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離婚後の義両親との付き合い

レス48
（トピ主 3 ）
🙂
まちこ
恋愛
私達(30代)は5年前に離婚し、現在7歳になる子供が居ます。
私の両親が既に他界している事もあり、元夫の両親が私と子供の事も凄く気にしてくれています。この5年間、私の誕生日、子供の誕生日、Ｘｍａｓ、お正月、その他諸々、義両親の家でお祝いしてもらい、時には1週間程連泊でお世話にもなってます。夏休み、冬休みには長期旅行にも連れて行ってくれます。(もちろん全て元夫は参加してません)
本当にありがたいです。
いつも『○○ちゃんを本当の娘だと思ってるから、何も遠慮しないで言ってね』とまで言ってくれます

が、普段連絡してこない元夫から『結婚考えてる人が居るから、これから実家に出入りしないでね、さっさと地元帰ってくれない？』とメールが来ました

そして数分後義理母から『息子の言う事は聞かなくていいからね！！！○○ちゃんは私の娘！ここは○○ちゃんの実家でもあるんだからね！』と電話が来ました

私は物凄くありがたいと思った反面、元夫の彼女の気持ちを考えると、どうしていいのか分からなくなりました

子供もばぁばが大好きだし、ばぁばも孫と会えなくなるとショックを受けると思います。まー中学生位になれば、自然に祖父母とも疎遠になるだろうし、今まで通りに甘えようとも思いますが、元夫の彼女からしたら嫌だろーなーと

頭が痛いです

ナカナカ同じ様な境遇の方はいないかもしれませんが、もしいれば経験など教えて下さい

長文失礼しました

トピ内ID：0754875630

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養子縁組した人いました

💔
さえ
ご主人の浮気で離婚。 ご主人はご両親に勘当され再婚、浮気相手の姓を名乗り、 元お嫁さんは、義両親の養子になりました。 そういう例もありますから。 元義両親様と　お話ししてみたらどうですか？ (養子縁組の話は出さないほうが良いと思いますが）

トピ内ID：5669903341

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そりゃそうでしょう

041
アリスキレン
離婚した以上、貴方と元夫は赤の他人ですし 元夫の両親は無論赤の他人でしょう。 元夫の両親が何と言おうと、元妻の分際で 元夫宅にいつまでも入り浸る方がおかしいでしょうよ。

トピ内ID：5175043459

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子どものために

🙂
あ
元旦那が再婚したら あなたは行かず、 子どもだけで会わせば良いと思います。 子どもにとっても血の繋がりのある祖母で、祖母からしても血を分けた孫 会っても全然良いです でも世間ではあなたとは親族という 縁は切れたので、その関係を中々周りは理解することは難しいかと思われます。 家でではなく 外で外食などで会えば良いのではないですかね？ 余計なトラブルを避けるために 子どもは会えば良いけどあなたはある程度配慮すべきかと思われます。

トピ内ID：5275231932

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離婚経験者ではないけど

041
匿名
義実家も実家も遠方で、どの程度の関わりをしているかと言うと、 年に数回、カードに子供の写真を添えて送る（母の日、父の日、敬老の日、クリスマス、また、夏休みや冬休みの写真など）。 年に１回、夏休みには泊りがけで帰る。どちらも２泊ずつ。 …という程度で、離婚されていてもカード・写真は送ってあげたら喜ぶと思います。ただ、会うのは泊まらずに年１回ぐらいに、ぐっと抑えてはいかがですか？ 相手が再婚されるなら、これぐらいの配慮は必要だと思います。 それより、子どもと父親は会えているのですか？養育費は大丈夫ですか？

トピ内ID：5756042113

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いくらなんでも不自然だってことは分かりますよね？

🙂
フローレンス
そのうち、義両親が遺言を書いて、トピ主さんの娘さんに遺しそうな感じです どんなトラブルが待っていて、どれだけ恨まれるか、分かりますか？ それに、新しい奥さんとの間にも子供は生まれると思いますよ それまでに、元義両親は、トピ主さんの娘さんと会えない期間を設けておいた方が良いです トピ主さん、元夫なら、元義両親なんですよ。元義両親とも縁がなかったんです。 甘えすぎちゃいましたね。 今まで黙って見守っていてくれただけ、元ご主人は良い人だと思います 自分が子供に会えないのに、自分の親には１週間も・・・だなんて、変でしょ 本気で、ご主人の立場に立って考えたことがありますか？ 離婚をしたことも責められたでしょうし、・・・。 トピ主さんが、自分の子供と同じような関係になったら、幸せですか？ 元義両親にとっても今の状況は幸せじゃないんですよ。 ところで、養育費などはもらって、公正証書など残してますか？ 元義両親の元へ行かない代わりに、きちんと養育費を払ってくれるよう要求しましょう これをケジメに、元義両親とは離れましょうね

トピ内ID：8483080006

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どあつかましいです

🙂
まつまろ
離婚した時点で夫とは他人です。 と言うことはその親御さんとも他人です。 そんなの決まり切ったことでしょう? 何をダラダラ甘えているんですか。 厚かましいにも程がある。 夫の世話は嫌だけど恩恵にはあやかりたい。 えー、夫結婚するのー? その彼女の気持ちは分かるけどー。 色々お金使って貰ってるのが無くなるのヤダー。 だって自分だけだったら旅行とかこんな高価なプレゼントとか用意出来ないし買えないし。 あ、そうそう子供もね！ 寂しがるじゃなーい。 もうちょっとだけ甘い汁吸いたあい ってことですよね？ 厚かましいです。 とっとと離れましょう。 確かに同じような境遇の人は少ないでしょう。 あなたほど厚かましい人が他になかなかいないって事ですよ。

トピ内ID：3942190980

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トピ主さんは遠慮して子どもだけ行かせる

041
オレンジチョコ
７歳で祖父母に慣れているなら、１人でお泊まり出来ると思います。お子さんは実の孫だから堂々と行けば良いし、祖父母が孫に会いたいのを阻止するのは可哀想です。でも、トピ主さんは立場が違う。残念ではあるけど、そこは分けて考えるしかないと思います。

トピ内ID：4191260431

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同じ境遇です

041
かおる
私は１０年ほど前に離婚し、その頃小学生低学年の子供を二人私が引き取りました。 私は両親も義両親も同じように付き合っています。子供の誕生日には必ず一緒に食事をしたり私の誕生日にも一緒にランチしたり必ずカードや電話をしてくれ子供たち同様私も大事にしてくれます。義両親にもまちこさんの義両親と同じように「あなたは大事な私の娘だからね」と言ってくれます。 元旦那にはすでに彼女がいますが所詮他人。しかしあなたの子供は義両親の血の繋がった孫ですよ。孫は祖父母に会う権利があるし祖父母に愛される権利もある。元旦那にはあなたが再婚しても子供達が義両親の孫であることは変わらないとハッキリ言いましょう。そしてあなたも元旦那の再婚相手の気持ちを考える前に自分の子供の気持ちを考えてください。我が家は小学生の時の離婚でしたが今大学生になっても大好きな祖父母としょっちゅう出かけます。高校の卒業式などにも祖父母は必ず行くからと一緒に行きましたし、子供達の大学入試には一緒にお祝いしました。ですので是非義両親と仲良く子供達のためにもこれからずっと関係を続けて行ってください。お願いします。

トピ内ID：0746694091

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夫の言うように

🙂
はるか
地元に帰って、物理的に距離を置きましょう。 いくら、おばあちゃんが好きだからって 彼女と結婚して子供ができれば 今までのようにはいきませんよ。 結婚する前に、子供がいるかもしれないし。 離れてしまえば、「遠いから無理だよ」でおしまい。 鳴いても叫んでも、世の中にはどうにもならないことはある。 それに、そんなに会いたいなら 相手に来て貰ったら？ お年寄りがそこまでして会いに来るなら 元夫も何も言えないと思うけど でもね、いずれにせよ いつまでも、元夫の関係にしがみついてるのも よくないよ。いくら子供には祖父母でも 両親の関係あっての間だからね。

トピ内ID：0159100838

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友達が同じ境遇です

🐤
詩音
体験談ではないですが、友人が同じ状況です。 元旦那は超ヘタレで健康なのに働かない駄目人間だったのだけは違うかも（笑） 旦那の家は男ばかりの兄弟で義理とはいえ娘ができ、しかも孫も女の子で溺愛されました。3年くらいで離婚しましたが、以降も親交が続き元旦那抜きでよく会ってるらしいです。 傍から見ても「もう養子縁組して貰えば？」ぐらいの状態です。 因みに元旦那は2回再婚して離婚して現在一人暮らし。友達は離婚してからは1度も元旦那には会わず、御両親から教えて貰ったらしいです。 そんな関係もあるみたいです。孫ちゃんは自然とそんな関係を受け入れてます。

トピ内ID：7043674533

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ま

🙂
ささ
間を取って外で会えば？

トピ内ID：0517565063

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そろそろ精神的に自立すれば？

🐤
魑魅魍魎
さすがに甘えすぎだと思いますよ。

トピ内ID：9478059074

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では

🙂
広海
元、義理両親さん、トピさんの息子さんだけではなく、トピ主さんの事も娘のように味方してくれる、とても良い方々なのですね。 でも、ここはケジメをつけるべきかな、と思いました。 トピ主さんが心配している通り、元夫さんの彼女さんの立場になって考えると、彼氏(トピさんの元夫さん)の息子はともかく、元妻が彼氏の実家に出入りしていたら、相当に気分悪いし複雑でしょうからね。 元義理両親さんにも事情をよく話して、「元夫さんの為にも、次の彼女さんの為にも」と前置きした上で、トピ主さんは「家」に行くのをきっぱり止めるべきですよ。 あくまで、息子さんだけにして、トピさんは決して元義理家には行かない事です。 息子さんが遊びに行っても、迎えに行くのではなく、元義理両親さんに外に連れ出してもらって、息子さんを引き渡してもらう、位に徹底していく形です。 元義理両親さんに会うのは、外で会いましょう。 それなら大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：8851723156

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甘え過ぎかな

😝
はなこ
いい義両親ですが、やはりけじめは必要でしょう。 離婚したのに今まで通りのお付き合いはおかしいです。 旅行はもう行かないこと。義実家との関わりは子供だけにすること。 トピ主さんも実の親のように思ってたのは理解できますが、 ご自分が再婚する日がくるかもしれないんですよ。 自分の立場からだけでなく、色んな人の立場に立って 考えてみて下さい。

トピ内ID：0579011431

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元義両親とは、言ってきても会わない

🙂
ギャン
旦那さんとの離婚原因は、わかりませんが、元義両親もおかしな人ですね。息子が離婚してしまったのなら、例え孫がいたって、元嫁さんのあなたまで実家に泊めるなんて、元義両親がいくら、口であなたは娘・・と言っても現実を見るべきです。 元旦那さんが言おうと言うまいと、あなたはもう元義実家に出入りするのは、不自然です。 元義両親と良く話し合って「息子の嫁だったから付き合えるのであって、離婚したからには、これ以上は付き合えない、元旦那さんとの間に挟まって困る」と交流を断ってください。言ってきても、子どもさん共々、会わないことです。 それしか方法はないと思いますが・・

トピ内ID：5326515753

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いっしゅうかんも?

🙂
かのん
当たり前ながら離婚すれば、婚家との関係も切れます。 孫は血が繋がっているといえ、 それ相応の距離感でお付き合いすべきではなかったかと。 一週間もの滞在、まさか子供だけでなくあなたもですか? 少し異様な感じがします。 離婚した嫁が子連れで入り浸り。 遺産や援助を引き出すためか、と周囲から邪推されていませんか。 あなた自身に離婚の自覚や節度がないようで見苦しいです。 老人たちの孫かわいさや同情心につけこんで 自分は悪くない、と、どんどん図々しくなっていませんか。

トピ内ID：2410741260

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頻度を減らす

🐶
ぽぽこ
元義両親とトピ主さんお間に、実の息子（元夫）を超える程の絆があるのは素晴らしいと思います。 とはいえ、祖父母と孫の付き合いは良いけど、トピ主さんと元義両親の付き合いは減らしたほうがいいかもしれませんね。 子供の誕生日はいいけど、トピ主さんの誕生日はやりすぎで私の感覚ではおかしい感じがします。 「さすがに甘えすぎだと思うので、都合が悪くなったらいつでも会う機会を減らしてください。お正月や旅行などは元夫さんと彼女さんの都合を優先してください。」と言っておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：3787571119

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線は引いておきましょう。

041
sho
死別なら理解できますが、 普通に離婚したのに、 義実家とその距離感というのは、 世間的にはちょっと近すぎると思いますね。 とりあえずは、「新しい彼女（おヨメさん）」の立場を考えて 実家への連泊や訪問は、控えて、 孫とジジババの接触は、 「外」で慎ましく行うようにしましょう。 「新しい彼女（おヨメさん）」を 義両親が毛嫌いするか、逆にトピ主さんより気に入ってしまうか、 これは貴方がどうすることもできませんので、 先行きを見るしかないでしょう。

トピ内ID：1153521355

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今のままでいい

💋
トンクン
私の子供が離婚したとしても、その原因が単に性格の不一致で相手に非がなければ 従来通り血の繋がった孫の母親としてできる限りの生活支援をしたいと思います。 これは新しい結婚相手を軽視しているのではなく、孫がかわいいからです。 仮に息子に非があればなおさらです。 それに対して息子の指図は受けません。

トピ内ID：0517325743

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さっさと縁を切りましょう

🙂
ななし
元夫の新しい妻に子どもが出来たら、主さんのお子さんへの元義親の対応も変わると思いますよ。 やっぱり赤ちゃんは可愛いですからね。 別れた夫の親といつまでも仲良くなんて無理なんですから、さっさと縁を切って新しい生活をすべきです。

トピ内ID：6109035719

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貴方が実家の郷里に帰るのはあなたの決める事です

041
トテチテター
でも元旦那が再婚相手にあなたを会わせたくないのも当たり前です。ですから会わない様に義理親の家に行く時は会わない様に義理親と連絡を取りながらすれば良いと思います。 もし、元旦那が義理親宅に同居結婚ならば義理親と相談すればいいと思いますね。

トピ内ID：5095178512

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お子さんだけにしたら？

041
mimi
7歳ならトピ主さんが行かずとも旅行くらい行けるでしょうし トピ主さんは送り迎えだけにして お子さんだけお祝いしてもらうとか 義父母さんをトピ主さん宅へお招きすればいいと思います。 問題はトピ主さんがあちらのお宅へ出入りしていることだと思うので トピ主さんの誕生日プレゼントは断りましょう。 悲しいですが、父の日、母の日はやめて お子さんから敬老の日になにかプレゼントするとか。

トピ内ID：7838259222

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あなた＞義両親＞元夫の優先順序で！

😢
親不孝者
私の元義妹も私の両親ととても仲がよいです。弟と離婚後も、いつも笑顔で甥（両親にとっては孫）を連れて来てくださいます。はっきりいって実子の誰よりも、１００倍ぐらい親孝行してます。そんな義妹に育てられている甥は、驚く程聡明な良い子です。 あなたは、義両親が『気にしてくれています』『お世話になってます』と謙虚ですが、義両親があなたにしてくれている以上に、あなたは彼らに喜びを与えているのではないですか。 あと、元夫の彼女が実際どう思っているか、今のところわかりませんよね。あなたほど義両親と仲良くなりたくはないかもしれません。義両親と旅行に行ったり、一週間も泊まったりは、したくない人も多いのでは？ 文面を拝見する限り、あなたは人の気持ちに敏感な、素直で心優しい方なのでしょう。ご両親を亡くされ、離婚、子育て、今まで大変苦労されてきたと思います。この際は、見知らぬ他人（元夫の彼女）より、あなたを『実の娘』と愛している義両親、さらにそれよりあなた自身（とあなたのお子さん）の気持ちを優先して頂きたいです。

トピ内ID：6527166056

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傍から見ると

🙂
sky
正直、トピ主さんが相当図々しいようにも見えるのは確かです。 それだけお金や時間を使わされる方の身にもなってみろ、という 元旦那さんの方の言い分の方がわかりやすいというか。 ありがたいですとか言ってる場合ですかね。 ただ、これは他人がフラットに見てそう思うだけの話なので、 （お子さんにとっての）祖母や祖父との関係性においてはまた 話は変わってくるでしょう。

トピ内ID：3808699642

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行くのがダメなら来てもらえば？

🙂
謎
行くのがダメなら来てもらえば？ なぜ、元夫の実家に「行く」ことが前提なのですか？ いくらお子さんにとっての祖母で、良くしてくれるからといって図々し過ぎでは？ 大人なんだから、きちんと線を引いて、自分の立場を弁えて、 今後のお付き合いは、実家ではなくトピ主さん宅、またはホテルやレストランで 引き続き続ければ良いのではないでしょうか？ 図々しく甘えられる立場ではないことをきちんと自覚して、 節度を持った大人のお付き合いができるようにならないといけないと思いますよ。 元ご主人も「実家に出入りしないでね」とは言っていても 「両親と関わるな」とは言っていないのだから、お付き合いは継続すれば良いと思います。 とにかく、トピ主さんの立場を弁えない図々しい甘え方を変えたら良いと思います。 それにしても、素敵な元義両親ですね。 そのご縁を大事にできるよう、丁寧なお付き合いを心掛けると良いと思いますよ。

トピ内ID：1562576642

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再婚相手に子供が出来たら態度が豹変するかもね。

♨
蛙鳴蝉噪
どういう理由で離婚されたかわかりませんが、元夫さんとは良い状態ではないんですね？ 義両親さんと元夫さんの関係はどうなんでしょうか？ どうであれ、義両親さんはお孫さんが可愛いんでしょう。 元夫さんの再婚相手に子供が出来たら、態度豹変するかもしれませんね。 ＞私は物凄くありがたいと思った反面、元夫の彼女の気持ちを考えると、どうしていいのか分からなくなりました これを素直に義両親さんに伝えてみては？

トピ内ID：2823702706

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甘えすぎですね。

😑
きみたか
　元夫のご両親、本当にいい方ですね。でも夫と離婚した時点でもう他人なんですよ。わかっているでしょうけど。 私は経験はありませんが、１週間も連泊なんて普通でもなかなかしませんね。離婚してまでは珍しいのでは…。 元夫も「さっさと地元に帰れ」って言ってることだし、義両親には寂しいだろうけどこれからはメールや手紙で近況報告するくらいにして、あなたもこれ機会に自立しなきゃ。 まだ若いのだからまちこさんもいい人みつかりますよ。

トピ内ID：2393300361

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バツイチの男との結婚とはそういうもの

🙂
早婚男
元夫の単なる我儘です トピ主さんは堂々と保護者として子供とその祖父母の面会に 付き添えば良いと思います。 遠慮する義務はないですよ バツイチ子供有の男と結婚する相手も覚悟しておくべき状況です。

トピ内ID：7974272396

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うちの場合

💢
レイ
やはり子供が小さい頃、離婚しました。（6,4,3歳） 元主人には会わせていましたが、義理両親の家に連れて行くことは、強く拒否しました。 だってそのまま帰って来なかったら…と考えたら怖くて。 私の周りの離婚経験者は、私の気持ちわかってくれましたよ。 いつまでも自分の義両親だと考えるのは、トラブルの元にもなり得ます。元ご主人の新しい奥さまになる方にも、少し気を使ったらいかがですか？あちらはあちらで、気が気ではないと思いますよ。

トピ内ID：2438829310

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子供だけは会わせる

041
パート主婦
トピ主さんのお子さんは孫ですからね、おじいちゃんおばあちゃんと会ってもいいでしょう 子供だけ元義両親のところへ連れて行けばいいのではないでしょうか あるいは一緒に外食をするとか 夫とは離婚したのですから、やはり一線を引くべきだと思います そのうち元夫が再婚して子供ができたら、見向きもされなくなるかも知れませんよ

トピ内ID：0874328938

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