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    😨
    ミニー
    ひと
    三十台前半、結婚式5年目夫婦と乳幼児2人の四人家族です。

    以前からうちの主人はかっとなりやすい性格で、頭にくると見境ないなくなります。
    酷いと私に叩く蹴るなどします。昔はやり返したこともありましたが、最近はこの人はこうなったらもうダメだと、静観するようになりました。

    1番ひどい時は妊娠中、お腹じゃない所を蹴られました。

    昨晩は、主人に今までも注意されていたことを放置していまい、それをすぐ謝らなかったり
    すぐ片付けずにいたら、10回くらい頭殴られ、何度も髪を引っ張られひきずられました。

    正直、私も従順な性格ではありません。
    今回も直ぐに、片付けはましましたが、主人が気に入るような謝り方をすぐしませんでした。
    しかも今回は息子を抱っこしていた所、頭を殴られたので、手が息子のまでいき息子も頭を叩かれる形になり、
    それでも、私の頭を殴り続けたので、流石に私も頭にきて素直にあやまりませんでした。

    ただ、かっとなり主人に手を出すようなことはありませんし、
    私の父が母を殴るのなんてみたことがありません。

    主人の実家に行くと、未だに家族や異性の兄弟同士で、じゃれあう雰囲気で、叩いたり、蹴り合ったりしているのをみて、
    兄弟のいないわたしはそんなもんなんだと思っていましたが、それもあまりない事なのでしょうか?

    彼は普段は口うるさく自分には甘いですが優しいし、良き父親という雰囲気です。
    いままで、DVなんて思ったことはありませんでしたが、あまりに殴られ、頭も痛いしたんこぶになっているので、
    もしかしてDVなんだろうか?と、客観的な意見が頂きたく、トピックをたてさせていただきました。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:9821736036

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    どっちもどっち

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    🙂
    匿名
     おおまかに言うと、夫が身体的暴力、
     あなたが精神的暴力を相手にしてる
     と感じます。

     どっちもどっちと思いました。
     
     ちなみに配偶者が、長期間に渡り
     何度も同じ失敗を繰り返すのって
     相手にとっては、かなりのストレス
     になっている可能性があると思います。

    トピ内ID:5359354277

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    DVですよ

    しおりをつける
    blank
    まみこ
    私は夫に、ふざけてでも叩かれたり殴られたり蹴られたり、髪を引っ張られたりしたことはありません。

    夫の父がふざけて?夫の母の頭をたたくことがあるのですが、
    「それってDVだよ」と注意?します。

    トピ主様の旦那さんの行為は立派なDVだと思います。

    今後のことを考えた方がいいです。

    具体的なアドバイスができなくてすみません。

    トピ内ID:0501304195

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    DV

    しおりをつける
    blank
    ぴあぴあ
    軽度な状態ですが、レッドカード未満のDVですよ。

    兄弟間のじゃれあいではとは別。

    どんなにカッと頭にきても、普通は貴女の実家と同じく、妻や子供に手を出すことは有りません。

    適切な所に相談なり、カウンセリングなり受けに行きましょう。

    主様が洗脳される前に!

    トピ内ID:6273073931

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    早期に解決を

    しおりをつける
    😑
    chibichan
    次第に大きい問題になるでしょうね。
    また、子供さんが大きくなって暴力を振るう様になると思います。

    今のうちに、第3者に入ってもらうなどして、ご主人に分かってもらうといいと思います

    トピ内ID:4064446400

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    DVの前に

    しおりをつける
    blank
    MATI
    私もどっちもどっちといった感想です。

    身体的暴力(ゲンコツ等)と精神的暴力(度の超えた暴言)、同じ話ですよ。

    個人的には、心に傷を負わせる精神的暴力のほうがタチが悪いと思っています。

    トピ内ID:0373493713

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    DVです

    しおりをつける
    blank
    yasuko
    DVで検索したら掲示板やら
    DVについて書かれてありますからそれに目を通してみてください。
    最寄の女性センターや男女共同参画センターなど検索して、電話相談なり面接なりをして、自分の置かれている立場やDVの知識を得てください。

    如何なる場合に於いても
    力では勝てない相手に対して暴力を振るう事は許されない!

    トピ内ID:4630128217

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    典型的なドメスティックバイオレンスです

    しおりをつける
    blank
    せりな
    そんな呑気なこと言っている場合ではありませよ、頭が痛くてたんこぶまでって、ひとつ間違ったら意識不明の重体になるぐらい危険なことです。

    少し前に長年、身体的に特に頭などを殴打されていたDV被害者の妻が亡くなった話知りませんか、それぐらいひどい暴力なんですよ。

    普段やさしいってDVを家族にする加害者の典型的な生活パターンで暴力を振るって夢から覚めたように優しくする、このゆれ戻しでトピ主さんを繋ぎとめているんですよ、自分のストレス発散の道具を手放したくないから。

    もっと関連の書物やネットでそういうサイトを調べて、ご主人がいかにあなたや子供さんに非情なことをしているか知識を得て、ご両親に相談するなどのリアクションをおこしてください。

    トピ内ID:0136562084

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    DVです!

    しおりをつける
    🐷
    DV親父をもった娘
    なぜなら…
    蹴る・叩くなどの他に、とことん話し合う!という解決手段があるにも関わらず、暴力で解決しようという考えしかないからです。

    力では女性は適わないんです。
    ここを責めてくるのはDVです!

    ただトピ主さんがキンキン声で(すみません)旦那さんを責めている場合は心理的に嫌な音を出していることになるので、トピ主さんにも原因があるでしょう。

    トピ内ID:0633647917

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    普通じゃありません!

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    blank
    おばさん
    DVかどうかなんて悠長に言っている場合ではないです。

    何を放置されたのかしりませんが
    たったそれだけの事で、頭を10回も殴られ髪を引っ張って引きずられたりなんて
    普通はあり得ない事ですよ。

    今の状態は 異常 です。
    言葉で表現するなら DV です。
    まず、それをしっかり認識して下さい。

    私は良妻賢母でもない、どこにでも居る平凡な主婦ですが
    夫に一度も怒鳴られた事もありません。
    まして暴力なんて有り得ません。

    こういった家庭内暴力は、あなたの心を蝕むだけでなく、必ずお子さん達に多大な影響を与えます。

    即刻、DV問題に詳しい専門家や、自治体の無料相談等を探し
    適切なアドバイスを受けて下さい。

    渦中に居ると「これが当たり前」になってしまってとても危険です。
    まず、現状が異常だと認識し、これからの生活について、しっかりと方向性を定める事が大切です。

    こういう人は治りませんし、素人や他人が治せるものでもありません。
    これ以上怪我をしないためにも、まず専門家に相談して下さい。
    ネットでも検索して、DVについて知識を持って下さい。

    トピ内ID:6015735990

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    DVに入る

    しおりをつける
    🐶
    こぱこ
    貴方にも非があるのは別にして、トピ文の質問はDVか?との事なので
    私はDVに見えますけどね。

    無い事も何も妊婦を蹴るなど万が一腹に一発でも入ったら殺人ですよ?
    貴方はこれが兄弟のじゃれ合いなのかな?ですみますか?
    普段は優しいって暴力受けられてる人って皆同じ事言いますよね
    幾らスイッチが入ったからと手を挙げる事事態異常範囲です

    手は人を殴る為にあるんじゃないですから。

    トピ内ID:1183491606

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    なぜ、DVと疑うのにでさえ5年もかかる?

    しおりをつける
    blank
    肩こり
    どっちもどっちとか、軽度のDV等のレスがついているのに驚愕です。

    個人的には、これをDVと呼ばずしてなんと呼ぶ?というレベルDVだと思いますけど。
    髪を引っ張り引きずられる...。もしうちの夫にこんなことされたら、迷わず警察に通報します。

    相手の望むような謝り方をしないと暴力。相手の命令に従わないと暴力...。
    異常としか思えません。夫側からのDVは、精神的なものと肉体的なものの両方ですね。
    子どもを抱いている母親の頭をを殴る。これも、まともな人間のやることではありませんよね?

    結婚して5年目ですか...。どうしてもっと早くDVというものに敏感になれなかったのでしょう。
    お子さんたちに、父親が母親を殴っている姿、母親が父親に謝罪を強要され怒鳴られている姿を見せながら成長させるのですか?
    それ、はっきり言って、あり得ないです。私が子どもの立場なら、そんな親なんていりません。

    トピ内ID:5848574445

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    ありがとうございます。1

    しおりをつける
    😨
    ミニー
    皆様、色々な意見本当にありがとうございます。
    初めて投稿して、ご意見いただけるか心配でしたが、嬉しいです。

    頭はまだ痛くて、頭痛気味です。

    今回のも、所詮夫婦喧嘩なのはわかっています。
    どっちもどっち、もちろんです。怒らせたのは私だし。

    ちなみにわたしは、キーキーいう方ではなくて、寛容といえばよく聞こえますが、主人の行動にあまりキーキーいう事はありません。
    グチグチいうのも主人の方が多いです。かまってくれ!という感じです。

    愛情深い人なのですが、甘えがでると厄介。
    その甘えからなのか、気を引く為の嘘、話はサンマさんばりの盛り。
    冗談でですが、直ぐに離婚、浮気してやるを口にして、行動に起こせないタイプです。

    そして、機嫌が悪い所にさらに嫌なことがあると手がでます。

    あぁ、悪いことばかり書いてしまいましたが、
    今は子ども達には優しいし、機嫌が悪くないと私にも思いやりがあるくらいしか
    いいトコくらいしか挙げられません。

    携帯電話で、ちらっとDVについて調べましたが、ひとつ心にひっかかったのが、
    怖いと思ったらDV。
    わたしは怖いというよりは、今は痛いし、さめざめという感じです。

    トピ内ID:9821736036

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    逃げて

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    🐱
    うさぎ
    かなりDVです。逃げたほうがいいと思います。重傷を負いそう。

    トピ内ID:9852409631

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    重要なことに気づいてないので・・・

    しおりをつける
    🐧
    BLACKLEE
    追加レスを見て、事の重大さに気づいてないようなので

    >所詮夫婦喧嘩

    貴方達は夫婦喧嘩という枠を超えてます。


    貴方がボコられようが死にかけようが、気づいて無い人には何言っても無駄だと思いますので知らないです。けれどその現場をお子さんも見てるのですよ?
    被害を受けているのは貴方自身だけでは無い事を肝に銘じて下さい。

    貴方お子さんが成長した時に暴力を振るう子になって
    「だって怒った時にお父さんもやってるじゃん」って言われたらどうするんですか?

    トピ内ID:1183491606

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    のんきですね。。。

    しおりをつける
    blank
    危機感
    >>今回のも、所詮夫婦喧嘩なのはわかっています。どっちもどっち、もちろんです。怒らせたのは私だし。

    これ、典型的なDV許容女性の心理ですよ。

    愛情深い人が妻を殴るわけないでしょう。
    愛情深い人は、妻をいたわり、子どもを慈しみ育てるんです。
    愛する子の母親を殴るなんて、そんなことは『絶対にしません』。

    怖いと思った時点で精神的なDVで、殴られたら、身体的なDVなのではないですか?
    まぁ、その思考回路にはまっている間は、なにを言っても無駄でしょうね。

    せっかくネットで調べたのに、自分の都合のいいように解釈してはいけませんよ。

    トピ内ID:0900649989

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      とりあえず暴力夫から逃げる! そして第三者に相談を!

      しおりをつける
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      SOS
      自分の命が惜しければね。
      他人だったら、犯罪ですよ。

      トピ主親に言いました?夫のやったことを。

      トピ主さんが娘だったら、うちの夫はトピ主夫がトピ主にしたことの100倍返しでボコボコにするでしょうね。多分まともな体では済まないですよ!

      勿論、即離婚させます。

      小町に相談している場合じゃないですよ。

      すぐ病院へ行って診断書取って実家へ!

      トピ内ID:2871384486

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      早く逃げて!

      しおりをつける
      😭
      Snow-white
      私はDV夫から逃れて離婚した者です。

      トピ主さんのご主人の言動は、完全にDVだと思います。
      もしかすると、近いうちに小町の閲覧履歴もチェックされ、再び
      暴力を振るわれるかもしれませんので、このレスを読んだら履歴を
      消すようにして下さいね。

      私はトピ主さんに、一刻も早く安全な場所へ逃げて欲しいと思います。

      トピ内ID:1631461732

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      DVだよ!分からないの?

      しおりをつける
      🐤
      かっちゃん
      私、結婚16年だけど、手を出されたことは1度も無いよ!頭でも、顔でも叩かれるなんて私にはありえない!
      大体、DVされてる人は、「普段は普通で優しいんです。」って言うよね。

      トピ内ID:8701936141

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      どっちもどっちじゃないです。

      しおりをつける
      blank
      yasuko
      暴力を振るう夫が悪いのです。
      貴女は悪くない。
      私自身もDVの被害者だと自覚するのに長い年月を要しました。
      《喧嘩両成敗》
      《夫婦喧嘩は犬も食わない》などの概念がまかり通っているからです。

      ご近所に
      貴女より何倍も口うるさいオバサンがいたとしたら
      貴女の夫さんはその人に殴る蹴るの暴力を加えるのですか?もし暴力を振るったとしたら
      傷害罪で刑務所行きです。

      妻は警察に訴える心配がないから夫さんは平気で暴力を振るえるのです。

      怪我の診断書を取っておくことを勧めます。

      トピ内ID:4630128217

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      ミニー
      頭がまだ痛くて、とりあえず、病院にいってきました。

      CTとレントゲンを撮りましたが異常なしでした。
      しかし、まだ痛むので軽い頭痛薬をいただいてきました。

      病院から帰ってきてから夫と上の子はでかけましたが、で
      かける準備中も共用のカバンにお菓子のゴミなどがそのままになっていたらしく、
      また暴言をはいていましたが、無視しました。

      いまは、皆様のレスに感謝しつつも、混乱しており、行動が起こせません。

      トピ内ID:9821736036

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      お子さんの為にも、何とかしましょう。

      しおりをつける
      blank
      サンタ
      分かりますよ。
      私もかつてDV夫に悩まされた口なので。

      自分が何をされているか感覚的に麻痺してしまって、分からなくなっているんですよ。多分。

      私も1年間我慢しましたが、結局離婚しました。

      再婚した夫は全く暴力も振るわないし、暴言も吐かないので、当初は驚きました。
      それと共に、元夫に対する怒りがふつふつと。

      考えてみたら、父が母に暴力振るうのも見た事ありません。
      あの元夫と暮らした1年間は、一体何だったんだろう…って。

      今はこうしてレス出来るけれど、ものすごい人間不信に陥った上、自尊心を取り戻すのに、随分時間が掛かりました。

      自治体のホームページを見ると、おそらく相談先があるので、一度こっそり連絡してみては。

      トピ内ID:3170731352

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      DVになるけど・・・

      しおりをつける
      😣
      >主人に今までも注意されていたことを放置していまい、それをすぐ謝らなかったりすぐ片付けずにいたら

      これは何故でしょうか?
      今までに注意されていたのですよね?
      今回に限りかもしれませんが放置しなければDVはなかった
      ということですよね?
      暴力を受けるのは、この時だけですか?
      (注意されていたのに放置してた)
      他にもあるのでしょうか?
      もし、今回の件だけならば主様が改めればいいのでしょうけど。

      しかし、まぁ他にも原因があるなら
      暴力はこのままだとエスカレートしますよ?

      私はDV被害者です。
      110番しても話なんかさせない!と首を絞められたりしましたからね。
      警察は何もないと来てくれませんけど・・・。
      首絞められていて声出せずにいても電話口では
      名前・住所言って下さい、しか言ってくれませんでした。
      携帯だったので位置検索もされてましたが来てくれませんで
      伝言に「何かあれば、また連絡下さい」と・・・。
      こんなもんですよ。

      その前に逃げ出されてはいかがですか?
      今回はたんこぶで済んだからいいものの・・・。
      別に次の日でもいいのですよ、警察行くのは。
      診断書とればいいのですから。

      トピ内ID:9908587190

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      トピ主さんは気にしてない、と

      しおりをつける
      blank
      耳かき
      なるほど。

      怖くない、痛いだけだ、と。
      離婚する気も止めてもらう気もないということでしょうか。

      でも
      今は耐えられるくらいの暴力ですが、エスカレートするのはよくあることのようです。

      また、今でさえ、お子さんを抱えたトピ主さんに平気で暴力をふるっていることから、
      お子さんが自我が出てきて思い通りにならなかったら、暴力の対象になる可能性はありますよね。

      或いは、お子さんに暴力がむかなくても、子供達は暴力によって人の意志を押さえ込むことができる、と学習するでしょうね。

      貴方は呑気に構えてますが、私は深刻だと思います。

      このまま静観しても良くなることはないでしょう。

      話し合いと治療が必要かと思います。

      トピ内ID:9552861238

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      単なる夫婦喧嘩じゃありません

      しおりをつける
      blank
      スキル
      立派なDVですよ。

      トピ内ID:0979553258

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      早く自覚してください

      しおりをつける
      blank
      ぎゅう
      DV以外の何者でもないです。診断書をとる、警察や弁護士に相談するなどあらゆる手段を今から講じてください。
      なぜかって?社会は意外に暴力に対して鈍感で寛大です。被害者の気持ちには無理解です。あなたがいきなり動き出しても周囲はあなたを黙らせにかかる可能性が高いです。時間をかけてじっくりと粘り強く本腰入れてやらないとだめです。早すぎることはない。これを肝に銘じて行動してください。

      トピ内ID:8462912888

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        あのさ

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        blank
        境界線
        「殴る蹴る」
        多くの大人は、これをしません。
        これが出来る人は問題ありありです。

        トピ内ID:5364893651

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        DVですよ。

        しおりをつける
        ゲソ女
        トピを読ませていただいてる限り疑いようのないDVだと思いますよ。

        ただ、トピ主さんは怒りよりご主人を弁護するような気持ちもあるんですよね。

        それはもちろん愛情があるからでしょうが…

        本格的に子供にまで被害が及ぶ前にあなたが守ってあげなければなりません。

        ご主人さんはDVです。

        この現実を受け入れて少しでも早く専門機関などに相談してください。

        トピ内ID:2445482079

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        だからDVなんですってば!

        しおりをつける
        🐤
        ちゃあ
        しっかりしてください。DV被害者は、自分が被害者だという現実を受け止めれない? 愛情深いからかまってほしくてうそをついたり暴力で訴えたり? 本気でそんなことを信じているんですか・・・。

        あなたも世間をしらなすぎ。友人や家族に相談されましたか?このままではお子様の将来にもよくないですよ。DVを受けた子はDV加害者になるんですから(DVをふるうのは当たり前と思っているから)

        トピ内ID:5889641629

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        それはDVです

        しおりをつける
        blank
        花火
        DV経験者です。お身体は大丈夫ですか?

        DV被害者はマインドコントロールされて、自分の状況が正しく理解
        できなくなることが多いです。
        暴力を振るわれても、相手ではなく自分を責めて、必死に耐えて頑張って、
        それでも、暴力はエスカレートしていくケースが多々あります。
        トピ主さんは乳幼児を抱えて大変な毎日を過ごされていることでしょう。

        将来の事をよく考えられて、専門家に相談されてみてはいかがでしょうか。
        内閣府のホームページ『配偶者からの暴力被害者支援情報』をご覧下さい。
        http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html

        トピ内ID:4547925998

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        うちと似てます。

        しおりをつける
        Rin
        昔、よくそういうことがありました。
        ほんと似てますよ、うちに。
        最初の頃は、友達などにも相談してましたが、聞くほうも嫌だろうな~と思い、一度、DVの電話相談で話を聞いてもらいました。私も、ミニー様のように自分のほうも問題があったみたいな事を思ったりもしましたが、相談員の方に言わすと、どんな理由があっても、手を出したほうが悪いのだそうです。
        私のほうは、最近夫の怒りのスイッチが入る状況がつかめてきたので、なるべくそうならないように努力して生活をしてます。

        トピ内ID:6997603256

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