田舎から母が遊びに来るんですが…

レス18

（トピ主 1 ）

ヨニオ

2011年08月19日 17:58

話題

都内で暮らしている37歳既婚の普通のサラリーマンです。子供はいません。実家の九州で一人暮らししている母をたまには東京に呼んで、東京見物をさせようかと思っています。嫁の実家は都内なので、私の母が東京にきた際には、嫁の両親も呼んで、食事でもと考えていました。ところが嫁が「別に親同士を会わせる必要はない、友達に聞いても別にその必要は無いって言われた。」と言いはじめました。嫁両親とは、普段特に交流はありません。年に二三回食事をする程度です。嫁もほとんど実家に帰ることはありません。別に互いの親を会わせる必要がある、というものはないのですが、母が上京した時に、挨拶もなしというのは嫁両親に失礼かと考えたのですが、実際はどのようにするのがベストなのでしょうか？

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必要ない

mugi

2011年08月19日 22:24

所詮は他人友達でもないので気を遣う結婚式とかで顔合わせしていれば十分では？次に合う時は葬式くらいで良いあなたの親が遊びに都内で出て来ようが、言わなければ知りえない事

トピ内ID：7558448108

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別に失礼とは思わない

⚡

妻

2011年08月19日 21:57

気遣いゆえの事ですから悪い事ではないですね。でもわざわざ嫁親と会う必要はないのではないですか？貴方のお母様は息子夫婦に、いえ息子に会いに来るのです。嫁親に会いに来る訳ではありません。ウチは私の実家が県内にあり旦那親が県外なのですが、我が家に義親が来た時には別に私の親を会う事はありませんでした。だからと言って私の親もアチラの親も「御挨拶を・・」なんて言いませんでしたしね。今回は貴方の親への接待ですし、それに娘である嫁自身が別に良いと言ってるのですから、嫁親は一緒でなくても良いでしょう

トピ内ID：4806231304

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普通におもてなし

🐶

こいぬ

2011年08月19日 22:24

親同士の挨拶なんて、それはトピ主さんが妻実家に敷地内同居してる・・位のシチュエーションでもなければ普通しないものでは？妻実家は近くても必要がなければ最低限しか行き来しないそれぞれが自立した家庭挨拶しなければ「失礼」という認識はきょうびないでしょうね。大きなイベントごとでもないのにわざわざ挨拶って何事？という感じでしょう。

トピ内ID：8037255431

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会わせたくない理由があるんでしょうか

ベラ

2011年08月19日 22:24

奥さんの言い分がよくわかりませんね。私だったらとりあえず自分の両親に会いたいかどうか聞いてみて、会いたくないのなら無理強いはさせないとは思いますが、それもせずに「友達も言ってた」・・・って（苦笑）何だか子供っぽいですね。奥さんに「黙ってるのも親戚付き合いとして奥さんの両親に失礼だから、聞くだけ聞いて見てよ。絶対会わなきゃいけないわけじゃないんだし。」と言ってみては？

トピ内ID：8250940133

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むしろ

みかん

2011年08月19日 22:24

そのような食事会を設定するのは、奥さんのご両親に失礼だと思います。奥さんのご両親に「自分の親が九州から出てくるから、挨拶に来い」と言っているようなものだからです。トピ主さんは、「そんなつもりは無い」とおっしゃるでしょうが、奥さんは、きっとそう受け取っていますよ。だから反対するのです。奥さんの希望に従いましょう。

トピ内ID：6660047924

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田舎のしきたりはわからないけど…。

ウラン

2011年08月19日 22:24

都内の親世代でしたら、失礼とは思わないと思いますよ。逆に「絶対会う必要ない」というものでもないです。お母様も、嫁両親が一緒だと気を使われるのではないですか？会うとなるとお土産も考えないといけないし。１ヶ月間位滞在されるなら、アリかもしれないけど。せっかく遠方からいらっしゃるのですから、お母様を楽しませてあげることだけ考えてあげてくださいね。もしお母様ご自身が嫁両親に会いたいとおっしゃったら、ランチだけどこかのお店でご一緒するとか、あまりお互いの負担にならないような形を提案してみてはいかがですか？

トピ内ID：6740759398

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会食しなくても

💢

ラベラー

2011年08月19日 22:24

あなた方のご両親に相当する年齢の者ですが、九州からのお母さんが特に求めているのでなければ、特段会うことをセッティングする必要はないのではないかと思います。私も長男が九州に居ますが、2～3年に一度息子に会いに行った時に、息子の地元におられる嫁のご両親に顔を見せないのも失礼かなと思いつつも、めったに会わない我々親が突然会うというのもお互い気を使うので、今まではお土産程度にしてお会いしていません。盆暮にはそれなりの付き合いはしていますし、会えば気を使うし今回は会食の必要はないのではないでしょうか。ストレートにご両親に意見を求めれば、それなりの年齢の方々ですから、「会うのが礼儀」なんて言われるかもしれませんが、今回はお二人の配慮として会食無しにして、お互いに「よろしくと言っていました」くらいにしてはどうでしょう。

トピ内ID：5959481855

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必要なしに１票

hisago

2011年08月19日 22:24

　だって気を遣うだけ。お母様はもちろん、奥様のご両親だって気を遣われるでしょう。　たまのことだから顔合わせ？どうしてそうなるのかな。奥様は同じ都内に住んでいるのに、自分の実家にもたまにしか行かないご様子。実家依存症のような方々も他トピでよく目にする昨今、とてもお互い自立したご夫婦とお見受けしました。　今回は、ぜひともご夫婦でトピ主さんのお母様だけをご接待なさってあげて下さい。たまのことだからこそです。　トピ主さんたちが奥様のご両親と次に食事をする時に、、お母様の話題が出た時にでも元気にしていたことと、よろしくと申しておりましたくらいの話をすれば良いのでは。全然失礼だなんて思いません。　ちなみにうちの実家の母は、婚家にお中元、お歳暮の挨拶に行っていますが、いつも義両親に会うのが気が重いと愚痴っておりますよ。

トピ内ID：9658521626

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土産の一つも持参すれば・・

neneko

2011年08月20日 11:20

お互い気を遣うしメンドクサイ…これが本音でしょう。いいじゃないですか、片方だけでも。次回奥さんの両親との機会つくるキツカケにもなるでしょ。トピ主さんのお母さんが来られる時にでもあちらの両親に「地元の名物なんだけど少しですがお土産です。いつも息子が○○さんにお世話になっています。」とトピ主さんの奥さんに渡せばいいんです。なるべく日持ちのするものね。そして土産を渡す口実に奥さんの両親と会えばＯＫでしょ。

トピ内ID：4617375946

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別に義務じゃないんだから

まぬ

2011年08月20日 11:20

妻がその必要はないと言っているのだったらその通りにした方がいいですよ。トピ主夫婦ですら妻の実家とはあまり交流がないのなら、トピ主さんのお母さんは嫁の実家との面識は殆どないと言っていいんじゃないんですか？披露宴の際に会ったきりとか。そんな関係なのに、せっかく東京まで来たお母さんに気疲れさせるようなことはしない方がいいのでは？挨拶と一口で言ったってお互いに結構大変ですよ。婿(嫁)の両親と会うのならちゃんとした身なりをしなきゃいけないでしょうし、食事がメインじゃなく挨拶するのがメイン、みたいな食事会、楽しくないでしょ。妻がそこまで考えているのかどうかはわかりませんが、少なからずお互いの負担を少なくしたいと考えている可能性はあります。これが逆の立場(上京するのが妻の親)なら、挨拶なしで帰ると「挨拶もナシなんて」と怒り出す夫実家はありそうですけどね、妻の両親ではそう気を悪くするということはないと思います。妻側の実家ってそんなものです。

トピ内ID：8653029377

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普段、ご実家と交流がないのなら

mimi

2011年08月20日 12:07

ましてやご実家どうしとなると、ほんとに疎遠なわけですよね。そこで顔を合わせる機会を設けないのが失礼かどうかは、人によりけり。実の娘である奥様がいらないとおっしゃるのなら、失礼と思われる心配はいらないのでは？うちでは、それぞれの実家がからむことは各々実子が決めることにしています。親の性格、実家のしきたりはは実子の方がよくわかっていますから。

トピ内ID：1744134726

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必要？

おぱた

2011年08月20日 12:07

必要かどうかよりは「たまの機会にみんなで食事でも楽しもうよ」くらいの気軽さでいた方がいいんじゃないでしょうか。ただ奥様の「別に親同士を会わせる必要はない、友達に聞いても別にその必要は無いって言われた。」 ←この発言をどう解釈するか難しいです。 1そういう会の為に親と連絡を取ったり計画を立てたりするのが面倒 2トピ主妻がそういう付き合いを嫌い 3トピ主妻親がそういう付き合いを嫌い 4トピ主妻が自分の親を嫌っている 5結婚は男女共に親との付き合いを断つものだと思っている 6家制度の名残みたいで不愉快 7トピ主が「俺の親がせっかく遊びに来たんだから妻親も俺の親をもてなす要員として動くのが当然」と考えていると思った 8トピ主が妻親に失礼だ、などと考えて食事に誘うなんて、何か後ろ暗いところでもあるんじゃないか？、と妙な疑いを持っている思いつくままいくつか上げて見ましたが、奥様はどうかんがえているんでしょうか。まあ、こういう事に「友達もそう言っている」というのは、失礼ですがズルイというか卑怯というか、あまり良い印象を持てません。

トピ内ID：6929753057

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東京と地方は習慣が違うかも知れませんが

Heather

2011年08月20日 13:02

東京と隣県(東京寄り)にずっと住んできた私の感覚はドライなのかも知れませんが、なんで「挨拶が必要」なんて発想になるのか不思議です。親(高度成長期のサラリーマン世代)もそんな感覚は無いようです。結婚前は「変な親ではない」ことをお互いに確認するため当然親同士が顔を合わせて挨拶する必要がありますが、いったん結婚した後は子供夫婦を通じての間接的なお付き合いで充分だと思ってます。直接やるのは冠婚葬祭(主に「葬」)とせいぜいお歳暮・お中元だけというのも多いと思います。友人で、互いの両親が意気投合して子供夫婦抜きでお付き合いする、孫の行事でバッティングする(孫可愛さにどちらも譲らないから)、などという話は時々聞きますけどね。それに、トピ主さん夫婦が普段から義理の両親と頻繁に交流しているならまだしも、わざわざお母様の上京に合わせて食事会を開催するのは、奥様のご両親にはご迷惑では? 気になるならトピ主さんから後日「母が宜しくと申してました」「滞在中は○○(奥様さん)にはよく面倒をみてもらって感謝してます」とご挨拶しておけば充分でしょう。

トピ内ID：4119777847

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トピ主です

ヨニオトピ主

2011年08月20日 16:02

みなさん、ご意見ありがとうございました。私が少し神経質になっていたようで、あまり気にしなくてもいいのですね。特に嫁方の両親との食事などは設定せずに、私の母には東京見物でもしてもらうようにします。ありがとうございましたm(_ _)m

トピ内ID：0403295790

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全然失礼じゃないよ

ゴールド

2011年08月20日 17:00

東京が義理の両親の領地じゃないんだから、好きにしたら良いと思います。もしこれが妻両親名義の部屋に無料で泊まるとかなら挨拶も必要かとは思うけど、普通に呼び寄せてどこかホテルでもとって泊まってもらってゆっくりしてもらうんでしょ？必要ないです。親どうしなんてそんなものですよ。今後も上京する機会をつくりたいならそんなことしないほうがいいです。それぞれの親もその度に合わなきゃならないような気になり、かえって疲れさせてしまいます。

トピ内ID：3934085301

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東京の人はドライだなぁ・・・

九州の女

2011年08月22日 15:57

４０代主婦です。九州（大分県）出身です。私は妻の立場なのですが、私の両親は九州の田舎から出てくると必ず夫の両親に挨拶にいきます。「娘がお世話になっています」と。妻と夫が逆なら必要なのでしょうかねぇ・・・？失礼・無礼・義務・常識・・・そんな言葉ではなくて、縁合って親戚になった者同士、きっかけがあれば会ってお茶するくらいの事はしてもいいと思うんですがねぇ。スマートな合わせ方としては、奥様の実家方面の先の観光地へ行く前に妻実家に挨拶に寄る（『ついで』という言葉は使わない）。奥様からご実家に事前に連絡し『３０分位で帰るからお茶出してね』と伝える。当日は手土産を持参し、お互いの近況報告。次の予定があるからと早々に退散する。もちろん食事時は避ける。常識のある妻両親ならお土産を用意するでしょうが、トピ主さんからそこまで要求できませんねぇ。どうしても奥さまが嫌というのなら無理強いする必要はありませんよ！でも、友達の意見より田舎の母親の気持ちを優先してほしいと交渉してみてはいかがでしょうか？・・・って書いてから思ったのですが、お母様のお気持ちは確認したのかな？

トピ内ID：5508443755

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ドライです

😒

Super Dry

2011年08月25日 15:00

私も夫も東京生まれの東京育ちなので、双方の実家が東京都内にあります。でもお互いの両親が一堂に介したことは結婚式以来ありませんねぇ。ま、今は夫の都合で海外に駐在しているため、余計、そのような機会がありませんが。でも、日本にいても、きっと年一度ぐらいしかお互いの両親は顔合わせてないと思います。結構、ドライですよ。

トピ内ID：7054809745

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うちの場合

🐧

こんにゃく

2011年08月26日 10:28

私は地方に嫁ぎ、夫の実家から徒歩1分以内の所に住んでいます。私の両親は都内在住ですが、数年に一度私の家に遊びに来るときは必ず手土産持参で来ます。そして、夫実家へはこちらに到着後すぐに挨拶に行きます。応接間で5～10分ほど近況報告など世間話をしたあとはさっさと私の家に来て寛ぎ、それ以降は夫の家族とは接触しません。まあ、夫の実家が目の前ですからね・・・目の前じゃ無かったら・・・それでも挨拶して手土産を渡すだけはするでしょうね。「不出来な娘ですみません」っていつも言ってますよ。夫実家も負けじと「ホント働かない嫁ですよね」みたいなこと言いますけどね～。母は、挨拶さえ済んでおけば何も言われる筋合いはないから挨拶だけはきちんとしたがりますね。

トピ内ID：9107027367

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