母に国際結婚を認めてもらいたい

レス46

（トピ主 0 ）

😨

土耳古

2014年11月26日 18:00

話題

私の実家は田舎の旧家で私はそこの一人息子です。私は大学進学を機に家を出て、その後、都内で就職。今年の7月に海外駐在（欧州）を終え、東京に戻ってきました。母は私が実家の家業を継ぐことを望んでいますが、父は婿養子のせいもあってか自分の好きなようにすればいい、と言ってくれています。私自身も家業を継ぐつもりはありません。さて、差し迫った問題があるのですが、私は駐在先の国で知り合った現地の女性と結婚を考えています。先方の両親にはきちんと挨拶を済ませ、結婚の承諾は得ています。彼女は私の両親に会いに8月に日本に来ました。彼女は一年ほど前から現地の日本語教室に通っており、ごく簡単な会話程度なら日本語で行うことが出来ます。彼女を連れて実家に行ったのですが、父親は快諾してくれました。ただ、母親は結婚に反対であると明確に表明したのです。旧家の跡取り息子の嫁が外国人なんてありえない、という時代錯誤な事が理由です。母自身が家の跡取りとして育てられたのだから無理もないのかもしれませんが。私は母が何と言おうと彼女と結婚するつもりです。ただ、彼女は母国から遠い日本に単身で来るのですから私の家族くらいには暖かく迎え入れてもらいたいのです。彼女は今、実家で年明けから日本に来るための準備をしています。彼女が来る前に母に承諾してもらいたいのですが、どうすれば上手く説得できるかアドバイスを頂きたく宜しくお願い致します。

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むり

れんこ

2014年11月28日 13:00

母親の同意は得られません友人などから温かく迎えてもらったら？どうせ実家は疎遠にしないとこの結婚は持ちませんから

トピ内ID：3115318680

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実家を捨てたらいかが

チョコボンボン

2014年11月28日 13:00

旧家にはそういう問題はつきものです。私の友人にもお嬢様がいました。日舞、乗馬、茶道などをたしなむ人で、そこそこ裕福な方でした。とある家業の人との縁談がもちあがり、その家業の人の血をいれるべきかどうか、一族郎党で議論されました。彼女ひとりのために、一族の名前や財産が有利に働いたことがあるのだと思います。もちろんその反対のことも。結婚というのは、そういう力関係が生まれることでもあります。私個人は、最も重要なのは人格だと思っていますが、よほどのことがなければ、本人だけの実力でなんとかなることなどないのです。結婚にあたっては、国籍、宗教、遺伝のことは、軽々しく考えるべきではありません。個人の力でなんともならないことですから。これらをクリアした結果であれば、外国人であっても歓迎される可能性があります。彼女が背負うものが、ご実家にいっさい関係ないというなら、家を出て彼女とふたりでやってゆきなさい。家業はつぎたくないくせに、実家に女性を迎えるなどというから反対されるのです。

トピ内ID：5932515240

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二人で根気強く

みかん３３歳

2014年11月28日 13:00

二人で根気強く説得するしかないでしょうね。母親に折れてもらうなら、彼女の日本語力をしっかりつけてもらうしかないでしょうね。短期決戦を望むと母親との溝が深くなるだけ、長期戦で母親の心を解かしていくしかないでしょうね！頑張って！

トピ内ID：8170548611

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そりゃ、会話もできないんじゃね

匿名希望

2014年11月28日 15:30

ごく簡単な日本語ってどれくらいですか？まさかおはよう。ありがとうなどの観客が使う日本語程度？一般的に会話ができる程度まで彼女が日本語がしゃべることができたらその時に改めてお母さんに合わせたら？私もいきなり息子がほとんど会話が通じない女性を結婚したいからと連れてきても反対します日本で生活するのだから、まず日本語がしゃべれて当然でしょう逆のパターンで女性が外国の男性と結婚する場合にはたいてい相手の国の言葉で親にきちんと挨拶できる程度の会話力は持ってますよ

トピ内ID：2037952392

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成人でしょ

🐤

toku

2014年11月28日 15:30

旧家の跡取り息子の嫁が外国人なんてありえない、という時代錯誤な事が理由です。 20歳過ぎれば、大人。母が反対でも、金銭面で頼らなければ、婚姻届出せばいいことです。手続きに1か月はかかると思う。保証人は必要です。トピ主さんが、アパート借りて新居用意しましょうよ。礼金や敷金や保証人や、先に1か月分の家賃も必要かも。親が子どもの人生を強固に決めることが、大間違い。とにかく、認めないなら会わせる必要もなし。親に頼らない覚悟で、彼女を幸せにしてください！願ってます。

トピ内ID：1901354198

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お母さんをのせまくる

あ。

2014年11月28日 15:30

外国人、とだけ考えずにヨーロッパに親戚ができるなんてすごい、もしかしたらあっちの貴族と知り合えたり・・・とかのせてみる。旧家がどうの、とこだわる人なら貴族という言葉には弱いかも？確かに遠くから来てくれる彼女にとって、あなたの家族とうまくやっていけるのは望ましいけど、人にはどうしても無理なものってありますから、お母さんがどうしても・・・というなら、納得はしなくてもいいけど、結婚はするから。何があっても僕は彼女の味方、彼女にいじわるをしたら許さない。とあなたがハッキリお母さんにつげ、その言葉通りに彼女を守っていく覚悟もしておいた方がいいですね。ただでさえ嫁姑の上、外国人、という要素も加わりますし。お母さんが納得し優しくしてくれるのが理想だけど、そうでない場合もちゃんと考えて。自分の母親だからと安心しすぎず、常にお母さん・奥さん・周囲の人の話を全部聞いて客観的に人間関係のことは考えた方がいいですよ

トピ内ID：0546973728

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大丈夫。

春ちゃん

2014年11月28日 15:30

時が解決します。多分お母さんはかたくなになっていますが彼女の覚悟をみたら変わります。それも時が必要です。いいかたと出会いましたね。あなたのお母さんは日本人の彼女にも同様な事を言う方です。結婚したら当分は長い時間かかるかもしれませんが今のところ別居がいいです。時間をかけて下さい。彼女の良さきっとお母さんに伝わります。

トピ内ID：6381769086

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【マッサン】！！

えりぃ

2014年11月28日 15:30

を地でいくような話ですね。今やっている朝ドラを　そのまま参考にすればいいのでは？彼女も努力して　母上の懐に飛び込む覚悟が必要ですよね。彼女が頼る人は　あなたしかいないのですから、何があってもあなたが守って味方になってあげてくださいよ。

トピ内ID：5697609430

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せかす理由は何？

みかん

2014年11月28日 15:30

＞私は母が何と言おうと彼女と結婚するつもりです。ご両親が理解するかと関係なく結婚するのなら、今のままで良いのでしょうが、承諾を得てから結婚したい、と思っているのなら年明けの来日までに、と急かすような日程はまずいのは？彼女が妊娠しているのでなければ、急ぐ理由は何でしょうか？とぴ主さんは一回の話し合いで済むと思っていたのでしょうが、そうはならなかった。とぴ主さんとご両親の3人で話し合う場を再度設ける必要があるのでは？その場合、実家の稼業の件と結婚の件は分けて話す必要がありますね。稼業を継がないことはお母様は理解している（納得はしてなくても）のでしょうか？お父様がお母様を説得するのは出来ますか？いずれにしても彼女の来日と並行して進めるようなことではないと思います。日本人同士でも1-2月でバタバタ決めるよりも、もっと長いスパンで進めるほうが多いと思います。お母様を説得したいのならきちんと説得するための時間を作るべきです。

トピ内ID：4691160511

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無理をしないほうがいい

☀

匿名

2014年11月28日 15:30

こんにちは。海外在住経験がある既婚の女です。確かに、国際結婚はありふれていますね。反対することは時代錯誤にあなたには映るかもしれません。私も、跡取りウンヌンについては疑問です。ただ、国際結婚には基本的に反対します。ごめんなさいね。だって、うまくいかないケース本当に多いです。私はお母さんが賛成してくれない限りは無理に押し通さないほうがいいと思います。来日してもすぐには結婚せず様子を見たほうがいいです。もし結婚がうまくいかなくなっても、あなたに痛手は少ないですが、彼女は悲惨ですよ。仕事をやめて来日するのでしょうか？日本で働くつもりですか？来日しても、働くか、友達を作るか、何かしら彼女の世界を作ってあげられないと、本当に悲しいです。連れてくるならそこまで面倒見てあげてくださいね。多くのものを捨てて来日する彼女のために。彼女が帰りたいときは何度でも帰らせてあげること、無理に実家への帰省を強要しないこと、衝突しそうになってもあなたが折れるというか大目に見てあげることが必要だと思います。みんな新婚の時は愛があるから可能だと思うでしょう。でも、死ぬまでできますか？

トピ内ID：0497586461

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国際結婚反対。

rui

2014年11月28日 15:30

中国系アメリカ人です。日本人男性と結婚し結婚８年目になります。喧嘩が絶えない生活をしております。原因は文化の違いと嫁姑問題ですが、夫の頼りなさに辟易しております。日本で生活をしてみて、日本は男性社会で家事、育児は女の仕事、女性の仕事と家事の両立が難しいことに気づきました。姑個人の価値観を押し付けられて「日本人はみんなそうだから～」と言われ「それはあなたの考えでしょう？」と言い返したことで大喧嘩。日本人女性は我慢するらしいです。実際は我慢せず疎遠になっている方沢山いるのにね。やはり文化の違いを感じており、日本は女性の立場が低いことに大変驚いでおります。国際結婚は難しいです。私は都内在住なので地元の友人もいるので、それが救いです。田舎だと耐えられなかったでしょう。旧家となると親戚が集まるでしょうし、しきたりもあるでしょう？日本人女性も旧家の長男は結婚相手として嫌がると聞いております。国際結婚は外国人は日本の事情を知らずに結婚することになります。私も結婚は反対されましたが、正直親に結婚を反対されたことで、結婚の承諾で悩んでいる男性ならこれからの結婚生活は大変になるでしょう。

トピ内ID：4958522687

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順序が違う

🐱

azarashi

2014年11月28日 16:45

あなたのご両親にもちゃんと認めてもらってから、彼女のご両親に挨拶するべきじゃないかなぁ。　あなたのお母様だって、そういうしきたりの中でずっと育ってきてるんだもの、「時代が違う」で片付けられないよ。歴史や伝統ってそういうものじゃないもの。　それこそ、あなたの「せっかく日本に来るのだからみんなに温かく迎えてもらいたい」なんて独りよがりな要求だって「もう、そんな時代じゃないよ。自分のやりたいことだけやって行きたいのなら、家を出るぐらいの覚悟でね。」って思う人だっていますよ。でも、お母様が気に入らないのは、そのお相手がいやだというのではなく、「跡取りの嫁が外国人」という事実・事柄なんだと思います。　言ってみれば、どこの国でもあることです。コレが異文化。国際結婚でありえることで、納得できないその国の人を説き伏すよりも、その異文化に入ってくる外国人が理解を示すべきことなのでは？　それがRespectってものでしょ。

トピ内ID：8826742245

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説得じゃだめなんじゃない

シン

2014年11月28日 16:45

なんといっても結婚する。それで一方的に愛を与えろって言ってもだめなんじゃない？トピ主側は代わりに何を与えられるのですか？

トピ内ID：5837080549

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無理

蝉丸

2014年11月28日 16:45

田舎の旧家の年配女性、今さら変わりませんよ。「嫌なものは嫌」感情であって理屈ではないので、説得を試みても無理だし、表面上和解しても影で嫌がらせをされるのがオチです。まず、二人で住む場所は都会に。欧州という事で何国語を話すのはわかりませんが、英語が話せたら東京ならすぐに友達が出来ます。お子さんが生まれて、可愛い孫に会いたければ息子の妻を受け入れるしか無い。　虐めればもう帰省しないという事実を見るまでは納得しないでしょう。でも、きっと可愛いお子さんを見たら態度が変わると思いますよ。

トピ内ID：3133362765

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なりふり構わずでもいいのなら

さと子

2014年11月28日 16:45

「お袋の望む条件の日本人女性は、俺の条件ではまず嫁には来てくれない」これで押すしかないと思います。私は田舎の長男嫁ですが、分家だし家業である兼業農家には殆ど関わってません。こういう比較的お気楽な立場だからこそ結婚する気になったので、本家の嫁だの農業の人手などを求められたら絶対断ってました。本家、しかもお姑様が養子取りのお宅に来るのは、然るべき筋のご縁、つまりお見合いか、何を捨ててもと言うレベルの大恋愛だけ。主様の場合は後者がたまたま外国の方だったという話です。そんなすごい大恋愛を人生で何度もできる訳ではないです。万が一、今回のお相手をお母様の意向で諦めたとして、また同じくらい主様が愛し、同時に主様を愛して「何を捨てても嫁ぎます」と言えるだけの日本人女性が果たしているかどうか。

トピ内ID：6661677238

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今すぐは無理でしょうが、いずれ、、、

トキコ

2014年11月28日 19:42

トピ主さんもおっしゃられている通り、お母様にとって家を継いでいくというのは、そう育てられてきているので、「時代錯誤」などの意見はお母様にとってはご自分を否定されることと感じてしまうかもしれませんね。今は反対されても、結婚されてトピ主さんご夫婦が幸せな家庭を築いている事を見て、気持ちが変化することもあるぐらいで良いのでは？旧家でご子息が外国の方と結婚され、養子を親戚から迎えた方を知っています。私はお母様側のご苦悩を見ていた側でしたので、「こうしたら説得できる」という簡単なことではないと思います。今はお母様の説得に無理強いせず、彼女と2人で生活の基盤をしっかり築くことが一番だと思います。

トピ内ID：7505788801

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本家

匿名

2014年11月28日 19:42

旧家の本家だったらややこしいと思いますが、そうでなかったら大丈夫でしょう。婚約者さんは自分の国を出、異国であなたと一緒になる覚悟が十分に出来ているようなので、其の真剣さとあなたに対する愛情でカチカチになっているお母様の心をゆっくり溶かしていくでしょう。お互い国、人種が違っても人間なのですから。

トピ内ID：1186954878

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諦める事も大切…。

😨

ここちゃん

2014年11月28日 19:42

何十年も古いシキタリに支配されてきたお母様にとっては晴天の霹靂だと思います。お父様が理解をしめしてくれただけでもよしとしたほうがいいですよ。あなたの意志がかたく、物の見方、考え方もしっかりとされているので彼女を一番大切にして結婚なさったら良いと思います。継ぐつもりがないのだから、毅然とした態度で良いと思います。ただ、異国からきた彼女が傷つくかもしれないので、それはしっかりサポートしてあげてください。時間が解決することもあります。例え頻繁に会えなくても、お母様は養子をとって家を盛り立てる事だけを人生の糧になさってきたのでしょうから、お父様に近況をメールしたり、写真をおくったりつながりをもっておけば、どこかのタイミングで雪解けもあると思います。幸せになってくださいね。

トピ内ID：5157855224

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結婚！結婚！って力みなさんな、、先ずは・・・

♨

国際結婚組の先輩より

2014年11月28日 19:42

日本の家族にも彼女を好きに成ってもらえるには時間が必要でしょう！とりあえず結婚焦らないで、彼女がその土地で楽しく暮せるよう準備して母親とは結婚のことで拗らせないようにした方がいいです。即結婚しなくたって一緒に暮せばいいし、あなたと彼女で何か母親の気持ち動くようなことが出来たら早道かも知れませんけど。。とりあえず結婚の二文字にこだわってギスギスしないよう、気持ちに余裕持って！彼女が欧州の人なら(宗教によっては拘るケースもあるが...）日本人ほど結婚に執着しないはずだから結婚が問題になるなら、当面そのトラブルは避けて通ったらいい。意地にならないことです！祝福してもらえる努力を先に、結果は後からついて来るでしょう！

トピ内ID：9416317039

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甘いわ

フッ

2014年11月28日 19:42

人間ですから、長い年月をかければお母様の気持ちも次第に変わるかもしれません。でも、いますぐ理解してもらおうなどと思うのは、さすがに都合が良すぎる考えだと思います。こんなことを書いて申し訳ありませんが、仲良くしてもらいたいと彼女を会わせたところで、あなたの見ていないところで、チクチクと女にしかわからない意地悪をされて彼女が傷つくのがせいぜいでしょう。人並みに両親に祝福されて、嫁姑仲良く・・・なんて国際結婚なのに日本の常識や理想を夢見ていること自体ナンセンス。甘ったれている証拠です。あなたに彼女を守り抜く覚悟がないなら、国際結婚なんてやめておいたほうがいい。

トピ内ID：5078778053

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承諾してもらうのは無理

🐧

さくらんぼ

2014年11月28日 19:42

彼女を厳然と守る覚悟をもつことが重要です。母上には許される事では絶対にありませんから。あなたの中途半端な態度は、母上を混乱させますので甘えた考えは捨てる事です。

トピ内ID：0962578356

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ご結婚おめでとうございます

🐱

べにこ

2014年11月28日 19:42

エールをぽちっとさせて頂きました。応援しています。が、説得は無理、無理。諦める事をお勧めします。お母さまを説得し、しぶしぶ承諾させたとしても、温かく迎え入れるとかあり得ない…。折角、東京と田舎という物理的な距離あるのだし、出来るだけ関わらないようになさいませ。お友達は結婚を喜んでくれているのではないですか？まさに、遠くの親戚より近くの他人。助けてもらうのはお友達が良いと思いますよ。

トピ内ID：1080653784

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ひとまず実家のことは置いておく

通りすがり

2014年11月28日 19:42

トピを読んで、リアルマッサンか！と思いました。(マッサン=現在放送中のNHKの朝ドラです) ここは一旦、ご実家のことは置いておきましょう。なぜなら、頑なになってる人の心を溶かすには、年単位の時間がかかるからです。婚約者さんの来日まで間がない状況での拙速な行動は避ける。トピ主が一番に考えることは、お母様に認めてもらえることより、慣れない日本での生活を送ることになる婚約者さんを最大限にフォローすること。まずは、貴方と婚約者さんとの絆を強固にする、何があってもこの人を守るというLoveですよ！無理にお母様と仲良くさせるようなことはしてはいけません。こういうことは、時間がかかるのです。そして、いつか、認めてもらえる日がくるといいですね。

トピ内ID：4411565360

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難しいですね。

通りすがり

2014年11月29日 10:38

息子をもつ40前半の母です。お母さま寂しんじゃないかな。大学からずっと離れて、やっと海外赴任から帰ってきたと思ったら、結婚したい女性（外国人）いると言われてショックなんだと思います。精神的に孤立無援なのはお母さまの方な気がします。お父さまにトピ主の肩をあからさまに持たれたら尚さらです。お母さまと敵対するのではなく、寄り添ってあげられるといいですね。

トピ内ID：5308739818

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レスします

😠

おやじ

2014年11月29日 13:01

　承諾しませんし、してもらう努力は無駄です。結婚してしまって良いですよ。実家に帰るのも当分やめましょう。孫ができたり、もっと年取って気弱になるのを待つしか無いです。　お父様だけで良いじゃないですか。

トピ内ID：1979873118

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あなたはマッサン？

すもも

2014年11月29日 17:25

上手く説得なんて無理だと思います。外国人じゃなくても嫁と姑の間には、深～い溝があるんですから。意思を貫いて結婚したなら、彼女をあなたが守るのです。

トピ内ID：8803634100

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国際結婚は

🐧

ぺんこ

2014年11月29日 17:25

アラフィフのおばさんからの助言と思ってお読みくださいね。トピ主さんは３０才前後の男性ですよね。お相手は欧州の女性ですよね？トピ主さんよりも少しだけ長く生き、結婚し、子供を持つ立場から言いますが、国際結婚は私のまわりにも結構いますが（お相手は皆欧米人）、最初はいいんです若い頃は、でも中年期以降が非常に難しいですよ。皆が皆そうではありませんが、結婚は生活することです。恋愛とは全く違います。結婚するときは好きならば、この人とならばどんなことも我慢できる、やっていけると思うのです。それが若さですね。間違ってはいません。でも　生活を共にして、結婚生活を送ることは非常に難しいのです。何十年も続くのですから。まわりで欧米人男性と結婚した日本女性は結婚歴１８年、２３年と長いですが、どちらも後悔されています。あの頃は若かったからしたけれど、今ならば絶対にしないと。どちらも海外、ご主人の国在住です。生活は安定していますが、それでもやはり自分の国がいいそうです。国際結婚は約半分が破綻します。ご両親のおっしゃることは間違っていません。もう少しおつきあいをしてから結婚を決めた方がいいです。

トピ内ID：4401523515

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NHKの朝ドラみたいですね

海賊の妻

2014年11月29日 17:25

今朝ドラで貴方と同じような主人公が出ています。泉ピン子さんが鬼のように反対する姑を演じています。この主人公は日本で初めてのウイスキーを作るという目的がありました。そしてそれを実行し、のちにイギリスの首相が来日した折に「日本の頭の良い若者が一冊のノートと一本の万年筆で我が国の宝を盗んでいった」と言ったそうです。今日本のウイスキーは世界一とも聞きました。もしかしたら、貴方のお母様もこれを見ているかも知れません。あの時代から随分たち、考え方も進歩しました。若者の恋を反対してもどうにもならない事もみんな知っています。ロミオとジュリエットだって死なずに済んだものを。と思います。それとなく、朝ドラの話を周りからしてもらう事はできませんか。どうしても反対ならば、いっそ腹をくくって自分がしっかり奥さまを守る覚悟をするのも良いと思います。これは本人の覚悟の問題です。少しずつ周りの理解を得られるように、覚悟を決めて一緒になる事です。

トピ内ID：3466672117

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がんばって下さい

在米おやじ

2014年11月29日 18:26

同じく外国人女性と結婚した身として、応援したくなって出てきました。家は旧家でもなんでもありませんが。お母様には、結婚する意志は揺るぎない事、反対しても無駄である事を伝えるしかないのでしょうか？お母様を苦しませるのは心苦しいですが、深刻な意見の相違があり、かつ相手の意見が理不尽であるので、ある程度は致し方ないですね。結婚するのはトピ主さんであって、お母様ではないので、自分の選んだ相手と結婚するのは当然です。例えば、「だれがなんと言おうと、自分の選んだ相手と結婚するつもり。一生に一度の結婚くらい祝って欲しかったし、結婚式にも出てもらいたかった。孫の顔も見てもらいたいが、結婚を反対されているのならそれも無理。」とでも言ってみては。あとは気長に待つしかないですね。彼女が来る前にというのは無理かもしれません。奥様になる方、単身で慣れない日本にこられるとのこと、いたわってあげてください。

トピ内ID：6839275942

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そんな方法は無い

🙂

在米

2014年11月29日 18:26

お母様はそういった価値観で何十年も生きてらっしゃるのです。それを簡単に変えれると思うのですか？むしろ、お母様、奥様双方にお互いを慣れてもらう方が、現実的でしょうね。奥様には、「僕の家は古い家だから、日本人女性相手でも、九十五パーセントの女性を反対すると思う」と心の準備をして貰いましょう。お母様が酷い仕打ちをされた時には、貴方に言ってもらう様にしましょう。「実は父も母に苛められた」等と、半分マジ、半分冗談の様なエピソードを幾つか話せば、奥様も心の準備をしやすいのではないでしょうか。後、奥様にお母様にその場で言い返して良い、と言っておきましょう。そしてそのことはお父様にも伝えておきましょう。そして、女同士の喧嘩になったら、当然貴方は奥様の肩を持つことです。

トピ内ID：8384644133

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