式と指輪と生活と。

レス18

（トピ主 1 ）

☁

吟遊詩人

2011年08月16日 12:02

恋愛

三十路目前の男性です。彼女も同い年です。6年付き合って、結婚しようかという話になっているのですが、その話し合いが何となくすれ違います。同棲はしたことがありません。

僕は結婚するにあたって、たとえば役割分担とか、新居選びとか、そこに必要なものとか生活費の話、互いに改善していく今後の課題など、結婚生活のイメージを二人でふくらませていきたいんですが、彼女は「そういうことはやってみなければわからない」とあまり乗ってきません。

その一方で彼女は結婚式の計画や婚約指輪の話を嬉しそうにしたがります。これについて僕は、上記の話を十分にできないうちはあまり乗り気になれません。契約条件を十分に話し合う前にハンコを突かされるような気がして順番的にどうしても気が進まないのですが、そんな僕を見て彼女は、結婚に後ろ向きなんじゃないの？　という感じで不機嫌そうです。

どうも想像力の矛先が違う、というか・・・僕は言葉で納得して未来のイメージにむかって歩いていくタイプ、対して彼女はその場の勘と度胸だけで生きていくタイプです。決定的に生き方が違いますが、これはこれで凸凹コンビ的に仲良くやってきました。

いままで何度かあったハプニングへの咄嗟の対応などで、彼女が僕をいちばんに考えていて、しかもけっこう良い働きをすることは感覚的に知っています。だから彼女に食い物にされるとかは実は思っていないし、何だかんだで信頼はしているし惚れてもいるのですが、それでも生活の話をすっ飛ばして式や指輪の話を楽しくできません。あくまで順番の話です。

お互いに、自分が大事に思うことに相手が乗り気でないことでじわじわと不信感が広がってきているような気がします。彼女が折れないなら僕が「えいやっ」と飛び降りるしかないわけですが、それに不安を感じるのは僕が腹を括り切れていないからでしょうか？

トピ内ID：0382580999

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結婚は相手に合わせるのが必要

うちわ

2011年08月16日 16:00

結婚するってそういうことだと思います。理詰めでの説得が無理なら。。完璧に一致する人はほぼいないので、相手に合わせていく。これが常に求められます。そのバランスはやっぱ、惚れてる方がたくさん相手に合わせるんでしょうね。今カノ以上の女性との出逢いや機会に限界を感じるのであれば彼女の夢に付き合うしかないのでは？もし、挑むなら。彼女を失う覚悟をして、貴方の価値観にあう、新しい人生のパートナーを迎えるのもありかも。

トピ内ID：3252044940

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現実主義な彼女

鉄の女

2011年08月16日 16:00

臨機応変で時には大胆に行動するには具体的な計画を常に頭に置いているから。将来のことを経済的見地に立って提案してみては？七色のベールの向こうにある夢物語には興味が湧かないのかも。

トピ内ID：5062569893

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あ～あ・・・

まなみ

2011年08月16日 17:02

生活が思いやられますね。。指輪選び、結婚式の準備なんて結婚生活のうちのほんの一部。終わってしまえば残りは日々の生活のみ。その生活がやってけるかが結婚生活で一番大変で、一番難しくて、一番楽しいことだと思います。結婚する相手との生活を思い描けない人とは無理です。そんな簡単に他人と生活できると思えるなんて甘い。

トピ内ID：4695352283

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どちらの主張も、等しく重要な事です

haru

2011年08月16日 17:02

トピ主さんと彼女さん、別の方向を向いているようで、面白いほど同じ方向を示唆しているように思います。すなわち、お互いと結婚したいという方向を。ただ、どちらも正しいのが、少しやっかいかも。結婚には、一緒に生活していく面倒もあります。ただ、指輪や結婚式などのロマンチックな面も持ち合わせています。前者だけだと味気ないけれど、後者だけだと地に足が着いていない。ある意味相性が良い二人に思います。その二つを平行で進める事は可能でしょうか？トピ主さんも彼女さんも優先順位にこだわっていますが、どちらも等しく大切な事ですよ。婚約指輪を選び、結婚式の計画を練る一方で、新居選びや生活費などに付いて取り決めて行くようにしたら？それでもトピ主が不安に思うのでしたら、結婚前に１ヶ月くらい同棲期間を設けてみては？ただ、お互いがお互いを大切に思えていて、それをトピ主さんが自覚しているようですので、とてもお似合いのお二人のように思います。

トピ内ID：2963143099

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ここで甘い顔をすると、一生ものですよ。

🎂

妻１。。

2011年08月16日 17:02

結婚生活って、誰が、どうやってたずなを握るかで、幸せにも不幸にも変わっていくものだっていうのが、結婚１２年の実感ですトピ主さんのカップルは、どうやら、主さんのほうが足が地に着いているタイプのようにお見受けしますここで、主様が、ちゃんと奥様になる方のタズナを握ることが大切ではないでしょうか？この小さなハードルは、まず結婚生活について話してからでなければ、僕は結婚について、これ以上考えられない。という、トピ主さんの”至極正統派の主張”に対して、奥様を、うまくコントロールできるか？　つまり、相手が乗り気でないことに対してどうやって、”怒らせないで”　”泣かせないで”　”前向きに話し合う態度をひきだす”か？　そういう能力が、夫婦のうちの少なくとも一方にあるかないか、これが２人で幸せになれるかどうかの分かれ目だと思うんです主さん、今は奥様を甘やかしてあげて、自分は目をつぶって飛び降りるか？とお思いかもしれませんが、できれば、今、実地訓練しておいたほうが、よろしいのでは？今できれば、今後、二人で数々のハードルに立ち向かうとき、きっと役に立つと思います。

トピ内ID：8643305673

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役割分担はだめでしょうか

🐧

ももハム

2011年08月16日 17:02

３０代既婚女性。昨年３月に結婚しました。自分の結婚（儀式的＆生活的なもの）を通して感じたのですが・・・。役割分担が重要なのだと思います。情報から行動から何もすべて共有することは必ずしも大切ではなく、お互いが出来ることをする、好きな分野・得意分野でそれぞれ物事をすすめる、親戚の話・お金の話など共有すべきものは「情報として与える」（共感はしなくても良い）。そしてここで肝心なのが、＠男女の脳の構造の違いを理解する（例：女は結婚式や指輪・ドレスなどに心を奪われがち。男はその後の生活が大丈夫か考えがち等）＠お互いを信頼する（良い意味での「丸投げ」をしてみる）＠自分を押し付けず相手に配慮する、です。トピ文章を拝読しましたが、男女の特徴が良く現れているなぁ、と思います。けっこうな数の結婚前男性が経験する悩みなのではと。興味のない話に乗れないのは当たり前ですが、それは彼女さん側からしたら同じ思いです。片側だけが折れるなら結婚生活は短くなるかと。役割分担・話し合い・提案制等、頑張ってみてください。正念場ですよ。

トピ内ID：2530194998

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トピ主さんに同意

🐱

春雨

2011年08月16日 17:02

結婚て生活そのものです、経済的にとか今後どうして行くと言う擦り合わせがすごく大事です。式や指輪はお互いの生活の価値観が合ってでは！めでたく結婚しましょう。となった時に始めて行う、共同作業ですので、トピ主さんが納得いかない事が、とてもよく伝わってきます。私は、結婚する前に1年半同棲しました。その中で、お互いの欠点やいい所を色々擦り合わせ出来たのでそれなりにうまく結婚生活をしています。大抵の女性は結婚生活ではなくて、結婚に憧れますヒラヒラドレス着て、ケーキカットしてダイヤの指輪つけて、両親に花束渡して泣く。これが、結婚になってしまっているんでしょう。『結婚ってどういうもんだと思う？』って聞いてみてください。『もちろん、式も指輪も君が納得する物を贈りたいと思ってるから。まず、価値観を聞かせて。これを怠ると、1年で離婚とかになったりするんだよ？ずっと一緒にいたいでしょ？』ととにかく心に訴えかけてみるしかないです。向き合ってもらうしかないと思います。もし、心からの訴えに応じない抜けた彼女なら、ちょっと結婚生活危ないかなー。

トピ内ID：0935717803

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飛び降りる前に

🐤

黄味豆

2011年08月16日 17:02

彼女が式や指輪の話に夢中になるのはわかります。式場見学や指輪の下見などはされましたか？本当に結婚するならば、いつごろするのか？予算はいくら出せるのか？具体的な話になると思います。式場は見学しても結婚しなくもいいわけですから、彼女の興味のある分野に付き添ってあげてから話してみてはどうですか。

トピ内ID：6444450962

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三十路前の女性だからですよ

味噌汁前

2011年08月16日 17:02

トピ主さんの覚悟が足りないわけではなくて、お互いに一番力を入れたい所が違っているだけですよ。一時、女性はクリスマスケーキ(25過ぎたら価値が下がる)と揶揄されましたが、彼女は30前に結婚が決まって、お友達に晴れ姿を披露する披露宴にこそ力を入れたい、ときめきたいと思っているんです。そして、披露宴やドレスに人生の美のピークを持っていきたいと考えるような女性は、逆にコツコツその後の生活を計画するのが苦手なんです。これは単にタイプの違いなので、どちらがいいとかいう話ではありません。経験者としてアドバイスするなら、披露宴はできる範囲で彼女の希望を叶えてあげてあとに不満が残らないようにし、生活についてはトピ主さんがしっかりリードして引き締める、とお互いの得意分野で役割分担するとよいのではないでしょうか。結婚は違う文化・家庭で育った他人同士が組み立てるものですから、色々な部分で価値基準が違って当然なんです。彼女がおかしいとか自分が変とは思わずに、こういう行き違いはよくあることなんだと気を軽くもって乗り越えて下さいね。

トピ内ID：5441015537

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いやいや、結婚すべきだよ

🐤

yui

2011年08月16日 17:02

ウチの話をしてすみません、ウチもそんな感じですよ。私が想像できない範囲のことは主人が指摘してくれますし主人が想像できない範囲のことは私が指摘しています。そして互いにフォローする、という感じです。お互いが違う視点を持っているので、うまいこと穴を埋められています。主さんは、長い目でざっくりプランを立てるのが得意なんですよね。彼女は近い予定のことを細かく具体的に決めることが得意。そしたら、主さんがざっくり担当、彼女が具体案を担当、そんな感じでうまくやっていけるのでは？彼女のタイプなら、具体案を「これでいこうと思うんだけど、どうかな？」とＹＥＳ／ＮＯで答えられるように聞いてみるのが良いかも。主さんもそっちのほうがすっきりすると思うし、想像できないことについて具体的に意見や提案を求めるのは彼女にとってもわずらわしいばかりだと思うので。。。

トピ内ID：9274007512

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飛び込むな

🐱

nagi

2011年08月16日 17:02

かならず結婚後のライフプランをすり合わせましょう。男女共にこんなはずではなかったと後悔することは多々あります。小町でもそのようなトピはたくさんあります。きっちりと話しましょうあくまでもその話から逃げるなら考え直したほうが良いです。

トピ内ID：1072700007

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結婚式は夢なんですよ

☀

こむすめ

2011年08月16日 17:32

そうじゃない女性の方もいらっしゃると思いますが、ドレス・式の演出それを小さいころから考えて、大人になってお友達の式に出ていろいろ自分はどうしようって考えるものだと思います。可愛らしい方じゃないですか。もちろん「婚約」って契約です。生活のことを考えなきゃいけないものだと思います。ただ、新居なり生活ばかり話されて、ドレスも花束も考えてもらえないなんて夢がない気がしませんか。それに次元が違うトピックなので優劣をつけられるものでも、順番をつけるものでもないと思います。６年もお付き合いされていれば相手の金銭感覚・生活力がお分かりですよね？生活が不安なら、少し半同棲の生活をされてはいかがでしょう。彼女さんのいうとおり「生活はやってみなきゃわかんない」ですよ。もしかすると、自分の理想と違って「結婚できない」と踏み切られるのが怖いんじゃないですか？「結婚式がしたいなら、僕じゃない人にしてくれ」と映画とか小説で出てきますけど、トピ主さんがなぜ彼女と結婚したいのかを一度考えてみれば、決意できると思いますよ。幸せな方向になることを祈ってます。

トピ内ID：6284419540

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女心ってものが分かっていない

🐴

みずほ

2011年08月16日 17:32

結婚３年目の者です。同じ事で二人ともよく話し合いましたよ。それが「結婚」の第一歩だからです。男性は「生活面」に重点を置きますが、女性は「ある程度」（ここが大事！！）生活面において「女性がやらなきゃって」母親から知らず知らずのうちに教えられているのです。だから「式」や「指輪」に目が行くんです。だって一生に一度のことですから。生活はずっと続いていくんです。彼女さんもきちんと踏まえた上で言ってるんじゃないのかな・・・。でも「話し合い」は大事ですし、不安があるのなら相手に伝えましょう。結婚って「二人乗りの自転車をこぐようなものだ」ってアメリカの友人が言ってました。まさにその通りだと思います。

トピ内ID：3308081891

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とりあえず乗っておくか

さすらいパイン

2011年08月16日 17:32

「結婚式の計画や婚約指輪の話」だったら、結婚式が終わるまで彼女に乗っかってあげてはどうですか？生活するためには新居選びや経済面の話はせざるを得ないでしょう。それは彼女も馬鹿ではないのですから、理解しているはずです。ですが、今はそんなことよりも女性にとっての人生の晴れ舞台？である結婚式の計画に夢中なんでしょう。なんだか微笑ましいので「とりあえず乗っておくか」って私なら思うと思います。それに、生活に関しては今から準備していたからと言って、うまくゆくというわけでもありません。こうしよう、ああしよう、と言っていたって揉めるときは揉めますし。そのときに、どのようにコミュニケーションをとって、どのようにお互い納得するか、ということが大事なんであって、最初から準備していることが大事なのではないと思います。もちろん、新居など準備しておかなければならないことはあると思いますが。

トピ内ID：0057247717

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参考になる家庭を見ましょう

🙂

結婚12年目

2011年08月16日 17:59

二人共の意見は、良く分かります。でも、トピ主さんも彼女も「結婚はストレス」だと言う事です。彼女は不安を、楽しい事で紛らわせているだけ。トピ主さんは、先の見えない不安を、計画を練る事で解消したいと考えています。その計画を立てるトピ主さんに、同調しないのは、トピ主さん以上の不安があるのでしょうか？最近（新婚～5年くらい）に、結婚した知り合いはいませんか？出来れば、トピ主さんと彼女で家庭を見せてもらいましょう。２人の将来で、見落としそうなもの、２人に不足しているものを、見せてもらえるかもしれませんよ！実際に結婚して、生活している人達に学べで、数軒、見せてもらえるといいのですが・・・。

トピ内ID：2558292974

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慎重に

結婚３年目

2011年08月16日 20:05

男性は「これから自分が大黒柱になって家族を食べさせていかなくてはならない」という役割を全うするために、自分が安心したいがために、生活設計の事が気になってしょうがないのではないでしょうか？女性は私みたいなおばさんになっても（笑）、プロポーズの言葉や結婚式や婚約指輪を何十年も憧れ続けて夢見ています。愛する人からの言葉や、その愛の証を形にしてくれる婚約指輪、結婚式で祝福を沢山もらって幸せの絶頂を味わう。男性は仕事が自己実現の場かもしれませんが、女性は人生に一度だけヒロインになれる婚約結婚をとても大事に思っています。男性にとってはただのイベントかもしれませんが、ここで女性を目一杯幸せにしてあげるとその後の結婚生活もうまくいきます。ここで嫌な思いをさせると一生恨まれて根に持たれます。生活がうまくいくかどうかは同棲してみるのがお薦め。模擬結婚生活、お試し期間、ですね。ただし期間を３ケ月とか半年とか１年とかきちんと最初に決めておくこと。その期間が過ぎて「この人とだったらやっていける」とお互いに納得できたら、男性のほうからきちんとプロポーズと婚約指輪を贈りましょう。

トピ内ID：1658177180

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式と指輪って

ぴえ3

2011年08月17日 19:54

ロマンチックの殻を借りた、結婚前の現実的な価値観すり合わせ試験、だと思っていました。私も同棲はしていません。うちは、彼「よし、結婚だ、指輪って月給の3カ月分の買えばいいんでしょ」私「ちょい待ち、君貯金いくらある、式と新婚旅行はどうする気」彼「上司と親戚呼んでパーっとやる」私「新婚旅行は南の島がいいな」彼「一生に一度だから、ビジネスクラス乗るか」私「それならこれぐらいかかる。新生活前に赤字にしてどうする」彼「えーそんなにかかるの。で君はいくら持ってる」私「私はこれで、月収はこうだ、生活はこれぐらいかかるから、こういう分担でどうか」彼「ちょっちょ、俺のお小遣いは」って感じで刷り合わせましたよ。とてもロマンチックで、現実的で、楽しかったです。トピ主さんカップルも楽しくすり合わせできると良いですね。

トピ内ID：8665042522

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ありがとうございます。

♨

吟遊詩人トピ主

2011年08月20日 15:01

お返事が遅くなりまして申しわけありません。皆さん、あたたかくも前向きなご意見をどうもありがとうございます。そうですね、対立しているのはお互いのプライオリティだけであって、話の内容ではありませんね。出処の違う話を同時に進めていくことは十分に合理的と知りました。もうすぐ彼女と会いますが、じっくりと話してみたいと思います。僕は一人暮らしが長く、何を考えるにも個人主義が基礎にあります。だから、結婚に進むにも維持するにも動機が必要なんですね。その気になれば何でも独りでできるので。対して彼女はずっと実家暮らしの大家族文化のなかにあって、大集団が作る力場のなかを実践的、現象的に生きてきたひとです。だから彼女にとって共同生活はデフォルトの日常で、疑問をさしはさむ余地なんて無いんです、たぶん。そういう意味で、本質的な覚悟は彼女のほうが上なのかもしれませんね。僕からしたら彼女はいろいろな面で「考えが甘い」のですが、彼女からしたら僕は何でもかんでもやたらめったら掘り下げてくる「めんどくさい奴」でしょう。ホント、何でここまでたどりついたのかよくわからない、真逆なふたりではあります。

トピ内ID：0382580999

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