私の体調不良ということで、夫が休暇を取得？

レス72

（トピ主 4 ）

😢

トリコロール

2011年08月17日 14:01

恋愛

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
初めて投稿しますので、読みにくいところがありましたら申し訳ございません。

夫の帰宅時の泥酔ぶりがあまりにひどかったので、会社で何か辛いことがあったのかと思い、夫の携帯電話を見てしまいました。

夫の携帯電話は、仕事に関するメールがほとんどでしたが、気になるメールが１通ありました。
、
「妻が吐血し救急病院に行くので、明日、会社を休むかもしれません。」
といった内容のメールです。

夫は携帯での長文メールが苦手なので、パソコンで打ったものを一度携帯電話に転送し、改めて携帯電話から送信する、という方法をとるので、その転送したメールが残っていたのだと思われます。

私は、生まれてこのかた、一度も吐血したことがなく、夫もその日はいつも通り出勤していたような気がします。
（３ヵ月ぐらい前なので記憶が定かではありませんが）

ただ、そのメールをいつ送るつもりで、自分の携帯に転送したのかは不明なので、
必ずしも、転送されている日が「その日」とは断定できません。

私の記憶では、「その日」は、子どもの幼稚園の参観日で夫に一緒に行けないかと誘ったのですが、
「仕事をずらせない」と断られた日であったのは確実です。

いけないことと思いつつ、他のメールも確認してしまいましたが、お店の女の子からと思われるお礼メールがいくつか受信ボックスに残っていただけで（夫からの送信は削除したのかもしれませんが、見当たりません）、ほとんどが仕事のメールでした。

夫は毎月１～２回は出張に行くし、すべてが疑わしく、何だか泣きたくなってしまいました。

土曜日から旅行なのに、こんな気持ちでは行きたくありません。
夫に「浮気しているの！？」と、問い詰めてもいいと思いますか？

私はどうしたらいいですか？。教えてください。

トピ内ID：5444135317

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え・・・・！？

みょんみょん

2011年08月17日 17:27

＞すべてが疑わしく、何だか泣きたくなってしまいました。＞夫に「浮気しているの！？」と、問い詰めてもいいと思いますか？え？正気ですか？そのメール、＞子どもの幼稚園の参観日で夫に一緒に行けないかと誘ったのですが、＞「仕事をずらせない」と断られた日であったのは確実です。あなたが、仕事で多忙の旦那さんに、「授業参観に来い」と誘ったために、「ずらせない」仕事をなんとか休もうと苦心の末考えた「仕事を休む方法」ではありませんか。（結局、実行できなかったようですが）なんで、それだけ頑張っている旦那さんを疑ったりするのか、意味がわかりません。

トピ内ID：9898536484

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浮気相手と別れたのでは？

😑

匿名

2011年08月17日 17:27

だから、酷い泥酔状態で帰宅した、と。それなら、何も言わない方がいいのかも、と思うけど私の性格では黙っているのは無理なので問い詰めますね。そんな気持ちで旅行なんて行きたくないし。もう夫のトンデモナイ嘘っぷりを知ってしまったのです。子供の参観日を仕事と言いながらどこかで遊んでいた可能性が強いとなれば主さんも腹をくくって「私、今までの人生で一度も吐血したことないんだけど。救急病院に行った妻って、どこの妻？」と、笑顔で尋ねてみてはどうでしょうか？その瞬間のご主人の表情を飲みがしてはいけませんよ。何故分かった？携帯みたのか？といろいろ言ってくるでしょうがどこの妻の話しなのか、その日は会社を休んで何をしていたのか、の返答を聞くまでは返事をしなくていいです。泣いちゃダメですよ。しっかりと夫の目を見つめて、夫の口から出る言葉を待ちましょう。

トピ内ID：9151164187

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問い詰めるなら破局覚悟で

decision

2011年08月17日 19:54

他人の携帯なんて見るもんじゃありませんよ。十中八九、不幸になるんですから。とはいえ、知ってしまったものは仕方がないでしょうね。全てが疑わしく思えてしまうようなら、離婚覚悟で腹を割って話すしか無いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6083055482

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トピ主です　レスありがとうございます

😨

トリコロールトピ主

2011年09月06日 17:43

お返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。トピ主のトリコロールです。こんな私のくだらない悩みに、レスを頂きましてありがとうございました。結局、夫には確認をとってしまいました。どうやら、子ども参観に行くための休暇の理由を考えていたらしいです。みょんみょん様のご意見の通りでした。浅はかな自分が恥ずかしいです。。。しかし、その時に夫に携帯を色々と見せてもらっていたら、クラブの女性との写真が出てきたりして、本来の懸案事項とは別の事で大ゲンカになってしまいました。今まで「接待で遅くなる」という時は、２件目にはキャバクラに行っていたようです。「そういう店には行かないよ」と夫が以前言っていた事を信じていた私は、なんだか騙された気がしました。「後ろめたくて言えなかった」というのが夫の言い分でしたが、子どもが大けがをして夜痛みで泣き続ける子どもを看病していた頃が思い出され、夫はその頃、若い女性と楽しく飲んでいたのかと思うと悔しくて仕方がありません。

トピ内ID：5444135317

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トピ主です　２

😨

トリコロール

2011年09月06日 18:21

夫は、会社の交際費の枠を多く持っているため比較的自由にお金を使えます。お店の女性からメールが来ると、夫は返信もしていたそうです。後ろめたいから全部削除していたようですが。「君を裏切るような事は何もしていない。信じてくれ。」と、夫は言い張るので、「では、メールは削除しないで見せてほしい。その時は不満は言ってしまうかもしれないけど、オープンなら安心する」と、私はお願いしました。夫は了解し、翌日に夫の携帯をみせてもらいました。夫の携帯には、再びメールを削除した形跡がありました。夫は初めシラを切り続けましたが、途中で白状しました。「キャバクラからの営業メールだったから削除した」と。「もう二度と削除しないで全部見せるから」と夫は土下座しましたが、どうせ口だけだろうと思ってしまう自分がいます。後ろめたい事は一つもしていない、と夫は繰り返しますが、だったら、隠さないでくれればいのに、と思います。キャバクラは浮気じゃないと言う人もいますが、店外でやりとりがあるのは、私は浮気の範疇だと思ってしまいます。私の心が狭いですか？

トピ内ID：3860339043

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心狭くない！

おおつ

2011年09月07日 10:25

キャバクラも危険です。メールが嬉しいんですよね、ばかですね。うちは電話も来てましたね。目の前で話してねと言ったら、家では携帯電源切るようになりましたね。浮気？してましたよ、過去複数。なんかいい男になった気分なんでしょうね。本気とは違う、でも恋愛感情を楽しむそんな感じかもしれません。ご主人は絶対何もないと言い続けます。だって家庭を壊す気ないから。でも、浮気していないとは断言できないのです。チャンスがあればあわよくば、そんなモテたい男はそれなりにいるんでしょう。やめて、と言えば余計やめない。ストレス発散も兼ねているので、ご主人に自信を持たせる、あとやっぱり真心で接するのが薬になるのかな～と、思っていますがどうでしょうか。それから浮気されたら別れる覚悟ある態度に出ると、向こうも警戒するでしょう。

トピ内ID：4607639861

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そういう流れになりましたか…

😑

匿名

2011年09月07日 12:17

接待後のキャバクラというのはよく聞きます。接待相手の希望ということもありますから、これも仕事の延長とでも思って割り切ることも大事ですよ。問題なのは >「そういう店には行かないよ」「後ろめたくて言えなかった」「営業メールの削除」というご主人の考え方と対応です。営業メールこそ堂々と見せられるメールだと思うのですが。内容が露骨、ベタ甘だったか、別な何かを隠しているか…と思われても仕方がない行動です。 >どうせ口だけだろうと思ってしまう自分がいます。嘘、誤魔化し、簡単に約束は破る男はね…信用出来ませんよ。土下座して「信じてくれ」と言われても白々しいだけで。見せると約束しないと収まらないと思ったので了承した。落ち着いたら対策を考えようと思ったら早速キャパからメールが…で慌てて削除した、という感じだとは思うけど「私はあなたの言葉を心の底から信じていた。でも今はあなたの何を信じていいか分からない」と悲しげ&淡々と伝えて携帯の通話記録を要求しては？定期的に出張もあるようなので、しっかり様子を見るか調べた方がいいですよ。

トピ内ID：9151164187

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トピ主です　レスありがとうございます

😨

トリコロール（トピ) トピ主

2011年09月08日 18:02

お忙しい中、ご意見を頂きましてありがとうございます。夫にどれだけ謝ってもらってもどうしても夫を責めてしまいます。こんなんじゃ家が居心地悪くなって、本当に夫の心が離れてしまうのでは、と不安です。でも、私も自分の気持ちの整理がつかず、もうどうしようもありません。夫は、私が泣いて責めたので「もう2件目には行かない」と言いました。また無理な約束をして・・・、と正直思います（それだけ私が責めてしまったのでしょうが）。そして、今晩夫は接待です。朝出勤の際に「なるべく１軒目で帰るようにするけど、どうなるかわからない。」と言いました。自分から言い出した約束なのに、と思い「話が違う」と私はまた夫を激しく責めてしまいました。夫との以前の話し合いで言った言葉「ごまかし通せなかった俺が悪かった」という言葉もひっかっかっており、もう不安で不安で仕方がありません。夫は、今月の出張の予定を恐る恐る私に行ってきました。私は仕方なく了解しましたが、本当は出張にも行ってほしくありません。

トピ内ID：5444135317

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落ち着きましょうね

😑

匿名

2011年09月09日 11:44

泣いて責める。それもいいです。主さんが何にどれだけ傷つくかを知ってもらえたでしょう。では次です。今一番ご主人に対して許せないと思うことは何ですか？キャバクラに行くことですか？それとも出来もしない約束を言う、嘘ついて誤魔化すことですか？ >「ごまかし通せなかった俺が悪かった」バレなければいい、一度ついた嘘は最後まで貫き通せ、と考えてますね。穏やかな家庭生活が戻るなら、嘘でも誤魔化しでも何でもする、という気持ちなんでしょう。本当のことを言っても主さんが怒るから。責められることは言わなければいい。子供と一緒です。ご主人がキャバに行くのも、キャパ嬢とのメールも嫌だけど何より夫の嘘、誤魔化しが何よりも嫌だと思うのならば主さんも態度、考え方を変えていかないとご主人も変わりませんよ。ご主人の希望、要望をよく聞いてください。それを聞いた上で、互いの妥協を探してください。冷静になれないなら、お子さんを連れてご実家へ戻られては？その間に遊び歩くような夫なら、主さんが何をどう言っても無駄でしょうね。

トピ内ID：9151164187

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アドバイス、心にしみます

😨

トリコロールトピ主

2011年09月09日 18:38

匿名様、何度もレスありがとうございます。とてもとても救われます。私の不安な気持ちがおさまらず、昼に夫に電話をして、「この前、私に約束したのだから２軒目行かないでほしい」と頼みました。電話した時、夫は最初私をなだめてくれていましたが、簡単に約束を破ろうとした夫の事を私が責めたので、夫も切れてしまいました。「冗談で『２軒目がどうなるかわからない』って言っただけなのに、軽口も叩けないのか」、「また、その話に戻るの」、「仕事させてくれよ」「そうやって、感情をぶつけてくるから言えないんだ」等。最後は謝ってくれましたが、もう不信感でいっぱいです。匿名様のおっしゃる通り、私も冷静にならなければいけませんね。次々と身体に不調が現れ、こんな事でここまで参っている自分に驚きます。夫は話ができる人なので、夫が出してきた「約束書」をもう一度二人でゆっくり話し合ってから、決めていきたいです。こんなの、大した事ないですか？よくある話なんでしょうか？また、心の持ちようをアドバイス頂けると、うれしいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：5444135317

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困りましたね

😑

匿名

2011年09月10日 14:11

>「冗談で『２軒目がどうなるかわからない』って言っただけなのに、軽口も叩けないのか」その状況でそのセリフが冗談、軽口？それ本気で言ってたら「この人、本当はバカなんだ」と思ってしまいます。でもね、いくら不安な気持ちが収まらないといっても朝責めて、昼に電話して話しを蒸し返した挙げ句また責める…なんて主さん、やりすぎですよ。 >「そうやって、感情をぶつけてくるから言えないんだ」この言葉。これをよ～く頭に叩き込んでください。感情的な面もあるけれど、冷静に話しを聞くこともできる。ちゃんと話し合えれば理解もしてくれる妻なんだ、と夫に理解してもらうことは重要です。「何を話しても怒るから」と思われているようでは、ご主人の本音は聞き出せません。 >こんなの、大した事ないですか？よくある話なんでしょうか？人によります。その家庭によります。大した事ないよ、よくある話でしょ、と言われたら納得できますか？周りは関係ありませんよ。落ち着いて、じっくりご主人の話を聞きいて、二人で話し合ってくださいね。

トピ内ID：9151164187

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アドバイス、ありがとうございます

😭

トリコロール

2011年09月12日 16:55

>でもね、いくら不安な気持ちが収まらないといっても朝責めて、昼に電話して…なんて主さん、やりすぎですよ。すみません。アドバイスを拝見する前で夫の帰宅後も責めてしまいました。。。自分が醜い女になっているのがよくわかり、辛いです。夫は謝罪はするものの「俺よりひどい事をしている男はもっといる。メールや電話は浮気じゃない。」「正直（私に対して」悪いことをしている意識はなかったけど、傷つけたならその点は謝る。」等、結局は「自分はさほど悪くないけどとりあえず謝っておくわ」と感じさせるような発言も多く、どうしても責め続けてしまいます。「悪い事をしている意識がないならなぜ自分の送信メールは削除していたのか」と聞くと、「見られたくなかった」という矛盾した返事が。「見られたら困るようなメールを送っていたのか」と私は言い、夫は「そういう訳じゃない」と言っていましたがやっぱり信用できません。話は堂々巡りになってしまうだけです。

トピ内ID：3860339043

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自分を変えたいけど難しそうです

😭

トリコロールトピ主

2011年09月12日 16:55

別居の話も夫にしてみましたが「こんな事ぐらいで別居するのはおかしい！！」と夫は切れてしまいました。私の頭を冷やすためにと思い、提案したのですが、意見がかみ合いません。高額ですが、携帯メールの復元をしてくれる会社を見つけました。全てを復元できるわけではないため私が気にしている肝心のメールが復元されるかどうかは不明です。夫の言うとおり、営業メールに対する事務的な返信メールだったら、私の気持ちも落ち着きを取り戻せるような気がします。でも、親しげな雑談メールや、決定的な事実が出てきたりした場合、私はどうしたらいいかわかりません。夫はメールの復元について、あまりいい顔をしません（一応承諾はしてくれました）。やりすぎでしょうか？ここまでする女、怖いですか？でも、これで私の気持ちが落ち着くならと思ったりもしています。それとも、みすみす高額なお金を払って不幸になる道を選ぶようなものでしょうか？私もこんな自分が嫌いです。自分を変えたいけど、変え方がわかりません。自分の考え方のくせや相手への態度を変えるためには、どうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：5444135317

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離婚すれば解決でしょう。

mic7743

2011年09月12日 23:34

トピ主、ほとんどのレスされている方は、「男は馬鹿で嘘吐きでチャンスさえあれば浮気をする」そう決め付けているようですね。理解不能です。心の平安を得る方法は「離婚してこの先一人で生きる」ではないですか。相手を泣き喚いて責めるだけでは何の解決にもならないでしょう。私はこのご主人は浮気はしてないと思いますよ。

トピ内ID：7126780524

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みんなスルーしてるけど

まい

2011年09月13日 12:59

子ども参観には行かなかったんでしょ？嘘ついてまで会社休んだのに、どこで何をしていたのか聞かなかったんですか？その夫、真っ黒だと思うけどな。

トピ内ID：6969656710

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復元するのもいいけれど

😑

匿名

2011年09月13日 12:59

過去より今から、に重点を置かれては？ >「俺よりひどい事をしている男はもっといる。メールや電話は浮気じゃない。」「だから？　私の夫はあなただけ。他に酷い男がいようが、いまいが私には関係ありません。メールや電話は浮気じゃない、というのはあなたの考え。私の考えは違います。本気で悪いと思っているのなら、今後は必要のないメールの付き合いは止めてくださいね」とでも言いますかね。メール復元かぁ。　親しげな雑談メールくらい出てくるのは覚悟しましょうね。 >「見られたくなかった」「○○ちゃんに早く会いたいよ～（はぁと）」みたいなメールを送っているんじゃないかな。いくら営業メールとはいえ相手がキャパ嬢であれば事務的な返信など返しませんよ。妻としては不愉快極まりないけれど、ご主人にとっては言葉遊び感覚。だから浮気じゃないと言うのでしょうね。問題はそれ以上のメールがあるか、です。今の主さんには、復元メールを受け止めるキャパがないのでは？別居は大袈裟ですが、里帰り一週間程度なら了解得られませんか？

トピ内ID：9151164187

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復元するのもいいけれど　２

😑

匿名

2011年09月13日 14:31

復元した結果、雑談メールしか見つからなかった。主さんは安心出来るでしょうが、ご主人の気持ちはどうでしょう。「お前は俺の言うことを全然信じなかった」と言われたら、どうします？今度はご主人が主さんに対して不信感を抱くかも…と考えると復元するのは地雷だな～と思います。 >自分の考え方のくせや相手への態度を変えるためには、どうしたらいいのでしょうか？ご主人への態度は、とにかくもう責めない、責め口調はやめましょうね。私が実家に…とレスしているのは別居など大袈裟なことではなく今の主さんはご主人の顔を見ると責め続けてしまう、落ち着けないのでは、と思うからです。しっかり食べて、ゆっくり眠って。そういう時間が主さんには必要なのでは？

トピ内ID：9151164187

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お気持ちはわかりますが

かりんとう

2011年09月13日 16:00

ちょっとしつこいかな。トピ主さんは仕事したことが無いのですか？二件目に行かないで欲しいなら電話じゃなくてメールで充分でしょう。仕事中にそんな私用電話してくる奥様ってご主人が同僚からどう思われるか考えてあげたほうがいいですよ。携帯のメールの復元や別居などもそこまでしないとだめですか？もう少しご主人の事信用してあげましょうよ。これで本当に不倫とかしていればともかく、していなければご主人との間に大きな溝を作ってしまう気がして心配です。

トピ内ID：3947637870

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mic7743さん

🐶

のしろん

2011年09月13日 16:00

>私はこのご主人は浮気はしてないと思いますよ。あのー…ここまで来ると浮気してるしてないは関係ないでしょう御主人が嘘や自称軽口を重ね仕事にかこつけていかがわしい店で飲み歩きその上トリコロールさんを不安にさせ続けている問題点はここでしょう男性ですからそういうお店に行くこともあるでしょうし仕事の流れで上司や接待先に要求され行かざる得ない事もあるでしょうがスマートに遊んでくるのではなく逆に奥さまを不安にさせるような事ばかり重ねているご主人仕事だったとしてもなぜ誠実に対応し奥さまを安心させてあげないのか男として器が小さすぎですよ・・・別居と言わず離婚も視野にいれても良識ある人は誰もあなたを責めませんまずご両親にすべてを相談してみてくださいトリコロールさんの味方になってくれると思いますよ

トピ内ID：1855083082

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レス、ありがとうございます

😢

トリコロール

2011年09月13日 17:27

mic7743様、まい様、匿名様、レスありがとうございます。まい様、参観は１ヵ月ぐらい期間があり、親の都合の良い日に観に行く形式で、結局他の日に行った参観の時（３週間後）にそのメールを利用したそうです。私はミニ遠足の日に行きたかったので、その日の事を鮮明に覚えていました（夫の勤務表を見せてもらっていないので真相はわかりませんけど）。説明不足で誤解させてしまってすみません。匿名様私の性格をよく把握されているかのようなアドバイスで、驚いてしまいました。私には、親しげな雑談メールを受け止める器の大きさは間違いなく無いでしょう。メールの復元は、ずっと迷っていました。高額なお金を払って更に落ち込むのは辞めた方がいいかもしれない、と踏み切れずにいました。くだらない話ですが、夫は「おれは絵文字は使ったりしていない」と言っていましたが、それも疑わしいですよね。。。絵文字があったら、私はまた責めてしまうのかなあ、なんて、思ったりしています。 >今から、に重点を置く確かにその通りですよね。頭ではわかっているのですが、日によって気持ちがぶれてしまいます。

トピ内ID：3860339043

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つづき

😢

トリコロール

2011年09月13日 19:47

>別居は大袈裟ですが、里帰り一週間程度なら了解得られませんか？別居と里帰りは同じ認識でいました。だから、夫はあんなに切れたのですね。。。 >問題はそれ以上のメールがあるか、です。真実を知りたい気もします。でも、知ったら、間違いなく、破局になってしまうのでしょうか？なぜ男性は、浮わつくのでしょうか？。そして、なぜ、そういった浮わついた気持ちを実現するチャンスの場が多くあるのでしょうか？妻とは、一体なんなのか、色々と考えてしまいます。

トピ内ID：3860339043

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あのね

まま

2011年09月13日 21:23

ご主人は仕事ですよ。一軒めでとか二軒めでとか選べないんです。女の子と飲んでるのだって大変なんですよ。そして出張を許可するってなに？会社命令だから家からの許可は不要なんですけど。そんな小さな事をねちねち言っていると本当に心が離れてしまいますよ。仕事をなめないで！邪魔しないで。

トピ内ID：0001816562

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携帯の変換機能は？

☀

はなこ

2011年09月14日 10:27

携帯メールってあまり使わないから的外れなアドバイスだったらごめんなさい。携帯の「変換」とか「予測変換」とかで、頻繁に「愛してる」やら「会いたい」やら「好き」とかが出てこなければ少しは安心できるんじゃないの。それはもうチェック済みなのかな。まぁ、普段貴女とのメールのやり取りでそういう言葉を使っているのなら当然出てくるのですが、貴女とのメールでは使わないような甘い言葉が上位で出てくるのなら、もう一度きちんと話し合いをする必要があるかもしれませんね。

トピ内ID：9317818979

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踏んばれ主さん

☀

TomTom

2011年09月14日 16:25

トピ主さんは思い込みが激しい性格なんでしょうね。自分の考えすべてを他人に求めるのはムリですよ。自分以外はすべて他人です。旦那さんお子さんも100% 理解しあえませんよ。トピ主さんは仕事をされたことがないのでしょうか？旦那さんは別にいかがわしい不倫をしているわけじゃないんだから、もう少し余裕もって接してあげてください。家庭を仕事に持ち込むと、男性はほとんどの場合出世出来ませんよ。今後のために貴女はドンと構えてください。たぶん家事と育児で疲れて余裕なくなったのかな？そんな時は堂々と羽を伸ばすために帰省するも良し、旅行に行くも良し旦那さんは理解があるほうだと思いますよ。今が踏んばり時、頑張ってほしいです

トピ内ID：7651414129

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それが仕事というもの

もこ

2011年09月14日 17:14

>夫の帰宅時の泥酔ぶりがあまりにひどかったので、会社で何か辛いことがあったのかと思い、 >夫の携帯電話を見てしまいました。これが気になりました。もともと、風通しのよい家庭ではなかったのではないですか？普通、「夫に何かあったのかな？」と思ったら、本人に直接声をかけるでしょう。携帯電話からその原因を探ろうなんて発想が理解できません。はなから主人のことをあまり信用していなかったのではないですか？ご自分でも書いていらっしゃるでしょう。 >こんなんじゃ家が居心地悪くなって、本当に夫の心が離れてしまうのでは、と不安です。って。それに、接待も途中で抜けるのはなかなか勇気がいりますよ。女性の私でも、接待の流れでキャバクラまで同行したことがあります。キャバクラではないにせよ、接待で「２軒目行きましょう！」と言われたら、断れないですよ。「仕事とはそういうものだ」と自分を納得させています。ちなみに私は既婚者ですが、接待の内容についてあれこれ夫から言われたら、かなりうざったく思うでしょう。

トピ内ID：1676353411

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暇なの？

まま

2011年09月15日 15:50

とびぬしさん。他に考えたりやる事ないの？男性は追い詰めたらだめよ。ちょっとの焼きもちは可愛いけど、とびぬしさんのは病的。ど～んと構えられませんか？他に楽しみはないのですか？

トピ内ID：0001816562

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トピ主です。ご無沙汰しています。

😢

トリコロール

2011年11月25日 12:16

皆様、貴重なアドバイスをありがとうございます。その後のやり取りです。私は「キャバクラだけではなく風俗にも行っているのではないか？」と夫に訊きました。夫は「そんな君を裏切るような事はしていない。信じてくれ」と必死な形相で言いました。私は「風俗やキャバクラ絶対に許せない」と伝えると、夫は「知っている。キャバクラももう絶対行かない」と。そして、それから匿名さんのアドバイス通り、夫をそれ以上責めることはやめました。少しすると、関係が少しずつ良くなってきたような気がしました。しかし、ひょんなことから夫がフェイスブックをやっている事を知りました。相手は元キャバ嬢でした。夫が言うには「キャバ嬢がお店をやめる時にフェイスブックの案内がきたので、どんな物が知りたくて登録した。でも個人情報のダダ漏れが怖くなって途中で登録をやめたけど削除の仕方がわからない。その時の登録が残っているだけでやり取りしているわけではない」と。

トピ内ID：4127240379

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続きです

トリコロール

2011年11月25日 12:16

｢もう無理だ。君の好きにしていい。君の夫はこんなくだらない男で申し訳ない。」と夫は開き直って言いました。私は意外にも「そうなんだぁ」とさほどショックは受けませんでした。というか、すごくひとごとのように感じていました。夫は「なるべく穏便にすませたかったけれど、これ以上はもう隠し通せない。」と、それまでの必死の様子とはうってかわって、吹っ切れたように言い放ちました。私もとても冷静でもう離婚かなあと思い、「子どもはどうする？できれば、あなたの方で引き取って欲しい。私の経済力では生活水準が下がって子どもには可哀想だから。私の実家は勉強至上主義で子どもが伸び伸びできないだろうし。あなたの実家の方がしっかりしているから。その代わり私や私の両親が会いたい時はどうか会わせてほしい。」と言いました、夫は「もちろんだ」と言いました。その日は朝まで一睡もせず、これまでの事やこれからの事を話し合いました。子どもに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：3860339043

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やっぱりね

既婚のオトコ

2011年11月25日 16:25

たかだかキャバクラに行き、ちょっと息抜きをしただけで浮気したように騒がれ、メールからFacebookから全て怪しいと思うような奥さん、私でもいらないです。ましてや会社に電話するなど、とんでもない行為です。そのうち離婚になるな。。。と思って見てましたが、やっぱりですか。旦那さんと子供さんが気の毒でなりません。

トピ内ID：4237302402

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結局トピ主さんは自分がかわいいだけなのかな？

😨

兎駆命

2011年11月25日 16:25

＞「なるべく穏便にすませたかったけれど、これ以上はもう隠し通せない。」隠さなければいけない何かがあったのでしょうか。それにしてもこのトピが立ったのが８月中旬でトピ主さんの最新レスが１１月中旬・・・３ヶ月もの間、中には穏やかな日があったにせよ責められ疑われたら、精神的に解放されたいでしょうしギブアップ宣言されても仕方ない様な気がします。追い詰められたら逃げるしかなくなります。夫婦間で何がどこまでＯＫなのかは変わるでしょうから、キャバクラ・風俗・フェイスブックを含むＳＮＳでの異性との交流・異性メル友、これら全てがＮＧなのが可笑しいとは思いませんけど・・・やはりトピ主さんはしつこく責めすぎたと思います。その結果離婚になるのであればお互いの為にはそれが良い選択かもしれません。ですが子どもの為だと言いながら・・・トピ主さんにとってお子さんはそんなに簡単に手放せる存在なんですか？私にはトピ主さんは結局自分中心に世界が回っていて、自分が一番かわいい人間なのかなって思います。

トピ内ID：7510553945

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