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    数年疎遠の父親(再婚済)の手術費を負担すべきでしょうか?

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    😑
    猛暑
    ひと
    当方30代半ば会社員(男)です。両親は当方が就職して家を出て間もなく離婚。原因は父親の度重なるサラ金、最後は女を作って出ていきました。
    母親は離婚により実家だけをもらったものの、退職金はすべて父親に渡しました。主婦であったため、離婚により年金もほとんど得られず60代半ばの今も働かざるを得ない状況です。
    一方、父親は浪費癖の挙句、自己破産などを経たものの、今は女と結婚し年金生活を送っているようです。離婚の原因、家族を捨てて女をとった等、母親につくと決めたケジメとして父親とは数年前に1度会ったきり(やむを得ない事情)です(私の携帯電話の電話番号のみ知っているようですが、住所などは知りません)。
    今般、父親の母(祖母。継母のため子供の頃から付き合いが希薄。)から突然電話があり、「父親が倒れた、現妻が手術費を負担できないから、泣きついてきた。私(祖母)も手術費を負担するから、いくらか負担してもらえないか。」との連絡がありました。祖母の言い分は「大学まで出してもらったんだから」とのこと。言い分に一理あるものの、私は、「父親が孤独ならいざ知らず、再婚相手が面倒を見るのがスジ。離婚したおかげで母親はいまだに苦労している。家族を捨てて自由な人生を選んだのだから、今更、子供に頼るのはおかしい」と冷たいと思いながらも依頼を断りました。
    ちなみに、父親は離婚後生命保険も満期寸前で解約、他の生命保険も期待できません。祖母は実の子ではない父親の手術費の負担を渋っている可能性が高く、手術費を負担できないという経済状況にはないはずです。
    肝心の手術費はいくらなのか頭から断ったため分かりません。おそらく100万単位の話である可能性が高いと思います。
    乱文で申し訳ありません。冷たいとは思いますが、皆様ならどう思われますか?

    トピ内ID:1895238254

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    私だったら、助けない。

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    🙂
    うん。
    トピ主さんはしっかりと自分と向き合っているようなので、私だったら、という話で。

    そんなに治療費を払っても、実際に病気が治ったとしても、
    もう60代半ば過ぎていたら、先はそう長くはないですよね。
    その長くない未来に、どれだけ自分が払う価値があるか、と言えば、
    借金をして浮気をした父親を許せない私には、ない、としか思えない。

    後で後悔するかと言えば、多分しません。
    浮気して出ていった時点で、完全な他人になりました。

    養育してくれた、ということですが、「人間であれば」養育は義務であり当然のこと。

    私だったらこう考えそうです。

    でも、本当にそれで良いのか、自問自答する日々は続くと思います。
    それは、小さい頃育ててくれた情が、そうさせているのだと思います。

    払う人がいるのなら、その人に任せ、本当に払う人が居ないなら、
    もしかして、最低限の金額だけ手を貸すこともあるかもしれません。
    それは、その父親が哀れに感じたら、ですね。

    感じなければ、その分母親を支援する方が良いです。

    以上、トピ主さんの立場になって考えてみました。
    頑張って。

    トピ内ID:2480319085

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    えー払わないよー

    しおりをつける
    🐷
    カレー
    払いませんよ。お父さん国保も払っていないのですか?
    国保払ってないから、高額医療費の助成もうけられないとか?
    そんな人(なにかあったら周りにしてもらって俺は自由に生きるぜイェイ)の為に汗水たらして働いた対価を出すなんて有り得ない。
    お母さんいつ離婚されたかはわかりませんが、離婚は2007年4月以前ですか?以後なら分割受けられると思いますが。
    お母様お大事に。

    トピ内ID:2551347575

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    どうしたいのですか?

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    blank
    まめ
    私が同じ立場だったらキッパリ断ります。
    人に冷たいだのなんだの言われても揺るがないと思います。
    トピ主さんに対して悪い印象を持つ事はありません。

    ここで「貴方は冷たい!親なんだから出してあげるべき!」
    等の意見が多かったら出すのですか?
    それとも断った自分を正当化出来る安心感が欲しいのでしょうか?

    でも、トピ主さんが「冷たい事を言ってしまったかな?」
    ともやもやするくらいだったら払ってあげればいいのにとは思います。

    トピ内ID:8267918230

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    断っても良いのでは。

    しおりをつける
    🐱
    れいこ
    放っておけば良いんじゃないのかな。

    あなたの断った理由に問題は無いと思います。
    金で困ったときだけお願いされてもね~ェ
    あと、また電話が有っても敢えて詳しい病状とかは一切聞かないようにしましょう。
    なぜなら、病状とか医療費を聞けば向こうは払う気になりそうだと思ってしつこく食い下がりますよ。

    トピ内ID:0523249912

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    これからもず~っと頼ってきますよ

    しおりをつける
    blank
    夏子
    手術代を出したら、次は入院代。
    その次は生活費とず~っと頼ってくると思いますよ。
    トピ主様自身の生活とお母様の生活をちょっぴり助けてあげて、まだお父様の生活をみてあげるほどの余裕がトピ主様にありますか?
    よく誤解されている方がいますが、実子だからといって親の面倒をみなければ、法的に罰せられるわけではありません。
    自分の生活と母親の生活があって無理です。と言えば、終わりです。
    トピ主様、優しいんですね。
    私がトピ主様の立場なら
    「大学を出してくれたのは母親のお金です。サラ金の借金抱えていた父親には面倒になってません」と言って終わりです。
    携帯電話の番号も即変えちゃいますね。
    冷たいのではなく、自分の生活を守っているんですよ、トピ主様は。
    人間は、そんなに多くのものを抱えられません。
    トピ主様が大切にしなきゃいけないのは、自分と自分の家族とお母様です。
    ここは絶縁にすべき時ですよ。

    トピ内ID:5999116435

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    断ってもよし

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    😑
    kokkok
    ここまでくると、心情で決めた答えしかないと思いますよ。
    周りがどういおうが、トピ主さんが納得するようにされればよろしいかと思います。

    トピ内ID:3689163413

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    手術代に100万もかかりませんよ。

    しおりをつける
    blank
    ナース
    冷たくありませんよ。ご自分が罪悪感を持つ必要は、全くないと思います。トピ主さんにお金の余裕があれば、それはお母様に使ってさしあげてほしいです。

    健康保険に入っているのなら、高額医療制度がありますので、月の自己負担は約8万円で済みます。手術、入院費合算です。

    もしかしたら、健康保険に未加入で、未納金を納めないと保険証をもらえない状況かもしれませんね。それだと、医療費は莫大になります。

    いずれにしても、医療費が払えないようなら、生活保護の申請をするなり、社会福祉に相談してもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:6454111259

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    これからも、援助を続ける気?

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    手術代。
    保健に入っていれば、そんなに大きな負担ではありません。
    無理なく払えるはずです。

    少しでも援助すれば、これからそれが続く事になります。
    そうしたいのなら、してください

    トピ内ID:1120833635

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    きっぱり断る

    しおりをつける
    blank
    まあ
    断らないほうがおかしいと思います
    そこで協力したら使える息子だと思われて、ますますあてにされるだけだと思います

    トピ内ID:4684687300

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    高額医療費

    しおりをつける
    blank
    ai
    100万単位の手術費なんてありません。
    米国からゴッドハンドでも呼ぶんですか?

    高額医療費の助成は今から国保に入っても受けられます。
    今回の入院・手術を利用してお金の確保に走っているのかも。

    トピ内ID:5883222557

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    何故直接向き合わないのですか

    しおりをつける
    💡
    ミネルヴァの梟
    どうしておばあさまを間に挟んでいるのですか?
    直接お父様の現妻と話をすることが必要だと思います。

    トピ内ID:3749560013

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    援助の必要はないです

    しおりをつける
    🐤
    宇宙から使者
    トピ主さんは手術費の援助をすること無いと思います。

    理由は借金、浮気、離婚して家庭生活を破壊した人で、現在疎遠で父親らしいことをしていない人だから、家を出た時から父親と認めず、他人と認識しているからですよ。

    確かに大学まで出してもらった恩はありますが、それは家庭を破壊したことで消えて無くなりましたよ。

    >「父親が孤独ならいざ知らず、再婚相手が面倒を見るのがスジ。

    トピ主さん、こんな言葉は言わない方が良いですよ。裏を返せば離婚して単身になれば、援助することになりますよ。

    トピ主母子を捨てた父(母からは夫)は、他人と考えている。
    このスタンスでよいと思います。

    トピ内ID:5169404903

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    後悔しないのならばよし

    しおりをつける
    blank
    にゃんぱらり
    あなたは後悔しませんか?
    まぁ、最悪な状態(祖母が出すでしょう)にはならないようなので大丈夫かな?

    あなた自身、何かしらの後悔を持つ可能性があるのならば、数十万程度だしてもよいかもしれません
    父親のためでなく、あなたのためです
    この先の長い人生、考えがどう変わるかわかりません

    もちろん、お金を出さなくとも あなたを冷たいと思う人は少ないと思います

    トピ内ID:8047713691

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    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    1度仏心を出すとあり地獄からの生還するのが難しい様に、主さんに頼ってきます。

    再婚相手が死亡して、実父が1人になって市役所等から連絡来ても無理ですと突っぱねれば、公機関で対応してくれます。骨になったら引き取りますのでも、問題はありません。

    そして遺産相続を税務署に問い合わせれば相続放棄の手続きは教えていただけます。主さんの父親は手術費も困る位の状況だから、死亡しても負の財産はあっても、正の遺産は無いと思います。

    実父は死んだ者として関わらない事です。携帯電話の番号も変更しましょう。今までの経緯からも考えて関わらないの事。絶縁です。

    トピ内ID:6058721563

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    法律上

    しおりをつける
    blank
    木っ端役人
    あなたが日本国籍を持ち日本で生活しているならば、
    日本の法律を守る義務があります。

    日本の民法によると、実子には実親の扶養義務があります。

    心情とは関係の無い話です。

    ちなみに実子には実親の扶養義務はありますが、
    年収を鑑みて扶養能力が無い場合は免除されます。
    源泉徴収票や確定申告の控えを持って
    法テラスへ相談なさってはいかがでしょう。

    お父様ご本人についても、
    医療費が払えないのであれば、病院のSWに相談する、
    市役所へ相談する、等の方法もあります。
    高額医療費の支給制度や、生活保護(医療扶助)もあります。
    全ての社会資源を駆使してみましたか?

    トピ内ID:0166591292

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      私なら

      しおりをつける
      💡
      夏休み
      断ります

      >原因は父親の度重なるサラ金、最後は女を作って出ていきました。

      一度払えば一生タカルに決まってるし・・・借金は、なおりません。一生繰り返します

      あのーーー、ほんとーーーーに、ほんとーーーーーーに手術ですか???借金だったりして・・・・

      私って疑い深すぎ・・・ごめんなさい

      トピ内ID:2588155307

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      悩むことなんてないです!

      しおりをつける
      🐱
      yuki
      私ならきっぱり断ります。
      母親を捨てた男でしょ?
      援助するお金があったら大変なおもいして働いている母親にお小遣いでもあげますね。

      トピ様は冷たくも何でもないです。
      浮気して母親を捨てた父親の方がよっぽど冷たいじゃないですか!

      トピ内ID:7730892755

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      高額療養費

      しおりをつける
      blank
      sh
      >おそらく100万単位の話である可能性が高いと思います。

       高額療養費の制度があるので治療費の総額は、通常の所得の方で
       1ヶ月 8万円ちょっとのはずです。

       治療費にいくらかかっても申請すれば還付されますし、事前に申請すれば高額療養費分しか
       払う必要はありません。
       詳細は、高額療養費で検索してください。

       以上により、援助は不要です。

      トピ内ID:6226112069

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      そもそもほんとの話でしょうか

      しおりをつける
      blank
      トピ主さんからお金を引き出すための・・・なんてことでなければいいですが

      トピ内ID:4684687300

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      トピ主です。ご意見ありがとうございました。

      しおりをつける
      blank
      猛暑
      このようなトピにコメントいただきましてありがとうございました。
      トピを立てた理由は、腹積もりは決まっていたのですが、
      1自分が冷めた人間であると自覚していること
      2多少なりとも感情的になってると思うこと
      以上の2点から、自分が常識的な対応ができているか確認したかったためです。
      いくつか質問があった点について答えさせていただきますと、
      1ここの意見によって、お金を払うのか?1度きり払って絶縁なら少しは可能性があったかも知れません。
      2父親・現妻と話さないのは?父親は話せるような疾病ではなく、現妻は離婚の経緯から、私に連絡などできないでしょう。
      3親の扶養義務について(民法877条の直系血族及び兄弟姉妹の相互扶養義務ですね)優先順位は知りませんが、祖母の他に兄弟も健在であれば4名いますので、私が世話をすることはないと思います。
      その他、冷静になって振り返ってみると、祖母の言い分は重篤だから見舞ってくれという言葉はなく、金の話だけでした。その点については父に憐みを感じました。今回のことをもって父親はいなくなったと思うことができました。ありがとうございました。

      トピ内ID:1895238254

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      💤
      ひるあんどん
      自由な浪費と愛人を手に入れたのだから、何かを手放すのも仕方のないこと。それが家庭であるのか家族であるのか、はたまた余命なのかは人それぞれ。

      「大学まで出してもらったんだから」と言われたら「その分は母親に孝行したい」と、私なら言いますね。実質、大学まで行くことが出来たのも母親のおかげかもしれませんしね。

      冷たいとは思いませんよ。むしろ進んでそうすべきとも思います。人生は誰のものでもなく自分のもの。良くも悪くも本人次第です。

      トピ内ID:9169045889

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