臨月専業主婦です。過去の不倫を後悔しています。

レス111

（トピ主 7 ）

まや

2011年08月15日 09:51

恋愛

結婚一年と少し、20代半ばの専業主婦です。過去の不倫を後悔しています。結婚して一ヶ月、職場の男性(独身彼女あり)と関係を持ちました。
期間は一ヶ月半で計4回。最後に関係を持ってから、関係を終わりにすると私が告げるまでの期間が一ヶ月あるので彼と連絡をとっていた期間は合わせて二ヶ月半です。
彼は他部署で挨拶程度の関係でしたが、結婚退職する私がその旨を伝え、その際にアドレスを交換しました。そして私の送別会後帰宅方向が同じだった彼と関係を持ちました。(当時結婚して一ヶ月。入籍と退職日が少しずれており、彼との同居も退職後と決めていたためまだ実家に住んでいました。)
結婚したばかりの主人と今後の方向性に関し揉めており、その寂しさからです。関係を持って一ヶ月半、罪悪感と後悔の念から彼との関係を終わらせようと思い終わりにしました。(彼に伝えるのに一月かかってしまいました)
その後ほどなく妊娠。現在臨月です。つわりで動けない間も文句を言わず家事をしてくれ、日々頑張って、そしてなにより私を信頼してくれているだろう夫に対しただただ後悔でいっぱいです。続きます。

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トピ主です。続きです。

まやトピ主

2011年08月15日 16:46

夫に対し本当に罪悪感でいっぱいです。罪悪感にさいなまれ日中は泣いていたり、夜は突然寝れなくなったりします。そんな中、もしバレたらどうしよう(私は墓場まで持って行くつもりですが、相手もまだ若いし飲み会のノリなどで話してしまう可能性もあるかなと)と考えてしまう自分が嫌です。こういう風に考えること自体、結局自分自身が一番かわいいと思っているからなのかなと・・・職権乱用になりますが、知ろうと思えば彼は私達の住所などを調べることは出来るので、もしそういうことから過去の関係をバラされたらと考えてしまいます。そして結局こう考えること自体、夫よりも自分が大切、自己保身なのかなと落ち込みます。墓場まで持って行くと決めたのは私ですが、私は夫と付き合っているころから｢何があっても嘘だけはつかないでね｣と夫に言っていました。これからは私が夫に嘘を付き続けることになります。後悔先に立たずです。このまま黙っていてそれを抱えていくことが私の宿命だとは思いますがこのままで良いのでしょうか。手厳しいご意見歓迎です。よろしくお願い致します。以上携帯からの投稿です。読みづらければ申し訳ございません。

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続きを読んでいませんが

男ですが

2011年08月15日 16:46

生まれて来るであろう赤ちゃんが、不倫相手の子である可能性があるので後悔なさっているのでしょうか？　あるいは、生まれてくる赤ちゃんは確実に旦那さんの子供であるけれど、旦那さんの献身的な姿を見て、不倫をしたという過去事実を後悔なさっているのでしょうか？正直に告白すべきか、告白せずに隠し続けるかを迷っているのかと思いますが。もしも不倫相手の男性のお子さんの可能性があるならば、あるいは確実に不倫相手の子供であるならば、生まれる前か生まれた後かは別の話としても、旦那さんには正直に話すべきだと思います。冷たい意見ですが、この場合は、そうすることがご主人に対する誠意なのではないかなあと思えます。逆に、赤ちゃんは正真正銘、旦那さんの子供であるのであれば、トピ主さんの胸の内に秘めておいてもよいのではないでしょうか。嘘や騙すことは良くないことですが、喜びの時期に、無用な水をさす必要はないと思えます。いずれは告白する時があるとしても。

トピ内ID：7753959540

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続き前ですが。

匿名

2011年08月15日 16:46

どちらの子供ですか？母親ならわかりますよね？Ａご主人の子供誠心誠意、謝ってください。許してもらえるかわかりませんが、お腹の子供に免じて、許してもらえる可能性もあります。その場合、今後は心を入れ替えて、ご主人とお子さんのために、二度と同じ過ちを繰り返さないでください。Ｂ不倫相手の子供すぐ離婚してあげてください。幸い(？)不倫相手は独身のようですし、結婚してもらえるよう、頼んでみてください。彼女さんとの間で、そうとう揉めるでしょうね。たぶん十中八九、不倫相手さんは、あなたの事は遊び、しかも既婚で後腐れなく適当に遊べる都合の良い相手、結婚は本命の彼女さんとしたかったろうから、難しいでしょうけど。最悪、シングルマザーで頑張ってください。あ、まさかと思うけど、元ご主人に、養育費なんて請求しないでくださいね。今回の被害者は、ご主人、不倫相手の彼女さん、お腹の赤ちゃんです。間違っても、被害者面しないでくださいね。

トピ内ID：7140648677

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男は鈍感だが、義母はごまかせない

よし

2011年08月15日 17:16

夫は疑ってなければなんとかごまかせるでしょう。でも姑さんはまず子供をみたときに息子に似てるところをすごく探します。もし、このときにどうも息子に似ていない。となると必ず本当に息子の子か？と思うものです。そして成長するにつれ、その疑惑が大きくなります。バレル前に離婚しますか？こればかりは、いつか必ずバレて一生十字架を背負いますよ。一番怖いのは子供が成長したときです。なんて話しますか？きっと母親を恨むでしょう。周りみんなから軽蔑と恨みの気持ちを向けられます。そして最後は一人になります。今どうすべきかよく考えることです。

トピ内ID：3773024583

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続き前ですが

うましかさんですか

2011年08月15日 17:16

いつも思うんですけど、寂しいから不倫とか出来る人の思考回路がわかりません。後悔するくらいなら最初からするな、てとこですけど。間違っても、旦那さんに告白とか、しないでくださいね。吐き出して垂れ流してスッキリするのはアナタだけです。墓場まで持っていってくださいね、罪を背負ったまま。で、将来、旦那さんが浮気したら許してあげてね。身に覚えがあるでしょ。生まれてくるお子さんが女の子で、大人になって配偶者の不実で泣かされるような事になったり、逆の立場になったりしたら、アドバイスして差し上げたらいかが。通った道でしょ。

トピ内ID：1373777316

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続き前ですが・・・

🎂

既婚者28号

2011年08月15日 17:44

不倫の子を妊娠してしまったということでしょうか・・・？それなら後悔先に立たずとしか言いようがありません・・・もしもご主人の子であるならば、後悔は胸にしまって今後は優しいご主人に尽くして幸せになって下さい。まだ分からないということなら・・・最悪の事態に備えて心構えを持って下さい。お子さんはトピ主さんの子どもであることは確かなのですから、必ず守ってあげて下さい。

トピ内ID：7447194989

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続き前ですが。　後悔先に立たず

男はつらいよ

2011年08月15日 18:57

客観的に見れば、貴女は「結婚に向かない人」なのだと思います。話し合いがうまくいかないから寂しい→他の男と寝るそれも結婚前後って、どういう神経なんだと言われても仕方ないですね。後悔も、旦那さんを裏切ったことそのものの後悔ではありませんね。妊娠して、「どっちの男の子供かわからない」万が一旦那さんが感づいてDNA鑑定なんてことになって、旦那さんとの親子関係を否定されたら、それこそ終わりですもんね。出産されて年月が経ってから、「俺に似てないな」と疑問を持った旦那さんが、秘密裏に鑑定して・・・となる前に、まだ結婚して日が浅い今、別れたほうがいいのでは？もしも子供さんを「夫の子」として育てさせてきたら・・・えらいことになりますよ。騙しとおした人でなし女もいますが、けっこうバレてるみたいですよ。

トピ内ID：2527859456

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途中ですが

遊覧船

2011年08月15日 18:57

後戻りできないことを悩む必要てありますか？あの時は、そっちに興味がいってしまっただけです。心の中にしまっておけば良いんです。今後、旦那様に何かあればそんなことも生きてりゃ、あり得るなと理解できるハズですから、必要以上に責めないであげればよいのでは。

トピ内ID：3459589091

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その赤ちゃんは・・・

🙂

ゆり

2011年08月15日 22:57

どっちの男性の子かはっきりしてるんですか？間違いなく旦那さんの子であるのなら、過去のことは忘れ、これから生まれてくる子と３人幸せに暮らしたらいいんじゃないですか？後悔したって仕方ない！そんなことで今の幸せを壊しちゃだめだよ！

トピ内ID：9808343020

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トピ主です。補足です。

まやトピ主

2011年08月15日 22:57

8月15日11:07匿名さまのお返事まで拝見しました。お腹の子はまちがえなく旦那の子供です。(不倫の彼と会わなくなってから何回か生理がありました) ですので、男ですがさまのおっしゃる通り＞生まれてくる赤ちゃんは確実に旦那さんの子供であるけれど、旦那さんの献身的な姿を見て、不倫をしたという過去事実を後悔なさっているのでしょうか →まさにこの通りです匿名さまのレスにあるように旦那に伝えることも考えました。が、伝えることが必ずしも私や旦那にとって良いことなのかと考えてしまいます。これの気持ちが自分のためなのか、旦那のためを思ってなのかが正直なところ分かりません。

トピ内ID：5447917763

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うふふ

🎂

ポニョ

2011年08月15日 22:57

相手の男性は独身なんですよね。そりゃーもちろん他人に話していますよ。既婚なら自分に跳ね返ってくるので黙っているかもしれませんが、独身なら失うものはないですし、新婚の奥さんと肉体関係を持ったなんて、男にとってはそれはシンプルに武勇伝ですから。飲みの席で自慢していますよ。そうやって男が自慢したり、関係をほのめかしているのを、いくつも見てきました。もちろんその結果、皆の楽しい話題となり、知るところになります。黙っていてくれるなんて、どうしてそんなにお人よしなこと考えられるのか？？本当に不思議です。そもそもおなかの子はご主人の子なんですか？そちらの方が問題のような。。。

トピ内ID：2428939744

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鋼の心臓だから、大丈夫じゃない？

✨

匿名

2011年08月15日 22:57

不倫する女って、自称『寂しがり屋さん』で、悲劇のヒロインに浸るの好きなんだよね。そうすると、一生ハラハラドキドキだぁ！良かったね。独身時代、先を考えて、行動できる人間であれば、もっと良かったのにね。ま、残念な自分の結果ですよ。仕方が無いよ。

トピ内ID：5674236614

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ふ～ん

あんドーナツ

2011年08月15日 22:57

お腹の子がどっちの子かは知らないけど、仮に夫の子であったとしても、可愛い自分を守ることを選択したなら、もうそれ以上アドバイスすることはありませんよ。墓場まで無事に持って行けることを必死に祈りながら、優しくて主さんを愛してくれる正直者の夫をだまし続けて下さい。今さら罪悪感？？覆水盆に返らずなんてわかってたでしょうに。子供が不倫相手の子なのに、夫をだましているなら大変でしょうね。成長すれば顔も似てない、性格も似てない。そもそも血液型でバレるかしら？ま、夫の子というなら一生夫に尽くして、夫のわがままをすべて受け入れるべきですね。夫さんに家事やってもらってる場合じゃないでしょ。育児も楽しいところは夫さんにやってもらい、大変な所は全部引き受けて下さいね。将来、夫が不倫しても笑って許してあげなさい。夫も寂しかった「だけ」ですから。自分の子供の配偶者が不倫しても激怒しないでくださいね。人の不倫を責める資格はないんですから。夫さんに任せましょう。自分の子供が不倫したら、自分に似たことを怨んで下さい。

トピ内ID：1471489183

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男性です

rau

2011年08月15日 22:57

黙っていたほうが良いというレスが多いと思いますが。それは夫の浮気の場合によくある反応だと思います。妻の浮気の場合。夫側の感覚は真逆ではないでしょうか。私が夫の立場なら、騙され続ける人生なんて絶対に送りたくありません。知らされないで幸せという感覚は理解できません。トピ主さん。一刻も早く、旦那さんに打ち明けてください。そもそも妊娠する前に、もっと早く打ち明けていれば良かったのに。身勝手な自己保身で黙っているから子供まで巻き添えにしているんです。ほんとうに身勝手すぎる。反省なんてまったく感じられません。旦那さんには、旦那さんの人生があります。それは旦那さんが自分の意思で決めることです。トピ主さんは今現在も、旦那さんを騙し裏切っていると思います。私なら。妻に騙されたままの幸せなんて絶対に否です。自分で判断する人生のほうが、比べられないほど価値があると思います。それがどういう結果であったとしても。打ち明けてください。それが旦那さんに対する唯一の誠意です。

トピ内ID：8301961152

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レスします

🐧

へっぽこ

2011年08月16日 10:22

結婚して1か月以内に別の男と関係を持つような人間が、罪悪感なんて持つわけないでしょ。あなたが感じているのは強迫観念ですよ。自分のしたことが周囲に知られて、今の平穏な生活を失うことへの恐怖があなたの根幹にあるのでは？他人からアドバイスをもらって楽になりたいだけなら、素直にそう書けばいいんじゃないでしょうかね。私のアドバイスとしては、自分はそういう人間なんだと開き直ると楽になると思います。自分でもわかってるでしょ？自分が程度の低い人間だってことをね。

トピ内ID：3434495600

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脅す気はないけど

🙂

アイ

2011年08月16日 10:22

新婚と言う事で結婚生活はまだ始まったばかりです。この先になにが起こるかはわかりません。因果応報と言うようになんらかの形で返ってくる事もあるかもしれません　今度は旦那さんが不倫に走る・・とかね。でも貴方もウソを付いてる手前夫を責める訳にもいかず悩み苦しむかもしれない。かつて自分が裏切っているだけに夫の事も・・・と疑ってかかると思います。それを責められないなんてツラい事になります　やはり一時とは言え「裏切り」はするものではありませんね　貴方ができる夫への償いは墓場まで持っていく事　話せばトラブルは起こるし、なにより何もしていない夫を苦しめるつもりですか？貴方は話して許してくれればそれでスッキリすると思うけど、聞かされた方は溜まったものじゃありません　話す事なく自分の心奥底にとどめておき、そして一生その事で悔いる事が償いではないでしょうか　今は平和なのだからわざわざトラブルの種を撒く必要はないです　罪を話さず一生抱えて生きていく事が貴方のできる償いですよ　自分のやった事です。これくらいしかたないのではない？

トピ内ID：8859761659

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可哀想な方

😨

リコリス

2011年08月16日 12:02

トピ主さん、こんばんは。おなかに赤ちゃんがいるのに、泣いてしまったり、眠れなくなってしまったり…それは、とても辛いと思います。今の時期、健康な人でさえ、暑さにぐったりとなってしまうのに。しんどいでしょうね。でも、それは仕方がない事だと思います。相手にバラされるんじゃないか、と怯えるのも、ご主人に対して後悔や罪悪感を持ってしまうのも、それはすべて、トピ主さん蒔いた種ではないか、と。すべてが明るみになって、ご主人や婚家、ご実家の方々、友人知人に軽蔑され、罵られ、影で笑い者になるのと、一生、怯え続けて、負い目を感じ続けて肩を小さくして生きていくのと、トピ主さんはどっちが楽だと思います？失礼ですけど、本当に、罪悪感を感じていたなら、こういう掲示板にすら、こんな事は書かないと思います。どこかで、「自分だけが一番楽になる方法」を探しているのではないかなあ、と。トピ主さんは、こういう秘密を抱えるにはあまりに心が弱すぎるような気がします。なので、一番、「楽な」方へ逃げていったら良いのではないでしょうか。本当に、トピ主さんは可哀想な方ですね。

トピ内ID：1373777316

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全てを打ち明けましょう

💢

未来は

2011年08月16日 12:02

>私は夫と付き合っているころから｢何があっても嘘だけはつかないでね｣と夫に言っていました。　これからは私が夫に嘘を付き続けることになります。後悔先に立たずですトピ主さんは信頼関係のある夫婦関係を築きたいのでしょう？私が夫なら全て話して欲しいその上で二人で未来を歩いて行きたいあなたが逆の立場だったら一生騙され続けるよりも一度ボールをこちらに渡して欲しいと思いませんか？もしご主人を愛していらっしゃるのなら全てを話して上げてくださいそして勇気を持って新しい未来を築きあげてください

トピ内ID：4907202907

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私があなたの旦那だったら…

joe

2011年08月16日 12:02

という視点で考えてみました。当方、40代のバツイチ独身男性です。将来的に旦那さんの耳に入る可能性は否定できませんよね。他の方もおっしゃっていますが、その男性は武勇伝として同僚に話していることでしょう。その男性が直接脅すなどの行為に及ぶとは考えにくいですが、あなたと仲の良かった女性社員の耳に届く可能性はある。そういったところから、という可能性は否定できません。私が旦那なら、あとから聞かされるのはキツイです。そんな女を愛して信頼してたのか…、とね。そもそも、挨拶程度の同僚とメアドを交換してる時点で無理です。ましてや、そんな薄い関係の男が送別会に参加し、その流れでベッドまで共にしてしまうなんて。なんて軽い女！としか思えない。隠し通せる自信があるのなら、それもひとつの選択肢です。嘘も最後までつき通せば嘘でなくなる、という見方もありますしね。ただ、それができないなら、早めに旦那さんにすべてを話し、判断は旦那さんに委ねてほしい、という感じですね。

トピ内ID：3035328387

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日中泣いたり夜眠れなくなる

田んぼ

2011年08月16日 12:02

ほど自分を責めて、これから先の生活大丈夫ですか？？自分の為か御主人の為かと悩んでも、答えは出ない気がします。御主人のため、もしくは傷付けるのが怖くて黙ったままの今の状況が、後悔の念で辛いのなら正直に話して謝ってみるのも選択肢のひとつ。それを聴いた御主人の気持ちや今後どうするのかは御主人次第かと思います。そもそもなぜ結婚したばかりで他の男性と関係を持つところまでいったのか…、寂しいだけで四回も？理解に苦しみますが。過ぎたことは取り消せないのだし、心を決めて嘘つき続けるか、謝るかのどちらかしか状況を変える手はないかなと思います。

トピ内ID：7719307310

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それが罰

maruo

2011年08月16日 12:02

男性の方の「一刻も早く打ち明けて」のレスに、男性ってこう思うものなのかと、女性である私は思いました。私がトピを読んで思ったことは、「その苦しみこそが不倫に対する罰である」ということです。だからその罰からも逃れようとしている主さんは我儘だなと思いました。バレるかもしれないところで不倫したのも主さんです。申し訳なさやら恐怖やらと戦う苦しみ、これがパートナーを裏切るという行為の重さだと思います。

トピ内ID：0078706398

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墓場まで

🐱

サリー姉

2011年08月16日 12:02

持っていってください。過去の過ちを悔いたからといって旦那さんに言うのは、あなたがスッキリしたいからでしょ。言われた者はその後地獄に突き落とされるんですよ。自分の否を認めているなら、そのまま罪を持ち続けたまま一生を生きてください、旦那さんと。旦那さんに尽くして尽くして一生を送って下さい。自分可愛さの感情から逃げないでください。もし、外野から秘密が漏れてしまったら、その時はその時です。ガンバレ！

トピ内ID：0409919526

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やっちまったものはしかたないじゃん

😑

おこじょ

2011年08月16日 12:02

このまま開き直るか、隠し通すか。御主人と不倫相手との接点はないんでしょ？不倫相手があなたを忘れてる事にかけるしかないよね。お腹の子も旦那さんの子供みたいだし、よかったじゃん。不倫をする女の中にはどっちの子だかわかんない～なんてのもいるからね。ま、今頃になって後悔しても遅いってことですよね。不安のまま一生を過ごす覚悟してなかったの？不倫なんかに走るならそのくらいの覚悟はしといてよね。それにしても新婚で他の男を求めちゃうなんて、いくら寂しくてもよくできたよね。あなたの罪悪感って『ばれたらどうしよう』ってそれだけみたい。つまり、御主人に対してではなく、自分に火の粉がかかることだけは避けたいわけよね。臨月みたいだし、ホルモンバランスのせいかな？そのうち自分でも忘れちゃうんじゃない？

トピ内ID：9527119879

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言わなくていい

🐤

ぴっちぃ

2011年08月16日 12:02

３０代後半の既婚女性です。まやさん、嫌な経験をしてしまいましたね。でもこれは遊びでも浮気でもなく『あやまち』です。このままずっと秘密にして生きていくほうが、旦那さんに打ち明けるよりもずっと苦しくて辛いことと思います。でもあえて私は秘密にして生きていってほしいと思います。結婚生活で間違いを犯すことは誰にでもあります。まやさんのこのあやまちは今後旦那さんが浮気をした時、何か重大な嘘をついた時に広い心で受け止めてあげられる強さに良い妻に良い母になろうと努力するかてになるのではないかと。もうすでにこのあやまちが旦那さんに感謝する心と愛する心をより強くしていますよね？もうこのようなあやまちを二度としなければいいんです。ご家族幸せに暮らしてください。あなたなら大丈夫です。追伸：もしバレたとしても、相手が自分を好きで結婚したことが許せなくて嘘を付いてるとか理由は適当に否定して下さい。まやさんは結婚していて相手は独身。慰謝料請求なら旦那さんに権利があるので、相手が旦那さんにバラすメリットはないと思われます。

トピ内ID：6681995733

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怯え続けるのみ

やっちゃった

2011年08月16日 12:02

その浮気の彼が住所調べてまで直接何かしてくるワケはない。そんなにあなたに執着もしてないだろうし暇でもない。なにより自分に火の粉が降り懸かるからね。まぁ『久々にもう１回くらいヤレるかな？』と思って連絡寄越すかもしれないけど。旦那さんにバラすぞ、とか脅されたら断れるかな～？それは最悪のケースとしても、最低限、武勇伝として会社の飲みの場で喋ってる可能性は多いにアリ。あなたはもう会社では『いない人』だし。軽い新妻として認知されてると思うよ（笑）それを女子社員が聞いてると厄介なんだよね～。ワイドショーノリで尾ヒレつけて、ペラペラ喋っちゃうから。そして意外なとこまで巡り巡ってくるわけよ。あなたの罪悪感なんて、きっとそのうち薄れる。もう大丈夫だろう、これから誠実に尽くせばいいよね？と思って忘れ去ろうとした頃に… 気をつけてね☆

トピ内ID：1851506006

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悲劇のヒロイン？

♨

ふきのとう

2011年08月16日 12:02

新婚で不倫する女性が、そんなに繊細な気持ちを持ってる訳ないですよ。心臓に毛がはえているとしか思えません。悲劇のヒロインを気取るのも、好い加減にして欲しいです。同情するのも馬鹿馬鹿しいです。

トピ内ID：8173810339

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墓場まで持って行きましょう

🐶

初老主婦

2011年08月16日 12:02

「謝れ」「主人に言うべき」と言うレスが多い様ですね。では、私の意見をば。お子さんが確実にご主人の子供であるならば、秘密は墓場まで持って行きましょう。心から後悔されていて、今はご主人に感謝をされていて。もう二度と同じ過ちをしない・・と心に誓えるなら。誰にでも人に言えない過ち、秘密はあるのです。不倫かもしれない、軽犯罪かもしれない、人を傷つけた事かもしれない、人を騙した事かもしれない、人を妬んだかもしれない、でも、今、心から後悔しているなら。大丈夫、その彼は言いませんよ。一時の自慢話が、その後にどんな波乱を産むか用意に想像出来ますし。ある程度の社会的立場のある方なら（職を持っている正社員の男性）、言う様な事はしないでしょう。男女逆でも同じ様に思います。「昔、四回浮気をした」なんて事を、わざわざ妻に言うご主人がいたら、私は止めます。罪悪感を「ご主人に対しての気遣いと感謝と奉仕」に転換して、暖かい家庭を作って下さい。 50年後、お墓の前で懺悔すればよいと思いますよ。

トピ内ID：3669704154

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沈黙

🐱

にゃおん

2011年08月16日 12:02

お腹の赤ちゃんは旦那様の子供に間違いない・・との事で安心しました。旦那さんに不倫の過去を打ち明けるのは止めた方が良い。男の人は誰しも妻の浮気には寛容にはなれません。妻への愛情が有ろうが無かろうが「女の浮気」には嫌悪感を持ちます。あなたは罪悪感を持ちつつ墓場までこの秘密を持って行って下さい。旦那さんに優しく接する事がせめてもの償いです。

トピ内ID：5986491389

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墓場まで

kokone

2011年08月16日 12:33

厳しいレスも有りますし、打ち明けて欲しいとおっしゃる男性もみえますが・・・。この件に関しては、トピ主さんが考えているように墓場まで持って行くことが良いかと思います。勿論、不倫は背徳行為ですが、ちゃんと自分で罪悪感を感じてブレーキを掛ける事が出来ただけトピ主さんはまだ救いようがあると思います。旦那様に申し訳ないと思っているのなら、この先ずっと、優しい旦那様に感謝と思いやりを持って接してください。現在、臨月との事。あまり悩み過ぎるとお腹の子に良くないですよ。まずは元気な赤ちゃんを産む事を考えましょう。お体に気を付けてくださいね。

トピ内ID：0995210001

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驚きました

常識人

2011年08月16日 12:33

彼の子供でない理由がその後数回生理があったから、ですか。つまり新婚早々避妊もしないで体の関係を持っていたということですね。一生罪の意識を背負いながらご主人さんに償うしかないですね。あ、それから病気は持ち込んでいないでしょうね。

トピ内ID：5735500630

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