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    家事をしない夫に家事への協力を求めたい

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    🐧
    ミルミル
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    夫も私も35歳、結婚3ヶ月の共働きです。

    家事分担の件で夫と話し合いたいと常々考えていますが、建設的な話し合いをする自信がありません。アドバイスをお願いいたします。
    私は一人っ子だからか主張が苦手で、意見を飲み込むことが多く、合わない他人とはフェイドアウトしがちです。
    家事は、草むしり以外は私が担当しており、フルタイムで働いていて正直疲れます。
    夫に少しでも協力してほしくて「使ったら元に戻す」「飲み終わったジュース缶は缶用ゴミ箱に入れる」と子供を躾けるような事を私にしてはがんばって再々注意したのですが、初めだけやってくれてナアナアになってしまいました。それらを逐一注意するのも余計疲れるので「私は母親か」と腹を立てながら片付けていて、休日も片付けが山積みかと思うと溜息が出ます。(続きます)

    トピ内ID:7885437737

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    トピ主です

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    🐧
    ミルミル
    (続きです)
    この盆休、私の実家に2人で泊まりました。私が1日早く出て2泊、夫は1泊。
    実家から戻ると麦茶が猛暑の台所に放置されていました。それで思わず大きな溜息を溢したのですが、夫は「麦茶を冷蔵庫に戻すのを忘れていた、(私が留守の間)使ったお皿は洗った」と言いつつ暫くして「もう溜息を聞くのはウンザリ、ミルミルが帰省する時はご飯の用意等もういらない」とキレて、ふて寝してしまいました。皿洗いは彼なりに頑張ったのだと思い、お礼は言いましたが…
    その後今朝は、夫の、私より早い出勤時刻まで寝たふりし、お弁当も作りませんでした。

    私は実家の諸事情でたまに実家に泊まっています。夫は「ミルミルの気分転換に」と快諾してくれていて感謝しているのですが、実家から戻る度に洗い物やゴミが放置されて溜息をついていました。
    はっきり指摘せず、溜息や独り言(文句)で自分を抑えた結果、夫に私の機嫌を伺わせて、良くないとは思います。
    なので、これを機会に家事に先述のような多少の協力を求めたいのですが、互いに感情を荒げず話し合うコツはないでしょうか。夫は言いたい事だけ言うと出ていったりふて寝したり…そんなヒトです。

    トピ内ID:7885437737

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    何を偉そうに

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    blank
    みゅー
    > それらを逐一注意するのも余計疲れ

    「注意」ではなくて、「お願い」でしょ?


    > 「私は母親か」と腹を立てながら片付けていて、休日も片付けが山積みかと思うと溜息が出ます。(続きます)



    「イチイチ片付けたい」トピ主さん
    「片付けなんてしなくて良い」旦那さん


    なんで旦那さんがトピ主さんに合わせなければならないのですか?
    トピ主さんが旦那さんに合わせたって良いんですよ。

    トピ内ID:2320502888

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    トピ主さんも家事をやるのをやめましょう

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    レスポール
    トピ主さんは共働きとのことですが、生活費は折半ですか?
    少なくともお給料の割合分くらいは折半にしてますよね。
    それなのにご主人は全然家事をしないというのであれば、トピ主さんも家事をするのをやめてみてはどうでしょう。
    ご主人同様、草むしりだけすればOK。
    毎日食事もなければ、ゴミはたまりっぱなし、洗濯物もたまりっぱなし。
    持久戦です。
    ご主人が「どうして家事をしないの?」と聞いてきたときがチャンスです。
    「なんで私がするの?あなたと同じ生活をしてるんだけど。」と言ってみましょう。
    「あなたがやるなら私もやるわ。」でもいいです。
    このくらいしないと多分ご主人には伝わりません。

    トピ内ID:9566815237

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    子供じゃあるまいし

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    blank
    プー
    共働きでしょ。自分のことは自分でしなくちゃ。それが基本です。あとはお互いを思いやる気持ちがないとダメですね。感情的にならずに、素直な気持ちを言ってみたらどうですか。

    トピ内ID:2821102756

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    それって「家事分担」のレベルじゃない…

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    blank
    でん
    共稼ぎ夫婦の家事分担といったら、「食事作る人と皿洗う人」「掃除する人と洗濯する人」「買い物する人とゴミ出す人」という感じじゃないでしょうか。

    トピ主さんの希望は「家事分担」じゃなくて「せめて自分のことは自分でやる」というレベルですよね? 「建設的な話し合い」って必要でしょうか。ご主人も本当は自分がやるべきことだと分かっているのでは?

    ため息や独り言じゃなくて、ご主人に「xxが出てるよ」「皿が洗ってないよ」と現状を伝える。だから洗って、だから片付けて、とは言わない。事実だけを言われて「だから洗うべき」「だからゴミ箱に捨てるべき」と自分で考えて体を動かすクセをつけるといいようです。。。と、夫婦関係の本で読みました。うちの夫には効果がありましたよ。

    でも草取りやってくれるのはいいなー。手が汚れるし虫がいるかもだし、汗かくし日に焼けるし、私なら絶対やりたくないことの1つです。その辺は大げさに感謝しつつ、普通の片付けもかわいくお願いしちゃうのがいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:4435305791

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    価値観の違いだと思います

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    maru
    部屋のキレイ度や外食の頻度等も含めて大事ですよ。
    例えば、家事負担が減るのなら、食洗機◎、クリーニング◎、外食・コンビニ弁当◎な人もいる。
    それでは不経済だと不満に感じる人もいる。
    散らかった部屋でも平気な人もいるし、嫌な人もいる。

    他の方も書かれていますが、まず一切家事をするのを止めてみましょう。
    それでトピ主さんのみにストレスが溜まるのであれば、今までトピ主さんが自分の家事に対する価値観をご主人に強要してきたことになりますよ。
    自分が心地よい為なのだからと主さんがやるしかないですね。
    生活費を入れる率等を変えてもらってみれば少しは気持ちよくできるかも?
    最悪、離婚となっても仕方のないことと思います。
    ずっと続く共同生活ですから、その辺りの価値観の押し付け合いは互いにストレスですよ。

    もしご主人が「ちゃんと家事をやれ!」等々言い出したら、家事分担の話し合いのチャンスですね。
    そうじゃないのに言うのは、トピ主さんの価値観の押し付けになりますよ。

    トピ内ID:4215546322

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    旦那様とも

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    カズコ
    旦那様ともフェードアウトで
    いいんじゃないですか?
    子供が出来る前に。

    トピ内ID:1220555879

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    そもそも

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    まどか
    彼は出したものが入ってなくたって、使ったものが出しっぱなしだって気にならないんでしょう。
    それどころか次に使うとき出ててラクだ!くらいの楽観的考えかも。

    気にならない人が行動するのって難しいです。気にならないんですもの。

    こういうタイプとやっていくなら、自分があきらめてそのレベルに落ちるか、「私が気になるから私のためにやっているの」と割り切って「自分のために」パートナーの世話をやくかどちらかしかありません(このタイプは恩着せがましくないのでうまくいくようです)。

    あと「一人っ子だからか主張が苦手で、意見を飲み込むことが多く、合わない他人とはフェイドアウトしがちです」これよくわかりません。

    フェイドアウト=離婚ということですか?それもヨシだと思いますよ。書きましたように、こういうタイプはあわせるか割り切るかしかありませんので。

    あと私も一人っ子ですが、真逆です。合わなくて言い合いやケンカになっても一人でいることは怖くない(なれている)のではっきり主張しますよ。ですので合わない人間は周りにいません。やりにくいなと思ってる知人は周りにいるでしょうが。

    トピ内ID:4671373793

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    外注する

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    盆休み
    お掃除のプロを雇うお金を、お二人の収入から平等に出し合ってはどうですか? 週に一回くらいで十分では?

    家事のできない人、する気ののない人に何を言っても、何かを期待しても、結局は時間とエネルギーの無駄だと思うんです。
    期待や希望は結果的には自分のストレスになり、精神的に疲れ果てるだけ。こんなオトコを選んだのは自分だと...。あきらめも肝心です。

    >>「注意」ではなくて、「お願い」でしょ?

    私は妻が夫に注意しても別に『偉そうに』とは思わないのですが、個人的には『注意』でも『お願い』ではなく『頼む』感覚でしょうか。
    共働きで、妻だって家計に貢献しているのですから、へりくだる必要はありません。堂々としていていいんです。
    専業主婦だって亭主関白好きとかでもないかぎり、そこまで夫を奉る女性はあまりいないでしょう。
    少なくとも私のまわりにはいませんよ。

    掃除に関してはお互いに歩み寄れない部分をお金で解決。これで離婚や不和が回避できるのなら、安いものです。
    近い将来、その費用を節約するために、夫が掃除に目覚め、妻が鈍感になる...、そうなる日が来ないとも限りません。

    トピ内ID:0776154003

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    協力を求めたいのなら

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    🐤
    もい
    私は専業でフルタイム共働きの状況は想像しかできませんが、家事の手抜きをしてもいいのでは?

    洗濯ほし、草むしり、お風呂と各部屋掃除機はご主人
    洗濯たたみ、トイレ掃除、キッチン&料理はあなた
    休日はお惣菜や外食で超手抜く。
    買い物や月に1回、窓拭き・床拭きは二人で
    ゴミ集め&出しは火曜はあなた、金曜はご主人

    みたいな感じとか。

    もしくは全て当番制。
    今日はあなた、明日はご主人、日曜は二人で洗濯したら他は何もしないとか。

    とにかくきちんと状況を説明して話し合わないことには始まりません。
    まず、毎日する家事、週に1~2回で良い家事など全てリストアップをして、バランスよく分担すれば、お互いの不満も少なくて済むのではないでしょうか。
    お互い、考え付く案を出し合って納得できるような結果が出ると良いですね。

    トピ内ID:9145119413

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    腹立ちますよね…

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    blank
    あや
    やらなきゃいいんだと思いますよ。やるから旦那さんがやらないんです。
    自分の分だけやればいいと思います。
    凄くその気持ちわかります。

    私も全く同じ環境です。一度分担を分けたのですが、一向にやってくれません。
    私もばかばかしくなったので、自分だけのご飯、洗濯物、買い物しかやりません。
    私の洗った食器も鍋も使わせません。

    洗濯物やコンビニ弁当が散乱するようになりましたが旦那のものはごみでもなんでも全部夫の部屋にいれています。
    汚部屋になろうがしったことではありません。断固旦那の分はやりませんでした。

    今となっては小遣いの尽きた旦那がまけてやってくれるようになりましたよ。

    トピ内ID:2497984410

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    一緒にやる

    しおりをつける
    🙂
    あん
    家事なんてやるかやらないでできるできないじゃないですからね。
    洗濯、掃除、布団干は、二人で休みの日に分担してやればいいと思います。ご飯はトピさん作るならゴミ出しと片付けは旦那さんですね。自分でやらないからてきとうなんですよ。
    うちも最初何もできませんでしたが、今ではお弁当まで作ってくれますよ。

    トピ内ID:4669681673

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    褒めてみる

    しおりをつける
    🐤
    はにー。
    ため息ついても伝わらないし空気悪くなるだけで何も解決しないですよね。

    嫌な顔はしないように、【お願い】として1つ1つ「~してくれる?」と言ってみたらどうですか?

    してくれた際にはちょっと大袈裟に「助かるわぁ~♪」
    ご主人様ができる事を徐々に増やしていけばいいと思います。

    トピ内ID:9813557257

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    ミルミル
    みゅー様、レスポール様
    レスありがとうございました。
    飲み残しの入った缶をそこらじゅうに放置するので、私も放って置いたことがあります。
    缶がどんどん増え夫が気にせず歩くので、倒れてカーペットが汚れたので、4日めに私が片付けました。
    また、夫が床に放置した爪切りを踏んで、足裏を怪我したこともあります。
    「お願い」するような事でしょうか。

    収入は、夫は私の2倍あります。帰宅時間は同じか、私の方が度々遅くなります。
    遅い方がまだ「自分で食べて」と言えるので気楽です。帰宅時間が重なると、焦って料理して、一緒に食事をして、眠くなっても片付けなくてはなりません。夫には先に食事をして欲しいと訴えているのですが、私が一緒でないと食べ始めてくれません。私は食事より、早く片付けて入浴し、ゆっくりしたいのです。
    夫は口では「ゆっくりしなよ」「ありがとう」等言ってくれますが、ゆっくり休めるように協力はしてくれないのです。
    どこの旦那様もこんな感じでしょうか。
    今日は残業が入ったので、私はゆっくりできます…
    家に戻るのが憂鬱です。

    トピ内ID:7885437737

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    もう少しもう少し

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    blank
    にゃん
    といいながら最終的には半々もしくは相手のほうが多くやってくれないと満足しなそうですね。

    ご主人はトピ主さんの二倍収入があるとのこと。ご主人から「もう少し稼げないの?」「もう少しくらいなら簡単だと思うけど?」と言われたらどうですか?

    トピ内ID:0998110389

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      かるぴす
      私が夫と同居を始めた頃に似てるように思い、
      見過ごすことができずにレスします。

      簡単に言うと、私はあきらめました。
      妻の教育次第で成長する人もいれば、素養的にムリな人もいると思います。
      私の夫は後者と判断しました。

      結婚前、一人暮らししていた夫の部屋は汚部屋でした。
      見せたがらなかったので、一度しか見ていません。
      それでも愛情が揺るがなかったので結婚を決めました。
      しかし、引越しの手伝いをする段階からイライラはつのるばかり…
      ゴミをゴミ箱に捨てることもしない、
      着ていた物もどこに脱ぎ捨てているかわからない、
      電気などはつけっぱなし、食べ物も何もかも出しっぱなし、
      掃除や洗濯や洗い物など家事の一切を放置して平気なので、平気じゃない私がやることに。
      自分の仕事も忙しい身なので、
      よくヒステリーを起こしたし、泣き出してしまったこともありました。
      ちなみに、気付いた人や思い立つ人が物を買ったり旅行など手配するので、
      必然的にお金も私のほうが出しています。

      でも、今はそんなにストレスになっていません。それはなぜか。
      文字制限があるので次に続きます。

      トピ内ID:0029105603

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      参考になるかどうか 続き

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      かるぴす
      まず、夫に、
      「二人分の家事をきちんとするには、今の仕事は大変すぎる。
       いつも美味しい手作りご飯とか、いつもキレイな家を望むなら、
       仕事を辞めさせてもらうか変えさせてほしい」と相談。
      夫はあっさり「家事しなくていいよ」と(笑)
      そうですかわかりました。了解が得られたので、極力楽をさせていただこう。

      ご飯作る気力なければごく簡単なメニュー、あるいは買うか食べに行く。
      冷凍食品やお湯を注ぐだけの味噌汁なども活用。
      疲れてたら洗濯物は物干しから取り込んで山積み、そこから取ってくれたまえ。
      ワイシャツはピンと干して掛けとくだけ、アイロンしない。
      掃除はワイパーやコロコロでちゃちゃっと。

      それと同時に、家事がたまって苛立った時は、夫をペットと考えることにしました。
      ペットはご飯作ったり掃除や洗濯したりはしてくれないですよね。
      ペットに比べれば、トイレに行って自分で始末、餌をあげなくても自分でなんとかするし、しかもお給料も稼いでくる!
      (いや、すごいペットもいるとは思いますが…)

      すみません終わりませんでした、続きます。

      トピ内ID:0029105603

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      参考になるかどうか… 続きの続き

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      かるぴす
      長くなってすみません。
      今も洗い物が山積み。これを書いたらとりかかろうとは思っています。
      部屋も汚い。ため息も出ます。イライラするときもあります。
      やはり自分がやるしかない…。
      それで家事に取り組んだ、そのあと、私は夫にほめてもらうようにしています。
      これはトピ主さんの今の状態では難しいですね…
      家事を手抜くだけ手抜いて、ガミガミ言わなくなり、関係が穏やかになってからです。

      「これ片付けたよー。(自分の名前)えらい? えらいよね~」
      嫌味でなく、自分が子供に戻ったつもりで言ってみて下さい。
      おそらく、「えらい。えらいね。」などと言ってくれると思います。
      すると不思議、なんだかとても嬉しいぞ!
      最初とまどっていても、何回かやると勝手がわかって頭も撫でてくれるようになるかもです。
      不満いっぱいの状態で「ありがとう」と言われても、心にしみこみません。
      仕事で疲れている中、これを成し遂げた自分はエライ! と思うこと。
      そして夫にもそれを認めてもらうこと。
      そうしたら家事に対するストレスが結構減りませんか?

      家は汚くなっちゃってるけど、私は前より幸せです。

      トピ内ID:0029105603

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      にゃんさまへ

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      🙂
      ミルミル
      レスありがとうございます。
      そうですねぇ。「貴方が家事を半分してくれたらもっと働ける」と返します。そういえば、夫はボーナスはありませんから年収にすると、私は夫の3分の2ほどでした。

      私は「少し」で満足ですよ。先述の「自分で散らかしたものは片付ける」これだけで随分助かります。掃除や洗濯、料理は特に分担不要です。してもらったらそりゃ嬉しいです。今まで2回掃除機をかけてくれました。やったことをやたらアピールしていました。

      頼って褒める、これで「お片付け」を覚えてもらうことにします。
      手の平で転がせるようになりたいです。

      今朝は、私のカードで夫が借りたレンタルDVDを返却しに行きました。
      「明日会社帰りに返しに行くから」と言われて借りた新作、1泊2日を3枚。観た様子もなく居間に放置、気づけば延滞1日。言い訳ばかりで、先の宣言すら忘れていて、仕方なく私が早めに出勤して、その途中(遠回りになる)返却しました。延滞金は当然もらいましたが、本当に自分で片付けられないヒトなんだと悲しくなりました。二度とレンタル屋カードは夫に貸しません。いちいち「返した?」なんて確認していられない。

      トピ内ID:7885437737

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      うちも一緒です。

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      のんき
      大変ですね
      掃除・洗濯に関しては、うちも全く一緒。
      以前、多少の汚れは目をつぶり、夫が自主的に片付けや掃除を始めるのを待ちました。
      部屋の中にごみなど、少しずつ蓄積されても見て見ぬふり。
      最終的には、私が根負けしました。その間、夫は全然気にならなかった様子(ある意味超人w)。
      荒れすぎた家に居るのが私は嫌になったので、しょうがなく一気に片付けました。その時、色々なものも捨てて(夫のものは一つずつ確認しながら捨てました)、掃除の楽な部屋にしました。
      綺麗な部屋を体感した直後は、さすがに夫も掃除に目覚めたようです。でも長続きしないんですけどね。掃除については気付いた方がやるしかないのかも。せめて主様が楽に掃除できるように物を減らしてはいかがでしょうか。
      相手に求めるより、自動化できるものは自動化した方が早いかもです。
      乾燥機付洗濯機、食洗機、ルンバetc

      それと、こういう切り口で話し合ったらどうでしょうか?
      もし子供がいたら、性別に関係なく家事をやらせるのか?
      それとも女の子にだけ家事をさせたい?

      無理しないように、ほどほどにがんばりましょう。

      トピ内ID:2550379537

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      愛と相性でしか乗り越えられない

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      blank
      かるぴす
      レンタルビデオのくだり、拝見しました。
      こういう人って連動して手続き系というか日常の諸々ダメなのですかね。
      うちも給与支払口座が変わったのに引き落とし口座変更せずに毎月携帯利用中止になってたとか、
      免許の更新もいかずに切れちゃったとか、いろいろ。
      また、うちの場合、家事してくれたとしても、
      洗ったはずの食器が全然キレイじゃなくて、こびりついてるどころか洗いかごまで汚れたり、
      ご飯作ったら流しとコンロはメチャクチャ、生肉とかの食材も床に転がってしかもふみつけて広げてたり、
      洗濯物もしわしわでアンバランスにしか干せなくて落ちちゃってたり…
      これが一人暮らしで何年もやってきた結果なので、褒めたって育ちようもありません。
      余計仕事が増えるだけなので、私がやります。
      トピ主さんのお相手はそこまでひどくないようなので育つかもですが、うまくいかず辛いときは…
      ペットです。ペットなんです。ペットがあちこち荒らしてはあなたの帰りを待っているのです。
      ペットに期限内になんとかしろっていってもできないし。
      ただ、ペット同様、愛情や相性が重要。これがダメなら到底耐えられませんね。

      トピ内ID:0029105603

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      かるぴす様 のんき様へ(トピ主)

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      🐧
      ミルミル
      かるぴす様

      貴重なご経験に基づくアドバイスありがとうございます。
      相手でなく自分を変える…私もそれを求めていました。だからいろいろ妥協して結局「自分の事は~」になったのですが、やはりうちもそれすら「素質がない」んですよね。上手な手抜き、見倣います。
      昨日朝に夫がテレビ横に放置したコップ(なんでここに置くか理解不能)、放置していたら、使えるコップをどんどん出して来てそれも放置、今朝まとめて5コ、シンクに並べてありました。シンクに持ってきてくれただけいいか…と今朝はいらつきませんでした。
      今、もっと家事を楽にこなせる部屋に引越す事を夫に提案しています。今の部屋は古いこともあり、使い勝手が悪いので…。気負わず試行錯誤していきます。

      のんき様

      子供の話、聞いてみます。父親に倣ってダラけることが普通、という子供にはしたくないですしね。

      トピ内ID:7885437737

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      期待しない事です。

      しおりをつける
      内緒で買い物
      それが無理なら、早いうちに離婚しましょうよ。

      今更、言っても習慣は改善しません。直りませんので期待しても虚しいだけ。
      私もでしたが、収入は自分が多かったので他でストレス解消してました。
      相手を変えようとしても喧嘩ばかりで口もきかなくなりましたので諦めようと心に決めて。
      愛しているなら折れて我慢し、結婚生活継続も良いでしょうが。
      いつかは、どうして共稼ぎなのに私ばかりという思いは大きくなってきます。
      その時に子がいたら、お子さんも喧嘩が多い両親を見るもは不幸です。

      トピ内ID:4901948577

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      新婚で幸せなはずなのに

      しおりをつける
      blank
      ラテ
      残業が入ると帰宅後にゆっくりできるので嬉しく、残業なしだと家に戻るのが憂鬱...。
      結婚3ヶ月にしてすでに離婚まっしぐらか、3ヶ月だからまだ夫婦の関係構築にもたついているだけなのか。
      どちらでしょうね...。

      ところで、ご主人の収入がトピ主さんの1.5倍なら、その収入の多い分をつかって、なぜ家事のプロを雇わないんですか?

      ご主人ができない(やらない)ことは、家事というレベルではありませんよね。
      35にもなった男が、自分の身の回りの世話もできないということですよ。
      そんなこともできない人が、『家事』をするようになる確率って、どのくらいなんでしょう。
      ゼロとは言いませんが、それに近いのでは?

      どこの旦那様もこんな感じでしょうか、と聞かれれば、トピ主さんの選んだ相手が残念なことにそんな感じだった、と言うしかありません。
      あまりにも一般的な質問ですが、そんな彼の自堕落なところ、結婚前に分からなかったんですか?

      トピ内ID:7298573349

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      基本「同額」金を出す

      しおりをつける
      blank
      猛毒の霧風
      今どうされているかわかりませんが、
      もし夫の給料を管理しているのだとしたら、通帳関係をすべて夫に返し、
      トピ主も基本「同額」金を家計に出す形にして、お互いの給料の残った分は特有財産とし、
      家事の協力を求めるのではなくて、分担を要求したらよいと思います。

      損得勘定抜きにして考えたいなら、
      夫の給料を全額管理しているのであれば、
      トピ主は家事育児も全部やって、トピ主はへそくりをどんどん貯めこんでストレス解消すればいいんじゃないでしょうか。

      自分の価値観を主張してもいいけど、主張しすぎると家庭不和につながるし、夫婦といえども全部自分の思い通りにはならないので、自分なりの納得の仕方が必要でしょうね。

      トピ内ID:5541645112

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        喧嘩しました。スッキリしたけど(トピ主です)

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        ミルミル
        かるぴす様
        かるぴすさんの旦那様は幸せですね。私は残念ながら、夫をペットとは見られません。ペットは癒し、飼い主は世話。夫は癒してくれません。

        内緒で買い物様
        離婚までは考えません。良策(妥協案)を目下模索中。まだ愛情はあるので。でも期待はしなくなりました。

        ラテ様
        結婚前は「缶は任せとけ(自覚があった?)」「君が残業のときは何か作っておくよ」等言ってくれたけど、覚えてないでしょう。が、今思えば、だらしなさは結婚前に気づけたかも…私がきちんと見ていなかったんですね。

        今日夫と新居見学をした帰りに「俺は今の部屋で十分だけど、君に合わせる。だから君も努力しなきゃね」と言われました。努力?カチンと来て「貴方がもっと協力してくれれば引越しなど考えない」と初めて不満を露呈しました。缶放置を例に挙げると「そんな些細な事」と言うので「些細な事ならやってよ、何もしない癖に!」 暫くして「ごちゃごちゃ言うなら何もするな」と吐かれたので「じゃあ何もしない」と答えてしまいました。暫く家事放棄した方がいいでしょうか。何も無かったようにご飯を作るべきでしょうか…険悪ムードが続くのはかなり苦手で…もう嫌です

        トピ内ID:7885437737

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        たまにはぶちまけてみるのもよいと思いますが

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        かるぴす
        トピ主さんは以前から言動に出ていて険悪になっていた感を受けています。
        また、お互い自分のペースが乱れることが大嫌いで、頑固なところもありそうです。
        そこで売り言葉に買い言葉になると、修復が難しくなるかと…

        まず、現状での引越しにはあまり賛成できません。
        引越しの準備や手続き、おそらくミルミルさんがほとんど一人でやることになりますよ。
        だって日常のこともできない人なんですから。
        会社でまとまった休みをもらえるなら話は別ですが、
        期限はあるし費用も手間もかかり、ストレスMAXになることが目に見えています。

        35年も別々に生きてきた他人です。
        ストレスから一時的に愛情や癒しが感じられないだけかもしれませんから、
        ここは少し折れて、関係の改善に努めたほうがよいように思います。

        字数制限で入りきらないので、次に続きます

        トピ内ID:0029105603

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        かるぴす
        元々の原因は旦那さんで、言われた言葉にはカチンと来たかもしれませんが、
        意に沿わない新居選びに付合ってくれたのは確かですよね?
        そこは認めて…
        「引越しは考え直す。(旦那さん)がいろいろ我慢してくれてるのはわかった。ごめんね。」
        そう謝ってみたら、旦那さん側の不満がふと緩みます。
        すると、ミルミルさんが我慢していることにも思い至るのではないでしょうか。
        家事はほどほどに実行。
        一切やらなくなるなど、ミルミルさんの旦那さんのようなタイプが相手では関係が冷え切り、
        別居や離婚にまっしぐらだと思います。 

        でも、いつまでたってもお互いがこんなに不満だらけなら…
        離別を決意したほうがいいですね。

        恋愛であれば様々なタイプとそれぞれの醍醐味があると思いますが、
        自分が一緒に生活できる相手のタイプは限られているように思います。
        私は離婚暦ありますので…その相手とは一緒にいて心底疲れ果てたので、
        もう一生一人で生きていくつもりでしたが、
        相手が違えば違うものですね。
        あれはあれで今の自分に至る重要な過程だったと思いますが
        見切りをつけて本当によかったです。

        トピ内ID:0029105603

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        レスありがとうございます。トピ主です

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        ミルミル
        猛毒の霧風様
        夫に通帳は返せません。結婚して暫く「給料が出たら生活費を入れる」ようにしていましたが、いつも数十日経って、しかも急かしてやっと持ってきてくれました。先月やっと給料の一部を私の指定した口座に入れるよう手続きしてくれたので…あの時も毎月末不安でした。
        >夫婦といえども全部自分の思い通りにはならないので、自分なりの納得の仕方が必要
        本当にそうですね。まさにそれを探しています。

        かるぴす様
        度々ありがとうございます。共感と厳しいご意見と…心に染みます。
        >自分が一緒に生活できる相手のタイプは限られている
        今となっては、せめて一人暮らしを経験している人を選べば良かった。それが汚部屋でも「やってもらう」とどんなに楽か実感できると思うのです。夫は実家暮らしから今の暮らしにワープしただけの感じ。義母が雑な方なので、雑な部屋が平気なのかもしれません。その分重箱の隅のような小言はないので…それは有難いです。

        離婚は考えていません。まだ妥協点を見出だせる可能性があると思う。ただそれを考えた時「私も○○するんだから、貴方も○○してよ」と考えてしまう。確かに頑固です。(続きます)

        トピ内ID:7885437737

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        続きです。トピ主です

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        ミルミル
        勉強や趣味に時間を費やした独身時代のペースが崩れました。その頃に戻りたいとも思います。ただ両親を悲しませたくないから、戻りません。
        …切々と書いてきて、そこに鍵があるのかもと思いました。自分の時間を少しでも作れば、夫へのストレスが減るかも。。 夫を(癒しも含めて)ペットと思えるかも…

        引越しはやめました。かるぴすさんのおっしゃることは尤もですし、慌てて条件的に不満が残る物件に引越すこともないかな…
        今朝はお弁当を作りました。いってらっしゃいのキスはありませんでした(「行ってくるわ」ととっとと出かけた)。今晩謝ります。腑に落ちない部分もあるけど…正直「なんで」と思う部分もあるけど…

        こんな愚痴に付き合ってくださって、感謝しております。

        トピ内ID:7885437737

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