既婚者同士の恋

レス61

（トピ主 0 ）

まい

2011年08月21日 10:38

恋愛

４０代専業主婦　結婚１５年　小学校高学年の子供ひとりです。
主人は仕事が大変なので、３０代の頃は特に家にいませんでした。
私と子供が高熱を出し、３０分くらいの距離の実家に車で連れて行ってもらうときも’おれは忙しいのに・・’と言ってしまうような人です。
そして主人の母も強烈な人で、法事に娘を連れて行かなかった（飛行機に乗らなければならないのですが、娘は中耳炎だったので）
際も’あなたとはもう絶縁’と言い放つ人です。
主人がそのとき義母の側に立ち、決定的に嫌いになってしまいました、ただ
子供を取られたくない、主人はお金を持って帰ってくる人と思い我慢してきました。もちろんセックスレスです、主人がだめなのです。
子供も大きくなって、少し余裕が出て、先日１０年以上ぶりに学生時代の友達に会いました。
昔からずっと私のことを好きだった男性に、今でも、やっぱり好きだと
はっきり言われて、しかもとても優しいパパになっていて
それからずっと彼のことを考えてしまっています。なぜ、私は
この人と結婚しなかったのだろう、（昔は頼りなく見えたのです）この人となら、穏やかに、子供も２人くらい産めたかも（ストレスで流産しています）、この人に甘えたい（人に甘えたり
なんて、ここ１０年以上ありませんでした）と思う気持ちが止まりません。
相手は、１０分でいいから会いたい、と言ってきます。
私も女なんだ、女としての幸せが欲しいと思うと同時にこんなことしては
いけない、ばれたら夫に子供を取られる、と恐怖にも感じます。
くだらないとは分かっています、でも投稿させてください。
彼が欲しいわけではないのかも知れません、ただ私ももっと優しい人と
我慢しない、楽しい結婚生活がしたかった、
その思いが強いです。この気持ちをどうやったら収められるのでしょうか。

トピ内ID：7754587422

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我慢？…

ありす

2011年08月21日 19:03

我慢だけの人生にするもしないもあなた次第です。我慢しないとは… 自立の道を目指すしかないのではないですか？彼を好きでもいい、でも頼ってはいけません。

トピ内ID：3357392804

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離婚

げぺる

2011年08月21日 19:03

離婚しなよ。まず行動。

トピ内ID：7103130130

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現実逃避じゃないでしょうか

pina

2011年08月21日 19:03

あなたの事をずっと好きだった彼だって、彼の家庭では色んな問題があるかもしれません。第一、本当に優しい人だったら今の奥さんとお子さんの事を考えて、あなたの事を今でも好きだなんて言わないんじゃないでしょうか？あなたは、今の状態に嫌気がさしていて、ちょっと隣の芝生が青々しく綺麗に見えているだけなのでは？もし本当にご主人が嫌いで嫌いでたまらないのなら、経済的に苦しくなっても良いのなら別れるという選択肢もあります。ただ、それは学生時代の彼とは切り離して考えるべき。このまま、彼と会ってどうにかなったとしてもさらに地獄を見ますよ。既婚者同士の恋、それを世間では「不倫」もしくは「W不倫」と言って、決してほめられるような事ではないということは、頭に入れておかないとね。でも、辛い現実から逃げたいという気持ちはお察しします。こういうときこそ理性をもって行動してください。そうしないと将来また別の後悔があなたを悩ませます。

トピ内ID：8886686344

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簡単でしょう。

今日は雨

2011年08月21日 19:03

離婚すれば良いことです。理由をごちゃごちゃ言わずに・・・子供を旦那にとられようが、貴女は「女に」なれば良いだけのことですよ。貴女が離婚しても、相手は妻帯者なので遊びのつもりですよ。男４０代（皆とは言いませんが）は女遊びをしたい年でもありますから・・・その覚悟で。口では何とでも言えるし・・・落とすためには心無い言葉も平気で言える男も多いですからね。結婚生活は自分で努力しなきゃ・・・相手にだけ求めてもいけないですよ。今の平穏に暮らせる生活に感謝していますか？後の判断は自己責任でどうぞ。

トピ内ID：8360633463

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会って10分で

😑

2児の母

2011年08月21日 19:03

ほんとに解散できるのでしょうか？「１時間だけ」と始まって朝まで続く飲み会みたいになるのが、関の山かと。あなたは彼を求めているようですが、彼も同じようにあなたを求めているのでしょうか？それも「次の妻」として。「優しいパパ」の彼に惹かれたのに、彼とくっついたらもうその段階で、彼の子供にとっては彼は「優しいパパ」じゃないですよね。まして、あなたの子供にも「優しいパパ」である保証なんてないのに。。。ストレス発散の遊び相手にされるのでしたらまだしも、そういう状況で再婚前提の離婚は考えない方がいいと思います。まずは別れるのが先じゃないですか？再婚よりも何よりも、次の恋は離婚とそれに伴う身辺整理が全部終わってからでないと、ややこしくなりますよ。何より、自分の子供に疑われます。「浮気相手と再婚したの？」って。

トピ内ID：2906761964

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隣の芝は青い

平凡子

2011年08月21日 19:03

隣の芝は青いだけだと思います。相手の奥さんが羨ましいですか？妻子がいるのに人妻の同級生に好きだ。10分だけでも会いたいと言う人ですよ？ちっとも優しくていい父親だと思いません。すべて満たされて生活してる人はいませんよ無い物ばかり探して無いで今の生活の中で幸せを見つけて下さい。

トピ内ID：3619133073

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やめとくのが吉

あいす

2011年08月21日 19:03

不倫否定派ではない自己責任でＯＫ派です。主さんには不向きかなぁって思います。理由１どの男性でも結婚という現実になったら、不備は出てくるもの。それを理解してなくて、同級生は素敵だと思い込んでる。その人と結婚生活してても不平不満はでるもんです。理由２不倫に安らぎを求めてる。その状態では、無くなった時にダメージきついですよ。必ず別れがくるんだから… 後、不倫男性の思惑とのギャップに悩む時も来ますね。不倫男の心中は綺麗なものを思い描いてる主さんが思ってる以上に私欲にまみれてますよ。ご注意　理由３小町では必ずばれて慰謝料請求されるよ。ってレスがつきますけど、そうそうバレるもんじゃないです。うまくやってるカップルの方が多いです。だけど、主さんはばれる可能性は高いですね。遊びじゃなくて、始まる前から思い悩んでる＝心が入ってるその状態ではバレやすいですよ。４０代の方にしては幼い印象…会ったりせずに心の中の支えにするのが吉多かれ少なかれ、人間みんな色々な物抱えています。不倫に逃げる口実にはなりませんよ。

トピ内ID：3999033507

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現実逃避してどうするの？

箱

2011年08月21日 19:03

第三者から見て、その男性が優しい人かどうかは疑わしいです。既婚者で子どももいる、さらには夫婦問題に悩んでいる女性に、本当に優しい人が甘い言葉をかけるでしょうか？かなり、酷ですよ…。失うのはトピ主さんばかりです。状況は悪くなる一方です。辛い結婚生活で現実逃避したくなる気持ちはわかります。専業主婦でしたら、世間のほとんどは「家」ですからね。その家の居心地が悪かったら、そりゃ逃げ出したくなるでしょう。でも、もう少し強くなりませんか？あなたは女の前に母親です。望んでその子を産んだのでしょう？縁あって夫婦になったんでしょう？ご自分で決められたことなんでしょう？誰にでも失敗はあります。トピ主さんにとってそれはパートナー選びだったのかもしれません。だからといって、ここでもう一度、失敗をおかすつもりですか？自分のやったことは、確実に自分にかえってきます。トピ主さんはよく知っておられるのでは。求められるのは気持ちがいいものですね。ですが、その男性はオススメできません。そもそも相手も既婚者だし、なにかできるとはとても思えません。冷静になって。

トピ内ID：4808903405

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旦那と別れなさいな

はい

2011年08月21日 19:03

いろいろ旦那さんから心が離れた理由を書いてますね自分を許したいんですね不倫とか恋とか関係なく夫婦間をどうにかしたほうがいいですよねそれに他人の存在を絡めることはいささか卑怯だと卑怯がきついなら相手に失礼とでもいいましょうか彼がいなくてもやることがあるでしょうそのうえで彼が本当に優しいひとなのかよく考えてごらんなさい 10分会うことは誰かを裏切ろうとしているのか貴女を何か勧誘、売り付けようとしているのか貴女のためのものなのかまずは晴れて独身になりお子さんの精神面の安定や生活基盤を確保してから独身の優しい人と好きにしてね。ファイト

トピ内ID：8154797003

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貴方には今の旦那様の方がお似合いです。

さと

2011年08月21日 19:03

貴方には今の旦那様の方がお似合いです。なぜなら貴方も周囲の人に思いやりを持てないタイプの人間だから。自分のお子さんと置いての奥様と相手のお子さんと、そう言う方々のことを考えたら不倫などとてもできることではありません。人は周囲との関係で変わっていきます。相手の方を優しいパパにしたのは相手の奥様とお子さんですし、ぎすぎすした家庭で思いやりのない夫に育てたのも貴方自身です。貴方がしようとしていることは夏休みの工作が失敗しかかって続きを造るのが嫌になり、うまくいっている子が一生懸命作っている製作中の作品を無理矢理に取り上げて「取り替えてよ」と言い放つ、意地悪で自分勝手な子供のやり方の様です。

トピ内ID：5091280670

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分かります

ちょび

2011年08月21日 19:03

私は二人の子供が居ます。状況は違いますが、ある出来事を境に主人に対する気持ちが一気に冷め、家庭内別居のような状態です。なのでついつい外で『いいなぁ』と思う人と出会うとワクワクしてしまいます。私は離婚を望んでいるので主人に届けを突きつけています。今の状況を脱せず気持ちを収めたいのなら一度その方と会ってみては？今ご主人との状況が良くないからその方が良く見えるだけですよ。過去を『たら・れば』で振り返ってもどうしようもありません。

トピ内ID：3794832470

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自分の人生です

🍴

豚マン

2011年08月21日 19:03

昔の彼に逢うとどうなるか…想像できますよね。＞既婚者同士の恋要するに「不倫」ですよね。何を綺麗事のように言っちゃってるの？お子さんに母親として恥ずかしくない生き方をするべきでは？

トピ内ID：1876533307

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働けば？

ガーベラ

2011年08月21日 19:03

専業主婦なら家事が「仕事」でしょう？しかも、お子さんは小学校高学年。要は暇になってきたから、そんなくだらない妄想しちゃうんですよ。大体、間違いなくその「彼」と結婚しても同じ結果になってますって。それに既婚者を「10分でも良いから会いたい」なんて平気で誘える人って…素敵ですか？今のご主人を良く見てください。仕事が忙しくて家庭内はトピ主さんに任せきりかもしれませんが、他の女性に色目なんか使わずに家族の為に働いてくれているのです。その「彼」は外見は素敵でも、外の女に色目使って奥様を泣かす人なんです。多分ですがその「彼」は女性を「快楽の為の道具」くらいにしか思ってないです。他に良い女がいたらアッサリ乗り換えられます。どうせ長続きしない付き合いになるのは目に見えてるんですから、超ハイリスク超ローリターンな事は、賢い人ならしようとも思わないですよ。どうしても思い止められないなら、働いて500万くらいは貯金して(慰謝料)、お子さんからの絶縁宣言と身一つで出ていく覚悟が出来てからやれば良いと思いますよ。

トピ内ID：8600063285

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一回離婚をほのめかす

ドラミ

2011年08月21日 19:03

恋する相手に、「私あなたのために離婚しようかな。」と言ってみてください。たちまち相手は及び腰になりますよ。そうなったらあきらめもつきませんか？

トピ内ID：0970618205

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何かを得ると何かを失う

クスクス

2011年08月21日 19:03

最初にそういう人を選ばなかったのですから仕方ないですよね？学生時代のお友達が優しいパパになったのはその奥様のおかげ、あなたは関係ありません。優しい人と一時の恋が欲しければ出会い系などで、隣近所でない人を探すそしてランチ友達とか言い訳の余地がある関係。そんなものでしょうか？もちろん、顔は使い分けてね。

トピ内ID：7937561255

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すべては自己責任で、それが大人のルール

ひまわり

2011年08月21日 19:03

トピ主さんは、彼に惚れたわけじゃないよね。好きだと言われて、嬉しくてときめいた。これは自然な感情だし、素直に喜べばいいんじゃない？それより問題なのは、旦那との冷めた関係を引き合いに出してること。貴女の本心は「ひどい仕打ちに堪えてきたんだし、私だってちょっとぐらい楽しみたい」という悪魔の囁きと、「いやいや、ばれたら大変よ。せっかく積み上げたものを失ってしまうかも」という理性のふたつで揺れている。確かに、辛い結婚生活だとは思います。しかしそれと不倫は別。貴女を好きだという彼も、優しい家庭人に見えて、実は人妻に言い寄る浅はかな既婚者です。まぁ付き合ってみれば、それなりに楽しいでしょう。しかし、得るものはありません。それでもいいと思うなら、ご自由に。その際、旦那の責任にしてはいけませんよ。選ぶのは貴女、どんな結果になっても、自分の尻は自分で拭くのです。キツイ言い方でごめんなさい、でも本当の事です。

トピ内ID：5563340067

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典型的な不倫者

💢

せっけん

2011年08月21日 19:03

夫と姑の悪口、なんでもかんでも誰かのせい不倫を正当化する人の常ですね。抱える夫婦問題をあたかも自分だけが背負い我慢してきた気でいる辺りもそこら辺にころがってるだらしない不倫者と同じ。＞しかもとても優しいパパになっていて貴女、相手の家庭を壊し子供たちからパパを取り上げる気？まぁ、不倫しようとする人間がいいパパなわけないんだけど。貴女のご主人も貴女も、余所の人が見たらいいパパ、まさか不倫するようなママには見えないでしょ。あのね、家庭を思い、子どもを大切にする人は不倫なんてしないのよ。＞この人となら、穏やかに、子供も２人くらい産めたかもきっと、貴女は今頃、夫に不倫された妻になってますよ。＞ばれたら夫に子供を取られる、と恐怖にも感じます。子どもが傷つくとは考えない貴女がそんな思いやりの欠片もない人間だから人にも優しくされないのでしょ。＞ただ私ももっと優しい人と＞我慢しない、楽しい結婚生活がしたかった、貴女が優しい人間になったらどうですか？

トピ内ID：4922745464

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その気持ちお察しします

ハサミ

2011年08月21日 19:03

あまり旦那さんから愛されていないとそうなりがちですよね。分かりますよ。ですが会うべきではありません。お互い既婚者同士。会うならお互い別れてからです。好きな気持ちはあっていいと思いますよ。せめての拠り所ですからね。その方がいるだけで、気持ち的に多少は違うのではないでしょうか？多分ここのレスではあなたを叩くメッセージが多くありそうですが、それが現実だと思ってください。ましてや小学生のお子さんがいる。子どもとしては親の「女」の部分は見たくないものです。きちんと別れてから、子どもがしっかりあなたを１人の人間として見られることが出来るまで待ちましょう。道のりは遠く果てしないですがね。今あなたがすべきことは家族と向き合い、自分自身とも向き合うことです。

トピ内ID：1549855684

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１０年前の私と全く同じです。

🙂

ふみ

2011年08月21日 19:03

５０代です。こどもが二人いる以外はほとんど１０年前の私と同じで驚きました。不倫なんて自分の人生に起こるはずないと信じていたので悩みぬきました。結果から言えば彼とつきあって１０年になります。間で４年くらい会わなかった時期もあるし、今も２,３ヶ月に一度しか会いませんが、小町ではすごくたたかれるんだろうなと思います。無責任ですがこの先のことはわかりません。遊ばれる、とか、すぐ冷める、とかいわれがちなんでしょうが、年々絆が深くなっていきます。彼は２,３年以内にきちんとしようといってくれています。まいさんの恋がどんな経過をたどるかはわかりません。でも好きな人に思われて簡単に断ち切れるものではないし、男女の関係は思いのほか根源的に深いことがあります。同時にもちろん夫婦、親子も簡単に切れるわけもありません。進んでも退いても苦しいでしょう。私は病気になりました。でもそれが自分に与えられた人生の課題だから引き受けます。

トピ内ID：0164775145

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やるだけやって、それでもダメなら・・・

赤道小町ドキッ！

2011年08月21日 19:03

おそらくこれまでも楽しい家庭を築く努力をされてきたとおもいます。もう一回、やるだけやって、それでもダメなら『一人で』出ていく。他の方も書かれると思いますが、「優しいパパ（彼）」も他人の奥さんにアプローチしているわけですからね・・・・冷静に考えて、信頼度は低いとおもいます。こどもに言う必要はないけれど、旦那には「これから１年間、楽しい家庭にするために最大限努力する。・・・それでも、ダメなら一人で出ていく。だから、協力してほしい・・・」と宣言してみるのはどうでしょう？

トピ内ID：7827472538

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自分で自分の格を下げるの？

🐤

もっと真剣に悩もう

2011年08月23日 12:29

流産経験はあれどお子さんが一人いらっしゃる。「主人はお金を持って帰ってくる人」ということは、定職について家計に問題はない。問題は強烈な姑とセックスレス？強烈な姑からは幸運にも「あなたとはもう絶縁」といわれてるのですから言われた通り疎遠にすればいいだけ。しかし体の欲求不満と「甘えたい」という心の欲求不満は、10年ぶりに会った同級生で解消しようというわけですか？セックスレス、甘えたい ↓ 10年ぶりにあった同級生（ただし既婚）に「ずっと好きだった」といわれた ↓ この人と不倫したい！って深刻に悩んでいるように見せかけてるけど解決方法がお手軽すぎでは？真剣に悩んでるなら専業主婦をやめて経済的な自立を計るとか、離婚に際してお子さんの親権をとれるようにその手の情報を収集するとか理不尽な扱いを受けている記録をつけるとか、もっと建設的な発想になれないのでしょうか？私は元夫が浮気三昧＆失業で無収入になった時その不満を解消するために自分も浮気しようとは思いませんでしたけどね。自分の格を下げたくありませんでしたから。

トピ内ID：1422290901

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さっさと夢から覚めて！

ピアス

2011年08月21日 19:03

タイトルどおり夢から覚めてくださいませ。トピ主さんの気持ちも解らなくはないですが…止めて！『既婚者同士の恋』って… それはパートナーを裏切る『不倫』ですよこの先優しい（？）彼と『不倫』を開始すれば… 主さんは全て失いますよ。主さんの人生が　もっと寂しいものになりますよ冷静になりましょう今は『娘』のために母親で居てください。 ※不倫は必ずバレますよ！！あなたの『娘』からかも… 不倫相手の『奥様』からかも… 女の感は鋭いですから！バレたら必ず修羅場です一番愛する『娘』から拒絶され夫や義母から責められ『離婚』になり『娘』と離れさせられ実家の両親を悲しませ…。いざ、甘い言葉をささやいてた不倫相手の優しい彼は… 手のひらを返しあなたをポイと捨て妻に土下座して優しいパパに戻りますよ男なんてそんな者です。その優しい彼はあなたが好きではなく　あなたの身体目当てなんですよ！不倫は何にも良い事なんて無いですよ。まだ間に合いますよ止めましょ！！今は母親になり『娘』の成長を楽しみましょうよ。

トピ内ID：9334721866

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あなたもずるい

zuzu

2011年08月21日 19:03

どんなに夫や姑の悪口を並べようと不倫を正当化する理由にはなりません。どんなに言い訳しようと彼の奥様からみたらただの「浮気相手」でしかありません。「恋」だなんて美化しないでね。夫を選んだのはあなたなんだしいやなら離婚して自分で稼いだらいいと思います。奥様への慰謝料を。

トピ内ID：6242448658

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お気持ちわからないこともありませんが、

パレード

2011年08月21日 21:29

トピ主さんはやはり既婚者です。そのことを忘れてはいけないと思います。多分、トピ主さんが想像されてるように、辛い結婚生活をしているため少しの優しさに寄りかかりたくなっただけだと思います。相手は誰でもよかったのだと思いますよ。そういう方と結婚されたのはトピ主さん自身ですし、全くトピ主さんに問題がなかったとは言いきれないですよね。トピ主さんに生活力がないなら、そのまま耐えるか、頑張って資格でもとって働きに出るしかないと思います。働きに出て自信が持てたら、離婚を切り出せばいいんじゃないですか？働きに出る自身がないのなら、旦那さんが退職してから熟年離婚されては？財産分与して家を出ればいいです。この方法だとしばらくは我慢しないといけませんが…。自分の幸せを掴むためには、いくらかの犠牲は必要です。本気で幸せになりたいなら腹くくるしかないですよ、頑張ってください！

トピ内ID：6534076770

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全ては自分で選んだこと

自己責任

2011年08月21日 19:03

　お気持ちは分からなくはないですが（私も既婚ですが心の中で想っている人はいます）、ただ、あれこれとご不満を並べて、現実から逃げてはいませんか？　ご主人の悪い所を述べていらっしゃいますが、そうさせた原因はあなたにあるかもしれませんし、あなたが選んだ人です。もっと自分の選択に責任をもってください。　思い出は美化されます。その彼とたとえ結婚してもあなたが、今のあなたならきっと同じ事で悩んでいたと思います。　私にも好きな人がいますが、彼に思いを伝える気もないですし、結婚していたら・・・なんて想像もしません。　私は今、主人との関係がどうしてそうなったのか、反省して分析している最中です。もがいています。あなたも、今の夫婦関係がどうしてそうなってしまったのか、どうしてご主人がそうなったのか、自分自身を振り返る良い機会にしてください。

トピ内ID：6382286073

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相手はその人ではない

ごま

2011年08月21日 21:29

女としての幸せを諦める必要はないよ。だけど、その前にやるべきことはやってからでしょ。離婚して、堂々と女の幸せを求めればいいじゃない。でも、相手はその学生時代の友達ではない。他にちゃんといるはずだから、そこは間違えてはいけない。勇気も能力も根性もないなら、あきらめるしかないけどね。

トピ内ID：6154334055

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まずは

🐴

あらら

2011年08月21日 21:29

離婚してから、でしょう。日本の常識では、一度結婚したら他の異性との恋愛はけしからんという雰囲気がいまだに根強いですから。結婚って、そういうものらしいです。また、あなた側が不倫ということになると、バレた場合離婚の際の親権争いが不利になるんじゃないですか？いやいやながらも、１５年結婚生活を続けてきたのでしょう？離婚する覚悟なんて、ないですよね？専業主婦ならなおさら、経済的な面でも続けるしかないですよね。同級生の彼を不倫に巻き込むようなことはやめてくださいね、本当に好きなら。

トピ内ID：3651568531

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選んだのは自分だからだよ

🐱

さりんじゃる

2011年08月21日 21:29

今の旦那さんを選んだのはあなた自身でしょ？結婚を考えたときには旦那さんにメリットを感じた、そして選んだはずです。人生には結末を知ってから選び直すことができるものと、そうでないものがある。気持ちはわかりますよ。多分既婚者の半数はあなたの気持ちを理解できると思う。でも、今言い寄ってくる人は、あなたを(娘さんの存在や気持ちも)本当に大切にはしない。だから踏み込めずにいる…とか。それが正解なんだと思います。もしも彼が本気で人生やり直す気持ちで声をかけたなら、彼から身軽になってあなたを待つ姿勢を見せるでしょう。青春の残像であるあなたを一度手にできたら、彼の想いは｢おイタ｣として終了する可能性もある。ひとときの満足感と引き換えに本当にひとりになって娘さんを失って、それでもいい？プライド持とうよ。流されなければいつまでも彼の憧れマドンナとして輝けるよ。娘さんも、そんなママは自慢だと思う。頑張れ！

トピ内ID：8578437510

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なぜ、他人のせいにするの？

あき

2011年08月21日 21:29

トピックに書いてあるようなことは、どこの家庭にでもある、ありふれた問題です。つまり、トピック主さんは、全然不幸じゃないです。悲劇のヒロインのテンションでいるようなので、目を覚まして欲しい。というか、こっけいです。そんな理由で、不倫していいなら、町中不倫だらけ。子供はどうなるんですか？もう、なんでも理解できる年頃ですよ。母がよその男性と、、、トピック主さんだって、子供時代があったんだから、想像すればどれくらい傷つくかわかるでしょ。久しぶりによその男性に会って、しばらく、ご無沙汰だったもんだから、メスに火がついちゃっただけ。美化しないの！やりたいオーラがでてるから、声かけられるんだってば！恋でもなんでもないの。

トピ内ID：7175786101

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子どもの気持ち。

一児のママ

2011年08月21日 21:29

一言も出てきませんね。浮気をすると、ご主人に子どもを取られる、のみ。自分のことばかりですね。私が私が‥ が目立ちます。お子さんの気持ち、相手の家庭のこと、ちゃんと考えてますか？自分勝手な解釈ばかりですね。

トピ内ID：6633268988

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