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    私の年収にいちゃもんつける妻友人

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    低収入と言われました
    話題

    皆さんのご意見を聞かせてください。

    最近知ってしまったのですが、妻の友人(30代女性)が妻に対して私のことを低収入だといっていたそうです。私はサラリーマンです。

    件の妻友人は結婚しているわけでも働いているわけでもなく、同棲している彼氏の収入(数千万円!)で生活しているみたいです。

    職業で人を判断することは品の無いことなので気が進みませんが、正直言って奥様な訳でもないただの30代無職に、彼氏の高収入を盾に低収入と罵られる言われはないと思っています。

    皆さんどう思います?こんな女性について。あと、どういう言い方をしたら一番痛く言い返せるか、お知恵を拝借したく考えています。

    トピ内ID:7286442176

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    それを主さんに伝えたのは誰?

    しおりをつける
    🐱
    ろんどん
    主さんは誰からそのことを聞いたのですか?
    トピから察するに奥様でしょうか。

    もし奥様なら、奥様に問題があると思います。
    わたしなら、夫のことをまわりが悪いように言ったとしても絶対に夫には言いません。
    余計なお世話ですよね。
    もし言うとしたら、自分もそう思っていた場合かな。

    なのでもし奥様なら、友人の言葉を隠れ蓑にした奥様からのメッセージだと思います。

    いずれにしろ、そんな人に言い返すのは無駄無駄。
    彼女にとっては経済力がすべて。
    今実際に養ってもらってるその彼女は、何と言われようと幸せなのですよ。
    だから「負け犬の遠吠え」くらいにしか思わないのでは?(彼女の尺度では普通の人でも負け犬でしょうから)
    気にしないのが一番です。

    トピ内ID:3108649374

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    放っておくのが一番!

    しおりをつける
    🙂
    アンジェラ
    その女性は、自分が正妻じゃないから、その鬱憤からそんなことを言っているでしょう。

    「負け犬の遠吠え」程度に思っていたらどうですか。

    30代ニートの女性ですから、その超高収入男性に捨てられたら、おしまいなんですから。
    数千万なんて稼げるような男性は、本当に少数です。
    ですから、気にしない、気にしない。

    その数千万男性も、同棲はしてるけど結婚する気あるのでしょうか。
    ただの遊びだったらとんでもない男ですよ。
    男性の価値は、年収だけではなく人柄も含みます。
    そんな失礼なことをのたまう30代ニート女性と付き合うのですから、
    大丈夫?と思ってしまいます。

    放っておきましょう。

    トピ内ID:4127712142

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    奥様が問題

    しおりをつける
    🐷
    koucha
    ・夫の年収を外でベラベラ話す
    ・しかも馬鹿にされたことをいちいち夫に報告
    ・愛人生活のような、そんな下品な友人とつきあっていること

    トピ主さんの奥様が問題なのでは。

    トピ内ID:4807193926

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    疎遠、疎遠

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    疎遠にするのが一番いいでしょうね。

    彼女は自分の不安定さに比べて、きちんと結婚した奥さんが羨ましいのだと思います。

    そんな人と付き合って、まじめに年収まで話すことはないですよ。

    奥さんに

    「私結婚したら何かあなたと話が合わないの、あなたもっと話の合う人と付き合って・・・」

    ってメールでもさせたらいいのではありませんか?

    トピ内ID:4545671788

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    妻の友人なので

    しおりをつける
    blank
    はな
    相手にしない。

    そもそも、貴方とは関係のない方です。
    そんな方とご友人でおられる奥様が不思議です。

    トピ内ID:9129367741

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    バカはほっとけ

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    直接言われたわけではないわけですし、奥さんが適切に対処してくれるのではないでしょうか。

    一般常識が通用する相手ではない(通用するならそもそもこんな出来事起こらない)のですから、無視です。無視。

    小さい犬ほどよく吠えます。つきあって吠える必要はないですよ。

    トピ内ID:2130308419

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    言い返すより、その友人で良いのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    奥様がトピ主さんの年収を言ったのですか?
    馬鹿にされたとトピ主さんに言ったのも奥さん?
    奥さんに問題があるような気がするんですが。ないんですか?
    それに友人の夫の年収を馬鹿にするなんて、そんな友人でいいのかしら
    奥様も友達を選ばないと、類は友を呼ぶとも言うので、奥様もレベルが低いの?

    トピ内ID:0344912903

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    疑問

    しおりをつける
    blank
    さとー
    そもそも何故トピ主さんの年収を知っているのでしょうか?
    年収を知らなければこの問題は発生しませんよね?

    トピ主さんまたは奥さんが話してしまったのであれば
    それがまず問題でしょう。
    相手がどんなに聞いてきてもプライベートなことだからと
    教えなければよかったのに。
    まあ、それは今回を教訓に次から対処してもらう感じで。


    > こんな女性について

    程度が低いカワイソウな人だと思います。

    > どういう言い方をしたら一番痛く言い返せるか

    その必要はないでしょう。
    相手のレベルに合わせる必要はありません。

    私であれば奥さんにトピ主さんの気持ち(不愉快だと)を
    伝えて今後のお付き合いは外のみでお願いし
    トピ主さんの前ではその友人の話をしないようにしてもらえばOKです。
    (自分は一切接点がないようにする)

    トピ内ID:5380915664

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    スルーが一番

    しおりをつける
    blank
    収入を比べるような品性の人とは土俵が違うと思ってスルーしましょうよ。


    相手にするのも馬鹿馬鹿しいですね

    トピ内ID:7529056905

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    妻に言う

    しおりをつける
    🐤
    momo
    思いつめた様子で、妻に言います。
    「確かに、俺は友人彼と比べたら低収入だろう。でも仕事も頑張って、家族のためにせいいっぱいしている。友人から言われることは正直こたるしつらい気分になる。申し訳ないけど、しばらく友人には会いたくないのだが・・・。」
    妻があなたのことを思ってくれているのであれば、しばらくは友人と会わなくて済むでしょう。
    妻から注意してくれるかも?

    ・・・と、書いていて思ったのですが。
    その発言中、妻は何も言わないのでしょうか?
    それが1番良くない原因だと思うのですが。

    トピ内ID:3529109047

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    言い返す?

    しおりをつける
    blank
    くも
    そういう人は、自分が砂上の楼閣の上に立っているのも気づかないで、浮かれて人を見下しているだけなので、放置しておけばいいと思います。非常識な人が、まったくおかしな基準で評価している内容なんかに、なんの意味もないのですから、いちいち道理で言い返しても仕方のないことです。

    たとえ、その人が彼氏と結婚したとしても、その人の頭の中は、人の評価は年収で決めるということでしょうから、別の常識の世界に住む人で、トピ主さんにはどうでもいいことじゃないかと思います。

    人と比較して、どれでも勝っている人なんていません。
    そんな評価に振り回されてイライラするのは、つまらないと思いますよ。

    トピ内ID:3706073353

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    どうしたらいいかなんて・・・

    しおりをつける
    blank
    黒いぬ
    そういう人間なんか相手にする必要ないんじゃないの?
    自分が稼いでいるわけでもないのに、根本的な勘違いをしているレベルの人間なんかほっとけばいいですよ。
    「お宅が羨ましいですな」とでも言って、いい気にさせておけばいいんですよ。
    お笑い番組よりも面白いじゃないですか。

    トピ内ID:9636972557

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    これでどうだ

    しおりをつける
    🙂
    トコ
    妻友人様にこう伝えてはいかがでしょうか

    「あなた(妻友人)はいくらのお給金をもらってるの?えっ生活費全額?化粧品も?
    愛人っていい商売なのね~。そういうパトロンを見つけたいなぁ」

    愛人じゃないと言われたら

    「どうして結婚してもらえないの?」

    どうでしょう

    トピ内ID:5357700050

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    放置の方向で。

    しおりをつける
    🐷
    日光月光
    自分の友達ではないし、放置で良いと思いますが?
    関わらないとダメなんでしょうか。

    まあ、何かの折に「下品な人って顔に現れるよね。」とでも顔を見ながら教えてあげたら、家に帰ってから歯噛みするかもしれませんね。

    トピ内ID:5142383410

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    最低な女ですね。

    しおりをつける
    blank
    ゴリコ
    内縁は法的に保護されないことが多いけど
    聡明な○さんのことだから対策は万全なんでしょうね?
    しかし羨ましい。僕も愛人を囲えるだけの財力があればな~。
    あ、愛人じゃないですね、内妻か。あはは、失礼!

    トピ内ID:4074260574

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      職業に貴賎無し。正直言って・・。

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      主さんのその「悔しさ」は、
      何処から来るの?

      件の女性は、
      妻の友人とのことですね。

      妻経由で聞いたのではないですか?

      妻が友人から、
      「低収入と言われた」と愚痴ったのでは?

      妻に対しての情けなさが、
      件の女性への逆上になったのでは?
      くだらないよ、
      そんなオンナ。


      世間がどういおうと、
      関係ないんだよ。
      あなたは妻と幸せになったらいい。
      その女性に、
      ギャフンといわせるのにエネルギーを使うなら、
      妻と仲良くしたほうがずっと良い。
      楽しい。

      おりこうさん的な回答ですが、
      それが幸せになる道です。
      それしかないんです。


      あなたの人生に無関係な、
      どうなってもいい人に、
      言い返す言葉など、
      頭ひねって考える価値も無いでしょ?

      心配すんな。

      トピ内ID:4040297466

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      そのまま言えばいいかと

      しおりをつける
      🐱
      SHIN
      「働きもせず、納税すらしないヒモ女が人様の給料にケチつけてんじゃねーよ。
      一体何様のつもりだ?」とね。

      奥さんには、そんな下品な人間とは縁切りするように伝えましょう。

      トピ内ID:0969554127

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      奥さんが・・・

      しおりをつける
      blank
      mari
      奥さんが・・・(苦笑)
      それをトピ主さんの耳に入れますか・・・(苦笑)
      自分が疎遠にすればいいだけなのに・・・(苦笑)

      何を言ってもその人には痛くもかゆくもないと思いますよ。
      スルー、疎遠が普通でしょ。
      なぜ同じ土俵に上がるんだか・・・。バカバカしい。

      トピ内ID:7149288972

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      思った通りに言っちゃえば

      しおりをつける
      blank
      うちの主人も低収入
      主さまが思った通りにおっしゃるのはどうでしょう?
      ただ奥さまに言ったところでそれがお友だちに伝えるかわかりませんが…

      トピ内ID:3044811056

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      同じ土俵に立つ必要なし

      しおりをつける
      blank
      はあと
      ご自分の品格を下げるような愚行は避けましょう

      それより
      妻友人がそう言ってるのを
      なぜトピ主が知っているんですか?
      もしかして妻から聞いたのですか?
      第三者から見れば
      そんなご友人とつきあいのある
      トピ主妻に問題があると思いますが。

      トピ内ID:9376270725

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      奥さんに「彼女とは会いたくない」と

      しおりをつける
      アイスキャンディ
      >どういう言い方をしたら一番痛く言い返せるか
      そんなこというのは、同じ土俵にのるってことでしょう。
      言い方はありますが・・・
      「捨てられないようにしないとね」とかね
      でも、この場合、きちんと婚姻届を出されたらさらに攻撃力が加算されますが・・・(苦笑)

      こういった場合は、奥さんに
      「○○と言われることにとてもストレスを感じる。彼女は我が家に呼ぶな」と伝えればいいでしょう。

      あまり非常識な人、自分自身で勝負できない人に対してやきもきして何か言い返そうと一種、「復讐」を企てる・・・なんてことは得策ではないと思います。
      「残念な人だなぁ・・」
      「自分が勝負できる自信あるところを持ってないから他人の持っているもので勝負しているつもりになってるんだね」
      などと、可愛そうに・・・と"あくまでも"心の中でつぶやきながら
      生暖かく見ていればいいだけです。

      トピ内ID:2267454308

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      その言葉をトピ主さんに伝えたのは誰?

      しおりをつける
      blank
      bc
      もしもその言葉をトピ主さんに伝えたのが奥様でしたら、
      その言葉は奥様がトピ主さんに対して持っている不満と考えて間違いないでしょう。
      奥様のご友人が本当にそう言ったのか、言ったとしてもどういうニュアンスで言ったのか、
      分かりませんよね。
      奥様がトピ主さんに思いやりを持っていたら、
      トピ主さんに右から左に伝えてわざわざ不愉快な思いをさせたりしません。
      自分の胸に収めておくはずです。
      まずは、奥様ととことん話し合われることです。

      トピ内ID:7471688050

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      そんなに気になる?

      しおりをつける
      🙂
      かるかん
      「いちゃもん」の内容が良く判りませんが、比較対象に比べて低額だったことの、何が良くないのでしょうか?

      奥様が仰った何かがひっかかる、ということならまだ理解できるのですが、何を気になさっているのでしょうか?

      しかも「どういう言い方をしたら一番痛く言い返せるか」という発想も理解できません。ヒトはヒト、稼げる人は相応に仕事をしているから稼いでいるのだ、といった発想になるのが男性だと思うのですが…。

      トピ内ID:5127224691

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      どうもこうも

      しおりをつける
      🐱
      ことりのはは
       いや~それをダンナ様に伝える奥様もいかがでしょう?
      って正直思いますが…
      そして、夫でもない彼氏の自慢って仰ってますが
      夫でも彼でも、どっちにしろイヤだな…
      彼なら「身内じゃないくせに」って思うように
      夫だったら「身内の自慢!」って思うんじゃないですか?

      そういう方と付き合わないような奥様でいてくれるよう
      また、付き合ったとしても同じ土俵に立たないよう
      「品」とは何かを夫婦で話し合うことをおススメします。

      あ、因みに「一番痛く言い返す」のは奥様がですか?それともご本人?
      深く解説はしませんが、「幸せならよかったね」でいいじゃないですか?

      トピ内ID:6764874472

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      冷静になろう

      しおりをつける
      🛳
      シーユー2プラス
      >妻の友人(30代女性)が妻に対して私のことを低収入だといっていたそうです。

      まず、奥さんが悪い。奥さんで留めておくべきことがらです。
      他言したということは、奥さんも同様に思っていることになります。
      つまり同罪。

      この点を奥さんにしっかり言うべきですね。知らぬが仏と言いますから。

      >職業で人を判断することは品の無いことなので気が進みませんが、正直言って奥様な
      >訳でもないただの30代無職に、彼氏の高収入を盾に低収入と
      >罵られる言われはないと思っています。

      これはどうだろうか?友人が結婚してしまったら言われても良いの?

      >どういう言い方をしたら一番痛く言い返せるか、お知恵を拝借したく考えています。

      幼稚な思考。冷静さを欠いてますね。

      トピ主の収入が上がるように頑張る。
      また、その方法をじっくり考えることです。
      他人と比較しても意味がない。絶対評価で。

      これがきっかけで収入が上がれば友人は神様になるのでは?(笑)

      トピ内ID:0777131816

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        妻を叱る。

        しおりをつける
        blank
        チリソース
        夫とはいえ、人の収入を友人に言う奥様がおかしいです。

        >最近知ってしまったのですが、妻の友人(30代女性)が妻に対して私のことを低収入だといっていたそうです。

        本当かどうかわかりませんよ。
        奥様が友人が言ってたと言い、自分が言いたいことを言ってるだけかもしれません。

        奥様に、
        「夫の収入を他所でペラペラ喋るな!
        人を低収入と馬鹿にするような友人と付き合うな!」
        と強く言えばよいと思います。

        トピ内ID:0457654966

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        私の考えですが

        しおりをつける
        blank
        アラフォー主婦
        低収入だろうが高給取りだろうが
        私は人様に主人の年収なんて口外しません。

        親にも言っていません。

        親と、夫の収入の話はしますが
        貰っている額を言った事はないので
        いくらなのかは全く知らないと思います。

        勿論、友達にも言いません。

        人に収入額を言う事がまず不思議です。

        今は子供手当の所得制限なるものがありますが
        そう言う話の時は一般論を述べます。

        なぜ、奥様のお友達が
        トピ主さんの収入を知るところになったのですか?

        私なら、例え自分のパート代ですら
        いくら貰ってるか。なんて言いませんけどね。

        トピ内ID:1896520393

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        ううむ・・・

        しおりをつける
        blank
        ラミクタール
        そのまま

        「無職がナニ言っちゃってんの!?
         アナタ○百万円(トピ主さんの年収)稼げんの?
         いいの?彼氏に結婚してもらわなくて。
         そのうち捨てられちゃうかもよ!?」

        くらいですかね~。
        お上品でなくてすみません。
        でも、これくらい言わないとそういう女性は堪えないと思います。


        でもですよ?

        誰から聞いたんですか?ソレ。

        トピ主さんの奥さんから聞いたのだとしたら、
        奥様そうとうガッカリな人ですね。

        トピ内ID:8258710851

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        放っておいたら?

        しおりをつける
        🐤
        もい
        そういうことを言う人って、何やっても言うと思います。
        でも腹立ちますよね~~!

        同じ土俵に上がると「器が小さい」とか色々言われると思います。
        我慢我慢です…

        心の中で「せいぜい捨てられないようにね(笑)」と毒づくだけにしときましょう。

        トピ内ID:3699684118

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        別に

        しおりをつける
        🙂
        風鈴
        ほっといていいのでは。

        そのことを、貴方に告げる奥様もどういうつもりでしょうか。

        ただ、僕の収入で家庭を切り盛りしてくれる妻を、良く出来た妻だなーと感謝してますよ。と笑顔で言えばいいんじゃないですか。

        こういう妻を一生大切にしたいので、結婚したんですよ。
        結婚って、男でも、なかなか踏み切れないほど、大きい選択ですからね。
        ところで、貴女もお付き合いして長いですよね。
        結婚の報告、楽しみに待ってますよ!   
        と、爽やかに言って終わり。

        トピ内ID:8803776276

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