子どもの反抗期に主人は無関心です。

レス28

（トピ主 2 ）

😨

主婦

2016年06月22日 19:25

ひと

40代の主婦です。小学校高学年の息子に対してのしつけの難しさに日々悩んでいますが、今回はそれに対しての主人の言動についての相談です。例えば私が息子にもう寝る時間だからゲームをやめなさいと注意して、息子が怒って私を叩いてきたことがありました。やめなさい！と私がまた注意して、息子が蹴ってきたのですが、そのやりとりは主人のすぐ横で行われていたにもかかわらず、息子や私のやりとりが見えてないかのようにスマホをいじっていました。また後日、息子が投げた本の角が私の目の下にあたって血が出た時に息子が笑ったので感情的に怒ってしまいましたが、主人は何も言わず動じず新聞を読んでいました。主人には後から「あの場面で何も言わないのはどうしてなのか」「息子に対してのしつけをどう思うのか」といったことを冷静に言いましたが、私が息子に怒っていたから自分は特に何も言わなくてもいいと思った。反抗期は親を叩いたり蹴ったりしたくなるものだから息子の行動は自然だ。などと言われました。友人はそのような時は旦那さんがきちんと子どもを叱ってくれるようですし、私もそれが当然だと思うので、主人の言葉はかなりショックでした。

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反抗期でも親に手を上げないのが大多数じゃない

はああ

2016年06月23日 17:05

親に手を上げたり、親めがけて物を投げつける子供って普通なの？そういう経験をした親、自分がそうだった親は、当然だと思うみたいね。思春期といえども、カッとなった怒りを人にぶつけたらダメでしょう。父親もスマホいじってるから、もうグダグダだし、トピ主に手をケガさせて笑ってる息子だもんね…… これは、思春期以前の親子の在り方の問題で、昨日、今日の注意で解決しないのではないかな？これ、かなり難しいと思うんだよね。

トピ内ID：3715849471

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ご主人に任せましょう

あやめ

2016年06月23日 17:30

うちも息子がいます。まだ小１ですが、反抗期対応は夫です。夫は私が息子を叱るとイライラするので、叱るのは夫の役割にしました。家に叱る人は１人で十分なので、私はフォロー役にまわります。だいたい、うちの息子は母親である私のいうことなんて聞かないんです。父親のいうことなら素直に聞けるようなので叱る役割を夫に任せました。叱る役割、任せてみては？

トピ内ID：3527781349

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うちの夫と似てます

🐱

kei

2016年06月23日 17:30

子供に問題行動があっても、無関心か逆に、火に油を注ぐ言葉しか投げ掛けません夫にとって、面倒なことは全て対岸の火事でしかありません一緒に考えて欲しいとか、ガツンと言って欲しいとか何度もおねがいしても、ダメでしたもうあきらめました主さんだけは、お子さんの手を決して放してはだめですよつらくても、泣きたくてもひどいことを言われても絶対ですよ私も今、とても辛い状態ですでも、夫を変えることは不可能とあきらめました

トピ内ID：2189116495

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正直

🐤

香港行きたい

2016年06月23日 17:30

正直、息子の反抗期なんて面倒なんですよ。会社ではできない上司と、思春期みたいな部下に挟まれて面倒。。。家に帰ってきた時ぐらいのんびりしたい！でも家に帰ってきら子供と母親は喧嘩している～超メンドクセーですよ。本心は。。。キャパの狭い旦那さまだと子供より上の反抗期になるらしい。子供を叱っていると逆に怒り出して出て行く！とか、帰りが遅くなるとか、浮気に走るとか、、、。そうなったら逆に大変でしょ！小学生の反抗期なんて序の口ですから、旦那さまの出番はまだですよ！母親は一つ上の次元に立って息子とは喧嘩せずを貫いて。片方では現状を旦那さまに報告、最終的には頼りにしているから、貴方が言うと聞くから！！とおだてておいたら、きっと旦那さまはよく働いてくれると思います。反抗期はあって健全なんです。男の子は身体も急に大きくなるし、本当に大変なんです。いつまでもお母さんの言うとおりにしていたらダメだ！！！って思う時がくるんですよ！

トピ内ID：1891757509

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反抗期…なんですか？

わかめ

2016年06月23日 17:30

まず大前提として、主さんの夫婦仲に問題がありますよね？結婚何年目だかわかりませんが、夫婦仲がそもそもおかしいのですから、反抗期の対応だけ「夫婦になる」事はないでしょう。ご主人だけが悪いようには思えません。主さんも、夫婦としての絆を作っていないのですから。それと、お子さんの行動、それって本当に反抗期でしょうか？反抗期だったとしたら、ちょっと重症だと思います。暴言はあっても、暴言は…。学校にカウンセラーさんがいらっしゃると思いますので、相談をおすすめします。

トピ内ID：6386531350

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酷い

ま

2016年06月23日 17:30

愛する奥様が叩かれるという一大事にご主人様酷すぎますね。無関心というか無責任です。暴力を子どもが振るったら父親が厳しく叱る、場合によって父親が手をあげてもいいくらいの事案に思えますけれど。スマホをいじってるなんて腹立たしいですね。

トピ内ID：6819749727

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肝心な時には、父親が怒ることが必要

🙂

本音

2016年06月23日 19:53

悪いけど、主さんの旦那さんの態度は、子供が母親に暴力を振るう行為を容認していることになります。今はまだ小学生だからこれくらいで済むかもしれませんが、力が強くなるこれから中学、高校生となると下手したらもっと酷くなりますよ。そして、母親を大事にしない、母親に対して何をしても良いと考え（暴力振るうことも良いと思う）、母親は自分の下と思う子供になります。旦那さんには今の旦那さんの行動は、将来どのような影響を子供に及ぼすかなど、しっかり話た方がいいです。なんなら専門家を交えてのカウンセリングなどに通った方がいいです。それと、ここでも旦那さんに対してのレスが沢山付くと思います。それを見せるのもいいと思います。傷はまだ浅いです。早めの対処が必要ですよ。

トピ内ID：7716258443

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このままではマズイです

🎶

あさこ

2016年06月23日 19:53

「やめなさい」は、反抗心を煽る魔法の言葉です。トピ主さんは親やご主人にこの言葉を言われても、素直に言うことを聞けそうですか？きっと支配を感じて、イラッとすると思います。「なぜ、やめるべきか。」を説明してもらった方が納得出来ますよね。ご主人が無関心なのは、トピ主さんの言葉に支配的な物が多いからでは？他の父親とご主人を比べない方がいいです。他の奥さんと比べられたら嫌でしょう？このままではマズイです。現在トピ主さんは息子さんから、怪我を負う程の反抗を受けています。ヒステリックに怒る母親と無関心な父親によって、家庭内暴力などに発展します。息子さんは夫婦二人のものです。親として彼をどう教育するのか話し合って下さい。息子さんは学校でのストレスを抱えていませんか？何でも「ダメ」と言うのは簡単です。しかしそれでは問題の本質が見えません。肯定的に彼の気持ちを受け止め、正しい道へ誘導してあげて下さい。

トピ内ID：1449504438

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親に似たんじゃない？

良々

2016年06月23日 20:23

あなたの息子、父親に似たんじゃない？反抗期だからって親をたたきたくなる人ばかりじゃないですよ。息子の前に旦那をしつけなきゃいけないなんて、大変ですね。それと、もう高学年の男の子に、寝る時間云々っていうのも、細かすぎるような。

トピ内ID：5195959011

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親を叩くのが普通な訳ない絶句

🙂

班長

2016年06月23日 20:58

道義的に許されない事ですようちは、小さい頃から武士道を読ませていました。小さいうちから義は教えておかないといけません。

トピ内ID：7452593386

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トピ主さんが過干渉なのでは？

通りすがり

2016年06月23日 22:03

ご主人の無関心さは一旦横に置いといて。暴力暴言の矛先が母親だけに向かう。私が見聞きしてきた例では100％が、母親による異様な過干渉です。トピ主さん。息子さんの言動にいちいち細々とお説教をたれていませんか？どうでも良い些細なことまで、グチグチグチグチ言っていませんか？

トピ内ID：0532780458

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反抗期に感情的になっては逆効果

🍴

らふらん

2016年06月23日 22:03

ご主人の無関心も問題ですが、お子さんに対する対応も問題かと。いつまでも子供は親の言うなりになりません。成長によって親も対応を変化させていかなければならない事を自覚しましょう。ゲームを止めなさい！寝なさい！と命令口調だから反抗的になる。まずゲームは何時までとルールは決めてあるのですか？いつまでも高圧的にモノを言うのじゃなくて、ルールをまず明確に決めておく。守らないならゲームは禁止にするよ。それでも守らないならゲーム機は没収するよ。など段階的にしつけて行くのが賢明かと。トピ主さんだって、何かに夢中になっている時に止めなさい、今すぐ寝なさいと言われてハイそうしますって言えますか？子供が思い通りにならないから感情的に怒る→それに反応して子供は乱暴になる。悪循環です。ご主人だって一日働いて疲れて帰ってきて、毎日不毛な戦いが横で繰り広げられてる事にうんざりなのでは？夫が悪いと言う気持ちも判りますけど、まずは家庭を円満にする方法を考えられたほうが良いと感じます。家庭が安らぎの場にならないとしんどいですよ。

トピ内ID：1490232829

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叩いたり蹴ったりしてきたのかしら？

🙂

melon

2016年06月23日 23:30

ご主人。ご両親のことを叩いたり蹴ったりしてきたのかしら？私は反抗期、思春期でも、そんなことしたことないし、周りにもそんなことした人は一人もいません。親をうっとうしく思って、反抗したり、部屋にこもったり、口をきかなかったりはしました。でも、暴力はありません。うちは、娘が3人います。上二人が反抗期、思春期を迎えています。やり場のないイライラや、気持ちをうまく伝えられずに周りと衝突してしまったりと、いろいろあります。こちらもただ甘やかすわけにはいかないので、叱ったり、衝突することもあります。夫は、あまりに子供たちがわけわかんないこと言っていれば激を飛ばします。それは私の希望でもあり、理想なのでいいんです。でも、夫はそれが長時間に及ぶお説教へと発展してしまうため、お互いイライラマックスが長時間続いてしまい、なんとも修復しづらい感じになってしまうため、夫が間に入ったことを後悔することもしばしば。無関心も困りますが、こういう場合もあります。

トピ内ID：5426333771

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見守る。

🙂

ささ

2016年06月24日 11:11

主さんが、お子さんに構い過ぎなのでは？趣味とか無いんですかね。子どもだけに執着している親は、反抗期になって大人へと向かおうとしている我が子に対しても、干渉してしまいがちなんですよね。。確かに叩くのはいけないですが、別に夜更かしして次の日困るのは息子さんですよね？まさか朝起こしたりしていませんよね？もう小学校高学年なんですから、何でもかんでも知りたがったり、過保護になってはいけませんよ。その躾とやらは、親である主さんの自己満足です。子どもが自分の思い通りに行動しないから、苛立つのでは？反抗期なんですから当たり前ですよ。そこでアレコレ構おうとするから、息子さんは余計に反抗してくるのです。親が手出し口出ししたって、その年齢の子へは逆効果です。見守る年齢へと入っているのです。放任しろと言っている訳では無いですよ。ご主人の対応に不満を抱く気持ちも分かりますが、それなりの考えがあるのでは？家族の基本は夫婦です。今でそんな状態なら、お子さんが家を出た後、大丈夫ですか？

トピ内ID：0155827895

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無関心はいけない

🐱

ブンちゃん

2016年06月24日 15:10

ウチの息子、娘は中学の時に反抗期を迎えましたが、それこそ父親の私は殴り合い一歩手前の取っ組み合い、睨み合い、母親の妻はそれを見て涙を流したりと体当たりの子育てでしたね。それが終止符を迎えたのは子供たちが大学受験をするころ。自分の目標ができて親の言っていることが正しかったと分かったのでしょうね。今では立派な大学生となった子供たちと当時を振り返って笑って過ごしています。親の苦労が少しは分かったと。おいおい、少しだけかよ・・・それも逃げずにいたからこそだと思います。人生は経験工学、きっと子供たちが親になったときの参考にもなるはずです。

トピ内ID：0488240337

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それなら

ゆき

2016年06月24日 16:16

息子さんに、「今度から叩くなら、お父さんにしてくれる？反抗期は親を叩いたり蹴ったりするのは当然だ～とか言ってたわよ～。お母さん、蹴られると痛いからやるならお父さんにして！」って言ったらどうでしょ。

トピ内ID：3842999517

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レスします

♨

パンチ

2016年06月24日 17:43

暴力を振るわれて、心身共に痛かったでしょう。親子関係と夫婦関係が悪くて心配です。ご主人→無関心トピ主さん→一人でキリキリ息子さん→ストレスを母親にぶつける見事に噛み合っていません。 >反抗期は親を叩いたり蹴ったりしたくなるものだから息子の行動は自然だ。このようにご主人が仰るのなら、「じゃ、今度から私じゃなくてあなたを殴るように躾けるから。」と、脅したら？実害にあって、やっと他人事ではないって分かるんじゃないかな。どうかご家族が円満になりますように！

トピ内ID：7335585968

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干渉しすぎ？

よんこ

2016年06月25日 12:13

わたし自身も、親に反抗しました。でも、高学年の頃に親から寝なさいなんて言われたことないです。むしろ、さっさと自分の部屋に行きましたけど。だからと言って、親が部屋をのぞいてくる訳でもなかった。子供部屋を掃除することなんてなかったです。うちの母親は、きっちり線引きをする人でした。もしかして、子供部屋に入ったりしてませんか？テリトリーは守りたがる年頃ですからね。男と女は、考え方が違うのは当たり前。許容範囲も違うらしいです。男に雰囲気で察しては無理。このことにつうて、パパから叱ってほしいと言わないとわからないですよ。息子さんは、ホルモンの影響で、大人と子供の中間状態。この部分は子供に任せる。この部分は親に任せてほしいを振り分けて考えてみたら？

トピ内ID：0170443859

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みなさんありがとうございます。

🙂

主婦トピ主

2016年06月25日 17:14

まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。また字数制限により最低限の状況説明しか出来なかったため、わかりにくいところや皆様に色々とご想像させてしまったところも多々あったと思います。まず補足ですが、主人には反抗期はなかったそうです。義両親も私も子どもたちも主人から暴力を振るわれたことはありません。それゆえに主人の発言には本当に驚いたのです。また主人がトピにあったように我関せずといった状態になるのは息子が私に反抗した時のみで、普段は家族の会話も普通にあります。息子が今のように反抗してくるまでは主人もきちんと息子に向き合って、何かあったら叱ったり、私が息子を叱った時は主人が息子をなぐさめたりしていました。ただ息子が主人に反抗したあたりから、息子に注意するべき時も何も言わなくなった気がします。今回トピにあげた寝る時間云々は日付けも変わっていましたし、他にも一例ですが、携帯電話を与える際のルールや、夜中に騒音を出してはいけないことなど、基本的なことのみを息子には注意しているつもりですし、それに対して疎ましく思われたからといって、甘くすることは考えていません。続きます。

トピ内ID：6340418145

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みなさんありがとうございます。

🙂

主婦トピ主

2016年06月26日 04:30

続きです。息子が私からの注意を疎ましく思って反抗してくること自体は、年齢から考えても普通のことだと思います。ただし、主人が我関せずといった態度をとっている横で私だけが息子から反抗され続けるのはもう嫌です。以前のように主人にも一緒に息子に向き合って欲しいと思って今回主人のことを相談しようと思いました。暴力はトピにあげた一度きりですが、それがどれだけ悪いことか、許されないことか、といったことだけは絶対に主人からガツンと言ってもらいたいのです。本音さんが言って下さったように、トピにあった状況で主人が何も言わないというのは母親には何をしてもよいと思わせてしまうのではないかといったことを懸念しています。主人からトピにあったことを言われた時はショックでそれ以上突っ込めませんでしたが、皆様からのレスを拝見して意見もまとまりましたし、もう一度主人と話し合ってみようと思います。その前に何かアドバイスをいただけるようでしたら、すみませんがよろしくお願いします。

トピ内ID：6340418145

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サイテー

🙂

匿名希望

2016年06月26日 18:08

けっ飛ばされたら旦那さんをけっ飛ばしたら？本を投げられたら、旦那さんに本を投げたら？お子さんにされたことをすべて旦那さんにやり返すそういう父親だから子供も暴力的になるんじゃないの？

トピ内ID：7690043436

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まあ、面倒くさいのでしょうね

🙂

うーん

2016年06月27日 13:01

うちも、近いものがあります。私だけが、怒ってる感じです。まあ、仕事から帰ってきて、ゆっくりしたいときに、付き合わされたくないでしょう。反抗期って、自分を認めてほしい時期なんですですよね。なので、まずは本人に、ゲーム時間を決めさせるなどの条件をつけてみたらどうでしょう。あとは、言いたいことは、口で言わせるようにしないと、物を投げたりとか、蹴る反抗は、反論する言葉が出てこないのではないかと。主さんも、頭ごなしに言わないで、息子さんの意見も聞いてみませんか？うちは、小学2年男子ですが、「勝手に決めないで」とか、「優しく言って」とか言ってきますよ。それを聞くと、「そうだね。」となります。まあ、お調子ものなので、最後はゲームは取り上げますけどね。もっと、息子さんの話を聞いてみては？

トピ内ID：3562969959

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そもそも頼りにしてる？

ゆきうさぎ

2016年06月27日 18:37

きっと助けないに決まってる、やっぱり助けやしない、冷静に聞いたつもりでも根底に「不仲」があるんじゃない？やだっ！うちのことぉ？夫が無関心なのをなんとかするよりも、息子さんとの関係をなんとかしたほうがいいと思う。うちも不仲夫婦だけど、中２男児、小５女児とはうまくいってますよ。家のルールはちゃんと守ってる。ありがと、たすかるよ、えらいね、とか声かけしてノせるようにしてる。それでも夫の助けを借りたいなら、現場にいるんだから、「パパ、守ってぇ」と夫の影に隠れれば？で、夫を付きだしちゃう。よその夫が自分の理想だから、自分の夫もそうなってほしいんだろうけど、現場で知らん顔は、さすがに期待できないのでは。トピ主さんのがんばりみてないのかしら。とんでもない夫よね。

トピ内ID：1717018346

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大事な時　試されてる

🙂

ひよこ

2016年06月27日 23:29

子供の必死の訴えをちゃんと一人で受け止めないと。すぐ誰かに言いつける、みたいな対応してると、そういう大人になりますよ。子供相手に１対１で対応しなくてどうするの。お子さんは１人で主張してるのに。母が自分に真剣に向き合ってくれないと思い、うわべだけ繕う子になりますよ。あとそんなに暴れるって、おこるポイントもずれてるのでは？なので旦那様もそういう対応なのかも。

トピ内ID：9034079950

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諦めも大事

🙂

ミント

2016年06月27日 23:29

うちはもっと酷いですよ。夫は子供と遊んだ事がほとんどありません。会話もほぼゼロです。私は離婚も考えた事があったのですが、子供にそれだけはやめてと言われました。喧嘩の現場を見せてしまったのです。夫と息子がうまくいくよう、工夫していましたが、周りが言う程、簡単ではない。一筋縄ではいきません。自分を責めることも沢山してきましたけど、疲れ果てて、最近では思考も停止しています。夫が育児をしない分、私が躍起になっていましたが、そんなのは幼い時にしてあげたことで充分で、今は離れた所から見る他ないのかなと。夫と子供に対し私にできることは『家事全般』くらいです。元気に仕事、学校に行く事を見届ける。それくらいです。長年淋しかったのですが、いつからか諦める事が身に付き出してからは、怒りの感情はなくなりました。トピ主さんは仕事はされてますか？私は家で思考停止な分、職場でフル回転ですよ。けどね、本当はいつか、穏やかな家庭になること願い、今は一旦諦めて過ごしています。

トピ内ID：9887094817

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矛盾してるし、変な父親

えっ

2016年06月28日 16:19

反抗期が無かった父親が、トピ主に手を上げるのは普通とか言ったり、今まで息子に注意してても、肝心な暴力の時にスマホを見てるんだよ？行動も矛盾してるし、一回でも手を上げた事、トピ主に物をぶつけて怪我してもニヤニヤしてる息子にもっと関心を持った方がいいんじゃないの？夫に関心を持ってもらいって言うけど、反抗期でも親を叩かないのが一般的なんだから。反抗する気持ちもわかるってトピ主は言うけど、なら人に手をあげてもいいのかって事をどう考えるの？結局、普通だからって事にするのかな？

トピ内ID：3715849471

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親を叩く・・？

🐱

味噌汁

2016年06月28日 17:34

ゲームを止めなさいと言ったから叩く本を投げた結果、角が目の周りにあたり出血したにもかかわらず笑う下手をしたら失明の可能性だってありましたよね？・・・あの、、これって反抗期とは別問題だと思うのですが、、一体どんな躾をされてきたのですか？思い通りにならないと暴れるのが反抗期って違うと思いますよそもそもご主人とトピ主の夫婦の在り方がおかしいですよ

トピ内ID：0613779426

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私は家出して離婚を迫った

😢

たぬき

2016年07月02日 17:17

息子が思春期、反抗期を超えた異常さがあり、私の怪我が絶えず家の中はボロボロに。息子は笑いながら私を罵倒、物が顔に飛んでくる。骨折、気絶して病院に運ばれたことも。何年経つか… 夫は他人事。様々な機関に相談してきたけれど息子と夫の変化は何もありませんでした。ある日の午前3時、家出しました。 1週間後帰宅し離婚を迫りました。夫は頑として聞かない。私は離婚に向けて着々と進めています。用意ができたら出て行きます。努力しても行政に相談しても、本当にどうにならないことってあるのだとよくわかりました。

トピ内ID：4103395965

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