お義母さん、ほっといて・・・

レス54

（トピ主 3 ）

😢

ぽよぽよ

2011年08月19日 09:53

ひと

30代結婚5年目のぽよぽよと申します。主人と2人、義実家とは同じ県内、車で1時間くらいのところに住んでいます。共働きですのでそう頻繁には行けませんが旅行の旅行のお土産、お正月、法事、おすそ分けなど理由を作っては顔をだすようにしています。義母は優しい人でとてもよくしていただいているので普段揉めているようなことはありません。が、どうにもやりきれないことが・・・と言いますのも、私、現在不妊治療をはじめて1年ほどになります。初めは義母には通院のことは話していなかったのですが、あるときどうしても宿泊を断るのに納得してもらえず、通院があるからとおはなししました。それが全ての間違いで… それからは義実家に行くたびに根ほり葉ほり治療について聞かれるんです。「体調はどうなの？」「治療はどうなの？」「どんなことするの？」最初は一生懸命説明してました。でも、辛いんです。「私は何にも考えなくても授かったから」「不妊治療って全然わからなくて」とその前置きにも傷つくんです・・・出産後実家に里帰りしている義妹のお見舞いに行ったその時、みんなで生まれたばかりの姪っ子を覗き込んでいるその場所で、やっぱり聞くんです。（えっ…今？ここで？）「あの子（主人）の検査はしたの？」「治療にいくらかかってるの？」「家計は大丈夫なの？」はぐらかすと答えるまで聞き続けます。本当に純粋に心配してくれているのはわかっています。悪気はないのもわかっています。でも思ってしまうんです。（ごめんなさい、お願いです、そっとしておいてください。報告できることがあるときはちゃんと報告しますから…。）こんな卑屈な酷い嫁の私に厳しいご意見・叱咤・喝なんでもいいただけましたら。

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だからぁ～、悪気があるんだってば。

😠

ぽっぽ

2011年08月19日 10:22

またここにもいましたね。悪気がないと思いたい人。興味深々で、野次馬根性で聞いてるんですよ。だって、本当にやさしい人だったら、その件については触れない様にするか、息子に聞くでしょ。義妹の前で聞いたのも、「うちの娘は普通に産めたけど、貴方は普通じゃないものねえ。」って蔑んでるんですよ。はっきり、不妊治療について触れられると傷つくから言わないで欲しいと言うべきではないですかね。

トピ内ID：9500782007

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言わなきゃわからん

ヨット

2011年08月19日 15:14

無神経な人には、はっきり言ってやらないとわからないんですよ。角がたつのもいやですから「不妊治療って身体にも負担ですし、辛いことも多いんです・・・もう効かないでください・・・」って涙ぐんでやればどうですか？それでも聞いてくるなら、どうしょうもないですね！

トピ内ID：3242473408

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優しい主さんへ・・・

noko

2011年08月19日 15:51

卑屈でも　酷い嫁でもありませんよ。姑さんを　悪気がない・・と言えるあなたは素敵な女性ですね。たぶん悪気はないのでしょう。思いやりを　欠いてしまったのです。ご主人に　やんわり言ってもらってください。あなたが　これ以上　心いためる前に・・・・・素敵な結果が　でますように♪

トピ内ID：8094036346

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丁寧に答えるから…

wasabi

2011年08月19日 16:11

聞けば何でも教えてくれるって思ってるんじゃないですかね。それだけ言われて、ぽよぽよさんのご主人は黙ってるの？それとも、ご主人のいないところで言われるの？後者だったら、相当タチ悪いと思います…。 >>ごめんなさい、お願いです、そっとしておいてください。報告できることがあるときはちゃんと報告しますから…。これ、そのまま伝えたらいいのに。ご主人からも、｢やめてくれ｣ってしっかり伝えてもらいましょう。

トピ内ID：9606483828

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悪気があると思います。

💋

mari

2011年08月19日 15:51

悪気がないようなふりして、無邪気なふりして、心配している態度をして、実はそんなことないと思います。普通の神経の持ち主なら、子作りに関することは、遠慮して聞かないものです。ましてや、不妊治療のことならなおさら！！！それを、根掘り葉掘りしつこく聞いてくる。つまり、貴方を傷つけているわけです。自分と娘はすぐ出来たことと比較して、優越感にひたり、わざと苛めているようなものです。一度、ハッキリと言った方がいいです。「ご心配かけてすみません。しかし、もうその件に関して色々聞かれるのは非常につらいので、一切やめていただきたいのです。」悪意の塊か、本当に無神経で鈍感な人か知りませんが、どちらにしても人を傷つけて良い筈がありません。

トピ内ID：2601739231

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それは心配じゃないでしょう

どどめいろ

2011年08月19日 15:51

治療、お疲れさまです。あなたは卑屈でも酷くもありませんよ。自分を卑下しないで。デリケートな問題を直撃されて弱ってしまっただけです。普通です。大丈夫です。義母さんの態度、それって単に好奇心ですよね。好奇心を満足させる為だけにプライベートを披露することはないと思います。「根掘り葉掘り聞かれるのが苦痛」と直接言えないのなら、旦那様に言って貰ってはどうでしょう。「不妊治療自体が辛いのに、義母さんの質問が更に辛い。このままでは義母さんに会うのすら恐くなってしまうのであなたから言ってもらえないだろうか」と。ストレス増えると治療しているのに更に難しくなっちゃうと。無知の純粋な大人は罪です。はっきり主張して口を封じましょう。かわいい孫を抱きたいなら心配する振りして根掘り葉掘り聞くなと。

トピ内ID：4234356045

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関係が良好なら

ほたる

2011年08月19日 15:51

ちゃんと、向き合って『デリケートな問題で自分自身もキツイので、そっとしといて下さい。』と電話でもメールでも良いから伝えましょう。

トピ内ID：1811857610

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答えなくていい

かかここ

2011年08月19日 16:11

トピ主さんが平気そうにしてるから、平気なんだと思ってつけあがって聞いてくるんですよ。平気じゃないっていうところをわからせないと、相手はわかろうとしないんですから、はっきり意志表示したほうがいいです。「お願いです、そっとしておいてください。　報告できることがあるときはちゃんと報告しますから」これをはっきり言って、「私も辛いんです」って泣き真似くらいはしてもいいと思いますよ、特に人前で聞かれた時には。それと、「聞きたいことがあれば息子さんに聞いてください」って投げてしまえばいいんです。「私からは説明できないし、したくないんです」でいい。お姑さんはね、自分の聞いてることが失礼で傷つけてるってことはわかってるはずなんですよ。だって同じ事を息子さんに聞いたら「そんなこと聞くな！」って怒られ、嫌われ疎まれるだろうことは自分でわかってるんです。だからお嫁さんに聞くんですよ。嫌われても痛くも痒くもない、いざとなったら取替のきく相手だから。真面目に答えてやる必要ないです。

トピ内ID：1654504761

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そんな嫁、暑苦しいよ！

WaWaWa

2011年08月19日 16:39

嫁の傷口に無邪気さを装って、じりじりとシツコクこれでもかこれでもかと塩を撫で付け擦り込んでいる姑。我慢し続ける嫁。一体何なんでしょう。いつもモジモジ、ウジウジしてばかり。どうして「その話は止めてください!」ってピシャリといえないの！＞＞みんなで生まれたばかりの姪っ子を覗き込んでいるその場所で、やっぱり聞くんです。私だったら「えぇー！　又その話ですか？　こんな時までもういい加減にして下さい。」とモロに不機嫌になります。あったり前でしょう！＞＞こんな卑屈な酷い嫁の私に厳しいご意見・叱咤・喝なんでもいいただけましたら。「こんな卑屈な酷い嫁の私」って、あなったって自虐趣味なのね。貴女は嫁って家族の中では最下層を生きる人間って思ってるの？もっとプライドもって生きたら？内心は不満だらけなのにいつも曖昧に薄笑いを浮かべて我慢している人って周りで見ていても暑苦しいし、いじめている本人もイライラして更ににいじめたくなるものなんです。

トピ内ID：8250213866

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親戚にも言いふらすよ

青クジラ

2011年08月19日 16:39

夫の従妹の奥さんが不妊治療してました姑が私にペラペラと、何でそんなこと知ってるの？知っていてもなんでしゃべるの？ものすごーく気持ちが引きました。だから、妊娠しても5か月まで姑には黙ってました。口が軽いし無神経なので。御主人に言って止めてもらえば良いのに悪気があってもなくても嫌なんでしょ？それか「治療は疲れたので休んでます」って嘘をついて放って置けば？聞かれても常に治療は休み。「先生にも休んだ方が良いって言われました」って言っておく休みなのだから、具体的に聞くこともないだろう。「再開した方が良い」と言われたら「援助してくださるんですか？」と笑顔で応酬。相手が黙ることを言わねばダメです。

トピ内ID：4747773431

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簡単です

💤

ひるあんどん

2011年08月19日 17:11

４０代の男性です。不妊治療の辛さは理解できませんがご主人から、義母さんに対して「今、○○（トピ主）は辛い治療の最中だから、子どもや治療に関することは一切聞かないでやって欲しい」と言って貰う。ただそれだけです。本人から言えれば、それでも良いのですが、やはり本人が辛いというのは言いづらいですよね。それでも尚、聞いてくるようであれば「精神的に辛いので、しばらくの間実家との行き来は遠慮させていただきます」と言って、しばらく近づかないことです。昔に較べれば、人類という「種」そのものが随分と弱くなってきたと感じます。友人・知人の中にも不妊治療を行っている人が結構居ますし。なので、あまりトピ主さんが特別なんだと卑屈にならず、ご主人や義理も含めご両親に色々と相談・お願いをすればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：5385835507

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疎遠にしては？

💢

またそんな姑が

2011年08月19日 17:11

トピ主さん、よい嫁過ぎます。どうして義実家へそんなに訪問しなければならないのか。行きたくて行っているのですか？私などは超近距離ですが、義実家へなど行きません。野菜などを頂き、そのお礼をするときは、主人に持って行ってもらいます。私も不妊治療の身ですが、ものすごくデリケートな問題です。その姑は、他人の心の痛みの解らないダメダメ姑です。本当に悪意なくやっているのでしょうか。親しき仲にも礼儀ありなのに。悪意がないのなら、もっと始末におえません。悪意がなければ何を言ってもいいのでしょうか。トピ主さんの姑みたいなのを、デリカシーがない、無神経と言うのですよ。ご主人の出番です。ご主人から話してもらいましょう。そして、今後は法要以外は義実家になど行かない。＞旅行のお土産、お正月、法事、おすそ分けなど理由を作っては顔をだすようにしています上記のようなことはしなくてもよいことです。何がトピ主さんをそこまでさせるのでしょうか。義実家ってとてつもなく気を遣いませんか？

トピ内ID：1300120430

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気遣いできる人ならしません

とおりすがり

2011年08月19日 17:26

　そんなデリケートな問題に口を出す人は、気遣いできない人だという認識をもちましょう。　親世代の私でも、妊娠はデリケートな問題だから口にすまいと思っています。それなのに、わざとそういう席でまで言ってくるということは、トピ主様に気遣いすることなどなくただの詮索でしかありません。心配しているのではなく、嫌がらせをしているような気がします。　ご主人の方からそういう話は傷つくからやめて欲しいとやんわり断ってもらう方がいいと思います。義理の両親との関係を壊したくないのであれば、我慢してなるべく距離をおくようにするしかありません。　

トピ内ID：8769599185

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あのねえ

💢

かえで

2011年08月19日 17:58

悪気はないとは思いますけど、わかってない人なのです。だから、「厳しいご意見」とか「喝」とか何とか、御謙遜だと思いますけど、へりくだり過ぎないでどこでもしっかり自分の意見を貫いてくださいよ。そういうところが、このタイプの姑に好いように振り回される由縁です。この手は、おバカなので、教えてあげたらいいです。「おかあさん、不妊治療というものは大変デリケートな問題で、身内といえども、どういう治療をしたか、いくらかかったかなど、聞く類のものではないのです。同じ悩みを持つものしか話ができないことが多いので、以後二度とこういうお話はしないでください。私、秘かに数えてましたら、これまで１０回（←この数は適当に）お母さんは私に聞いてこられました。知ってる限りでも１０回、実際はこれ以上です。不妊治療を御存じないので、正直に私の気持ちを申し上げました」悪気がないなら、やめると思います。

トピ内ID：1484226014

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あまり会わない方がいいですね

くるん

2011年08月19日 17:58

ストレスは体によくないですよ。次また治療の話聞かれたら「お義母様いつもいつもその話ばっかり～！さすがにまだ認知症じゃないですよねぇ？きゃは☆」とか言ってやれば？夫が守ってくれたらいいのにね。義妹のお見舞いの時とか夫いなかったんですか？

トピ内ID：9731596722

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悪党

😨

くすり

2011年08月19日 17:58

＞本当に純粋に心配してくれているのはわかっています。＞悪気はないのもわかっています心配はしてませんよ。ネタ集め（嫁批判）と犯人探し（不妊原因）が無意識に発言に。＞あるときどうしても宿泊を断るのに納得してもらえず＞根ほり葉ほり治療について聞かれるんですトピさんへの支配欲だと思います。女親は口が減りませんから、厄介ですね。ご主人と一緒の時はどうでしょう？同じですか？

トピ内ID：3990827283

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優しさの裏側

ゆうこ

2011年08月19日 18:59

あれこれ世話を焼いてくれるのが｢優しさ｣だと思っていましたね。本当の優しさとは、気遣いです。相手の身になって行動や言葉を選ぶ人です。義母さんは、馴れ馴れしく接することが良しとしているのでしょうね。でも間違いです。はぐらかすのではなく、毅然としませんか。トピ主さんのそのウジウジした態度も、相手への優しさではないのですよ。義母さんが、他の人にも似たような言動をしている可能性もありますよ。解らせましょう。

トピ内ID：4835994569

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改善されなければ放置決定

😀

うめ

2011年08月19日 20:02

上の方々が仰るようにご主人様から伝えられませんか？うちの主人のように腑抜けの場合は、電話の際にでもトピさんがお伝えすればＯＫですよ『自分がどう感じるのか』にスポットを当ててそれでも改善が図れないようであれば、ご主人に今の自分では義母さんの気分を損ねるとでも下手にでて丸投げしちゃいましょうよ対面する時のみニコニコ笑顔で割り切って、敬うにしても適当な相手には適当に線引きをしないと無理ですよ

トピ内ID：1385393751

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夫に言う

💡

ピー助

2011年08月19日 20:57

毎回毎回　こういうこと言われて精神的に苦痛なので行きませんと夫に宣言して、距離をおく。義母、絶対悪気ありですよ。でなければ、相当の無神経かアホですって。距離を置くに1票。対応は自分の親なので夫に任せる。

トピ内ID：5152374280

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ぽよぽよ（トピ主）です

ぽよぽよトピ主

2011年08月19日 23:04

みなさん、ありがとございます。こんなにたくさんのレスをいただけると思っていませんでしたので嬉しく思っています。お一人ずつにレスすべきところですがまとめのレスになってしましますことご容赦ください。義母は本当悪気はないのだと思います。治療の話をするまでは子作りに関してそれほど口を出してはきませんでした。むしろ孫を望んでいた義父を止めていてくれたぐらいです。通院のことを話してから「治療は大変らしい」と知って心配してくれているのと詳しく知らないから教えてほしいと聞いているのだと思います。好奇心に火をつけてしまったのですね。義実家に行かなければいけないということはないですが、義父がなくなったりと義実家の住人が減りましたので、時々主人と顔を出しに行く次第です。主人も質問されていることが私の負担になっていることはあまり気づいていないのでしょう。マイペースな人で義母との会話も気が向いた時しかちゃんと返事をしないので。こんど義母を傷つけないようそういう話はやんわりと断ってもらうよう主人に話してみようと思います。

トピ内ID：9455828063

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余計なお世話ですね。

とくこ

2011年08月20日 13:02

お気持ちよーくわかります！私も主さんと似たような状況になったことがあるからです。私の場合も、治療費やクリニックの名前、どうやって病院を見つけてきたかとか、原因は夫婦のどちらにあるか、など最初は心配してくれてると思い素直に答えてましたが、途中からうるさい、と思い初めて挙句、お姑さんのことも苦手になりました。治療はしてる本人にしかわからない辛さがあると思います。最終的には主人から直接そっとしておいてくれ、何も聞かないでやってくれ、とキツく言ってもらいましたよ。嫁と姑は所詮、なせぬ仲、治療について語り合ったところで嫁からすればデリカシーに欠ける行為ですし、余計な干渉して貰ったところで子を授かるどころか、ストレスがたまって治療にひびきますよ。ご主人からハッキリ注意して貰うのが一番だと思います！

トピ内ID：1155723873

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旦那さん経由

ほたる

2011年08月20日 13:02

デリケートな問題なので、旦那さんが主さんの心境や心理を読み取るのは…難しいと思います。男女の感覚の温度差がそもそもあるので…言葉足らずや勘違いやらで、悪影響かもしれません。同席してる時に伝えた方が良いのでは…と思います

トピ内ID：1811857610

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旦那さまに正直に話されては

カルピス

2011年08月20日 23:49

トピ主さんとても優しそうだし、きっと姑さんには言えないでしょうから、旦那さまに相談されたらいかがですか？悪気が無いことも、心配してくれていることも分かっているけど、今は治療のことに専念したいし話題に上る度に心が不安定になるから…と。今、一番ストレス溜めちゃ行けない時期なんじゃないでしょうか。トピ主さん全然、ひどい嫁でも卑屈でもないですよ！旦那さまに守ってもらいましょう☆

トピ内ID：4576892300

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直接言う方がいいな

🐧

雪

2011年08月21日 13:03

最初は、わだかまりも出来るかも知れない。でもね、義理でも親子になったんだよ。嫌なら早めに教えないと、トピ主さん｢私は何もしてないのに傷つけられました｣と言ってるのと同じです。どんどん義母が悪い人に仕上がっていきます。

トピ内ID：7393815358

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そんなに訊いたら駄目？

クロ

2011年08月21日 13:03

　28歳の主婦ですが私も何の苦労もなく4人産んだので、子供が出来ない人は本当に可哀想だなと思います。親しい友人もトピ主さん同様に不妊さんなのですが不妊治療のストレスとか苦しみを緩和してあげたいので、色々と話を聞いてあげています。ですので不妊治療はどういう事をするのかとかガンガン質問しています。　別に悪い事をしている訳じゃないし、私は純粋に友人を心配しているだけなので、このトピの姑さんの行為は特に非難を浴びるような事ではないと思います。早く子供に恵まれて私みたいに幸せになってほしいなって思ってるだけなのですが、「大きなお世話」とか「デリカシーがない」みたいな言い方をされている事にビックリです。そんなに悪い事なのでしょうか。　でも結婚したら子供が出来るのが普通なんだし、逆に出来ない方が変ですよね。だから心配するんですがそれがそんなに責められる事ですか？私は友人や知人が結婚後半年経っても妊娠しない場合は必ず「子供まだなの？義父母さんもお怒りなんじゃない？早く産んで安心させてあげな」と連絡していますよ。それもおかしいの？　全部私にとっては普通の事なんですが…。

トピ内ID：3793790537

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ありがとうございます

ぽよぽよトピ主

2011年08月21日 14:02

トピ主のぽよぽよです。皆様アドバイス本当にありがとうございます。前回のレスで主人に断ってもらうよう話してみます。とお返事したのですが、皆様のご意見ゆっくり何度も読んでいて少し迷ってしまったので再度アドバイスいただけたらと思います。傷つくのでその話はしないでほしいと、伝えないとわかってもらえないのでその必要があることは重々承知いたしました。迷ったのはその伝え方です。主人から言われるのと、嫁の私から言われるのとではどちらが義母には受け入れやすいでしょうか？主人がうまく伝えてくれれば角が立たないような気もします。でも親子だからこそ心配してるのにそんなことこという！となって険悪になてしまうと… かといって私が言う方が心配してるのにそんなことを言う！と険悪になるかしら…あるいは逆に気を使わせすぎてぎくしゃくする？主人を産んで育ててくれたお義母さんです。少し抑えていただきたいのは事実ですがいやな思いや壁を作って寂しい思いをさせたいわけではありません。どちらが穏便に事が運びますでしょうか…？皆様ならどちらからいわれるほうがよいですか？

トピ内ID：9455828063

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がんばって！

🐧

夏子

2011年08月21日 15:09

『卑屈な酷い嫁・・・』私も何度眠れない日があったか・・・。お姑さんに、直接言った方がいいんじゃないかと私は思います。親身になって聞いてくれると思いますよ。私は言い方が悪かったので失敗しましたが（汗）それに息子には言われたくないはずですよ。逆の立場でもそうだと思います。思いを伝えなければ誤解されてしまうこともあるので、会った時にきちんとお話した方がいいと思います。感謝の気持ちはある反面、自分でもどうしようもない感情があって悩んでると言う事を言ったら良かった・・って、今の私は思います。未熟な分、自分でもどうしたら良いか分からない事を誠実に相談すれば良かったのかもと。・・・って人の事って簡単に言えるのよね。　

トピ内ID：8412050331

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私だったら

🐤

そうそう

2011年08月21日 15:09

もう一歩勇気を出して自分でいいます。姑の存在その物がストレスなわけじゃないですよね？でしたら夫を通していうとこじれる可能性があります。　一度２人だけの時にまた始まったら「お義母さん、少しお話ししていいですか？」って優しく、でも強い意思を持ってきちんと向かい合って話してみてはどうでしょう？不妊治療にはストレスは禁物な事、治療はやはり楽しいものではないので話したくない気持ちになる事が多い事、心配してくれてとても感謝してる事、などなど。　秘密にする気持ちは全くなく、たまに情況を相談する時もあると思いますがその時は相談に乗ってもらえますか？とかそういう言い方で気持ちをきちんと伝えた方がいいと思います。　悪気が無い人って言わないとわからない場合が多いです。　大勢の前で大きな声で話される前に一度きちんと言ってみては？これを旦那さんに任せると細かいフォローはなしで「妻に不妊の話はするな」という大ざっぱな形で伝わると思うので、今後の仲がぎくしゃくする可能性があります。私なら間違った事をお願いするわけじゃないんだし直接一番いい方法、言い方で伝えますね。　それにはやはり第三者は難しいです。

トピ内ID：4611186440

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一度泣いたほうがいい

💢

子無し夫婦

2011年08月21日 17:05

一度、同じような質問されたら、涙を浮かべて「わかっているんです、私も彼も努力しているんですけど、出来ないんです・・・ウウウ」とか言って泣いてみるべきです。分んないんですよ！義母は、想像力が欠けているので、あなたをその度に傷つけているなんて、わかっちゃいないんです！

トピ内ID：8724869183

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この際

なっつ

2011年08月21日 19:03

お義母さんにも、「不妊とは」「不妊治療について」勉強して貰ってはいかがでしょう？不妊の基礎知識や治療について書かれた本や、不妊治療や不妊症で悩む方の声がかかれている雑誌を数冊渡す。そして、不快だと思ったらその場でそう伝える。お義母さんも仰ってるではないですか「経験がないから解らない」って。不妊の経験も知識もない方に「こちらの気持ちを察して」と言ったって、察せるわけがありません。トピ主さんだって、経験も知識もない専門的な事で、相手の気持ちを察しなさいって言われたら困りませんか？って、偉そうに書いてしまいましたが、コレは私の経験談です。私の義母もトピ主義母と同じ状態でした。しかも義母は看護師。看護師でも専門外だと全く知識がないものなんです。でも、知識がつけばありがた迷惑なお節介を始めてしまうんですよね。「○○がいいらしいわよ～」とか。でもお節介を受けたくなければ「口出し不要」と伝えれば済みます。ストレスは治療に大敵。少しでもストレスレスな生活をする為にも、ハッキリ気持ちを伝えましょうよ。トピ主義母なら、トピ主さんの気持ちをきちんと受け止めてくれそうな感じがします。

トピ内ID：9382421945

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