老親の離婚

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😨

かいちゃん

2010年02月14日 10:40

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結婚３０年目の５０代の主婦です。子供は２人、長男は結婚し、娘も就職しました。やっと夫と少しのんびりできるかなと思っていた矢先です。同居していた夫の両親、舅８４歳・姑８０歳が離婚したいと言い出し、義両親が別居して半年になります。姑は実娘（夫の姉）に、援助してもらいながら　姑の妹宅に身を寄せています。先日　家庭裁判所から舅宛に離婚調停の申し立てがありました。財産の分与とか舅の年金が欲しいといってきております。
同じ女として６０年間　夫（舅）の横暴に耐えてきた妻の気持ちは充分理解できるのですが、どうしてこの高齢になってと言う気持ちもあって・・・３０年同居してきた嫁として複雑な心境です。舅は大正生まれで予科練の生き残り、戦後は公務員として生き抜いてきた頑固一徹な人間です。舅を置いていかれた私も　本音はしんどい、夫も老親の人格が壊れたのかと悩んで体調を崩して入退院を繰り返しております。私なりに３０年間、真面目に暮らし夫とも、嫁姑問題も、なんとか波風立てずにやってきたつもりだったのですが嫁としての自信をなくし、全身の力が抜けるような日々です。
自由が欲しいと７９歳で出て行った姑・・・　そして、５３歳の長男の嫁である私は８４歳の舅・５５歳の夫と暮らしています。
この年齢での離婚調停、これも高齢社会の一面なんでしょうか。
どうかよきアドヴァイスをお願いします。　

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この年になったからこそ

🐱

アッキー

2010年02月14日 15:17

姑さんに「この年になって」と、思われるかもしれませんがおそらく老後になってこの年になったからこそ若いころにはできた我慢もできなくなったのでしょう。あなたから見ても舅さんはいい夫ではなかったみたいですし。所詮そんなものと諦めて生きるか、やっぱり厭だ！と思うか人それぞれですが姑さんの離婚したいという決意は舅さんに対するメッセージです。舅さんはそれをどう受け止めていますか？変わろうとしていますか？今更無理だ、婆さんが何をトチ狂って！バカ者！って態度でしたら離婚までいかずとも別居させてあげては？たしかにそんな爺さんを嫁のあなたに押しつけられても困りますけど

トピ内ID：5001221387

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取下も可能ですから、まずは「不満は改善できるか」を

むささび

2010年02月14日 15:17

高齢者に限らず、途中で「離婚やめました（取下てください）」というケースもありますし、調停は基本「話し合い」ですので、結論ではなくて「一体何に不満を持っていて、それは改善可能かどうか」ということをご家族で話し合ってください（難しいとは十分承知です。頑固ということなので…）。家庭裁判所に「申立書の謄写はできないか」聞いてみてください（できないかも知れませんが）。また、ご主人のごきょうだいとも話合が必要です。熟年離婚につきものなのが「家族の援助」です。まだ半年ということですが、これから長いことを考えると、恐らくどちらの立場も追い詰められてくることでしょう。汚い手かも知れませんが、子供と配偶者でタッグを組んで、「お母さんもしっかりした女性だったんだね」とか「お父さんも意地っ張りだから長い目でとらえてあげないと～」とか、「相手を褒めて（お舅さんが）『まぁやりなおしてやらんでもない（この年代はこれが限界か）』となってくれたらと思うのですが…。

トピ内ID：6809212775

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年齢には関係ないような気がする

🎶

minmin

2010年02月14日 15:17

７９才で家を出た姑さん、おそらく６０年近くの結婚生活でしょうね。頑固一徹の舅、戦争を生き抜いてきた舅、それは本人は充実した人生を生きてると思います。本人の意思とは違う時代を（若い頃）生き抜かれたのですから敬服します。でも、そのままでは姑は限界だったのでしょう。「俺の言う事を聞け」精神では、もう疲れ果てたのでしょう。我が家を見ても、おそらく相手への思いやりの欠片も無いはずです。長くない余生を自分の為に生きたいと言う、姑の気持ちが分るようです。貴方から見て年寄りと言われますが、人は幾つになっても（外見はしわくちゃでも）、気持ちは若い時のままなのですよ。舅を押し付けられた貴方は大変だと思いますが、姑よりは手が掛からないのでは？８０才を越えて行動を起こした姑にはある意味（貴方には悪いですが）、感動します。世間的には恥さらしなとか、いい年してとか言います。でも姑の人生を考えた時に、我がままだけで済まされ無いような気もします。自分に置き換えて考えてみました。きつい意見ですみません。

トピ内ID：7082676318

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トピ主さんが悩むことではないと思います

💔

わがままを言おう

2010年02月14日 15:17

最悪の熟年離婚ですね…。姑さんは、自分は身を寄せて生きる場所があるし、夫(舅）は息子夫婦が面倒をかければ良い、と算段したんでしょうか。要となるはずのあなたの夫も気弱で頼りないです。トピ主さんが全部かぶることないと思いますよ。まして、嫁として云々は関係ないでしょう。関係者皆で相談しないといけないのではありませんか。離婚するなら、舅は高齢者施設に移ってもらうしかないでしょう。現役時代を考えれば、相当な貯蓄や年金があるはずですし。姑さんの代わりをする必要もないです。５０代、それこそ、これからは自分の幸せは何より大事にしないと。姑さんの二の舞になって、お子さんたちが苦労する負の連鎖になりますから。トピ主さんは、もう嫁を降りたらいかがですか。

トピ内ID：9789941824

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よくやった！お姑さん

🙂

akiko

2010年02月14日 15:17

お姑さんは、老い先短いから決断されたのだと思います。あと10年以上元気でいられるかもしれないし、彼女の行動力に脱帽します。お舅さんは横暴で頑固一徹、反省しているのでしょうか？お嫁さんのトピ主さんには申し訳ないけど、お姑さんを応援したいです。

トピ内ID：4020348708

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最後の人生悔いなく幸せに

❤

あすか

2010年02月14日 15:40

人間１００歳まで生きる人がいますが少数です。８０代で天国へ行く人が圧倒的に多い。そうなると、お二人の人生は、平均を考えると長く残されていない。もう、子育ても終わった。お母様の気持ちを考えると、幸せなときを過ごして欲しいと思います。これから別居夫婦は増えますよ。

トピ内ID：0252101957

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多分ね

ｂｂｂ

2010年02月14日 15:40

ずーっと我慢してきたんだと思いますよ、姑さん。その年代だと同級生や知人など、同年代の訃報も多くなる頃だと思います。ふと｢私の残りの人生後どれくらい？このまま自由な生活無く終えるの？｣と思うのもトピ主さんは理解していますよね。今だと子供が１人前になって手を離れたら、年金の支給に妻の請求がＯＫになったらと、姑さんより早い時期で決断する方も多いですよね。男性陣(舅・旦那さん）は姑さんにおんぶにだっこで今回の行動に度肝を抜かれたというか…それ位甘えた生活だったんでしょう。残された舅との生活が…これと姑の離婚したいと混同してはダメですよ。トピ主さんが舅とは…これはトピ主さん夫婦で解決しなくちゃね。どうしても無理！と思うならトピ主さん達が出て行くしかないでしょう？舅の生活はヘルパーさん雇うなりして。しか～し、５０代にもなって寝込むなんて旦那さん情けない！「俺がしっかり支えるから、母ちゃんも安心して自由謳歌しろ｣位言えないのでしょうかね。ダメ舅にダメ夫だわ(ゴメンね）トピ主さんにもおんぶにだっこなんだろうな。私は離婚賛成派です、姑さんの場合ね。

トピ内ID：5736125592

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老親の離婚より…

ゆかり

2010年02月14日 16:45

> 夫も老親の人格が壊れたのかと悩んで体調を崩して入退院を繰り返しております。傷つきやすい10代の少年ならまだしも、50代のおっさんが親の離婚で悩んで入退院を繰り返すほうがやばいと思います。なにか別の原因があるのではないですか？義両親のことは口を出さず、彼らに任せておけばいいと思います。昔から義父は頑固一徹とのことですが、年をとってさらにその頑固さに磨きがかかり、義母はとうとうがまんができなくなったのかもしれません。嫁が口を挟めばややこしいことになりかねないので、彼らの好きにさせればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0348578749

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何に？

🎂

チーズ

2010年02月14日 16:45

＞どうかよきアドヴァイスをお願いします。って、何に対するアドバイスが欲しいのでしょうか？＞この年齢での離婚調停、これも高齢社会の一面なんでしょうか。この事に対してでしょうか？　

トピ内ID：9297488300

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何でもありの高齢化社会なのかな

磯辺巻

2010年02月14日 16:45

トピ主さんと私、家族構成や年齢、離婚や別居には至らないまでも老義両親の仲が悪いところまでそっくりなので思わずレスしました。うちの場合、義母がことあるごとに義父の欠点を言い立て、離婚したい、別居したい、と言います。でも具体的に何を考えてるわけでもなく、身を寄せる場所も他になく、ただの愚痴だろうと誰も本気にしてません。でも実際に決行してしまう人もいるんですね。健康で経済力行動力があり、身内に恵まれているからこそできるんでしょうね。ただ老いているとはいえ、まだしっかりしたご両親が自分で判断し実行したことなので仕方ないのでは。高齢になるまで夫婦関係を修復できなかったのはお二人の責任です。息子夫婦は関係ないんだからあなたたちが自分を責めなくてもいいです。ご主人が体調を崩され心配ですね。心やさしい方だからショックを受けられたのでしょう。お姑さんは安全なところにいるんだからとりあえず考えない。今あなたがやるべきことは、まずご主人を元気にすることです。それからご自分が楽しくなることを何でもやってみること。そして辛くなったらまたここに来てくださいよ。

トピ内ID：8319472241

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離婚するのは自由ですが・・・

美貴子

2010年02月14日 17:36

ご両親の離婚の問題はトピ主さんご夫婦が悩むことはないと思います。ただ今後この義両親が離婚した場合たとえばお舅さんが病気になってもお姑さんは面倒見ないということなりますよね？その逆もあるということで、もしどちらかが介護が必要になってしまったら大変ですね。その辺はご主人様や身内の方と話し合ってみたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：0912121815

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老親の離婚に関して

😨

かいちゃん

2010年02月15日 16:08

初めての投稿にたくさんの返事をいただき、意見を聞かせてもらえて感謝しています。でも本当に　妻であり嫁である女性の多くが　出て行った姑の気持ちが分かるとおっしゃいますね。世のご亭主族に　聞いて欲しいとこです。もちろん私も姑の気持ちは充分理解できるのですが・・３０年一緒に暮らしてきて、不完全なのが人間、舅・姑、それぞれに長所・短所があって当たり前で　どちらが一方的に悪いとも言えません。　義親です、私はどちらの味方でもありません。舅は姑が出て行った当初は　強気の発言をしておりましたが、だんだんと弱気にはなってきておるようです。姑に帰って来て欲しいのが本音かもしれません。（私にはもぉ修復は無理じゃ　と言っておりますが）日本の（我が家だけかな）男はやっぱり女性に甘えてると思います。女がひとりでは幸せにはなれん　というような考え方もします。私も今回のことで　ほんとに今までの結婚生活を反省し　息子や娘に伝える大切なことが少し整理できたような気がします。これから老親の離婚調停が始まるワケですが　まずは夫の体調を第一に考えて自分の人生を大切にしたいと思います。　

トピ内ID：4703866907

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お舅さんは何と言っているの？

💤

motoko

2010年02月15日 22:15

離婚は基本的には夫婦の問題です。肝心のお舅さんがどう思い、この半年間、どういう行動を起こされたのかが気になります。８４歳で高齢ですが、別居という現実をどのように受け止められているのでしょうか。もし、夫婦二人きりの生活で、その年で奥さんに出て行かれたら、何が何でも戻ってもらう努力をすると思うのですが、トピ主さんがお世話をしてあげるから、当面困らないのでしょうね。お姑さんにしてみても、きらいな夫をお嫁さんに押し付けて、ひと安心という所でしょうか。妹の所に身を寄せて、娘の援助を受けて、いいご身分ですよね。夫がそんなに嫌いなら、さっさと離婚して自活すればよかったのですよ。娘さんだって、お母さんの別居を応援しているということは、自分の父親の面倒をトピ主さんに押し付けていることになります。つまり、今回の「離婚騒動」はすべてトピ主さんを当てにした行動ですよね。トピ主さんがお世話を拒否したら、みんな違った方向へ動き出すような気がします。離婚調停ということですが、お舅さんが離婚を拒否したら成立しないのではないでしょうか。離婚理由がやや弱いように思います。

トピ内ID：6236900585

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同情いたします

🐧

セレブ妻

2010年02月16日 11:56

お姑さん、さぞかし我慢されていたのでしょうね。自分のほうが長生きして、最後に笑ってやる！なんて言いながら。ところが夫は思いのほか長生きで、このままでは自分のほうが先に逝くかもしれない。そう思った時、この先少しの時間でも自由になりたいと思ったのでしょうね。勝手な考えかもしれませんが、完全な離婚となると面倒です。お姑さんの希望を聞き入れて、離婚せずとも自由な生活をさせてあげてはどうでしょうか。生活費をしっかり差し上げて、離婚したも同然の暮らしをさせてあげるだけではだめでしょうか。

トピ内ID：2392798609

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一緒の墓には入れてくれるな

☁

カカ

2010年02月16日 15:21

親戚の話ですが。７０代になってから別居、「夫と一緒の墓に入れてくれるな」と何度も告げて、生家のお墓に眠ることになった方がいます。分骨も絶対に止めてくれと言っていたようです。その方は、若いとき離婚したかったのに、恥ずかしいからと周囲に止められたそうです。夫より先に亡くなったため猛反対されたそうですが事情を知る息子夫婦が本人の意思を尊重し決断したようです。長年連れ添って今更、と思われるかもしれませんが、個人の事情、感情ってそういうものなんだと思います。

トピ内ID：0138411989

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離婚させてあげてください。

🐱

しまうま

2010年02月16日 15:49

トピ主さんは大変でしょうけど、残り少ない人生を自分のために生きたい、と思うお姑さんの気持ちは痛いほどわかります。トピ主さんの義姉さんもその気持ちがわかるからこそ、お姑さんを援助されているのでしょう。高齢だからこそ、忍耐そのものだった結婚生活から開放されたい、というお気持ちなのでしょう。どうかお姑さんを応援してあげてください。きっと、この上、介護でもさせられてはたまらない、と思われているのでしょう。　舅さんにはヘルパーさんか何かを雇ってね。　トピ主さんが面倒を見ることはありませんよ。　そこは割り切って、ご自分の負担にならないように。　お姑さんだって、トピ主さんに負担をかけることになるのは不本意だと思います。それから、これはトピ主さんの嫁の力量とはなんの関係もありませんから、嫁として自信をなくした、なんて悩まないでください。同じ女なのに、どうしてお姑さんの気持ちがわからないんですか。　

トピ内ID：5793319027

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わかりますよ

mako

2010年02月16日 15:21

姑さんのお気持ち　　多分同じ墓に入りたくないんでしょう。

トピ内ID：0241618188

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老親の離婚・姑の気持ちは理解できます

😑

かいちゃん

2010年02月16日 18:02

もちろん　私も嫁として３０年・・・姑の気持ちは充分理解できます。舅は浮気もしたことあるそうですし・・・ほんとにいわゆる日本の亭主関白の見本みたいな舅ですので。ただ　私が「ばぁちゃんの気持ちも分かるよ」というと　そこにしがみついてきて　まったく自己反省せずに　ただただ舅の横暴ばかりをあげつらうので　話しにならないのです。で　また舅が　キレルという悪循環なのです。夫婦関係にせよ人間関係は　一方だけが　悪いといことはないと私は考えます。皆様の意見・感想を聞かせていただいて　嫁として自信をなくさなくていいよいとの言葉　ほんとうに　救われました。

トピ内ID：4703866907

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老後はお金？

🎶

pure

2010年02月16日 21:53

うちの両親は別居しています。とびさんのところと違って、母親が手に職があったので我慢しなくてもよかったわけです。私と弟は、いやな思いをしてきました。８０歳になる父は今、介護つきマンションに入ろうとしています。お金があるので、余裕な感じがします。（寂しいのは、そうでしょうが。）普通の家庭だと、長男のお嫁さんに迷惑をかけるとか、娘夫婦に頼ったり（私の友人は自分の母親を引き取っているのでご主人には何も言えない生活のようです）介護が原因で、うつになったり、子供の家庭が壊れたり、お金のことでもめたり。最初は、結婚はゆっくりでいいと思っていた、３０代独身女性。今度は親の介護で、なかなか縁遠くなることもあると聴きます。老後やはり介護つきマンションがいいかなと思います。

トピ内ID：0252101957

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誰が離婚相談に乗ったんでしょうか？

💰

MAHITO

2010年02月17日 11:46

相談者のお舅さんは公務員で勤め上げているようなので、年金月額は２５万前後でしょうか？半分の１３万有れば、残りの人生嫌いな人の顔も見ずに楽しく暮らせると・・？。離婚すれば、ご主人の年金の半分が貰えると思ってる方が多いようですが、半分貰える権利が発生するのは、結婚していた期間に積み立てられた分と、基礎年金は貰えませんから、お姑さんが貰えるとして月額５万程度かと思いますよ。その上、お舅さんが無くなれば、専業主婦だった？お姑さんの年金額は月額５万円切るかもしれませんね。婚姻関係なら遺族年金で２５万円に遜色ない金額が貰えるのに。同居の義両親では、財産分与にも限界が有りませんか？医療費も掛かり年金はスズメの涙「お母さんがこの年で離婚するから、男性に比べて長生きする分（推定１１年以上）が子供の負担になっちゃう」と言われかねません。何故この年で、自分の老後を不利にする「離婚」が選択肢に入るのでしょう？「気持ちの問題」ではかたずか無い部分が多いですよ。別居でも、死後は別のお墓でも、考え方は色々あるのだと言う事を、きちんと話された方が賢明かと思いますが。

トピ内ID：3702123486

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たまりませんね。

ちいまま

2010年02月17日 14:52

　私も義両親と同居しています。　いま　73歳　と　62歳です。あと10年後に同じようなことが起こったなら、一体どうするだろうと考えました。正直　たまりません。私と夫の仲までおかしくなりそうです。こんな発言　誠に不謹慎だとは思いますが、平均寿命がいまだ40歳代の国も数あるというのに、、、。超高齢者社会　日本　ならではの　話題ですかね、、、、。アドバイス出来ずにごめんなさい。お身体　こわされませんように。

トピ内ID：7765776036

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