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同居をやめる方法

レス49
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041
弱い嫁
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実は、姑と同居しています。できちゃった結婚で最近、子供も生まれました。結婚前からもめて、うちの両親に多大な迷惑をかけてしまいました・・・。 どんな姑かというと、嫁をもらってやるという態度・嫁は姑に従うのが当然・贈り物の見返りを求める・気に入らないことがあると暴言を吐くその他いろいろありますが、離婚して母子家庭で夫との絆は結構強く、夫は「絶対何が何でもこれから同居はかわらない。 我慢しろ！限界まで。」といいます。夫は子供と実家の両親を会わせる事もいい顔をしません。「うちに嫁にきたのに、もっとうちに気を使え！」と２人に言われます。夫は、姑の問題がないときはいたって普通ですが、長男ですし、責任感・義務感もあるといいます。 給料も２人分半分ずつ渡しています。私は半分だしていないと疑われています。お金に汚いです。専業主婦で貯金がないので不安なのでしょうが、家事はしたくない・嫁の仕事みたいに言われています。夫にも信用されていないような気がしてとてもさびしいです。 姑と距離をとるのが一番いい方法だと思いますが、第一選択には無理みたいです・・・。みなさん、なにかいい意見ありませんか？助けてください・・・。

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強くならなくっちゃ

041
reiko
弱い嫁のままじゃ駄目ですよ。 同居にあたってお互い「努力」する必要はあると思いますが、「限界までの我慢」はしなくても良いと思いますよ。 「嫁」ではなく「妻であり母親」であることを主張しなくっちゃ。 トピ主さんの親にとっても、可愛い孫にかわりはないこと、言っても良いと思います。 結婚とは嫁の行くことではなく、家庭を築き上げていく物ではないのですか？

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修羅の道

041
匿名
ねえ、どうして相手の家族の事もよくわからずに子供を作って結婚しちゃうのかな～。しかも同居って…。 自分の一回しかない人生なんだよ！そんなにいい加減に生きてて後悔しないの？ 今更言っても遅いけど、出来婚って流行みたいになってるけど、自分を大切に考えてる人は、そんな風潮に流されないで、相手の家族の性格や、彼の家に対する考え方とか、よーく事前に調べてるよ。あなたみたいにならないよう、尽くせる手は尽くしてるよ。 今更、しかもそんな状態になってから皆さん助けてくださいって、自分の行いを反省もせず、他力本願でいいの？もう母親なんでしょ？子作りも同居もあなたの許可なしにはできないんだよ！！ 別居したいなら、離婚も覚悟で旦那さんの意識改革するしかないよ。何年もかかるし、いざという時の資金も貯めておく。姑に渡す給料の額も嫌われるの承知であなたが根気強く話し合う。自分と子供が幸せになりたいなら弱い嫁なんて言ってる場合じゃないよ！言っとくけど母が不幸だと子も不幸だよ。 最後にせめて子供が周囲からあの親の子に生まれて可哀相って、子供が子供を産んだって、言われないように頑張ってね。

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解決策『離婚』

041
コ・ヨンヒ
その状態なら、離婚がいいのでは？？ 「姑とだけ別居する方法」じゃないけど、 正直、その状態は辛かろうなと思いました。 しかもね、 >>夫は子供と実家の両親を会わせる事もいい顔をしません。「うちに嫁にきたのに、もっとうちに気を使え！」と２人に言われます。 何に気を使えと？孫はどちらにとっても可愛いものだろうに、母方の祖父母には会うことさえ許されないのか？これは人格的についていけません。一般的にアウトです。 この内容をそのまま役所に相談に持っていけば、夫もＤＶ法に引っかかりますよ。実家のご両親でもよいですし、とにかく色々身近にいる人に相談して、事の異常さに気付いてください。

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は?

041
既婚者
姑より旦那が問題！よく耐えてますね。いい方法は離婚しかありませんよ。 旦那に「離婚したい。養育費と慰謝料を請求します」と言って真意を確かめてください。それでも変わらなければ、改善は難しいです。姑は変わらないでしょうから、疎遠になるしかないのですが、疎遠になるかなれないか旦那次第ですよね。 旦那は変わったけど姑は無理なのか、旦那も無理なのか・・・。離婚も視野にいれてください、どうしてこんな理不尽なことに耐えるんですか？子供がいるなら、なお更離婚したほうがいい、孫にまでたかりそうだしね。 個人的には姑の犠牲になるなんてまっぴらごめんです。私なら離婚ですね。まあ、その前に姑と大喧嘩しますけどね。頼りにならない旦那ならいない方がマシです。

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てゆーか

041
りえ
姑、同居の前にダンナさんがおかしくない？ 同居解消できてもスグ別の問題が出てきますよ。

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家計まで握られているんですかー

041
umi
＞給料も二人分半分ずつ渡しています。 これは姑に家族分の生活費や光熱費などを渡して管理してもらっているんですか？ 家計まで握られているとなると、旦那様のマザコン度もかなりのものですね。まずは家計の主導権をトピ主さんが握るべきだけど、「お金に汚い」姑さんとのことなので無理そうでしょうか。 旦那さんが「絶対何が何でも同居は変わらない」って言ってるのに同居をやめる方法って離婚しか思い浮かびませんが・・・。姑さんは今おいくつですか？失礼ながら、姑さんが弱るのを待つしかないかもしれません。数十年我慢してみます？でも同居って事は介護までさせられるんだろうなあ。その時も旦那さんは「我慢しろ、限界まで」って言うんでしょうか。 そこまでして旦那さんとの結婚生活をしたいかどうか、よく考えてみたほうがいいと思いますよ。ごめんなさいね、答えになっていなくて。

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無理ですわ

041
Mu
まず、夫が別居する気はサラサラないでしょう。 お互いの信頼関係が出来てないようにも見えます。 やはり貴方が子を連れて実家に一時寄せるしか法がないんです。 それより、夫さんにまだ愛情があるのでしょうか？ 離婚を安易に勧める訳ではないんですが、貴方が家を出て、アパートを探して引っ越すという行動を示す必要があります。 あとから夫が後を追うかは・・・どうか分かりませんが、追って来なかったら、妻でなく母を選んだという事だけの話です。 母は強し！ですよ。頑張って。

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疑問がいっぱい

041
JJ
出来ちゃった結婚でもめたのは分かりますが、 なぜ姑は嫁をもらってやるって言う態度なのでしょうか？ ｢嫁にもらってやった｣と言われたのですか？ >嫁は姑に従うのが当然・贈り物の見返りを求める・気に入らないことがあると暴言を吐くその他色々 これはどこの家庭でも良くある嫁姑問題ですよね。 大事な息子を他の女に取られたんだから姑さんが良く思わないのは仕方の無い事です。 >「うちに嫁にきたのに、もっとうちに気を使え！」と２人に言われます 旦那と姑二人に？ 旦那も嫁にもらってやったって感じなのでは？ 旦那は｢同居は変らない｣と言うのであれば別居する意思無しですね。 それより気になるのは、 >給料も２人分半分ずつ渡しています。 って夫婦二人のお給料を半分ずつ姑に渡しているって事ですか？ なんの為に？生活費？家賃代？ そんな大金を姑に渡す理由が分かりません。 >家事はしたくない・嫁の仕事みたいに言われています。 って事は家事はあなたの仕事ですか？ 姑さんは何もしないのですか？ だったらなおさらお給料をそんなに渡す理由は？ 別居を考える前にその辺りのおかしい所改善していってみてはどうでしょうか？

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なんでそうなるかねぇ・・

041
な。
同じ様なレスつくと思いますが、ご自分でも とっくに結婚したこと、同居したことを後悔 されてるのでは？？？ 相手がどんな相手かはおいといて、同居というのは 夫が嫁の絶対的な味方でないと間違いなく 嫁は居場所がなく、ストレス溜まりまくで 破綻するのでは。。 でも、だんなさんにはトピ主さんの 話しの内容では何も望めませんね。 私滅多に断言したりしないんだけれど、 やはり離婚しかないのでは・・ 子供がいても気づいたら早い段階で軌道修正 する方が賢明でしょう。 人生その気になればいつでもやり直せますよ。 私の個人的な意見として、姑よりだんなさんの方が 問題って気がします。 自分の幸せをよーーく考えて、答え出して下さいね。

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ご意見ありがとうございます

041
トビ主
皆さんの意見はごもっともです。 私は、結婚を決して甘いものとは思ってはいませんが、軽率な行動をとった、男の見る目もなかったと、自分に自信喪失です。昨日姑に殴られました。箪笥の中も勝手に見られ、文句を言われました。旦那もたたかれていました。姑は、野放し状態です。怒ると、必ず私の親の悪口をいいます。 旦那は、姑と私の母を会わせたくないと考えて私の実家とは付き合うなと言っています。私は、実家に迷惑がかかるから縁をきったほうがいいかと考えています。姑は私が嫁にしてやったことは実家の母に報告して感謝の電話を入れろなどうるさくて。旦那には実家と縁を切るのならもう子供は作らないといいました。 旦那はもっと子供が欲しいみたいですが、産後誰かの手助けがなければ私の体がまいってしまう。やはり、旦那を完全に私の味方につけ意識改革するしかない。離婚はしたくない。私は、弱い嫁と書きましたがほえまくる姑よりは芯は強いと思います。 私は、姑を絶対に許さない。表面上は和解に持ってきますが、反撃のチャンスを逃しませんよ。またどなたかご意見があればお願いします。

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まさか追い出せないから、出て行く

041
うさぎにつの
同居解消ですか～。 これまでのお礼は述べて出て行く。 姑さんに出て行ってもらうわけには行かないので。 家賃相当額を渡すとか、食費とかではなく ご主人も、トピ主さんも収入の半分を渡す。っていうのは・・・ 友人は、そのまま住めば家賃だけはタダ。 という状況でしたが、それでも自分達だけのくつろぎの空間を作りたくて出て行きました。 夫婦二人だけで、しっかり話し合い、取り決めをして物件のあたりもつけて、お金も払ってしまってから後に引けない状況を作ってから話をしたそうです。 勿論、引越し後にギクシャクするのはやむを得ないと思います。（今も多少はギクシャクしていますよね） トピ主さんは、同居で、ご主人と共働きをしていて家事も要求されてるんですね。同居のメリットはあまりなさそうで、デメリットが多いですね。 「将来」の不安解消の為にも私なら出て行きます。

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結局、我慢するから

041
だから～
つけ上がるんですよ。 別れる以外の方法はありません。 それ以外の解決法は我慢することです。 計画性も想像力も無い結果です。 夫の実家も同じでしょ？歴史は繰り返す。 トピ主さんが娘なら、がっかりですが、自分の育て方が悪かったのだと思います。 でも、実親だったとしても同居は勘弁です。 自活の道を選択して下さい。母子家庭保護、税金使って充実しています。

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子供を連れて、実家に逃げる

041
りんぐ
気の毒だけど、男を見る目が無かったですね。 ご主人と姑は分けて考えることは難しいと思います。 姑を切り離すには、ご主人も捨てるつもりで。

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もっと自分に厳しく

041
もも
姑、旦那が根本の原因のように書いてるけど、突き詰めてみたら、交際中、結婚や将来のビジョンもないままに子供ができてしまったのは自分の責任でもあるのです。 そのまま同居に同意したり、自分の主張をきちんと通さないのも自分の責任。自分の弱さを棚に揚げ、周りのせいで自分が大変な目にあってるような考えは、はっきり言ってどうでしょう。 姑さんの味方をするわけではないけれど、息子の嫁になる可能性のあるお嬢さんとじっくり会って話しをしたり、考え方を聞く事もなく、いきなり子供ができたから結婚だ。じゃ、同居だ、という展開になったお姑さんも、相当ストレスたまってると思いますよ。 ここで、何人かの方が、「離婚だ」と書いてましたが、人にそうすすめられたら、本当に離婚しますか？ あなたにはそんな流されやすい感じがうかがえます。「同居をやめる方法」なんてわざわざ人に聞いてますが、子供連れてお金もって、生活できるだけの服を持って実家に帰れば別居なんて出切るんです。要は、自分から考えてそれに踏み切る勇気がないだけの話です。

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何とも言いようがありません

041
リルロン
ほとんど何の考えもないままの出来婚だったんですね。 そんな扱い、私なら耐えられません。 子供を連れて家を出ます。 しばらくは実家を頼ってしまうことになるでしょうが。 人としての思いやりとか優しさが全く感じられない人達と、生涯暮らすことは不可能です。義理のお母さんは離婚経験者、そしてあなたも離婚しか道はないでしょう。 あなたのご主人は、妻であるあなたのことはどうでもよく、ただお母さん一人を生涯愛する男なのでしょうね。

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嫁姑バトル 嫁の丸秘反撃術

041
ひぃ
人間は誤りを犯すもの。だから、成長するのです。 いえ、成長しなければならないのです、トピ主さん。「嫁姑バトル　嫁の丸秘反撃術」（花巻まきょろん著　主婦の友社）を読んで下さい。嫁姑の対等関係を築くヒントがたくさんありますよ。この本の通りに実践したら、姑に「出て行け～」って言われちゃうかも！　でも、それがいいです。強くなりましょう。 姑や夫に変わることを求める前に、自分の意識改革です。さぁ、頑張って勉強しましょう。あっ、それから離婚はダメだからね。気をつけて！　何かと言うと離婚を勧める人は嫌いだ！　

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強くなるしかない。

041
しかたない
　お金も渡し、家事もし、しかも仕事もされているのなら、「同居してあげている」態度に変えませんか？ 　 ＞嫁をもらってやるという態度・嫁は姑に従うのが当然・贈り物の見返りを求める・気に入らないことがあると暴言を吐くその他いろいろあります･･･ 　離婚される気持ちはないですよね？それなら、こんな態度には何も我慢することはありません。言いたいことを言い、したいことをする、姑の欠点をつく、と毎日を「戦う」ことです。私なら、お金は渡しませんし、ここまでされるなら、従いもしません。 ご主人とはもめるでしょうが、気を使う必要はなく、もう十分ですと宣言して、ご主人の気持ちを変えていくように仕向けます。実家にも、ウソをついてでも連れていきます。そのうち、姑も夫も疲れてくるでしょう。　「神経戦」です。 　離婚せずに、同居の道しかないのならば、これまでの生活を続けるか、戦うか、どちらかしかないと思います。もっと、強くなってください。 　お金は、ご自分のために実家に全て管理を任せるなどして、守ったほういいと私は思います。ご自分の財産として。

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問題解決には具体的に考えること １

041
ひぃ
ひぃです。同居解消組の一人として、心より応援致したくて、また出てきました。もう少し、いや、たくさん言わせて下さい。 まず、姑には問題あり過ぎ！　しかし、姑と対決しようと思えば、それだけトピ主さんが有利になります。気がついてましたか？　突っ込みどころ満載じゃないですか。 しかし、漠然とした問いかけには漠然とした返答しか返って来ません。問題点をもっと鮮明にして姑対決に備えましょう。具体的事例をあげながら、小町の皆様にアドバイスを求めなさい。それぞれ別トピにした方がいいです。いろいろな角度から問題点を検証しなさい。その方が自分に自信が持てます。

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問題解決には具体的に考えること ２

041
ひぃ
また、大事な金づるを姑に奪われて、どうするのですか。家計奪還には、どんな妙案、珍案があるか、皆様に尋ねなさい。「お母さんには年金があるでしょ」ぐらいは言わなくちゃ。それとも、姑がトピ主さんに家計をまかせられないとでも言うのかしら？　このあたりの経過も説明しながら、対策を考えないとダメ。これも別トピがいいですね。 姑に反論の余地を残さないぐらいに、理路整然と対処したいですね。結構、姑をぎゃふんと言わせる、とどめのセリフも集まるかもしれませんよ。それから、先に紹介した花巻まきょろんさんですが、ホームページ、「嫁の立場向上委員会」がありましたので、下記を参考にして下さい。 http://makimaki.yometati.chu.jp/?pid=6606 なにはともあれ、姑に文句を言えるように、自分に自信を持つこと。そのための努力を惜しまないこと。トピ主さん、自分を大切にするように頑張って下さいね。

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実家に帰ろう！！

041
ゆこ
世の中にはもっと明るくて楽しくて幸せな結婚をしている人が山ほどいるのに、なんでトピ主さんは自分も幸せを掴もうとしないのですか？ 仕事してらっしゃらないのですよね？ 今すぐ荷物まとめて実家にＧＯ！ お子さんは出来れば連れて行ったほうが良いけど、 姑＆旦那に「長男の子だからうちの跡取りだ！うちで育てる！」と言われたら抵抗せずに差し出しましょう。トピ主さんの覚悟の程が分かるでしょう。 新しい恋をして、でも避妊はしっかりして、ご自分の人生をエンジョイしてください。

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はぁ

041
おばちゃま
まだ新婚さんだからそんな悠長なこと（夫に愛？）を仰有っているのだと思いますが、ねぇ。。 この感じなら、誰が何も言わなくともいずれ破綻でしょう。 それまでに、大事なお子さんに重大な悪影響が出ないことか、考えなくてもいいんでしょうかねぇ？そんな恐ろしい人物二人に囲まれて。絶対に影響は受けるんですよ。 父親がいなきゃ云々より、世の中に迷惑を掛けない素晴らしい人間に育てられるかどうかを、考えなきゃいけないんじゃないでしょうかね？ それが愛情ってものでしょう。愛情のはき違えをしていませんか？ それとも、心のどこかで旦那さんへの愛情を持っているから、ならば、子供が貴方の色恋沙汰の犠牲になっても、自分の幸せを保持したいと言うのか。どこかに、そんな心持ちがあるとは思いませんか？

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旦那を捨てるほどの決意と勇気

041
梅割り
トピ主さん、ずいぶん自信ありげですね。 母子家庭で育った息子をあなどっちゃいけませんよ。旦那の完全な意識改革は無理ですよ。 親を殴るようなお婆ちゃんのいる家で、子どもがまともに育つと思いますか。「私は芯が強い、和解しつつ反撃」なんて、あなたの意地を見せたいだけでしょう。 子どもの為に今すぐ別居を勧めます。それが離婚でも、敗北でも。もう産んで母になってしまったのだから前を見て将来を見て。 旦那は追いかけてくれば受け入れればいいし、ママの所に戻れと言ったら捨てましょうよ。そのお婆ちゃんはお子さんに害でしかありません。 子どもの為にもその同居は見込みなしです。子どもと出る勇気を。

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できちゃった婚・・・・。

041
だめだめ
そういった結果になることもあるのですね～。 私も他の方と同じく、姑との同居よりも、旦那さんに問題を感じます。旦那さんは義母さんと暮らすことを優先に考えていて、あなたが辛かったり寂しくても「仕方ない」と思っているようにおもいます。その旦那さんの考え方を何とかしなくては・・・。まずは話し合いをしてみてください。旦那さんと２人で。それで旦那さんが義母の方につくのであれば離婚するしかないでしょうね。幸いにもトピ主さんはお仕事をお持ちなんですよね。いきなり離婚が難しくても、別居という方法もあります。トピ主さんとお子さんで別居、もしくは実家に帰られるのが良いでしょうね。それで、旦那さんが家族（妻と子供）の大切さに気づいてやりなおしたいと言ってくれば、義母と別居してやりなおす。そうでもなければ・・離婚ですね。

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弱い犬ほど良く吠える

041
バセリン
なんか弱い犬がキャンキャン言ってるようですね、その姑。その姑が一番弱い立場でしょう、どう考えたって。夫と離婚、自分の貯金なし、職なし・・なんですもの。頼りは息子のみ。 あなた自身に稼ぎがあるのなら、もっと強くなりましょう！しかもあなた、自分の実家のご両親も健在なんですよね。仕事もあるし、鬼に金棒じゃないですか！ 縁を切るなんて間違っても考えないでください！！ 先ず、解決方法として、お金は姑に渡さない。 この場合、何が何でも仕事はやめない方がいいです！ 子供は、あなたのご両親になつかせる。 その内、あなたの子供があなたの強～い味方となってくれます。それこそ、別居のチャンス！”おばあちゃん嫌～い”（もちろん、姑の事）と言わせましょう。 ちなみに、子供があなたのご両親になつく事が姑にとって恐怖だからこそ、あなたのご両親に会わせる事を良く思わないんでしょう？ 長期戦となるかもしれませんが、あなたの勝ちは決定的ですよ。ただ、くれぐれも夫と姑の絆を切ろうなんて思わないこと。これは不可能でしょう。

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そりゃ御主人を説得しないとね

041
結婚は独立
今までのお礼を言ってでて行くしかないですよね 今まで未熟な夫婦を支えてくださってありがとうございました やっと独立してやっていく用意が出来ましたので 半年以内には引っ越します。 と宣言して探して勝手に決め手でて行くのが 一番近道。 でもね、姑との問題も夫によって全く違う ご主人とキッチリ話し合わないとね。 姑は離婚理由にならないですが 姑から守らなかった夫は離婚理由になるのです それくらい夫婦単位で考えること 夫婦で身に付けたほうが良いですよね 妊娠も２人で行動した結果なのですし 養女に貰われたのではなく、ご主人と結婚なさって ２人で戸籍を作ったのですから

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どうしてですか？ １

041
ひぃ
ひぃです。またまた、こんにちは～。最初の投稿内容では、我家ほどではないと思っていましたが、いやぁ～、トピ主さんのところ、結構、我家と似ています。 さて、トピ主さんは実家に迷惑がかかるから縁をきった方がいいかと考えられているようですが、どうしてですか？　実家はトピ主さんのことを何よりも心配しているのです。絶縁なんかされたら、戸惑うばかりでしょう。その方が迷惑をかけると思いませんか？　 また問題解決のために、夫が期待できないなら、実家やお仲人さんなど周囲を巻き込むしかないのですよ。わかっていますか？　そんな時に絶縁だなんて、自らを孤立させ、窮地に立たせるのは馬鹿げています。

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どうしてですか ２

041
ひぃ
それから、どうして姑とトピ主さんのお母様を会わせたくないと、夫は考えるのでしょう？　トピ主さんの母親は、姑に迷惑をかけましたか？　実際のところ、姑は誰に対しても自己中心的に振舞うのではありませんか？　夫はそんな身勝手な母親の性格を熟知しているから、会わせたくないと言うのでは？ 姑に夫も一緒に殴られたという一件からして、案外、姑にとって息子は扱い難い存在なのでは？　ご主人は、トピ主さん擁護のために、陰で姑に対しては文句を言っているのでは？　妻に「うまくやってくれ」と言うのと同じことを、自分の母親に言っているのではありませんか？　テレビドラマにも、そんなシーンがよくあるでしょう。 一般的に過激な親に育てられた子供はＡＣ傾向が強いので、トピ主さんの夫もそのタイプだと思います。親と妻の間に挟まれて、右往左往。強い相手に対して、なかなか本音をストレートに言えないのです。 また、言っても聞くような相手ではないと諦めているのかも。結果、夫は従順なトピ主さんに甘えるような形をとるのでは？　夫は家族という体裁を取り繕うために必死なのでしょうけれどね。

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ありがとうございます

041
トビ主
ひぃさん、心強いご意見ありがとうございます。早速、お勧め本注文しちゃいました。旦那にも「自分が悪いことをしてなければいいんだ、母が悪いことをしてもこちらもあわせる必要はない。もっと成長できるはず」と常々いわれます。私にとったら、もっとカバーして欲しいんですが・・。実家の母にも、あなたは悪くないから、周りもみんな知ってると励まされます。私は、姑に反撃は全然できません。自分を守る正当な理由を言うと口ごたえをしたと怒られます。確実に理論だてて、反撃できるよう、その技術を習得できるよう頑張りたいと思います。どうしても私のほうも感情（怒り）が抑えきれず、直接姑の悪口はいわないまでも態度にでるときがあり、姑と旦那につっこまれます。こちらが突っ込まれる要素を少なくし、姑に正確に反撃にでる練習をつみたいとおもいます。また小町さんお世話になりますが、よろしくお願いします。

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だんなさんがモラハラっぽい

041
あやしいです。
だんなさんの言動にもかなりモラハラ的要素がありません？ ・夫は子供と実家の両親を会わせる事もいい顔をしません。「うちに嫁にきたのに、もっとうちに気を使え！」と２人に言われます。 とか ・私の実家とは付き合うなと言っています。 とか ・旦那はもっと子供が欲しい とかって・・・トピ主さんのことを何だと思っているんですか？子供は何でほしいんですか？愛が全然感じられないし、トピ主さんを一人の個人としてみなしていないような気がするんですが。 本当にいいんですか、そんな人と一緒で？離婚という道は開けておいたほうがいいと思いますよ。だんなさんを味方に付ける前に、味方に付けるに値する相手か、味方にできるほど信頼できる相手かを見極めたほうがいいと思います。

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親として

041
あのねえ
20年以上手塩にかけ「幸せになれ」と祈り続けて育てた娘が なぜ他人の家で罵倒されて殴られなければならないのでしょう。 親として理不尽さを感じます。 トピ主さんも親でしょう？ あなたの腕の中に抱いている子が男であれ女であれ、 将来婚家から同様のことをされるのだ、覚悟しなさいと思いながら育てますか？ あなたの親も同じですよ。 早く実家へ帰り、全て話しなさい。 親はいつまでも親。子供を守るために存在します。 あなたが迷惑をかけるからとガマンするほどに、 親は悲しみ、苦しみを分かって上げられなかったと嘆きます。 親に本当の意味で迷惑をかけたくないのなら、 まずはそこから出て、親の元へ行き全てを話すこと。 これは親離れしてないのじゃないんです、 何も子供のことが分からないよりはよっぽど親孝行なんですよ。

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