思いやりのない、想像力のない夫への対処法は？

レス22

（トピ主 1 ）

孤独妻

2011年08月18日 09:58

恋愛

夫は３３歳、結婚５年目です。夫は人として大事な部分が欠けていると感じます。良いところは、真面目で誠実で嘘をつかず純粋なところ、しかし嘘をつかなすぎて真実を直球で言ってしまいます。人が傷つくことを平気で言い、それに傷ついたから謝って欲しいと訴えても自分は真実を言ってるから謝らないと言います。私が行きたいお店や見たい映画があっても夫が行きたくなければ絶対行こうとしません。私は自分が見たくなくても夫が楽しめれば嬉しいし、一緒に出かけること自体を楽しみたいので行きます。相手に喜んでもらいたいから。夫はそういう感情が全くないみたいです。もっと他人の気持ちを考えて発言・行動してほしい、というケンカを何度も繰り返して、お互いに不満はその都度言い合おうという結論になりました。それからは毎日のように「その言い方は違う、○○と言って」などと指摘してしまいます。夫は子供のような口答えや言い訳しつつ、最終的には表面上言い方を直します。でもそんな風に毎日言われるのは嫌だろうなって思うんです。うまく夫が人を思いやれる心を持ってもらう対処法はありませんか？

トピ内ID：3165075205

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ごめんね

🙂

あかと

2011年08月18日 11:32

ご夫婦似てるよ。傷ついたから謝ってと相手に要求し、その言い方違うからと言い直させるあなたは、旦那様以上に純粋で正直過ぎて相手に対する想像力と思いやりにかけてますよ。まず自分が変わらなきゃ。夫婦ってやっぱりどこか相通じるもの持ってるよ。あなたから感じる幼さの正体は何だろうね。それを旦那様も持ってるのよ。

トピ内ID：1832857807

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たぶんご主人は変わらない

スズキ

2011年08月18日 15:34

＞良いところは、真面目で誠実で嘘をつかず純粋なところそれがカバーできないくらいトピさんがガマンできなければ離婚するしかないのでは？それか諦めてガマンする。どちらかしかないでしょう。お子さんはいますか？どのみち良い父親にもならないでしょうね。誠実で嘘はつかなくて純粋。でもそれだけ。トピを読んでいてあなたが愛されている気が全くしないのはわたしだけでしょうか？どうして結婚したの？

トピ内ID：0498820605

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具体的な例がないと…

匿名

2011年08月18日 16:08

具体的な例がないといちいちダメ出しされて言い直しさせられる旦那さん可哀想としか思えないのですが。

トピ内ID：3890433997

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あなた自身は

🐷

茶釜

2011年08月18日 16:28

ご主人の気持ちを考えているのでしょうか。本当に？なんだか　自分の思い通りに通したいだけにしか　感じないですが。

トピ内ID：1600648924

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どのレベルを求めているのか分かりませんが

緑

2011年08月18日 17:09

二人で決めた方法なのでしょう？それで直してくれるなら、それが「うまく夫が人を思いやれる心を持ってもらう対処法」なのでは無いですか？実際にやってみたら、大変だった・疲れたから…という話ですよね？これ。仮に提案された方法が有ったとして、ご主人が「それ良いね！」と言うと思いますか？自然にやるとすれば、本とか番組を見つけてきて「これを読んで・見て」という形かな。話し合った直後だし、トピ主さんも鉄が熱いうちにと思って、厳しく細々とした指摘をしていませんか？それがトピ主さんを疲れさせているのでは無いでしょうか。ご主人も夫婦関係を良くする為の指摘なのか、今までのペナルティ（嫌がらせ、嫌味）なのか、混乱してしまうと思います。実際、誰かを変えるという事は、途方もなく時間がかかる作業です。根気も必要ですよ。あと、厳しさも必要ですが、追い詰めすぎると逆効果になる事も有ります。指摘する事の大小を見極めて、加減したら良いんじゃないかと思います。時には指摘じゃなく甘えを使ってみるとかね。

トピ内ID：9053478531

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補足

孤独妻トピ主

2011年08月18日 17:58

レスありがとうございます。まずは自分が変わらなきゃ、その通りだと思います。ですが言わせてください。私はずっと、他人は変えられないから自分が変わるしかない、他人は自分の鏡、夫を立てるなどを意識して夫と接してきました。私は夫と付き合ってだいぶ変わりました。どこか出かけるにしても全て私が調べて計画して運転までしています。(夫は自主的にはしない、お願いしても｢できない、やり方がわからない｣など言って結局やらないため)しかもそのお出かけかだって、ほとんど夫が嫌がるため年に数回程度です。あとは夫は仕事以外ほとんど家にいて、一人でゲームするか寝ています。そうゆうことが好きでそうゆう人なんだとはわかっています。だからずっと我慢していました。最近になって我慢も限界に達し、不満を言い合おうとなったので、言い方や行動を指摘しているだけです。相性が合わないこと実感はしています。ですが結婚したのだから合わないから離婚なんて無責任ですよね。価値観の違いをお互いの歩み寄りですり合わせていくのではないですか？私だけが歩み寄っていたから不満が爆発したんだと思います。

トピ内ID：3165075205

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質問

おばさん

2011年08月18日 17:09

具体的に教えて下さい。ご主人は＞真面目で誠実で嘘をつかず純粋　な方なんですよね。では＞人が傷つくことを平気で言い　とは、具体的にどんな事なのですか？例えば映画に誘っても「僕は行きたくない」等と言うのでしょうか？純粋な方であれば、嫌味っぽく言う訳ではないと思いますがご主人のどういう言い方に　＞傷付く　のでしょうか。毎日のようにご主人の言い方を指摘して直させている、なんて　異常　です。あなたのおっしゃる通り、ご主人からしたら＜苦痛＞でしかないでしょう。一体ご主人の言い方のどういう所が＜そんなに嫌＞なんですか？

トピ内ID：4645517162

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追記

おばさん

2011年08月18日 17:21

あなたは「相手が喜ぶなら一緒に出掛ける」のですよね。それは自分の価値判断に照らし合わせてそういった事が＜思い遣り＞と判断してやっているのでしょう。そうすべきだと。ところが、世の中にはそう思わない、そういう価値観を持たない人達が居ます。「自分が気乗りしない事は無理にやらない」そういう価値観で自分の行動を決める人達も居るのです。一見、あなたは思い遣りが有り、常識的な人に思えます。でも、実はとても＜無理＞しているのです。 ○○しなくちゃ。○○して当たり前。無意識に、自分にそう思い込ませてきたので例え「一人で他の事をしたいなあ」と本心がよぎっても、「いやいや、相手のために」と＜清い行動＞を取るようにしてきたのです。だってそれがあなたにとっての＜良い人、思い遣り、想像力＞ですから。自分は実はやりたい事を＜我慢＞して‘合わせてあげている‘のにいとも簡単に「嫌だよ。行かない」と言ってのけてしまう人に接すると腹が立ってしまうのです。こうすべき、という思い込みをまず＜あなたが＞解放してあげる必要があります。

トピ内ID：4645517162

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真面目って・・

✨

匿名

2011年08月18日 22:52

良く言えば、誠実・正直・純粋に見えるでしょう。しかし、裏を返せば、頑固・融通が利かない・偏屈なんです。そんな人が、人の言う事に素直に従うわけが無い。人に合わせたり、変えたりする訳がありません。将来のトピ主さん夫婦は、偏屈な夫とその夫にガミガミ言う妻。ある意味お似合いだと思います。このままの生活を続けるほか無いでしょう。ちなみに、交際中我慢して付き合っていたのなら、その時点できちんとした判断をするべきでしたね。彼はもうその生活に、完全に慣れてしまっています。変える事は、今更無理でしょう。

トピ内ID：6014902693

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立場は？

ミン

2011年08月18日 22:52

トピ主さんは兼業主婦ですか？それとも専業？お子さんは？こういう情報がないと、誰もご主人の休日の過ごし方などに対して客観的に意見できませんよ。

トピ内ID：7631013824

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落ち着いて

ラムレーズン

2011年08月19日 09:39

追加レスは、話を繰り返しているだけで、むしろレスしてくれた方が「そんなに我慢しているなら猶更…」と思うだけの内容になっていますよ？精神的にかなりキツくて冷静に考えられないから、感情的に反応して書いてしまっただけならば良いのですが。普段からこんな感じだと、ご主人とも話がかみ合って無いだろうな…と思われてしまいますよ。歩み寄りと言いつつ、自分の主張を繰り返し畳み掛けるだけ。何度切り口を変えてこちらからアプローチしても、出てくる主張は変わらないので、一方的な押し付けに感じるのです。トピ主さんに、まったくそのつもりが無かったのだとしたら、今までキチンと話し合いや交渉を覚える機会が無かったのだと思います。話し合いや歩み寄りは、自分の希望や都合を押し付けるだけじゃなく、相手の希望や都合をヒアリングする事が大切です。そこから始める必要が有るのかもしれませんね。勿論、ご主人も変わるべき所は有ると思いますが、今、掲示板に相談しているのはトピ主さんなので、まずはトピ主さんから、ですね。

トピ内ID：2998359556

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うちの夫婦？

もぐら

2011年08月19日 10:40

かと思うくらい似ています。笑わかりますよ、トピ主様の気持ち。でもちょっと表現が強くて批判も多いですね。おばさん様のレス、すごく分かりやすいですね。いいこと言うな～と。（横ですが・・うちの夫もほぼ同じ？という位似たタイプです。籠り派で好きなことしかしませんし、さらっとトゲのある物言いして、自分は悪いこと言ってるつもりない、そんな感じです。私も何度かトピ主様のような気持ちで言い合いしました。でも、相手はそういう価値観で生まれて育ってきた性格なんです。義父母も似てませんか？トピ主様、もともとどうして結婚しましたか？自分とは違うマイペースが面白くて、理解できないところにも魅力を感じませんでしたか？そして、私が変えてやるんだ！なんて思いませんでした？偉そうですが、私はそうです。真逆でお似合いの夫婦（凸凹はめる感じ）なんだと思いますよ。キーと怒らず、少しづつ会話多くして違いを楽しんでみてください。会話自体が辛くなったら終わりですよ～うちの夫は、だんだん情とか痛みがわかるようになってきたと思いますし、私はだんだんドライに冷静に物事を見られるようになってきましたよ。

トピ内ID：3119850070

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人生やり直なら早い方がいい

瑠璃

2011年08月19日 11:58

うちの夫もそうですよ。自分に経済力がないので離婚しませんが、そうでなければ離婚してます。我が夫は更に凄まじい性格なので、私の両親も離婚がいいと思っているようですけど、トピ主さんは離婚は考えないのですか？　事情が許すなら、もっと合う人と再婚した方が幸せな人生を送れると思いますよ。

トピ内ID：1744515322

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違う人間同士なのに。

ちゃっと

2011年08月19日 17:11

>>レスありがとうございます。違うでしょ。「皆様、私のためにわざわざレスをつけてくださってありがとうございます」と言いなおして。 >>まずは自分が変わらなきゃ、その通りだと思います。 >>ですが言わせてください。違うでしょ。そのとおりだと思うのなら、そうしなさい。同意した振りをしながら、自分の言い分を通しているじゃない。それで歩みよってるというつもりなの？ちゃんと言いなおして。ねぇ、トピ主さん、面と向かって、毎回毎回こういわれて、素直に相手の言葉に耳を傾けられますか？夫が映画や買い物に行きたがらないのなら、「そう。じゃぁ、私、一人で行ってくるね」と夫を置いて出かけるのも歩みよりですよ。歩み寄りの基本は、私とあなたは違う人間。違う価値観を持っている。違う行動をし、違う言葉を話す。それを認めるところからスタートします。

トピ内ID：6405296889

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私はわかります

スラッカン

2011年08月20日 10:32

うちの場合、夫が転勤族じゃなかったら仕事を辞めていなかったので、とっくに離婚してたのになぁ～と激しく後悔しています。自分の経済力の無さにがっくりです。＞言い方や行動を指摘しているだけです。相性が合わないこと実感はしています。ですが結婚したのだから合わないから離婚なんて無責任ですよね。いや、全然無責任じゃないと思いますよ。もし今後も結婚を続ける場合、トピ主さんもちょっと考えの幅を広げたらどうでしょう。うちの場合は、結婚してから夫の性格が１８０度豹変して、違う家に育ったのだから価値観が違うのはしょうがないと思ってましたが、トピ主さんの旦那さんの性格にジャイアンを足したような性格です・・・。私にもいたらない点はたくさんありますが、子供もいないし、結婚１５年目だし、なんで早めに離婚しなかったのかと後悔する日々です・・・。

トピ内ID：7674568956

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あのね…

さーもん

2011年08月21日 14:02

他人だから勝手な事いいますが、すみませんね。こういう人、無理です。いちいち言えば治るかと思いますでしょ？治らないんです。前夫がそうでした。いちいち言う内向こうも対抗して言う様になり地獄絵図。向こうが窮そ猫噛むの通り暴力をふるう様になり。別れました。一人になって仕事を頑張って。そうして世間を見ると、こういう男性結構いるんですよ。頭の半分、寝てるんじゃないかと思う様な人。仕事もできないんですね。出来ない人に言っても無理。可哀想です。なのでね、まぁ旦那を選んだ目がないと思って諦めるか、自分の人生も大事だからこんな阿呆旦那と生涯共にするのは時間の無駄と判断するか。数年したら、まぁ後者になりますね。こんな我慢、夫婦円満の為の我慢じゃないですもの。お気の毒です。

トピ内ID：8416071529

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元カレに似ている

雪

2011年08月21日 21:29

私の元カレに似ています。頭はいいし、悪い人じゃないんだけど、どこか情緒が未発達で、人の気持ちが分からず自己中心的… 頑張って合わせようとしたけど、あちらは歩み寄ってくれず、辛くて別れました。正直、結婚しても幸せになれないと思ったから。トピ主さんも、よく考えてください。たまには自己中になっていいんですよ。

トピ内ID：9070932511

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もっと別の伝え方で、、、

boo

2011年08月22日 11:28

●思った事をストレートに言ってみる（ご主人が傷つく様なことも） ●ご主人が行きたい場所でもあなたが行きたくない場所なら行かずに様子をみてみるつまりご主人があなたにしている無神経な行動をそれとなくご主人にしてみたらご主人はどう感じるのでしょうか？何も感じないのでしょうか？価値観はすれ違って当たり前だと思います。だけど、不満の伝え方によっては関係は良くなるし悪くもなるでしょう。お気持ち分かりますが、ストレートに不満をぶつけ合っても人は反発し合うだけだと思います。ご主人自身があなたにしている行動に対して、反省している態度が少しでもあればご主人が喜ぶ事を意識的にしてみる、必要以上に思いやる、、、傷つく事を言われたら『私は悲しい』という態度を見せるとか。遠回しな意思表示が効果的な場合も多いにあると思いますよ！

トピ内ID：9043533954

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友達が居ないのですか？

ぽよぽよ

2011年08月22日 15:15

行きたいお店や映画は友達と行ってください。旦那様はお出かけが好きはないようなので　喜んでもらいたいという気持ちは一方通行で終わっています。同じ人間ではないので　休日は家でゆっくり過ごしてもらえば旦那様が満足してくれるでしょう。トピ主さんは休日に旦那様を置いて友達と出掛けてください。たまには休日に家に居て美味しい料理を振る舞えば　旦那様は満足すると思います。お互いの趣味やペースを崩さないで　楽しく暮らす努力をしてください。　

トピ内ID：8595780949

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無理だと思います

おばさん

2011年08月22日 18:29

あなたは行動派。計画したり実行力が有る。一方のご主人は‘出掛けたくない派’ 一人で家にいるのが好き。そもそもこういった正反対のご夫婦が‘一緒に行動して楽しむ’のは無理です。買い物や映画、旅行は一緒に行って楽しい友人やご実家の親族とするしかありません。あなたは＞私だけが歩み寄っていたから不満が爆発　とおっしゃいますが、それは違います。諦めるか、あなたの好きなように合わせさせるか、その二つしかしていません。＜あなたは一歩もご主人に歩み寄っていない＞という事です。 ‘歩み寄り’にはいくつかのやり方があります。夫が黒が好きであなたが白なら、混ぜ合わせた中間の＜グレー＞を選ぶやり方。黒でも白でもない＜赤＞を選ぶやり方、等です。いずれにせよあなたは‘ゼロ’（我慢）か‘白’（私に合わせて）か、という主張をなさっています。年1回だけ、旅行をご主人に任せてやって貰う、など出掛けたいあなたと、家に居たいご主人が、共に＜納得＞できるやり方を模索して下さい。基本的には普段は気の合う友人とお出掛けするしかありません。

トピ内ID：4645517162

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一番の問題は

おばさん

2011年08月22日 18:29

あなたがご主人の＜人格を否定＞している事です。ご主人は一人で家に居るのが好きなのでいくらあなたにガンガン言われても、急にお出掛けが好きで積極的にはなれません。またなるつもりもないでしょう。あなたにも ‘人の好みをそこまで変えさせる’権利はありません。ご主人の好みはご主人が決める事ですから。これは、あなたに「もっと家に居て、家の中でひっそりと楽しんだら？」と強要するのと一緒です。「どうしてそんなに出掛けるの？オカシイよ。家に居ればいいじゃないか！」と言われたらどうでしょうか。人の好みは違い、人が変える事もできません。どちらが‘良い’好みかは、誰も決められません。それを人の好みに対して＜オカシイ＞とか「思い遣りがない」「想像力がない」と見下している事が一番の問題です。誰しも自分を否定している人と居ても楽しくありません。否定している人に心を開いて歩み寄ろうとは思いません。まず、ご主人の人格否定を止め、どうしたらお互いの納得点が見つかるかよく話し合って下さい。

トピ内ID：4645517162

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ご存じですか？

🙂

オーソレミヨ

2011年08月23日 11:58

＞私は自分が見たくなくても夫が楽しめれば嬉しいし、＞一緒に出かけること自体を楽しみたいので行きます。これはトピ主さんがそう思うからであって、本当にご夫君がそれを感謝しているか、うれしいと思っているかはわかりませんよね？ご夫君にとって何をしてもらうのが楽しいのか、うれしいのか、ご存じですか？あるいは何を喜ぶのか。。。案外、そんなことがわかってらっしゃらないのかなあ、とも思いました。スタートはそこからだと思います。

トピ内ID：7119169931

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