「騙される幸せ」なんてあるのでしょうか？不倫トピで「一生隠し通せ」・「墓まで持っていけ」というアドバイスが多数派であった事に驚きました。一生隠し通せるという保障は何処になるのでしょうか？結局は「賭け」ではないのでしょうか？「賭け」に勝てば隠し通せるが、「賭け」に負ければ隠していた期間の分、互いに失うものも多くなる。不倫に限らず「無法を犯した人間」に隠し通せというアドバイスは適切なのでしょうか？話さない方が相手のためだなどとなぜ言えるのでしょうか？子供にもその様に教育するのでしょうか？この感覚が私にはまったく理解できません。私の感覚が少数派である事はなんとなく理解できていますが。

騙される幸せ？ | 生活・身近な話題

十字架を背負って

みみ

2011年08月18日 15:23

嘘をつくのは簡単に見えますが、十字架を背負って生きて行くのと同じで、隠し事をしながら生きるというのは心苦しい行為だと思います。ちなみにうちの父は、不倫して、相手の女性にフラレ、家に舞い戻って来ましたが、彼女との思い出を酒を呑んではペラペラ話すような最低な人でした。父は酔ってセンチメンタルになり回想しようとも家族は一切知りたくもない情報です。聞きたくもない話に、「自分の中で封印しろよ」！と何度も思いました。母と離婚する気がないのなら、必要でない情報は押し込めて、気丈に生きてくれと願った娘の意見でした。

トピ内ID：3794621905

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ツケ

くくろびん

2011年08月18日 15:34

「この話はこっちによけておいて…」ってことと同じでしょう。向き合わないってことと同じでしょう。騙されておくなんて、これって実は人生の責任逃れのツケですよ。ゴマカシが発覚すると怒濤のごとくツケが襲いかかるもんです。当人は墓場まで持っていけたつもりで死んだって、残ったもんがすったもんだやるんです。人生は消化不良じゃダメなんです。面と向かって荒療治をして、その結果淘汰される。一見、血も涙も無いような修羅場であっても向き合って解決して責任を果たすべきだと思います。そうやって生きてくると無責任な赤の他人は「不器用」なんて言うものですが、ちゃんと後を継ぐものが育ってくれます。それこそが人の生きた証です。私はまっとうなトピ主さんに賛同しますよ。

トピ内ID：4302319197

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知らないことはないも同じ

m

2011年08月18日 15:34

「知らなければ苦しむ必要もない」こともこの世にはある、ということだと思います。よくトピに挙がる「彼女が過去の恋愛を告白してきた。苦しい」やご主人の携帯をこっそり見て、女性とメールしているのを発見して苦しむ奥さん、なんかがそうだと思うんですが。そんなことしなきゃいいのに‥と思いながら読んでます。特に「過去の恋愛話しを恋人にする女性」は私は全く理解できません。そんなことをして幸せになる人は誰もいないのに。人間って法律とか制度で縛り付けられない、はみ出す要素も本質として持ってるんですよ。この世には矛盾があるんです。主さんの考えは一見「清く正しい」んでしょうけど、頭が硬くて幼稚だと思います。

トピ内ID：6154077811

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同感

かき氷

2011年08月18日 15:34

墓場まで発言必ず目にしますが、そう断言出来るのがすごいなと思ってしまいます。当人ではないし、ましてや不倫された夫や妻ではないのだから、絶対それが幸せだとなぜ言い切れるのかな？と思いますね。聞かされた経験のある人が聞かされたくなかったというのは、聞いたから言えるのであって、だからといって聞かされないままが幸せだなんてやっぱり思えません。自分の知らない所で裏切ってたのに、目の前で普通に暮らしてるなんて。(内心は懺悔しながら) 実際、墓場までって相当な年月だと想像すると、隠された方はずーっと知らないままですよね。可哀想すぎる。その人の人生はその人のものなのに、騙され続けてて幸せだと思ってるなんて。隠す方も、普通の感覚の持ち主なら精神崩壊するんじゃないかと考えますが…。隠して何事も無かったようになんて本当に出来るものなんですかね～。出来る自信があるっていう人の人格感覚を疑います。

トピ内ID：4843741357

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あります

🐱

ぱぱ

2011年08月18日 16:08

私にも墓場まで持っていくものがいくつかありますが一生隠し通せるという保障なんてまったくないですよ。「知らぬが仏」って言葉もあるくらいで知らない方が得したり、幸せだったりすることはたくさんあります。ある意味、隠してくれる優しさって言うか、なんか後ろめたいことをする時の仁義というかそれがなければやっちゃいけない不文律があるんです。ちなみに犯罪にも時効というものがあるように秘密にも似たようなものがあるのではないでしょうか。たった一度の過ちで一生悩み続けるなんて可哀そうすぎます。幼いころ、夜な夜な親の財布から小銭を盗んでいました。そんなある日、また盗もうと財布をのぞいたら「いいかげんいしなさい」と書いた紙が入っていました。愛情があるからこそだったんだと思います。ものすごく反省しました。怒られる以上に反省しました。子供でもそうやって学び成長して行くんです。何でも話せばいいってもんじゃないんです。

トピ内ID：8997154285

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それの答えが無い

浮生

2011年08月18日 16:08

当たり前のことですが、先のことは先になってみないと判らないものです。先のことを今、個々に思うだけです。今どのように考えるのかは、それぞれの思いの中にあるわけで、それは十人十色ではないでしょうか。普通に考えれば、他人の思いを理解することなど出来ないと思いますが、受け止めることなら出来ると思います。

トピ内ID：3494371550

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言い訳の仕方が嫌い

傍観者

2011年08月18日 16:08

結婚してから告白するのではなく、結婚話が出た時点で告白すれば、相手に結婚をやめる選択を与えることが出来るのにね。ちゃっかりと黙って結婚してしまう。別にそれでも良いんだけど、相手の為とか言い訳しないでほしいですね。「過去に不倫してたけど、幸せになりたいから全部無かった事にします！」の方がアホだけど理解できる。騙される幸せはあると思いますよ。私も夫が浮気しても知らなければいいやと思いますし。過去の不倫ならよっぽど意地悪な人が周りにいなければ耳に入ってこないと思います。ただ騙す言い訳を美しく飾る根性が気に入らないだけです。

トピ内ID：2602686101

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知らぬが仏

🐤

めるも。

2011年08月18日 16:08

人間、何十年も生きていたらいろんなことがあります。たとえ伴侶であっても、100％何もかも知らないほうがわたしはいいと思っています。もちろん犯罪なら隠していいわけないと思いますけれど犯罪でない限りいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9887364067

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私は再出発派です

akira

2011年08月18日 16:08

だまし続けるというのは、一般的には当事者の再出発の可能性を摘み取る行為と考えています。告白すると相手が傷つくから、というのが大部分の理由ですが、本当は自己保身以外の何ものでもないと思います（最近は自分が損するからという正直な理由もありますが）。反省し、その分相手に尽くせば許される、という考え方は身勝手な論理です。だったら何をしても許されることになりますよね。何より相手をバカにしています。一生だまし続ける決意をした瞬間から、そのひとの人生そのものがうそで固められることになります。常に注意を払い、その事実に触れられないよう、次々とうそをつくことになると思います。それに自己嫌悪を感じない人であればあるほどうまく立ち回れる、という皮肉な結果になりますが。それに、だました相手を精神的に自分の支配下におく、もしくはまったくの服従という力関係にならなければ安定しません（ちょっと理解が難しいかな？）。こんな人生が幸せといえるのでしょうか。私は、自分が犯した罪は相手の傷つく分も含めて清く引き受けるべきだと考えます。人生はやり直しができるものだと考えているからです（再構築、別々問わずです）。

トピ内ID：2069321730

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綺麗事では済まないこともある

ゆらら

2011年08月18日 16:08

あなたはきっとまだ若くてまっすぐな方なのでしょうね。私も若いときは同じように思っていましたよ。嘘と裏切りの上に積み重ねた幸せなど虚構だと。隠していて、万が一にでも旦那様が第三者の口から知ったときの怒りと衝撃は救いようがない、旦那様は真実を知って自分で人生を決める権利があると。それが正論です、わかっています。でもね、黙っているべきと言った方々のほとんどは、黙ってりゃわかんないんだから一生旦那さんを騙せばいいよ、的な意味ではないと思うのです。うまく言えないけれど、私も含め皆さん旦那様の受ける傷に思いを馳せ、幸せの絶頂から苦しみのどん底に叩き落とすようなことをしないであげてほしかったのだと思うんです。知らないほうがいいこともある…というと反発されるのでしょうけれど。あと子供を持つ身としては、赤ちゃんが育つはずだった幸福な家庭を奪ってほしくないという気持ちも強いです。あのトピ主さん…出産のバタバタでうやむやになるのを狙ったのかな？安易で自分のことしか考えていませんよね。再構築するとのことですが、近い将来必ず破綻すると思います。

トピ内ID：7985267609

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主さんに同意見

たっぱ～

2011年08月18日 17:21

女性ですが、私も主さんと同じ疑問をいつも持っていました。なぜ墓場までが多数派なのかと。人生この先何十年もあるのに、墓場まで必ず持って行けるとも限らない。仮に墓場に持って行けたとしても、私には犯人が罪を逃れて逃げ切ったことと同じにしか思えない。言うのは自分が楽になるだけ、自分が助かりたいだけ、とのアドバイスが多いですが、本当にそうでしょうか。私なら自分の幸せがガラガラと目の前で崩れていったとしても、騙されてたまま脳天気に幸せに暮らすよりずっといい。何より、不誠実なことをやった人間の方に決定権があるのが許せません。不倫を許すか許さないかは私が決めることであって、私を傷つけるからとムシのいいことを言って、平穏な生活にしがみつこうとする根性が許せない。勝手に苦しんで受ける罰など、真実を知った私が与えるであろう罰に比べればずっと軽い。仮に実際は私が与えた罰の方が楽だったとしても、どのような罰を与えるかを私が決められているので満足です。でも、これは告白を受ける側の性格次第なんだと思います。熱くなりましたが、夫には大事にされています（笑）

トピ内ID：4391961085

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詐欺師の口上と同レベル

みらくる・けいん

2011年08月18日 20:47

詐欺師が罪を背負って苦しむ？詐欺の被害者の為に死ぬまで黙っててあげる？ご冗談でしょう。警察に捕まる心配しかしませんって。どの口が言うんでしょうね。自分の息子の妻が浮気をしてできた子供をあなたたちが孫だと思ってかわいがる。一生かけて築いた財産が相続で息子にわたり最終的に血のつながらないどこかの馬の骨の子供にわたる。それで幸せなんですか。で，自分が本当は誰の子供かわからないで一生を過ごす子供。これも幸せ？何人の人を不幸にすれば満足するのかな？

トピ内ID：4111431997

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不倫を隠していて

TOMO

2011年08月18日 21:47

自分の配偶者が自分と同じように浮気したのに気がついたらどうするんでしょうね。責めるんですかねえ、その資格も無いのに。見て見ぬふりをするんですかねえ。浮気が本気になったらどうするのかな。浮気から覚めて戻ってきたらどうするのかな。その時にはひたすら耐える覚悟があるというなら墓場まで持って行くのも良いと思うけれど、それだけこらえ性があるのなら不倫なんかしないでしょうがね。

トピ内ID：0014467227

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では他にどんな解決法が？

クルークルー

2011年08月18日 22:16

仮にあなたに旦那様がいたとします。それなのに不倫をしてしまったとします。あなたはそれを全て又は一部を告白し、誠心誠意謝罪したとします。で、その時の旦那様の気持ち想像できますか？？？？人によってそれぞれですよ？経験してみないと、本人ですらわからないんじゃないですかね？・事実を知り別れたあと、幸せになるかもしれません・事実を知ってもそれでもあなたが好きなので、婚姻関係を維持するかもしれません・↑の場合、いろいろな葛藤があるでしょうですが・鬱になるかも・女性恐怖症になるかも・最悪の結果、自殺するかもしれません他に良い方法があれば、そちらをアドバイスしますが、ないので消去法です。少なくともその事実告げるだけと言うのは、相手を追い詰めるだけな気がしますトピ主の質問内容とはずれているかもしれませんが、相手の為の嘘と言うものは必要だと思います。覚悟ひとつで、極端な話、・事実告白→鬱になり人生に絶望し自殺・事実を隠し通し→いろいろあったけど幸せだったなぁと思いながら往生極端ですがね・・・

トピ内ID：2157569012

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2度目ですが

m

2011年08月19日 10:49

このトピは何か別の特定のトピの内容のことを仰っているんでしょうか？私が1度目にレスをさせてもらったのは、このトピの文章のみを読んで、「不倫」に関して、もしくは「騙される幸せ」という言葉に関してのみレスさせてもらいました。奥さんが不倫をして、不倫相手の子供を妊娠し、ご主人には黙って子供を産んで夫婦の子供として育てる、というようなことを想定していません。それはまた別問題だと思います。さすがに、不倫相手の子供を妊娠して、それを「墓場まで持って行け」とは私も思いません。そんな嘘は突き通せるとも私も思いません。

トピ内ID：6154077811

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あの…みらくる・けいんさんへ

あき

2011年08月19日 11:20

このトピで話しているお腹の子供というのは、不倫相手の子ではなく間違いなく旦那様の子供だそうですよ。

トピ内ID：7985267609

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保身だよ

ぽー

2011年08月19日 11:58

墓場まで持って行くのは相手を傷つけないため？バレたら傷つける行為を自らしておきながら？そもそもそんな気遣いができる人間ならば、バレたら傷つける事なんてしませんよ。自分にそう言い聞かせて、悲劇のヒロインぶってるだけ。「これ以上あの人を傷づけられないわっ！」「これは私が墓場までもっていかなければっ・・・！」

トピ内ID：1953814096

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性根の腐った悪人の単なる言い訳

😀

スリーピーダン

2011年08月19日 11:58

無法を働いた人達の「隠しておく方があの人のため」というのは単なる言い訳で、本音はただ単に我が身かわいさだけですよ。隠しておく方が自分にとってお得、もっと言えば、バレてしまったら折角のこの厚遇が無くなっちゃう、位のものです。理由は簡単で、騙す、騙されるというのは双方だけの閉じた関係性ではないからです。例えば、妻が騙し夫は騙されている、しかし夫は騙されていることに気付いていないという状況で「夫は何も知らないのだから幸せだ」というのはその二人の関係性だけを見た台詞に過ぎません。実際には周囲に沢山の関係者がいて、ある者は夫が騙され続けていることを知っている、妻が後ろを向いてペロッと舌を出していることを知っている。そして「夫さん、あなた騙されているんですよ」とは言わず内心ニヤニヤ、或いはハラハラしながら眺めている。そんな人達が例えば表面上は親友だったり立場上は上司だったりする。もはや夫はピエロ、晒し者、笑い者になっている訳です。周囲から内心嘲笑され、哀れまれながらその事に気付かない状況を一般に幸福とは決して言いません。寧ろ典型的なまでに不幸な人生です。

トピ内ID：1943194583

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適切じゃないよ。

😭

匿名

2011年08月19日 11:58

所詮「不倫できる人間」の思想です。やったモン勝ち・バレなきゃＯＫってコトですよ。旦那の気持ちが想像できるなら不倫なんて最初からしない。配偶者や子供を思う真摯な気持ちに対しての「裏切り」に幼稚といえる感覚。結局、法的ではなく、罪にたいしての罰が怖いんですよ。今の生活を手放したくない。だから罰を受けたくない。自分は裏切ったにもかかわらず、相手の信頼を失うのが怖い。信頼を失った結果として処断されるのが怖い。責任とれない生き方してるってことだね。相手のためでなく自分のために。体のいい言葉を駆使してなかったことにするのを正当化しているだけです。夫の不倫・浮気のトピは山ほどありますが、ソコには「不倫できる女性」が山ほどいたってことです。「騙される幸せ」を正当化することは、第三者に向けて「愛するパートナーを疑え・盲目的に信じるな」と声高に叫んでいるようなもんです。

トピ内ID：3698445633

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真実を知る権利

クマ

2011年08月19日 12:37

勝手に他人が真実を知る権利を奪っちゃまずいよね。確かにプライバシー保護の為に守るべき情報もありますが「不貞行為の有無」「借金の有無」「お互いの健康状態」と言った内容は夫婦として生活していく上で非常に重要な物事であり、お互いに（望むのであれば）共有すべき情報ではないでしょうか？本当に相手に悪いと思うなら「相手の知る権利」を尊重してください。そして「ショックを受けた相手を励まし、支えること」が被害者目線からの償いではないでしょうか？加害者が「責任を取った」だの「罪を償った」だの言っても被害者は救われているかなんて分からないんですよ。

トピ内ID：9058845527

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笑わせないでください

スムクリ

2011年08月19日 12:59

>私も含め皆さん旦那様の受ける傷に思いを馳せ、幸せの絶頂から苦しみのどん底に叩き落とすようなことをしないであげてほしかったのだと思うんです。男性の価値観が分かりもしない癖に勝手に決めつけるのもいい加減にしてよ。ご主人も男性からの意見も「正直に言ってほしい」なんですよ。あなた達が言っているのは、被害者の希望を無視した加害者側の自己保身。いいですか？男性にとっての苦しみのどん底は、「事実を知らされて落ち込むこと」じゃないんですよ。「知らずに結婚生活を続けること」なんです。そこに女の価値観を挟み込み必要はありません。あなた達女がどう思おうと、どうでもいいんです。余計なこと考えなくてよろしい。 >あのトピ主さん…出産のバタバタでうやむやになるのを狙ったのかな？ >安易で自分のことしか考えていませんよね。笑わせないでください。あのトピ主の方があなた達の数千倍、ご主人のことを考えています。安易で自分のことしか考えていないのは、騙し通そうとするあなた達です。

トピ内ID：2817757011

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同じ事を。

魔法

2011年08月19日 12:59

トピ主様と同じ事を常々思っています。優しい嘘というのは確かに存在すると思うのです。自分も被害者でなおかつ相手を傷つけまいとする嘘は。でも、自分の保身が先にあって、その上で優しい嘘と思い込む事例は違うなと。それはただの詐欺師の理論ですね。子供がかわいそうだから真実を言わない。ここまでは分ります。でもそれは嘘をつかれた側が判断することかなと。ついた側が言うことじゃないなと、常々思います。

トピ内ID：4982491145

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失う信用

けい

2011年08月19日 14:40

大抵の女性は「相手のために隠す」という言葉を、自分を養わせることを正当化する為に使ってるだけですからね。相手の拒絶する権利を奪ってるだけ。「相手のために隠す」なんて言っていい女性が居るとしたら、それは夫（彼氏）をヒモ状態にしてる女性だけです。夫（彼氏）が知って別れたいと思ったところで、食い扶持すら稼げないんじゃ、我慢を続けるしかないですからね。「知らない方がマシ」って言ってる女性はこれと同じ。男性の収入を軸に生活してる夫婦が圧倒的に多いでしょ。知ったところで新生活に踏み切れないから、女性は知りたくないと言ってるだけ。男性は逆に、自分を騙してる女に搾取され続けるわけですから、早めに知って別れる権利を欲しがるものなのに。私は、結婚する場合には、もう信用調査やDNA鑑定が必要な時代なのかなって思い始めてます。余りにも「墓場まで持って行け」とアドバイスする人が多過ぎる。これで「自分の彼女だけは大丈夫」とは、とても安心出来ませんから。

トピ内ID：3395391868

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本当の幸せとは？

ケンシン

2011年08月19日 14:50

だまし続けるほうが相手も「幸せ」だ、という考え方には、賛成できないですね。ここで言う「幸せ」とは何でしょうか？女性は、同性にでも異性にでも「お幸せに」などという言葉をよく使います。しかし男性は、同性に対して「お幸せに」などという言葉を、ほとんど使いません。つまり男性は、女性の考える「狭い意味での幸せ」を、求めていません。おそらく女性には、夫が自分に対して優しく、今、それなりに幸せであれば、自分の知らない過去の裏切りを、今更口にして、幸せをぶち壊して欲しくない。と考える人が多いのでしょう。自分が「幸せ」と感じることが何より重要なのです。しかし男性は、真実を知らされず、だまされ続けて生きることは、「本当の幸せ」ではない、と考える傾向があります。・つらい現実でも、真実を知ることのほうが「本当の幸せ」である・自分には真実を知り、そのうえで選択する権利がある自分が幸せだと感じることよりも、自分の人間としての尊厳を優先させるのです。極論すれば、人間には、真実を知り、そのうえで自殺をする権利もある・・ということです。

トピ内ID：0220649566

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たっぱ～さんの言うことわかる！

マリリ

2011年08月19日 14:50

私も同意見です。「夫（彼）の浮気は、ばれなければＯＫ」って女性、多いですよね。ずっと不思議だったんです。私はニセの幸せにしがみついて、生きていきたくないですが…。でも、「ばらされないでいる方が幸せ」と考える女性が多いから墓場まで持っていけっていう意見がたくさん出るのかなと思います。

トピ内ID：9667658483

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レス有難う御座います。

惟任トピ主

2011年08月19日 15:04

皆さんのご意見、拝見させて頂きました。不倫トピのような実際のケースでなければ、「隠蔽派」「白状派」の分布には均衡化傾向が見受けられる印象を受けました。それともう一つは不倫に対する考え方の違いが、その後の対応を分けている気がしました。不倫は刑事罰こそありませんが明らかな犯罪です。ですが刑事罰が無いという事で、「悪い事には違いないがケースによってはちょっとした失敗」と捉えている方が「隠蔽派」「刑事罰が無くても犯罪は犯罪」と捉えている方が「白状派」このような傾向があるのではないか？と思いました。不倫の捉え方の違いから対応がかわっているのであれば理解できます。

トピ内ID：0417666088

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私も仰天

☁

私も少数派

2011年08月19日 15:22

あのトピは、女性と男性とで意見がはっきり分かれ、男性は打ち明ける派が殆どだったようですね。私は女ですが、トピ主さんに同感です。告白することが、自分だけ楽になる行為！だとか幼稚だとか、非難されているのが、本当に、本当に理解できません。能天気に騙されて、自分だけ幸せだと思っていた、なんて間抜けな人生送りたくないし、自分の貴重な時間を返してくれ、と思うと思います。自分を裏切った人間が、平気な顔して側にいることの不誠実さの方が、よっぽど耐えられません。自分一人で苦しめ、という意見もありますが、言わないことは、相手を馬鹿にしている行為だと思います。２人の人生がかかっているんだから、２人で決めるのが筋だし、誠実だと思いますが、告白せずに、知らん顔しているのは、何１人で勝手に、決めているんだろう、と不信感があります。だから、あのトピでは打ち明けた方が良いと書きましたが、あそこまで告白することが、非難されるとは仰天しました。

トピ内ID：9844425069

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誠意の存在しない社会

😀

カレイ

2011年08月19日 15:36

＞で、その時の旦那様の気持ち想像できますか？？？？そりゃ分らないでしょう。何が起こっているか本人が知らないのだから周りが理解できるはずが無いですよ。＞人によってそれぞれですよ？＞経験してみないと、本人ですらわからないんじゃないですかね？「それを何とかする」この行為こそが誠意ある贖罪なんじゃないですか？具体的な贖罪方法こそ人それぞれです、個々の状況に応じて対応するしかないからこの場でアドバイスできないだけでしょう。末期癌のようにどんな方法を尽くしても改善しないのが明白な状況ならともかく。。。改善の手を尽くさずに「だまってりゃわからない」とはとんでもない発想です。

トピ内ID：0859102047

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騙される幸せ、などありませんが...

Rosatom

2011年08月19日 17:58

おっしゃるとおり、「騙される幸せ」などありません。トピ主様の疑問は、不倫その他の「無法」を犯した者の立てたトピや、それに対するレスに端を発したものかと存じます。そのようなトピ主は大した覚悟もなく、「相手のために隠し通せ」など、都合の良いアドバイスを聞いて癒されただけなのだと考えております（なお、これらのアドバイスが不適切であることは、言うまでもありません）。本当に「墓場まで持っていく覚悟」のある人間は、罪の意識に苛まれ、発覚を恐れながら、じっと黙って暮らしているものです。決して褒められたことではありませんが、それはそれで仕方ないのではありませんか？

トピ内ID：2015966617

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全面的に主に同意。そして１８日レスの「みらくる・けいん」様。

😑

ふ～

2011年08月19日 17:58

私は女性ですが、主さんに同意の立場をとる者です。「みらくる・けいん」さん、同じ「男性発」欄トピで、子のＤＮＡ鑑定の是非で賑わっています。私は、「みらくる・けいん」さんの仰るような危惧の解消の為にも、女性は（男性もですけど）、正直に善良になるべきだと考えます。鑑定に懐疑的な人のほうこそ、懐疑的にならざるを得ないと思う。「墓場まで」なんて冗談じゃないですよね。前時代的な悠長さでは済まされぬと思います。

トピ内ID：4284529362

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騙される幸せ？

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