本文へ

嫁姑バトルに挟まれて

レス48
（トピ主 1 ）
041
りょういち
恋愛
はじめまして。
私は30代前半男性、4年前に結婚をしました。子供はいません。
私の実家から車で1時間半の距離に賃貸マンション暮らしです。
妻の実家は飛行機で1時間ほどかかります。
妻の両親は定年退職してのんびり生活していらっしゃるので、毎年2回のペースで我が家に遊びに来ます。
ただ長期滞在はせず、いつも2泊だけです。
妻両親が我が家に来ることに関して、「妻＆妻両親」対「私の両親」でもめています。
正直、私はどちらでもいいという考えです。
（投げやりなわけではありません、どちらの言うことも理解できるという意味です。）
皆さんのご意見を聞かせてください。

・私の両親
せっかくご両親が遠い所から来てるのだから、お食事に招待するなり、車で観光案内するなり（実家は有名な観光地です）、何かしらもてなしたい。
お土産も持って帰ってもらいたいし、とにかく息子夫婦の家に遊びに来るときは毎回必ず知らせて欲しい。

・妻＆妻両親
結婚前から既に数度観光案内していただいたし、毎回豪勢なお食事もごちそうになっているので、もう結構。
どんなに断っても無理矢理誘われて、絶対にお金を払わせてくれない。
相応のお礼をしないといけないし、正直気を使う。
親同士で毎年お中元・お歳暮は欠かさないし、お礼の電話をかけあって近況を話したりしてるので、わざわざ会わなくても良いのでは。
同居や近居なら話は別だが、もっと気軽に娘に会いに遊びに来たい。

というような具合です。
以前に一度妻の要望により、私の両親に知らせるのは2回に１回にしようと言って連絡をしなかったことがありましたが、後でふとしたことでバレてしまい、私の母から妻へのイヤミ攻撃が始まりました。
その時はなんとかなだめましたが、それ以来、妻・姑お互いに良い感情は持っていません。

トピ内ID：0686481866

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

勝手なことしたんだから当然

041
decision
バレるような嘘はつかない。 嘘をつくなら絶対にバレないようにする。 これが鉄則でしょう。 嘘がバレてその後気まずくなるのは至極当然なこと。 相応の報いだと思います。 「どちらの言うことも理解できる」と仰るのであれば、その上で落としどころを探るしかないのではないでしょうか。 ２回に１回というのも、折衷案として双方のご両親にきちんと提案すれば良かったのだと思います。 蔑にされれば、そりゃ誰だって良い感情は持ちませんよ。 誠意が足りなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：0830277970

...本文を表示

車で１時間半・・・

😉
ぴぴこ
トピ主さんのご実家の距離としたら、わざわざ出向いてもらいのも申し訳ないと言う奥さん側の気持ちの方が理解できます。 うちの妹はダンナさんの実家が徒歩５分なので、必ず手土産持ってご挨拶に行きますが それだって、本音は「メンドクサイ」って思います。 限られた時間を娘や孫とのんびりしたいと思っても 気を使いながら訪問して相手をしなくてはいけないので。 ただ、トピ主さんのご両親が言う事も確かにわからなくはないです。 でも、これはトピ主さんがキッチリキッパリ　親御さんを説得してあげるべきレベルだと思います。 どんなに善意での行動も　押し付けは悪意になりうるのだと理解してください。

トピ内ID：3614299951

...本文を表示

どちらの意見も理解できる、って

😍
ゆるゆる
どちらの意見も全く同じように正しいと思うんですか？ どちらかの方が若干でもより正しいと思わないんですか？ その意見を押せばいいだけの話です。 ＞嫁姑バトルに挟まれて って、何もしてなんですもん、挟まれて当然じゃないですか。 しかも ＞私の母から妻へのイヤミ攻撃が始まりました。 って、自分も加担して隠していたのになぜ奥さんだけが矢面に？ これに関してはあなたがお母さんから奥さんを守れるんじゃないですか？ 情けない。

トピ内ID：4821286751

...本文を表示

「妻＆妻両親」に賛成

041
アラ還
理由は・・・、 トピ主さんのご実家とは車で１時間半と離れているのですし、別所帯。 年にたった２回、しかもたったの２泊、ゆっくり出来るのは正味一日。 観光は自分の意思で行うべきです。 行き着くところ、過剰なもてなしは、度重なると相手の負担になります。 ご両親、まさか、「わが家にもらった嫁」感覚が強すぎて、嫁実家を支配下に置くのが当たり前と思っていませんか？ いずれにしても、１００％善意であってもあり得ない発想です。 この先、お子さんでもお出来になったら大変なことになりますよ！ 相手の立場になって物事を考えられるように、早急にご両親の意識改革に努力なさってください！

トピ内ID：5206071868

...本文を表示

“おもてなし”の押し売り

041
山椒魚
私の母もとにかく相手に何かしてやりたいと暴走する人なのでお母様がそういう感覚を持たれるのは理解できます。 しかし、母を見ていると相手のためのもてなしというよりも自分が満足したいためのように見えます。 相手が遠慮しているだけなのか本当に不要だと言っているのかが見極められないようです。 個人的には相手に無用な気を使わせない配慮ももてなしのうちだと考えています。 もてなしとは本来は相手に喜んでもらうためにするもの。 相手の気持を無視した自己満足の押し売りであってはならないと思います。 そしてdecisionさんのおっしゃるように嘘を言うのなら絶対にバレないように徹底するのが最低の礼儀だと思います。 嫌味攻撃するお母様も大人げないですが、嘘はどんな些細な事でもつかれた方はとても傷付くものですからね。 徹底できないようなら最初から下手な嘘はつかない方がマシです。

トピ内ID：8631938354

...本文を表示

しっかりして下さい

041
桜色
「どちらでもいい」じゃないでしょう？ あなたのご両親は関係無いじゃないですか。 あなたとあなたの奥様、二人の家にご招待するのですから、持て成し方は夫婦二人で決めたらいいのです。 いつまでも「実家の息子」でいないで、所帯を持った自覚を持ってください。 今後、あなたのご両親への報告は一切いらないと思いますし、あなたからそう宣言された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2403930376

...本文を表示

どうして娘に会いに行くのにいちいち・・・

🐤
lili
あの～どうして娘に会いに行くのにいちいち嫁ぎ先の親（しかも敷地内同居ならともかく車で壱時間半もかかる場所でしょ）に知らせて一緒に行動しないといけないのですか？ なんでも仕切らないと気が済まない、あなたのお母様のお人柄に問題があるのでは。 妻＆妻両親だって親子なんですから、婚家の親なんて気を遣う人間がしゃしゃり出ずに、気楽に過ごさせてあげればいいじゃない。年に二回・4泊しか会えないのでしょ？ トピ主さんに妹がいたとして、そこにトピ主両親が遊びに行ったとして、毎回妹夫の両親が「連絡して一緒に遊べ」なんて言ってきて、しまいには妹の姑が妹をいびりだしたらどう思います？

トピ内ID：9415113132

...本文を表示

やめてほしいです

041
はなこ
義両親からの、娘と逢う時間のチェック。 私も、義母が日数や時間などをチェックする人なのでとても嫌です。とぴ主さんの親が言っている事、つまりは、嫁と嫁実家の行動にチェックしているのと変わらないです。 嫁実家の人が、嫁と逢って、なぜ夫実家に毎回連絡をしなければならないのでしょう？同居でもないのに。 気を使うのはわかりますが、名目としか思えません。イヤミ攻撃をするなんて、結局嫁親と逢っているのが気にいらないだけでは？ 奥さんの親に、奥さんからどうしたらいか相談してみては。 うちも、義母は良い人ぶって、嫁実母にチェックの電話の様な事かかさないです。 わがまま言っているのはトピ主実家ですからね、、。嫁実家のことなので、どう対応したらいいか、考えてみましょう。

トピ内ID：3789916549

...本文を表示

自分の価値観を押し付ける姑

🐷
サリー
　トピさんの親は妻の親に会い、それなりの事をしたい。　妻の両親は娘の顔を見るだけで十分、かつ短期滞在。　効率的に自分達のペースでやりたいのに、相手方の親と合わせればその時間で取られるし、気遣いも一方的に押し付けられる。 　つまり、トピさん側の親の一方的な観念の押しつけが、問題となっているのです。　なぜ自分の娘に会いたいだけなのに、毎回相手方からの‘お恵み’を否応なく受けさせられるのでしょう。　屈辱＆迷惑＆失礼な話です。　 　トピさんも知らん顔を決めないで、「そもそもあちらの親の希望だから。　これからもあちらの親の訪問は、こうやって大騒ぎになるから特に連絡しない。」とでも言ったら。　決して嫁がそうさせているわけではない、という事も。 　トピさんだけが人ごとのような顔をしてほっておくから、嫁の立場をより悪くし、いらぬ争い生じさせているのではないでしょうか。　自分の妻をトピ主が守る気概もないのですか。

トピ内ID：1533869144

...本文を表示

奥様のご両親の意見が正しいでしょう

🛳
田舎育ち
同居でも、近居でもないのに毎回知らせるべきというトピ主さんの両親が異常です。 親同士のつきあいは、お互いに意気投合した場合はともかく、義理なんだから、一方の意見を押しつけるのは止めた方が良いと思います。 お中元・お歳暮・年賀状のおつきあいだけで十分と考える人達も普通にいると思います．我が家はそうです。お礼状で近況報告もしていますし。それ以上は求めません。 トピ主さんは、お母様を説得するべきでしょう。イヤミ攻撃するより、自分たちの生活を充実させればいいのに。 それぞれ友人親戚関係があるでしょ。

トピ内ID：8131949549

...本文を表示

うちは妻側

041
ゆみ
トピ主さんのご両親はしつこいです。 相手のためといって、結局はただの自己満足ではないでしょうか。 相手の嫌がることはしない。これに尽きると思います。

トピ内ID：1276137614

...本文を表示

押しつけがましい

041
つまのはは
ご両親のお気持ちは分かりますが、相手が拒否しているのです。 遠慮ではありません。 無理矢理誘わないでほしいのです。ほおっておいてほしいのです。 娘に会いに来たのに、婿の両親がもれなく付いてくるのは、迷惑です。 ご両親は、妻の両親に迷惑な行為を押し付けています。 相手の気持ちも尊重してあげてください。 どっちつかずなことをせずに、ご両親を説得しましょう。

トピ内ID：9390982276

...本文を表示

実家同士の交際を断つ

😉
ナゴ（６２）
実家同士の直接の交際を断つ。 それで良いのではないでしょうか。 こどもさんが出来たら、行事はトピ主さん主催で行い、双方の両親を招く。 すべからくトピ主さん夫婦と妻実家、トピ主さん夫婦と夫実家の付き合いがあれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7561995641

...本文を表示

トピ主さんのご両親がちょっと・・・

🐧
ぺんぺん
トピ主さんは「どちらの言う事も理解できる」ようですが、 私はトピ主さんのご両親がちょっとどうなのかと思いました。 同居でもないのに、「息子夫婦の家に遊びに来る時は毎回必ず知らせて欲しい」なんて、 いかにも「息子夫婦の家」は自分たちのテリトリーだ、 と言われているようで私だったら正直不愉快です。 トピ主両親側からすれば「息子夫婦の家」かもしれませんが、 妻両親側からすれば「娘夫婦の家」ではありませんか？ それともトピ主両親があなた方と会う時も、毎回必ず妻両親に報告しているのですか？ 「もてなしたい」と言いますが、「断っても無理矢理」という状況は、 相手の気持ちよりも自分たちの気持ちを優先していますよね。 私にはトピ主両親の行動は「もてなし」を口実に 「息子夫婦（とその家）は自分たちのテリトリー、妻両親はあくまでお客さん」という 主張（無意識かもしれませんが）のようにしか思えませんでした。 そうでなければ「妻へのイヤミ攻撃」なんてするはずないと思いますが、 トピ主さんはどう思われますか？

トピ内ID：5475996288

...本文を表示

こんな夫ばっかり

😑
ペペロンチーノ
貴方が、貴方の両親に 「親子水入らずで会いたいんだよ。それになんだかんだいったって、他人なんだから、あんまりベッタリすると嫌なところに気がついちゃうぞ。冠婚葬祭に会うくらいでちょうどいいんだよ」 と言ってやればいいんです。 ついでに、妻親さんが来てるときは、貴方も実家に帰ったら？ それと、貴方のお母さんが、奥様に文句言ったの、まずいですね。 そこもちゃんと言っとかないと。 「今後文句は俺に言え。○子（奥様）に直接言うな」 も言ってください。 バトルっていうけど、貴方の親が一方的に執着してるんじゃん。 おいくつか知らないけど、もっと自分の人生を生きれば、って言ってやれば？

トピ内ID：0265578095

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

補足です

041
りょういち トピ主
ちなみに、妻が帰省する際も私の両親に知らせるように言われています。 私は休みが不定期で連休が取れないのでたまにしか一緒に行きませんが、妻は年に1～2度帰省しています。 その際も私の両親からお土産を持たせるので、帰省する際には実家に知らせて欲しいそうです。 妻は私と一緒に月に2回は実家に顔を出してくれていますし、妻が帰省すること自体は両親は何とも思っていません。 ただ単にお土産を持たせたいと思っているだけです。 が、妻は何でいちいち知らせなきゃならいのか不満のようです。

トピ内ID：0686481866

...本文を表示

一読した正直な感想ですが…

041
紅茶が好き。
りょういちさん、初めまして。 私は現在嫁の立場にありますので、どうしても奥様よりになってしまうかもしれませんが、りょういちさんご両親というよりお母様の過干渉と感じます。 おもてなしのお心も無いことはないかもしれませんが、何よりも 「〇〇家のものとして、私が仕切りを！」という意気込みを感じてしまいます。つまりお母様の中では新しく独立した若夫婦が誕生した、という感じではなく分家（配下）ができた感じなのでは？ 奥様のご両親は婿のご両親にいちいち確認しなければ面会もかなわないのですか？おもてなしのお心からであれば後から何か送ればいいのですし、いやみ攻撃は発生しないでしょう。 同僚の家に遊びに行くのに、いちいち上司がでてきて挨拶を！おもてなしを！なんて言われたら鬱陶しいでしょう？ そして何より、問題はそれぞれ実子が解決すべきです。 毎回会いたいあなたのお母様と失礼したい奥様のご両親。 ２回に1回でいいと思うのですが、きちんと説得できないのでしょうか？

トピ内ID：7464144684

...本文を表示

妻＆その両親側でいいのでは？

041
ももも
トピ主両親が、妻の両親と個人的に仲良くしたい。 実家同士の付き合いではなく、ただの友人として付き合いたい、と思っているなら別ですが。 まあ、その場合は息子夫婦はいなくてもいいわけですから、嫁としては「勝手にどうぞ」という感じでしょうけど。 トピ主両親は、そう思っているわけではないですよね？ だったら、毎回必ず知らせるのも、至れり尽くせりのおもてなしもやりすぎです。 もてなされる側は喜んでいませんよ。 遠まわしにそう伝えようとしています。 >相応のお礼をしないといけないし、正直気を使う。 >もっと気軽に娘に会いに遊びに来たい。 この二つは心底本音だと思います。 妻の両親は、長時間かけて、たった年に２回、可愛い娘に会うのを楽しみにやって来るのです。 もちろん可愛い娘を大事に、娘も大事に思っているであろうその夫（トピ主）に会うのも楽しみかもしれません。 しかし、娘の夫の両親となると… 嫌いではないにしても、「会いたい」と心の底から思う存在かどうか？ということではないでしょうか。

トピ内ID：6440151598

...本文を表示

妻＆妻親支持

041
ゆみ
トピ主さんのご両親って、面倒くさい人ですね。 相手への気遣いよりも、自分が相手にこれだけしてあげたという自己満足の方が大事な人なんでしょうね。 本当に妻親への気遣いがあるなら、妻親の主張を受け入れるはずです。 ここは、トピ主さんが盾になって踏ん張るべきしかないです。

トピ内ID：4042925542

...本文を表示

義の付き合い方

☀
真夏日
悪いけど貴方のご両親　今風に言うと「ウザッタイ！」と義理の実家の親ごさんには映っているようですね。 夫婦の親同士の付き合いって私は最低、冠婚葬祭の義理のお付き合いだけで充分と思っています。 事実私は、最初はお中元やお歳暮をお互い交わしておりましたが、ある年同時に同じ物を贈りあってしまって・ 何だかな～と思い面倒臭くなって、もう今時義理での贈物の慣習はしない人が多いらしい（これは事実）から もう止めましょうと相手に言いました。それで今はすっかりと楽になりましたね。 息子は嫁実家に行く事が多いですので孫との接触も当然多いですよ。　我が家は年に一回だけ　でも孫は私達 ジジババが好きなようです。帰るときべそかいて寂しそうにしますから・そして帰りにお嫁さんにお母さんへとお土産を 託します。 穿った見方ですが主さんのご両親は、婚家の威厳？なるものを大事に思いお嫁さん宅にはそれなりの 立場をお示ししたいのかな？って　思われて少し距離を取りたいと思っておられるのかも知れませんね 兎に角も行き過ぎた義のお付き合いは苦痛ですの　程よい距離でと主さんからお願いしたら如何ですか

トピ内ID：6768629937

...本文を表示

個人的には

041
せら
個人的にはトピ主さんのご両親が面倒くさいです。 昔の人の感覚で「もてなさなきゃ！」「歓迎しなきゃ！」「お土産渡さなきゃ！」というのは分かるんですけどね。 正直、重いです。 そもそも、自分の娘と会うのに誰かの許可もいらないし、土産ももてなしもいらないのです。 土産なら自分で買っていきますって。 そんなに嫁を支配下に置きたいのか？と思ってしまいます。 知らせなかったら嫌味言われるって意味が分かりません。

トピ内ID：0779169466

...本文を表示

気軽に実家に帰らせて！

041
モズ
実家への帰省をいちいち義母に言わなきゃならないなんて、息が詰まります。 お土産なんて余計な気遣いは無用だし、妻とトピ主母が仲違いしているのであれば 本当に迷惑ですよ。 お土産を持たされたところで奥様のご両親は、嫌でもそのお返しに気を遣わなければいけません。 実家に気軽に帰りたいのに、どうして義理の親がいちいちしゃしゃり出るのですか？ 同じ姓を名乗っているだけで、そこまで支配される筋合いはないでしょう。 りょういちさんは自分の親の善意だと思いたいでしょうが、 引き下がらないところを見ると、善意ではなくトピ主夫婦が 自由に妻実家へ帰省しないようにするための牽制です。 善意であるなら、断られた時点でそれ以上首を突っ込まないものですが、 イヤミ攻撃までするなんて陰険だし執念深いですよ。 お土産を持たせたいだけなら、別に知らされなくても「あらそうだったの」で済む話。 それが済まずにしつこく帰省を報告しろと言われるのだから、どう考えてもトピ主母がおかしい。 妻が親子水入らずで過ごしたいのだから、そこはりょういちさんが盾にならないと。 自分の親でしょ？りょういちさんがしっかりせき止めて下さい。

トピ内ID：3392823692

...本文を表示

重い

041
おぱた
トピ主ご両親は「貰った嫁の親御さんをもてなすのは婚家の常識」といった感じでしょうか。 しかし、そういった考え方は「ウチの娘は鍋釜じゃありません！貰ったの何のと無礼じゃないか！」と反発される事も多いのが現代です。 トピ主親の考え方が間違っているとは言いませんが、正解とも言えません。ただ、相手の負担になっている事、不愉快な気持ちにさせている事には間違いはありません。 自分の親が先方に嫌われない様にするのもトピ主の役目ですよ。 ＞妻が帰省する際も私の両親に知らせるように言われています。 これって「嫁が嫌がる姑の要求」ランキングがあったとしたらかなり上位に食い込みそうな気がします。 奥様は成人女性です。行動に制限をかけられる筋はありません。 お土産を持たせたい、というのは「ウチの嫁」扱いですよ。トピ主と結婚しただけでトピ主家にとりこまれた訳ではありません。 ＞妻は私と一緒に月に2回は実家に顔を出してくれていますし 行きすぎです。夫婦の生活をもっと大事にした方がいいですよ。 ＞妻は何でいちいち知らせなきゃならいのか不満のようです 当り前です。

トピ内ID：5132806540

...本文を表示

察するに・・・

🐤
アイム
トピ主さんのご両親は、お嫁さんのご両親と仲良くおつきあいしたいのでしょうか？ 土地の色んなおいしいものも食べてもらいたい、紹介したい思いでいっぱいなのでしょう。 それとも、お嫁さんのご両親がおいでになってるのに知らん顔はできん、と変なプライドを持ってるのでしょうか？ いずれにしてもお嫁さんのご両親は、できればトピ主さんのご両親とは適度な距離を保ちたい、どちらかと言えばドライな考え。 これは溝の埋めようがありません。 単なる価値観の相違です。 トピ主さんは、「どちらの言うことも理解できる」などと体裁の良いことを言って傍観している場合ではありません。 自分のご両親には一歩下がってもらうように言うべきです。 何しろ相手が「苦痛」に思っているのですから、すでに「もてなし」ではありませんよ。 そして、お嫁さんのご両親には 「うちの親がいつも気にかけてます」という風に伝えておくだけで十分な気がします。

トピ内ID：8170104587

...本文を表示

トピ主さんから言ってください！

041
はなこ
＞ちなみに、妻が帰省する際も私の両親に知らせるように言われています。 これ、妻の仕事サボって、実家に長期帰らないようにしているチェックですね。 お土産なんて、車で一時間半もかかる場所なら、義実家から届けなくて、妻親に直接送ればいいのに。 子供ができたら奥さんは実家に帰る日数を計算されて妬まれますよ。（うちがそうです）実家と義実家仲よいふりですが、義実家だけ無視されないようにです。 私事ですが、今年、ついに姑に知らせず実家に私と子だけ帰省しました。夫は「話さなくて良いんじゃない？」としてくれていたのですが、実家に電話がかかり、実母が話さないと私の立場が、と言って。そしたら滞在中、３日おきに電話攻撃（帰ったか確認も）。出ないと実家にかけるし。 いちいち許可が必要な雰囲気が不満で、もう義実家には行きたくなくなっています。

トピ内ID：3789916549

...本文を表示

それは、夫実家側の縄張り争いです１

😑
高
失礼ですが、トピ主さんは、貴方のご両親がここまで しつこく拘るのを、単に「礼儀を通したいからだ」と 単純に考えていますね？ だから、双方の意見は正しく、一理あると思っているでしょう？ 実は、全く違うんですよ！ トピ主さんのご両親は、純粋に相手を歓迎したり 礼儀として土産を持たせたりしたいわけではないのです。 衝撃かもしれませんが、まずソコを理解して下さい。 貴方の両親、特にお母様は、暗に主張しているのです。 「そちらの娘さんは、もう我が家の嫁。そちらの家の者では ないんですよ」と。 「そちらが遊びに来る家は、我が家の息子の家であって、 そちらの娘の家ではないのです」と。 トピ主さん夫婦の住んでいる家は、トピ主さん夫婦の家です。 ですから本来は、どちらの両親も、「お客様」のハズ。 そこを、「嫁の親だけお客様にしたい」から、自分達が 「もてなす側」になる事に異常な執着をみせるのです。 嫁親に対して、「その家は、あなたの娘の家ではなく、我が家 ○○家のものなんですよ！と、自らの縄張りを主張するのが 主目的なのです。

トピ内ID：6572763419

...本文を表示

過干渉ですね

041
まぐろ
トピ主さんのお母様は過干渉のようですね。 もしくは小町で出て来る、お嫁さんの両親と平等に扱って欲しいという願望があるのか。 お嫁さんの両親は年に２回宿泊しているのに、自分は招いてもらえない、とか。 一方お嫁さんのご両親は、押し付けがましいトピ主さんの親とは、 適度な距離（最低限の範囲で）を保ちたいという意向が感じられます。 ま、１年に１回、合同で旅行にでも行かれたらいいんじゃないですか？ 嫁姑のバトルは普通にあります。 今回の事がなくても、基本的にお互いに良い感情は持っていないと思いますよ。 板挟みもめずらしい事ではありません。

トピ内ID：7121977949

...本文を表示

それは、夫実家側の縄張り争いです2

041
高
奥様が実家に帰省する件もそうです。 単純に、嫁親に自分達の代わりにご挨拶のお土産を 渡して欲しい訳ではないのですよ。 まず、嫁に対して、一々夫親に報告をしなければならない 状況にする事で、嫁が気軽に実家へ帰省する事へ、暗黙の 牽制をしているのです。 そして、報告させることで、実質「夫の親に許可を貰って 帰省できる嫁」という立場にさせたいのです。 また、「土産を持たせる」のに拘るのは、あちらの親に 「実娘が帰省しただけ」という風にさせたくないからです。 「○○家の者になった嫁が、他家へお客として行く」という 形式にしたいから、「土産」を持たせたいのです。 「ウチの嫁が、ご迷惑をおかけしますね」と、暗にあちらに 主張しているんですよ。 これは、実に巧妙な、夫両親、特に姑になる人の仕掛ける パワーゲームなのです。 本当に純粋にもてなしたいだけなら、奥様に嫌味なんて 言いませんて（笑） 本来「おもてなし」とは、相手に気を使わせず、察して 相手が喜ぶ事をさりげなくするもの。 単に、自分がしたい事だけするのは、自己中ですよ。

トピ内ID：6572763419

...本文を表示

２回目・・・ナゴ（６２）さまに同意

041
アラ還
トピ主さんご夫婦を中心に繋がった両家ですよ。 【トピ主家×トピ主実家、トピ主家×奥様実家】 　　　　　　　↑ この構図が良いのですよ！ この際、奥様とよく話し合われて、自分たちの今後のあり方を意思確認をされると良いですね。 私の娘（別居）の場合ですが 結婚当初から、事あるごとに「うちの子たち（娘夫婦）がお世話になってます」の連発で、「？？？」なことばかり。 遂には、孫の初節句で ＊わざわざ電話してきて「兜をありがとうございます」・・・あなたにあげたのじゃないのにね！ ＊お祝い会を開くにあたり、娘に電話してきて「お客様（私たち夫婦）に お土産を用意しなさい」と！・・・宴席は娘たち夫婦主催・・・娘は義理の家文のお土産も用意 今から考えると、古い考え方の持ち主で、息子夫婦は自分たちの家の人間ですよ、とアピールしたかったのだと思います。 決して悪い方ではないのですが、喧嘩するわけにもいかず、娘夫婦のためを思い、盆暮れの挨拶も辞退し直接の関わりをやめました。 私たちと娘の旦那様とは仲良し、娘義理の家に大事にしてもらっているようですよ。

トピ内ID：5206071868

...本文を表示

なんでいちいち知らせないといけないんでしょうか？

🙂
Ｋ
私は男ですが、なんで嫁の両親に会うのにいちいち自分の親に知らせなければならないのか、意味がわかりません。 貴方は自分の両親に会うのに、いちいち嫁の両親に知らせてるんですか？ ＞お土産を持たせたいだけ いや、普通に余計なお世話です。手土産が必要なら自分で用意しますよ。 自分の親の自己満足に、無理矢理パートナーを付き合わせる神経が理解できません。 なんでもかんでも仕切らないと気がすまない、面倒な方っていますよね そういうのを押し留めるのも、周囲の大事な役割だと思うんですが。 ましてや、それが原因で嫁いびりされているのに、何も対応しない男って。

トピ内ID：5453047457

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ