母の面倒を見たくないわたし…間違っていますか？

レス16

（トピ主 10 ）

１人っ子

2011年08月19日 10:09

ひと

読んで下さっている方有り難うございます。１人っ子です。タイトル通り、母の老後の面倒について、葛藤している自分に戸惑い、皆さんにお知恵をお借りしたく、投稿しました。まず家族構成ですが、HN通り、わたしは１人っ子です。母は実母、父は継父です。１人っ子だと周りの人に話すと、じゃあ我が儘だねとか、可愛がられたでしょう?とか言われますが、全くそんなことはありませんでした。母は、アルコール依存症ではないけれど、悪酔いすると幼い私に物を投げたり、蹴り続けたりしてきました。すいません、続きます。

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続き前ですけれど

ゆうき

2011年08月19日 15:51

間違っているかどうか以前に、したくないのなら仕方ないのでは？ここで関係のない第三者に母親に対する愚痴を吐き出すのも良いし、「間違ってないよ」と慰められたいのならそれでも良い。ただ、「私の母親はこんな人間ですけれど、私が世話をしたくないと思うのは間違いですか？」という聞き方より、ストレートに思う事を言っちゃった方が良いよ。それとも、間違っていると思われたくないのかな？でもそういうあやふやな気持ちが一番自分を追い詰めていたりしない？間違っていようといまいと、私には母親の面倒を見たくないと思う理由がある。誰に何を言われようと、私は私自身を守る。そう覚悟を決めちゃった方が楽じゃない？

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続きです１

１人っ子トピ主

2011年08月19日 17:58

あと、母は気に入らない事が有ると私が原因でなくても私に喚き散らし、「お前なんか産まなかったら良かった」「目障りだから死ね」「お前なんかに期待してないから」と、何度となくいわれてきました。継父はギャンブルが過ぎて多額の借金を作り、私に返済させました。手癖が悪く、小学生くらいから私のお金(当時お年玉やお小遣いをタンス貯金してました)を盗みました。母にその事を言っても、信じてもらえず、当時は嘘つき呼ばわりされました。続きます。

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続きです２

１人っ子トピ主

2011年08月19日 22:24

継父からされた事を(他にも沢山あったので)話しても信じてくれない事がトラウマとなってしまい物心ついた時には人を信じられなくなっていました。それでもたまに見える母の愛情が私には大きく感じられて、母を恨み切る事は出来なかったし、好きでした。その時は、母の面倒を見たくないなんて、考えには及びませんでした。母は「私には、主人がいる。お前なんかアテにならないからさっさと結婚して家は出てくれ」と言うだけでした。それでも面倒を見るのは私しか居ないし、と、漠然と考えていました。続きます長くてすいません

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ゆうきさんへレス下さって有り難うございます。

１人っ子トピ主

2011年08月19日 23:48

…何かややこしい題名でトピを立ててしまいすみません。正確には母の面倒をみたくない気持ちと、面倒をみるという気持ちで葛藤している自分がいます。それが現状です。以前は後者だったのですが、キッカケがあり前者の考えが出てきて、悩んでいます。私は自分が間違っているかは気にしておりません…お恥ずかしい話ですが、私の考えが間違っているか間違っていないか解りません。今まで親しい友人にも相談できなくて迷走してしまい、ネットであれば同じ様な境遇を経験した方や色んな方から意見が伺えると思い投稿しました。

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見なくてよいです。

カサリン

2011年08月20日 14:02

断言します、母親の面倒を見る必要はありません。罪悪感を感じるのでしたら、私のせいにして頂いてもかまいません。残念ながらトピ主さんの母親は親になりきれない人だったようです。そういう人に子としての責任をもつ必要はないと私は思っています。そもそもトピ主さんが面倒見るかどうか考える以前に、母親は子供であるトピ主さんを見捨ててでも夫(トピ主継父)とやっていくことを自分で選んだのです。それは母親としての権利を放棄することでもあります。その選択のためにトピ主さんがつらい子供時代を送られたことは哀しいことですし、他人の私ですら怒りを覚えます。問題の継父は存命なのでしょうか？ならばなおさらこれ以上関わってはいけませんよ。残念ながら過去は変えられないので、トピ主様この先、母親から解放され、今までの分も幸せを掴むことを願っております。

トピ内ID：2124571003

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そういう事情でしたか、失礼しました。

ゆうき

2011年08月20日 14:02

迷うということは、どちらの道にもそれなりの辛苦があるってことですよね。経済面・心身面への負荷か、自責の思いか、また別の何かか。私は迷った時、自分の性格・性質を考えて、どっちの道を選んだら後悔が少なくて済みそうか、死ぬまで後悔を引き摺らずに済みそうか選びます。性格・性質で考えるのは、人間は最終的に、状況的に厳しい事よりも自分の性質に合わない事をする方が苦しいと思うからです。それ以外の要素は考えない。一つの負荷を避けた先に別の負荷が待っているかもしれないから。選んだら、選んだ道を腹をくくって進みます。私は割りと後悔を引き摺るので、「今が苦しい」より「死ぬまで後悔」の方が辛い。だから私なら最終的には面倒を見る方を選ぶと思いました。実際、両親の面倒を見ています。浪費の挙句に自己破産をして、「生活が苦しいから、家を買って住まわせて」と言われた時は「勘弁してよ」と思いました。でも、完全に見捨てることは出来ないので、中途半端にして後で悩んだり後悔するより、いっそ抱えてしまった方が楽だと思ったんです。その後父が癌と解り、少なくとも苦い後悔はせずに済んだと思いました。

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お母さんから離れてみては？

😢

おばさん５４

2011年08月20日 15:01

大好きなお母さんに事実を否定されるのは辛かったですね。１人っ子さんはお仕事をされているようですね？今、お母さんと一緒にお暮しのようですが一度離れてみませんか？離れて暮らしてお母さんとの関係を見つめ直してみませんか？大変失礼なことを言ってしまいますが、お母さん、継父さんと一緒に暮らすのは１人っ子さんにとって良い環境とはいえないと思います。継父の借金も１人っ子さんには返済義務はありません。借金を肩代わりしたのはお母さんの為ですか？１人っ子さんの人生は１人っ子さんのものですよ。幸せになってください。そのためにはご自分を守ってください。これ以上傷つけられないよう、お母さん夫婦から離れましょう。物理的にも精神的にも。その後に将来のこと（お母さんとの）を考えればいいと思いますよ。面倒見るか？見ないか？答えは今すぐ出なくてもいいんです。もし将来、お母さんの面倒を見ないという選択をしたとしても、それで良いと思います。それから今後は借金の肩代わりはやめましょう。お母さんのためになりません。

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続きです３

１人っ子トピ主

2011年08月20日 17:00

トピの題名に有るような気持ちが浮かんできた理由は２つあります。一つは、初めて家庭の境遇を人に話した事です。相手は今年結婚した主人です。今まで友人や彼氏には、暗い空気になるのが嫌だしネタにして笑い飛ばせる内容でもないので家族の話は一切しませんでした。自分の家が変わってるのは周りの話を聞いてると、わかってたので。けど結婚するにあたり、将来子供を育てられるか不安になり(親に虐待や嫌がらせをされた子は自分の子供にも同じ事をするという話を聞いた事がありました)彼には本当の事を言って不安である事を伝えました。

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続きです４

１人っ子トピ主

2011年08月20日 17:00

主に母親の言動、継父に関しては金銭面の事を話しました。父に関しては金銭の要求など主人にやりかねないので、それの忠告も兼ねてです。あと根本的に人を信用出来ない事も打ち明けました。父親の話は結婚前に相談しました。迷惑になりたくなかったので。主人は私の話をひとつずつ聞いてくれ、「これから僕が幸せにする。信じてもらうように頑張っていくね。○○は今まで我慢して辛かったね、もう僕の前で無理しないで。辛い事を忘れていけるよう楽しい事を沢山していこう」と、言われました。続きます

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続きです５

１人っ子トピ主

2011年08月20日 18:00

主人と話していく内に、私は我慢していた事に気付き、今までの自分の行動に後悔しました。今まで私は母が目の前で泣くのが嫌だ、という理由だけで両親の顔色ばかり見て育ちました。言いたい事を言えない事も、暴力を振るわれる事も「生まれてこない方がいい位価値のない自分は当然」と言い聞かせていました。それは我慢だと、今更気付いて自分が情けなくなってきました。それと共に自分の思った気持ちをちゃんと表そうと思いました。そして、話を聞いてくれたり支えてくれる主人を信じていこう、と思いました。続きます

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続きです６

１人っ子トピ主

2011年08月20日 17:20

もう一つの理由は、母の心境の変化です。２、３年前に継父が借金してたのが分かり、継父と大喧嘩になりました。その時に私が内緒で借金を返していた事もバレて(父は無職の期間もあり返済が無理だと思って問い詰めたそうです)今では毎日のように喧嘩をして、関係は冷えきっているそうです。母は私が借金を返していた事を聞いて、「何故言わなかった?！」と逆ギレしたので、「お母さんは私の言う事小さい時から、信じてくれないから。」と、言いました。こんな言い方をしたのは初めてで、母もそうですが私も驚きました。続きます

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続きです８

１人っ子トピ主

2011年08月20日 18:00

「とりあえずお父さんに裏切られたし、お金がないから仕方なく一緒に住んでるけど、お父さんが死んだら私は一人だし貯金もない。お前達夫婦しか頼りにできない。今までごめん、老後はお願い」と言われました。私は何も言わず、実家を飛び出し自宅に帰り、泣いてしまいました。怒りと虚しさの中で、母に優しくされた思い出などがちらついて、どうしていいか解らなくなりました。私には今まで散々「お父さんがいるし、お前は早く他所へ行け」と言い続けてきたくせにいきなり手のひらを返したような態度を見せる母に嫌悪がしました。

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続きです９

１人っ子トピ主

2011年08月20日 19:11

けど、私は１人っ子です。母が言うように頼る子供は私しかいません。常識的にみれば、自分を生んで育ててくれた親の面倒を見るのは当然と思います。その気持ちに反し、最近、私が自分の感情を殺さなくなり自分で考える事ができてきたせいか、でもなんでこんな親の面倒を私が見なきゃいけないの?という気持ちも大きくなっています。その事を思っては、私は冷酷なんだろうか、やっぱり面倒見なきゃ…と、堂々巡りになってしまい、悩んでいます。続きます

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続きです１０&お詫び

１人っ子トピ主

2011年08月20日 19:11

親の面倒を見る・見ないは自分が決める事とは解っていますが、親に対して憎しみがこんなにハッキリ出てきたのは初めてで…もしかしたら私が理不尽なものの考え方なのかなと思い、色んな方の意見をお聞きしたくて投稿しました。私に文章力が無くて長文・乱文申し訳ないです。分かりにくいかと思いますが、宜しくお願いします。

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理不尽な考えじゃありません。

😢

おばさん５４

2011年08月21日 16:06

ご結婚されていたんですね。理解のある優しい旦那様で安心しました。「お母さんの面倒を見たくない」決して冷酷な感情では無いと思います。子供は自分を守るすべを持っていません。無力な幼い頃からご両親に痛めつけられ傷つけられ続けたため感情を奥深くに押し込めてしまってたんです。優しい旦那様に出会って心を開き、やっと「親への怒り」という自然な感情が出せたんです。その感情は同時に「深い悲しみ」でもあると思います。「優しくされた思い出」傷ついた心はそれで十分癒されましたか？「産んで育ててくれた」これについては感謝しているでしょう。ですが今までの仕打ちを帳消しに出来ますか？「今までごめん。老後はお願い」心からの謝罪と受け取れましたか？今は「許す」というのは無理でしょう。１人っ子さんの心の健康のために、しばらく疎遠にした方が良いかもしれません。もしも「面倒をみない」と選択しても理不尽な考え方とは思いません。

トピ内ID：1103895336

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良い人だと思います

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やさしくてかしこい

2011年08月22日 12:44

トピ主さんは、優しくて聡明、感受性も豊かな方だと、文章を読んでいて思いますよ。人を信じられないというより、信じられない人が周りに多かった、そこから目を逸らさず自分の感覚を持っているから悩む、だと感じます。今までの恨みは当然です。あなたが手の平を返したら、ご両親は逆上するかもしれませんが、自分の都合の良い決断をされるのが一番です。面倒を看た方が悶々としないならする。面倒を看るのが馬鹿みたいと思うならしない。どちらかしかないので、51対49でも、どちらがご自身にとって気分のいい選択か、で決められたら良いと思います。親子関係のことに、周りは関係ありません。口を出したとしても、あなたの代わりにやってくれるわけではないので気にしないで。私は、幸せな家庭といわれるところに育ってもやなやつはやなやつだと思うし、苦労されている方でもいい人はいい人、だと思っています。あなたはいい人だと思うし、過去のことは関係ないですよ。変な制限を自分で自分にかけて、もったいないことをしないでくださいね。

トピ内ID：8372726444

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