丈夫だった、施設には帰りたくない』ってなったら、宥めて説得してイヤな役回りをするのは兄。日々の生活サポートをするのも、神経をすり減らすのも、圧倒的に兄家族。妥協案としては全部処分ではなくクローゼット１つ分は荷物を残してほしい、形見分けで欲しいものは事前に分けてもらうとかじゃないかな。生前整理だろうと遺品整理だろうとやるのは時間も費用も簡単ではないです。生活スペース全部残しておいて欲しいは、トピ主さんの独りよがりだと思います。

トピ内ID：462a4b4712204489

...本文を表示

「二世帯住宅の世代代わり」なのでは？

🙂

ライムカレー

2025年10月22日 15:44

要するに、お母さんが住んでいた１階に、お兄さん夫婦が異動し、空いた２階部分は、将来的に「お兄さん夫婦のお子さん夫婦」が住む、という予定じゃないんでしょうかね。つまり…「二世帯住宅の世代代わり」ということなのかも？お兄さんご夫婦も、５０代くらいでしょうか、あと１０年もすれば「階段を登る」ことが苦痛になってきて、１階で生活したい、ということになるでしょうし、お子さんが結婚すれば、若夫婦を２階に、と考えるのは自然では。海外生活をされていて、お母さんのお世話をお兄さん夫婦に任せていたトピ主さんには、残念ながら、口出しをする余地は、なさそうな感じですけれど…。

トピ内ID：f1dadb214080d0cf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

普通かどうかは置いといて

🙂

むっちりもっちり

2025年10月22日 15:42

＞私は週末や連休、私が帰省する2週間など一時帰宅は出来る状態なので母の帰る場所を存命中はそのままにしてほしいと頼みましたが聞き入れられずすぐにでも生前整理として片付けていくと言います。今まで一緒に暮してきてくれてた兄夫婦はそうするって言ってるんでしょじゃあ兄夫婦に従うしかないだってあなたはのんきに何もせず海外でのほほんと暮してきたんでしょそこに口出す権利はないし兄嫁からしたら今まで何もしてないくせにって腹立ちますよ帰省して２週間もいられたら迷惑なんですよ兄夫婦にしたがう以外あなたにできることはないです

トピ内ID：4324fd5357cd4e74

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

家を売る人も多いのに

🙂

メルモ

2025年10月22日 15:57

施設に入るために自宅を売って費用を捻出する人も珍しくないから、別にお兄様の発想がおかしいとは思いません。「看取り」まで対応してくれることを謳っている高齢者施設（老人ホーム）に入ったら、普通は自宅に戻ることはありません。「普通は」と書いたのは、本人（お年寄り）が暴れるのでホームでは手に負えなくなった時だけです。まさかお母様はそういうタイプではないんでしょ。「母の居住権を無くす」というのは大袈裟です。老人ホームで居住できるんですからね。基本的に、介護の話は「責任を持って動いてくれる人」の意見に従うべきだと考えています。たま～にしか顔を出さない人にあれこれ言われても迷惑でしかないし、腹が立つだけです。老人ホームに入れたからといって、家族は何もしなくていいという訳ではないんですよ。そうした様々な事務的作業や日常的なお見舞はお兄様夫婦にやってもらうしかないんですよね。余計な口出しはせずに、お兄様夫婦に「普段海外にいるため、母のことは任せっきりにして申し訳ありません。色々大変だと思いますけど、よろしくお願いいたします」と深々と頭を下げておきましょう。「カリフォルニアから来た娘症候群」にならないようにして下さいね。

トピ内ID：8da4136cfefa33f2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

整理はしたほうがいい

🙂

おじさん

2025年10月22日 16:21

家って、人が住まないと急に傷んだり寂れたりします。だから、一時帰宅で一晩とか過ごす予定があるなら、手は入れ続けたほうがいいです。あと単純に、食べ物など置いておくと腐ったりするようなものは処分した方が良いし、布団とかは敷きっぱなしだとカビますし、貴重品（通帳とか印鑑とか）は発掘してまとめておいたほうがいいです。お兄さんの意図とは違うと思いますが、お母さんの部屋を綺麗に整理しておくのは大事だと思いますよ。そこまでは、まずやっておいても損はないかなと思います。たぶん、お兄さんは、お母さんのスペースを子ども部屋にしたいのだと思うのです。そして、お母さんが帰ってきても、寝室とリビングくらいしか使わないと思うんです。お母さんが帰ってきても、すぐに片付けられて、懐かしい家の雰囲気が残っていれば、別の用途で使っても構わないとは思いますよ。

トピ内ID：b4f916973c918d35

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

致し方ないかも

🙂

まり

2025年10月22日 16:21

友人の家も、お母さまが、施設入所して半年ぐらいで、お母様の住んでいた離れをリフォームして、敷地内同居していた弟夫婦のお嫁さんのお母さまが住んでいるそうです。 2世帯とか同居されていた方は、介護とかで大変だったので、区切りとして施設入所されたら、荷物を処分したりしている方が多いように思います。うちの実家の場合は、祖母が施設入所したら、1か月ぐらいで父が祖母のベッドを処分していました。9年ほど施設にお世話になりましたが、家に戻ったことは1度もなかったです。祖母の荷物は、母ががんで体調が悪くなってきたので、体調のマシな時にしか、整理できないので、ごく一部を残して、みんなで生前整理しました。タンス4竿、45ℓのごみ袋35個処分しました。その後、1年ほどで祖母は亡くなりました。さみしいかもしれませんが、お母様から譲ってほしいものだけトビ主さんがいただいて後は処分するのは致し方ないかもしれません。私の父は、先日、グループホームに入所しましたが、もう着ない洋服とか処分しました。

トピ内ID：3e6ea64723e9172b

...本文を表示

うちは売りました

🙂

めんどくさがり

2025年10月22日 18:39

両親が施設に入ったので、実家は売りに出しました。これもトピ主様には非常識と思われてしまうのでしょうか？トピ主様のショックは、別に隠さなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：8e6037781a6e31b5

...本文を表示

お疲れ様です

🙂

わかめ

2025年10月22日 19:11

私も実母(別居)のキーパーソンです。母はまだ施設入所はしていませんが、レスします。実父が特養に入っていました。トピでは、主さんの兄妹の年齢も、お母様の年齢や要介護度が不明なので、わからない部分も多いですね。まず、お兄さん夫婦ももうそれなりの年齢ならば、２階生活から１階生活に移りたいのではと思いました。ホームエレベーターが付いている家なら別ですが、エレベーターなんて一般的ではないので。ですが、お母様が入所したばかりならば、万が一のこと(施設を出ないとならなくなるかも)も場合によってはあるかもなので、２ヶ月程度は様子を見てくれるように言うのは良いと思います。もしくは、必要最低限、お母様が寝泊まりできる程度は残してもらう。ただ、お母様にそこの施設が合って、最期までお願いできると判った時点で、もう戻ることはないと思われます。その場合は、お兄さんに１階片付けを、逆にお願いしないとならないでしょう。主さんは別居の上、普段は日本にすらいないのだから。上記で私もキーパーソンだと書きましたが、他の兄弟に口出しされたら、ちょっと嫌です。こちらの我慢や頑張りを知らないで！と。主さんが実家に帰省する時は、空いた２階に泊まらせてもらえば良いですよね？１階をまるっと残す必要は、全くないと思います。

トピ内ID：cdabfaf4840caf24

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

別居の立場で口出ししない

🙂

ロッ君ママ

2025年10月22日 19:51

こういう話に心底腹が立ちます同居の苦労も知らずいざ施設に～などのタイミングでアレコレ「感傷に浸って」ものを言ってくる身内は本当に迷惑でした必要なものはまとめて保管しておくことを頼むのは良いけれど余生を実家で暮らす人たち最優先で良いはずです経済的な負担をトピ主さん一人で負担されてるのでは無いのでしょ？

トピ内ID：8282eb73fb103d24

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

仕方ないです

🙂

みこ

2025年10月22日 20:30

親が施設に入居している人が周りに多いですが、家を処分している人も多いです。普通のことかと聞かれるなら、普通のことなのではないでしょうか。兄夫婦もずっとお母さんと暮らして、特に兄嫁は苦労もあったはず。それを考えたら、トピ主さんが何か言える立場ではないような気がします。トピ主さんが言っていることは、お母さんの居住スペースは自分が帰国時にホテル代わりに利用するために必要なのだとも感じられますし。私も親の荷物の片づけはまだですが、兄も私と同年代だとすると、年々片付けも大変になるばかりです。早くしてしまいたいと兄が思うのも仕方がないかと。

トピ内ID：46ccd6b00ff6f498

...本文を表示

二世帯住宅の名義は？

🙂

どら焼き

2025年10月23日 10:24

20年前に建て替えた二世帯住宅は誰名義ですか？建て替え費用をお兄様が支払って兄名義なのでトピ主さんは『居住権』を主張なさっているのでしょうか？共通玄関で1階の住居者不在は2階暮らしは不用心。実家の居住スペースや兄家族の人数にもよりますが、1階を現状維持は現実的でない。お母様が土地家屋の一部でも名義人にならば母の見舞いの帰国時には宿泊させて欲しいと約束を取り付ければいかがですか。 (2〜3泊が上限かと思いますが…)

トピ内ID：7c19f70e7af4c807

...本文を表示

トピ主が考慮すべきこと。

🙂

瀬戸

2025年10月23日 10:39

・兄夫婦が20年もの長い間、同じ屋根の下で、母の世話をしてきたこと。・トピ主は海外在住で、兄と二分すべき介護義務を果たせないこと。・１階の維持管理をしなければならないのが、兄夫婦であること。この状態で、「母の居住権を無くす」とは、あまりにも大げさな言い方です。トピ主は、兄夫婦の長年の苦労を、軽く見ていると思います。

トピ内ID：6d50612eaa0bac75

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

兄がトピを立てたら・・・

揉めるぞ〜

2025年10月23日 11:41

高齢の母が施設に入る事になり、年齢から言って今二世帯で住んでいる家に戻って来る可能性は低いと思います。母が使っていた居住部分を自分達で使いたいと思い、改築を検討していますが、海外在住で年に一回、2週間位滞在する妹が＞帰省する2週間など一時帰宅は出来る状態なので＞母の帰る場所を存命中はそのままにしてほしいと言って来ました。これは普通の事なんでしょうか？と言うトピになりますね。それと、トピ主は＞施設に入れた途端母の居住権を無くす様な行動と書いていますが、もし母親が戻って来た場合に兄が母親を居住させるのであれば、決して「居住権を無くす」事になりません。処で、「高齢の母親」って幾つ？それに依ってもレスは変わって来るでしょう。因みに私は、80代後半以上、と推測しました。

トピ内ID：a8040fd08572d7ad

...本文を表示

帰国しているなら片づけをしては？

🙂

なな

2025年10月23日 12:33

もう、ご自分のものはないですよね？思い出のものなどもあるとおもうので、帰国している今、兄家族の迷惑にならない形でトピ主が片付けてはどうでしょう食品系は全て処分衣類系は今後も着られるもの・着られないもの・誰かに譲れるもの（寄付など）・思い出の品に分け、今後も着られるものだけ残す紙類は必要書類だけまとめ、トピ主が取っておきたいものはよけ、残りは処分分別だけして処分は兄家族にお任せしてもあと、全て処分ではなく大方を処分なのではないでしょうかそこだけは確認したほうがいいです二世帯住宅で玄関は共有で、一階がお母さまの居住だったんですよね別玄関ならまだしも、あまり散らかっていたら嫌だとおもいませんか？物を減らして水回りも定期的にチェックしないと虫が湧いたりトラブルになることもあります今までは清潔に保てるよう兄家族がサポートしていたのではないでしょうか

トピ内ID：09d22d2b7cf93746

...本文を表示

日本にいないくせに

🙂

きのこの山

2025年10月23日 12:51

口を出すな。お母さんの世話をしてくれる人がいるだけでありがたいと思えませんかね？しかも兄嫁は他人ですよ。他人に世話になってる身で何のつもりでしょうか。もし兄がいなければ全部あなたがやるしかない。海外に住んでる場合じゃない。兄夫婦が気の毒です。

トピ内ID：44e95e77fe71fc54

...本文を表示

確実にひとつだけ言える事は

しゃらん

2025年10月23日 14:07

あなたは、あれこれお兄様に言える立場でないと自覚するべきです。こういう時だけ、母がぁー、余命があるのにぃー、ショックですぅ、兄ひどくないですかぁ？？としか、読み取れません。決して茶化していません。本当にこう読み取れます。あと何日かでまた日本を出るのでしょう？どの立場でものを言っているのでしょうか。あなたはお母様に寄り添うだけで、それだけでいいと思います。それしか出来ないとも言います。

トピ内ID：92347d97256056d6

...本文を表示

黙れ外野

🙂

おーまいごっと東

2025年10月23日 14:40

長年一緒にいて、面倒をみてきた。だからこそ、あっさりそういうことができるんだと思う。あなたは、一緒におらず大したことをしてきてないから、何かしてやりたい、とか母の温もりや匂いを感じたいという気持ちになるんだろうが、兄はさんざんやりつくしてきて、未練（？的なもの）がない。しかも結局片付けるのは、海外にいるというあなたじゃなくて兄達だろ。あなたはいわば外野だから好き勝手なこと言えるんだよ。別に、母親を二度と家に入れないと言ってるわけじゃあるまいし。兄が終活的なことを母に代わってやってやてるに等しい。

トピ内ID：a8669d01137e60b0

...本文を表示

少なくとも3ヶ月はそのままが妥当では？

🙂

ミュシャ

2025年10月23日 15:06

20年間ずっと寝たきりのお母さんを介護してきたわけでなく、お母さんが元気な頃は兄夫婦も子育てを手伝ってもらったりしてきたのなら、施設入居後に少しずつ古いものを整理をしていく事もありだとは思うけど、全部処分はどうなんだろう…。まずは施設に入るお母様の健康状態次第では？施設に入っているものの、外出や外泊が可能なのか。居住空間を無くすということは、帰ってくる場所を消滅させる事。穏やかじゃないです。家や土地の権利もどうなってるのか気になります。実家の土地に兄の資金で二世帯を建て直したと仮定しても、兄夫婦の言ってることは暴挙に思えます。居住空間を無くすということは引導を渡すことと同じだから。非道じゃないかしら。少なくとも3ヶ月はそのままがいいと思う。施設と合わなくて退去する必要があった時の場合も考えたら、それが妥当だと思う。

トピ内ID：48731d2a50caa8b2

...本文を表示

もめませんよ

🙂

さんトピ主

2025年10月23日 16:10

完全なる第3者の皆様から色々言っていただき中には参考にさせていただけるものもありました。ありがとうございました。改めて日本の常識、家族もしくは近しい人との在り方など随分違うものだとわかりました。が、海外に住む方皆さんがのほほんと暮らしているわけではありませんし、実家をホテル代わりにしたいとも思っていません。母の希望が聞き入れられず味方になる人間が全く居ない状況でした。家の大掃除、母の必要なものの買い物は今まで私が帰省した時全て整えてきました。ですので全て任せ切った上で文句だけ言っている、のではありません。文句を言う気もありません。今までの兄夫婦と母の関係や二世帯でありながらあまり接点はなかったことなど、細かい事をここで書くつもりはないので。兄が母と住んできた家のことに希望は言ったが結局は兄のしたい様にすればいいと思います。言う資格がない事を自覚すべきと言うのは良くわかりました。でも母の味方は私しかいなかったのも事実なので、元気なうちは一時帰宅をしたいと言う母の願いを叶えてあげたかった。でもそれは私が海外在住である限り、口を挟んだらいけないんですね。日本の家族ってみんなこんな感じなのかと良くわかりました。余談ですが兄家族と私の家族は仲良しなんで帰省を楽しみにしていてくれます。子供達も一緒に遊んだり会うのを楽しみにしていました。ですから義姉が「またきてね」と言ってくれる事は純粋に信じています。茶化して無い？じゃあ私の書き方が悪かったんですね。今回も荷物の整理、大掃除全て終わらせて母を施設に送り届け部屋を母仕様にし施設の方々皆さんの挨拶もし、兄夫婦にお礼の夕食に誘いきちんと今までの礼を言い、今日フライトです。皆様、家族の世話ってそんなに面倒ですか？現在の日本の常識、価値観がよーくわかった良い経験でした。

トピ内ID：19ab0fc67acbdd44

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

主語が大きすぎ

🙂

さつまいも

2025年10月23日 17:28

ちょっと待ってくださいね。トピ主さん。日本の〜と主語を大きくしないで下さい。 20数件の人の意見であり、日本全体が現在抱えている空き家問題だったりは踏ん切りがつかずに実家を片付けるタイミングを逃してきたからなど思い入れがあるからこその人も一定数いる事を置き去りに論議しないでください。私の親も親戚も。義両親もそうです。私は、50歳になったばかりですが実親も義両親も介護が必要になり施設入所した者もおりますが、片付けはすぐにはしませんでした。施設から帰る事もあるからですいよいよ認知症が進行して、この秋に短時間の帰省をして家を見て貰えるのが最後かなと思って段取りしています。周りも家族の繋がりを大切にしている人も周りに沢山いますよ。だからこそ悩み、処分などについてはむしろドライでいられるくらいが良いのかもしれませんね。自分達に体力のあるうちに、片付けしたい気持ちは分かります義父が思い入れのある田舎の土地と家を手放さないまま80代半ばになりました。私達夫婦にお願いしたいそうですが、私と夫も病気が出てくる年齢で‥ 正直不安があります。先祖代々とか思い出の物でと言われるととても胸が痛みます。ただ体力的な事は個人さんもありますし。近くにいて、やるだけやったから処分出来るんだとかは違うと思います。やるだけやっても踏ん切りがつかない人もいる色々な形があるのは、海外だろうと日本だろうと同じではないのでしょうか？主語大きく言わないでくださいお母様だって、帰る場所が無くなった気がして寂しいお気持ちは分かりますよ

トピ内ID：ddb5372675504d5b

...本文を表示

トピ主さんが、是非、お母様を引き取って差し上げてください

🙂

50代後半

2025年10月23日 20:52

トピ主さん、真摯にレスしてくださった皆様に、逆ギレですか？家族のお世話って大事ですよね。あなたが日本に永住帰国して、お母様のお世話をするという方法も、ありますよ。同居してくださっているお兄様夫婦にお礼を言うのも、荷物の整理をするのも、大掃除をするのも、｢当たり前｣のことです。

トピ内ID：c7259d05a0154736

...本文を表示

ご立派です

🙂

なな

2025年10月23日 20:52

海外在住で、そこまではなかなかできませんよ他に兄弟や身内がいれば、お任せする方のほうが多いのではないでしょうか関わるとしても、キーパーソンはしても実働は日本にいる人にお任せという方のほうが多いのでは？頭が下がります兄家族がOKで、一時帰宅して現状をみて衝撃を受けるお母さまでは無さそうなら、一時帰宅してみるのもいいとおもいます自宅に帰らなくても、思い出の場所を車中から眺めるだけでも、心が和むのではないでしょうか施設の外の風に触れてお食事を楽しむだけでも穏やかな晩年でありますように！

トピ内ID：09d22d2b7cf93746

...本文を表示

再三お母様の味方はご自分しかいないとおっしゃっていますが

老婆心ながら

2025年10月23日 21:38

もしかして、トピ主さんの一時帰国のたびに、お母様が兄嫁さんの悪口をあなたに言っていたということはありませんか？いえね、あるんですよ、普段は息子夫婦と同居していて、たまに娘夫婦宅に行くと（息子夫婦のレスパイトのため）、兄嫁の悪口を言いまくる母→母の言葉を鵜呑みにする娘→娘、義姉を嫌うようになって人間関係ぐちゃぐちゃということが。そして兄または弟と、姉または妹の関係が悪くなり、母の葬儀頃にはほぼ絶縁状態、なんてことも起こり得ます。トピ主さんの最終レスは大変ご立腹で、レスした皆さんにも思い切り八つ当たりしていますね。読んでいてあまり心地の良いものではありません。そのように好戦的なトピ主さん、今後お兄さんご夫婦と険悪になりませんように。お母様は息子娘の不和など見たくないと思います。それと、いま現在老親の介護で疲弊している方々から見ると、やはりあなたのご主張は「何もわかっていないのに」と思われても仕方ないかなと思いました。私は障害のある身内を介護しているものですが、こればかりはやったことのない人には理解してもらえないのです。あなたがそれほど日本人は冷たいと思われるなら、帰国してお母様のお世話をするなり、今住んでいるご自宅にお母様を呼び寄せますか？それができないなら批判しないでと皆さんおっしゃっているのですよ。

トピ内ID：e39251d62fb74a96

...本文を表示

やっぱ

おいおい

2025年10月23日 23:11

凄いね、トピ主さん。勝気だねぇ。でも同年代だから言わせてもらいたい。本当に何かあった時に主さんはすぐかけつけられない、でも兄夫婦は同居してたから、すぐ対処してたと思うんです。それは無視で＞荷物の整理、大掃除全、施設に送り届け部屋を母仕様にし施設の方々皆さんの挨拶もし、兄夫婦にお礼の夕食に誘いきちんと今までの礼を言い～これくらいで？！いや、本当に言いたいけど、これくらいで介護したつもりになってるの？凄い面白い人だし、良く分かってない人だなと思う。 20年間同居してたってことは、その間の見守りもやってるってことでお兄さん夫婦は大変だったって思わない？思わないなら、もう兄夫婦の件は日本の常識で良いです。なんか主さんは要介護の母親と１０年くらい同居してみて、改めて感想を聞きたいと思う。だって想像力が皆無だからだよ。もう主さんもいい年で自分だって老いてるのに、もっと老いてる親の世話。凄く大変だったと思わない？お礼したってさ、当たり前じゃない？だって兄嫁さんは他人の娘さんだよ？何自分の親の世話を他人におしつけといて、私は海外だからぁって大きな顔出来るのか本当に不思議。でもこういう主さんみたいな「口は出すけど手は出さない」典型みたいな人って本当に多いんだなぁと思うと同時に全国の介護している人々に本当に感謝せずにいられないわ。

トピ内ID：fb878f0f16653231

...本文を表示

感じ悪ッ！

😡

一人娘

2025年10月24日 09:39

なんで海外在住の人って、「日本は〜」とか「日本人は〜」と、見下したような言い方をするんでしょうね。海外在住ってそんなにエライの？ 1年に２週間しか滞在しない。しかも母親側の話しか聞いていないんじゃ、20年同居してきた兄一家の気持ちや立場なんて分からないのでは？母の必要はものは一時帰国してる時に自分が全部揃えてるって言うけど、現実問題として、１年分の必要なもの全部なんて揃えるのは無理でしょう。母親はトピ主がいない時に必要な物が出来た時は、次に帰国するまで我慢するの？ 365日のうち、トピ主が関わってるのはたった14日だけ。残り351日を母親がどう暮らしていたのか。なぜ１年に一度しか帰国しない娘に色々頼まなければならないのか、長男一家とあまり接点が無いのは何故なのか…。追加レスの感じだと、長男一家は変な人たちでも嫌な人たちでもない様子なのに、本当に何故なんでしょうね。娘であるトピ主にとってはいい母親でも、長男である兄や、その家族にとっては、必ずしもそうとは限らない。人間同士、相性の問題もあるから、同じ人物でも、ある人にとってはいい人だけど、別のある人からしたら意地悪に感じたり厄介な人と思われる事もある。多分、トピ主さんの知らない事情が色々とあるんだと思いますよ。あと、個人的に施設に入所した人の一時帰宅はあまり推奨しません。せっかく施設の生活に慣れたのを、帰宅して里心が付いたら、結局一番辛いのはお母様です。元気なうちは毎週末帰れるというならいざ知らず、弱った年寄りにとって「１年後には帰宅できる」だなんて、ずいぶんと残酷な事を言いますね。家財を全部処分する兄と、やってる事はそう変わらないと思います。むしろお母様にはトピ主さんの方がより酷かも。

トピ内ID：414099d54aadec4d

...本文を表示

少しでも若い、健康なうちに片付ける方が楽

🙂

シュレッダーも壊れる

2025年10月24日 10:21

片付けは大変です。そりゃ確かに、お母さんと仲がいいあなたにしたら施設に入った途端もう片付けられるなんて！と反発感じるかも知れないけど。じゃ、いつ片付けるのですか？お母さん亡くなってから？それまであなたが来日しやすい様、空室で取っておけ、と？それこそ無茶な言い分では。何しろ日本の家は海外からしたら○○○小屋ですから。なるべく有効利用したいのがそこに住む人の本音だと思いませんか… 私は去年から突然！命に関わるような病気に見舞われました。お母さんが施設に入る世代なら子供達も次々病気になってもおかしく無い年齢ですよね。少しでも若い、元気なうちに片付けしておいたほうがいいんです。

トピ内ID：0c8667028fd4d6d8

...本文を表示

兄家族は名もなき家事みたいのを沢山してきたはず

🙂

くくる

2025年10月24日 10:21

２回目です。トピ主さんがお母さんの味方をしたい気持ちはわかりますが、もう少し兄家族が今までしてきてくれた事を理解してあげて欲しい。トピ主さんは海外から母のために帰国してアレもやった、コレもやった、母の事をこんなに思って行動しているって、非常にわかりやすいやった事リストが作れる。でも同居していると名もなき家事、見えない家事みたいな、リストには書きだせないような小さな事も沢山毎日やってる。トピ主さんから見たらアッサリした二世帯同居で、どうしてもっと母に寄り添わないのかって不満のある二世帯生活だったかもしれませんが… 帰国して母に会うトピ主さんは特別な事でも、同居している兄家族は日常なんです。施設入居を決めるほど弱っていたなら、日常生活も兄家族の手助けや気遣いがあったはず。本当にお母さんが面倒って思っていたら、もっと早く施設に入れてると思う。多くの場合は近所の人からみたらもう自宅で過ごすのは限界じゃないかなって思うゾーンを超えて超えてから、同居家族が白旗あげて施設入居です。兄家族と喧嘩するつもりはないって書かれていますが、たぶん態度にはイヤってほど出てると思います。日本だから海外だから、息子だから娘だから、そういった属性は関係ない。私はこんなにやってる、こんなに母を思ってるって主張されるなら、兄家族の立場になって少し考えないと兄妹仲も拗れてしまうと思います。自分が原因で兄妹仲違いはお母さん望んでいない。

トピ内ID：462a4b4712204489

...本文を表示

高齢の母の施設入居と現在の家

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ