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    フリーダム
    恋愛
     トピ開いていただきありがとうございます。読みにくかったすみません。

     タイトル通りプロポーズされて結婚前提の彼氏の親と結納の件でいろいろもめそうです。彼氏とは3年ほど付き合っています。

     私:学生 25歳 来年国家試験受験予定 関西出身 今は彼氏の県に住んでいます。
     彼氏:社会人2年目 27歳 私が受ける予定の免許あり  次男

     私の父:個人主義者で結婚は個人のものと考えています。結納は嫁にやるという昔の考え方で嫌い。結納させてと言われても絶対しない。
         フリーダムが頼んでもしない。特に結納金は絶対受け取らない。援助したいなら直接2人に渡せばいい。
         結婚費用の半分は出す。けじめのつけ方はいろいろあるのだから結納は婚約指輪と時計の交換とか婚姻届に記入する簡単なお食事会にしたい。
         結婚式や披露宴はフリーダム達が好きなようにしたらいい。

     彼の父:住んでいる土地柄のせいかけじめはしっかりつけたいという考え方。長男のときと同様結納きちんとしたい。ずっと兄弟は同じにしてきたので
         弟だけ違うことはできない。法事や盆など親戚付き合いが濃い。
         結納しないと結婚は認めない。家族書や結納品や結納金を渡したい。こちらはこの風習でやってきた。

     両家の父ともかなり頑固者です。
     私自身は結納については実家父の考え方で結納金をフリーダム家に渡すというのは気乗りしません。彼は結納自体は現在社会に合わなくなってきているとは考えていますが彼の父の意見もわかるという考え方です。

     両家の父達が折れない場合はどうしたらいいでしょうか??手詰まり状態です。
     こういった状況にあわれた方の意見もお待ちしてます。

    トピ内ID:4985019513

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    結納の意味

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    セサミ
    時代に合わなくなってきた。


    それが、結納をしなくてもいいと言う理由なんでしょうね。
    でも、時代が合わなくしてきたのではなく、それぞれの思いが面倒になってきた結果、少なくなった。だけでしょうね。

    するか、しないかそれはもうあなた方次第でしょうが、
    私は結納をお勧めします。

    結納の品を売っているところに行って、二人で意味を聞いてきたらいいでしょう。くだらないと思うか、それぞれの意味について、気持ちを新たにするか二人で決めたらいいのでは?

    二人で結納をしようと思い、キチンと話をしてもあなたのご両親が必要無いというのなら、彼のご両親に、欠席はするが結納の意味を知り、したいので了承してもらいたと言えば、納得するでしょう。

    でも、やはりしなくてもいいと思うなら、その理由を彼のご両親へきちんと話を刷るべきです。

    結婚は大人がするもの。まず、そこをどうするか、二人で話し合い決めて、対応することが大事です

    トピ内ID:7650369011

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    🐶
    フリーダム
     ちなみに家族関係が複雑なため私も家族書の取り交わしはしたくありません。でも彼側は当然必要という感じでした。
    私の父は結婚とは新しい家庭を作るものだという考え方で結納すると私が彼の家に入るみたいなのもしたくない理由の一つみたいです。
     彼の父は形だけだからと言いますが私はけじめの形は結納でなくてもできると思いますといったら、上記のように「兄と同じにしたい」と言われました。

     彼の家が冠婚葬祭についてかなり口をだしてきそうです。でも私も自分の意見は主張するタイプです。

    トピ内ID:4985019513

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うちも親が嫌がりました

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    🐱
    扇風機
    「娘を金で貰われるみたいで嫌だ」

    と言われ、しませんでした。
    直接的ですがまさにその通りだし、私も同意見でしたから。
    食事会で十分けじめになるでしょう。 うちも田舎ですが結納代わりにレストランで食事会
    (支払いは両家で完全折半か息子・娘もち)多いですよ。

    夫側は 「結納しないなら、結婚費用だけでも少し大目に出したい」

    と言い、本来は自分たちの貯金で全部するつもりでしたが
    幾らか出してもらいました。
    でもうちの親も「娘の結婚式だから出したい」と同金額出してもらいました。

    あなたが彼に訴えて、彼がご両親を説得しなければいけません。

    彼父に直接歯向かうほど、彼父を立てないのは利口ではないと思います。
    あくまで立場を理解しつつ、 彼が説得。

    トピ内ID:6347323110

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    うちもそうでした(結納金なし)

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    アイスキャンディ
    我が家は弟2人と私みんな結婚してますが、本来「渡す側」である弟の結婚の時もいずれも渡さずに、トピ主父様のように時計を両親からお嫁さんに記念としてプレゼントしました。
    あちらのご両親はどしても納得してましたが、1人の弟の奥さんの実家が旧家で親戚に「いくらもらったんだ」とか「ないなんてよく承知したもんだ!」といわれたようです。
    私の両親の結納金なしの気持ちは、捉え方にありました。もちろん、結納金には色んな解釈がありますが、両親は「働き手がなくなる分の穴埋め」としてのお金と捉えていたので、嫌がったのです。
    お父様も同じような捉え方ですね。

    彼氏さんは自分のお父様の考え方も分かるとのこと。
    だとすると、確かに「手詰まり」・・・。
    彼氏さんとお父様(トピ主さんの)と「結納金」についての考えをじっくり話してみてはどうかな?

    でも、ここをどっちかに折れてもらうとなると、一方的に折れた方が今後の結婚生活において禍根を残すことになるから、両者ベターな場所にランディングするといいですね・・・。

    トピ内ID:0454379949

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    それでもね

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    blank
    みら
    私も去年同い年の男性と結婚しましたが、正直しきたりなどは行っていた方が後々無難です。結納も挨拶のうちのひとつですから。
    土地柄とかはあまり関係ないですよ。

    あと余談ですが、世間的にはやはり嫁に行く側なんですよ。女性は。
    嫁側の意見の強い家庭は、世間から馬鹿にされやすいものです。
    私の職場で、嫁さんにも頭が上がらず、更に嫁側の家族の意見に押されっぱなしの男性社員がいますが、まわりからは完全に笑いもの扱いです。
    いいなりになれとは言いません。でも、世間体を考えると、個人主義だからどうのと言ってられない事もたくさん出てきます。

    結婚にそういう覚悟はつきものですよ。

    トピ内ID:6543302988

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    私はしなかった…

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    🐤
    ひよこ
    両方の父親が頑固だときついですね。
    私は結納しませんでした。
    両方の両親が二人にまかせるということでしたので。
    私的にはトピ主さまのお父様に賛成です。
    嫁にやる、という考え方は好きじゃないです。
    お互いの家族を紹介するというお食事会で十分だと思います。

    が、披露宴の日取りの問題で両家の父の意見が割れました。
    結局、夫の父が私の実家が遠いこともあり、折れてくれました。

    両家の父同士で話し合ってもらってはいかがでしょうか?
    常識のある大人同士であれば、感情的にもならず、
    話合いで決められると思います。

    激しやすいタイプだったらやめたほうがいいと思いますが。

    トピ主さま、がんばって!

    トピ内ID:0227776411

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    前途多難ですね

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    blank
    寝猫
    今どき結納をやってもやらなくても「嫁にやる」感覚は薄いでしょう。
    頑なに結納を避ける理由がわからなかったのですが

    >家族関係が複雑なため私も家族書の取り交わしはしたくありません。

    この点でしょうか?
    それとも、嫁に来たのではないからと彼側の親戚付き合いを避けるためでしょうか?

    家族書を渡すのが嫌ならば口頭で事情を説明して
    それだけ省いてもらうことはできませんか?
    彼はその複雑な事情を知っているんですよね?なんと言っています?

    親戚付き合いの濃い婚家との結びつきを断ちたいがための結納拒否なら
    結納云々ではなく結婚後二人がどんな風に両実家に関わっていくか
    そこから彼とよく話し合われたほうが良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8163257180

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    父達よりも

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    もも
    あなたと彼の合意は出来ていますか?
    彼と結婚すると嫁だの彼の家に入っただの嫁の実家より立てろだのさんざん戦前の嫁扱いされるでしょう。
    でもあなたは多分そうされたくないんですよね?で、彼はどっちよりなんですか?どっちもわかるで動けないのでは何の役にも立ちませんよ。その話し合いがちゃんと出来ていないと彼との夫婦生活はうまくいきませんよ。
    あなたは旧式の「嫁」になるつもりがあるのか?もしくは彼はそういう扱いからかばってくれるのか?
    結納金とか披露宴の問題じゃなくて、その後の生活の方がずっと大事なのですから。

    トピ内ID:2182127050

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    難しいですね。

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    🐧
    nico
    私の実家は九州・夫は近畿。私たちの住まいは東京。
    ちっさい日本でも風習ってかなり変わりますよね。

    参考になるかどうかはわかりませんが、
    私たちはこうしました。

    1両家の挨拶を終えた後、夫の両親が私の実家を訪問。

    2簡単なお食事会でこれからの流れをまとめる。
     結納・結婚式の時期・費用とか

    結納は私が面倒臭かったので「したくない」とハッキリ言いました。両家も「最近はやらないのかもね」で納得。

    結納金のこともあり、お金のことは夫の両親は考慮してくれました。費用は夫実家:私実家:私たち=7:2:1となりました。

    ホントは自分たちのお金で式をするのが一番良かったんですが

    3結婚式の日取り式場を決める。
     だいたい決まったら費用を多く負担してくれている夫実家に連絡して最終打ち合わせに参加してもらう。

    4最終決定した費用から、それぞれ負担する金額を割り出し連絡する。

    終わり。

    あなたたちの結婚なんだから、この二人の父親の意見を聞いて
    どうしたいのか をハッキリ決めて両家が居る時に話すのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:9639089974

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    結納してもしなくても

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    blank
    yso
    嫁にやるという感じがいやなので結納をしないと希望し、仮にその通りになったとしても、彼の家では「嫁にもらった」「○○家の嫁」という認識には変わりないと思いますよ。

    トピ内ID:5339070038

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    父 VS 父ではないよ

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    blank
    あんじゅ
    トピのタイトルからも内容からも、トピ主さんがこの問題を
    フリーダム父 VS 彼父 という構図で考えているのが伝わってきました。

    でも、本当にそうでしょうか?

    フリーダムさんのお父様のおっしゃるとおり、結婚は個人の問題です。
    だったら、父と父ではなく、

    結納をしたくないフリーダムさん VS なんだかはっきりしない彼氏

    が向き合うべき問題です。
    個人主義のお父様に育てられたトピ主さんなら、冷静になればわかるはずですよね。

    まずはお互い「父がこう言うから」ではなく、自分の考えはどうなのか明確にすること。(とくに彼氏さん!)
    そして二人でとことん話し合い、譲れるところ、譲れないところをお互いに見いだしましょう。

    その結果、多かれ少なかれどちらかの父親の意見には逆らうことになるでしょう。
    その決意も含めて二人で確認しあうのです。
    新しい家庭を築くのだから、いつまでも父親の言うがままにする必要はありません。

    それができなければ、新しい家庭を築くにはまだ精神的に若すぎるか、
    そもそも一生のパートナーではなかったということです。

    がんばって乗り越えてください!

    トピ内ID:8304107420

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    皆が歩み寄るべきでは?

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    blank
    あかし
    こういう善悪とは関係ない問題で、あくまでも自分は正しい、相手が合わせろ、というのは未熟な考え方だと思います。
    特に今回は誰も間違っているわけではないので、皆が少しずつ歩み寄るのが一番ではないでしょうか。

    お話を聞いていると、今回の問題は双方の両親が自分の子供を本当に大切に想い、その幸せを強く願っての主張ですよね。
    トピ主さんと彼にとっては、とても嬉しく、ありがたいことだと思います。
    それを親に伝え、先方も価値観は違うけど、子を思う気持ちは同じなのだと言葉を尽くしてみて下さい。
    その上で、「私は彼の父親と価値観が違っても、彼の父親なのだから、その気持ちは大切にしたいと思っている。全て言われるがままに振る舞うことは出来ないけど、相手の気持ちに応えたいとも思う。お父さんも納得いかないだろうけど、私のために少しだけ歩みよってもらえないか?」とお願いしてみてはどうでしょう。

    それでもどうしてもダメというなら、双方のお父様は、子供の幸せよりご自分の気持ちの方が大事なのでしょう。
    それを判断した上で、親との絶縁か、親のための婚約破棄を覚悟されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9010913391

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    「嫁にもらう」の本質を確認しよう

    しおりをつける
    blank
    緑鍵
    結納そのものは本質ではないと見ました。


    お父上は結納という伝統的な行事に固執する姿勢を通じて「嫁にもらう」という意識が感じられるのがイヤなのでしょう。


    一段ブレイクして、
    ・嫁にもらうつもりなのか?嫁にもらうとはどういうことか?
    ・男側の行事のたびに娘は下働きさせられ感謝もされないのか?
    ・娘が帰省するとき、舅姑の許可が必要なのか?そもそも帰省できるのか?
    ・正月、盆等の年中行事は男側が優先され当然に参加しなければならないのか?
    ・子供のお七夜、宮参り、七五三、新入学等の行事は男側優先になるのか?
    ・娘は、舅姑に呼び捨てにされちゃうのか?
    ・ご両親に身体的な介護が必要になったときや経済的に困窮したときどう娘夫婦は援助できるのか(して良いのか)?
    といった、具体的な事項についての意思を確認するのがよいでしょう。

    個別の事項について、あなたのお父上と同じ感覚であれば、結納は形式的でしょうし、ズレがあるなら早期に把握しておいたほうが良いでしょう。
    (舅殿だけでなく彼氏自身の認識も確認しておいたほうが良いですよ。)

    トピ内ID:7799000744

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    折衷案としては

    しおりをつける
    🐧
    ぼよんご
    あなたのお父さんに最大限配慮する形で結納をするしかないでは。

    具体的には、あなたのお父さんの考え方(嫁にやるのは嫌)を彼のお父さんに伝え同意をもらう。
    その上で形式的に「結納」の儀式をきっちりやる。
    そして、結納金はすぐにあなた達の援助に回す。
    それは結納直後に彼のお父さんの前で行うのがベターでしょう。
    このプランは両者に譲歩させることですので、あくまでもお願いするという立場で話を進めましょう。

    最後に、二人の折衷案を模索している時に、あなたが「主張できる」性格であることが関係あるのですか。
    自分の自己主張の強さを誇っている場合ではないでしょ。
    しかも、何の免許か知りませんが、最早この件はあなたのプライド以外何を主張したいか分かりません。
    資格をとっても大人のコミュニケーション能力をつけないと生活していけませんよ。

    トピ内ID:7660183955

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    新婦側の父親が癌

    しおりをつける
    😭
    ぱん
    新婦側の親がいろいろ口を出すともめます。結婚後も。
    お父さんが、娘を嫁に出す寂しさ・わびしさを、ぐっと耐えて
    言いたいことも、いったん飲み込んで
    何事も新郎側の親をたててくれるような方なら
    スムーズに物事は進みますし、
    新郎側も新婦側に気をつかってくれますから万事平穏です。

    娘が手元から巣立つ寂しさを
    ぐちぐち、手を変え品を変え、時代だ、個人主義だと言い訳をつけて
    口出ししまくるさまは、端から見てると困ったものです

    トピ内ID:0146641159

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      私達の場合

      しおりをつける
      😉
      40男
      数年前の自分の姿とダブったのでレスします。

      結納云々という結婚にまつわる一連の行事は、伝統とか家風等という個々の
      価値観に規制されます。
      よってこの問題について良し悪しを論じても、恐らく解決しないばかりか
      場合によっては大きな感情的なシコリを残すことになる恐れがあります。

      コツは結納の是非を正面から論じるのではなく、一連の結婚行事の中で双方の
      食い違いを明らかにして、両家それぞれ顔を立てることです。
      例えば、我々は遠距離、かつ仲人を立てる形式だった為、結納の場所をどこで
      行うかという問題と、結婚式のスタイルについて食い違いが出ました。
      最終的に私が説明した解決方法は、結納のスタイルについては妻実家の言い分
      を通す代わり、結婚式についてはこちらの言い分を呑む形を落としどころとし、
      両家の衝突は回避されました。

      大事なのは、当事者であるトピ主さん達が最終決定することを納得させること。
      そして双方の顔を立てる形、そして双方の顔が立ったことをきちんと説明する
      ことです。
      価値観にかかわる問題に白黒決着は合いません。

      くれぐれもお気を付け下さい。

      トピ内ID:5081965768

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      結納は

      しおりをつける
      blank
      うふふ
      しなくてもよいと思いますが。

      まあ、お二人で決めることよ。
      各父親ではなく。

      でもトピ主さんのお父さんは個人主義、というわりに、結婚費用の半分は出す??
      結局、娘に甘いだけかと。

      トピ内ID:6107278335

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      義理の両親には要注意ですね

      しおりをつける
      blank
      疾風
      あなたのお父さまはごく標準的な考え方です。
      私が10年前結婚する時も、今どき結納はね・・ということで
      両家が納得し、指輪の交換をしただけです。
      それでも私の義理の両親は○○家といってこだわりを持っているようですよ。
      古い価値観に実の息子からも煙たがられ、今は疎遠気味です。

      もしあなたがここで向こうの意向に沿って結納を交わせば
      その後もあなたは○○家の嫁として何かと支配されるでしょう。
      「結納を交わした」という事実は向こうにとって絶大です。
      今は両家・男女平等の時代だと彼に説明する必要もありますね。

      本当に価値観が合わない義理の両親・彼と一緒になると苦労しますよ。
      両親と疎遠にしてまであなたに寄り添う彼なら別ですが。
      今のうちに、自分のはっきりした意思の確立をしましょう。

      トピ内ID:0029339954

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      あんじゅさん、ももさんに同意です

      しおりをつける
      😨
      菊子
      お二人が「自分はこう思う」「私はこうしたい」「なぜなら…だから」と話し合って、
      「私たちの考えはこれこれです」と両方のお父様に伝えるべきだと思います。

      もう20年以上前の実現しなかった私の結婚話です。
      彼のお母さんは結婚式や息子の結婚生活について、
      大変具体的な理想があったようで、
      彼が「母の望む通りにしたい」と言い張って、
      「あなたはどうしたいの」といくら聞いても答えてくれませんでした。

      私の父は「二人で決めなさい」と言っていたし、
      私も結婚や結婚式に対する希望があったので話し合いたいと言ったのですが、
      それすらも
      「お父さんの言うとおりにしたいってことでしょ。
      ぼくがマザコンというけど菊子はファザコンじゃないか」と全く納得できないことを言われました。

      トピ主さんの彼が私の元彼のようでないことを祈っています。

      トピ内ID:0532928028

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      🐶
      フリーダム
       皆様ご回答ありがとうございます。個別に返信できなくてすみません。

       緑鍵様のおっしゃるように結納という伝統的な行事に固執する姿勢を通じて「嫁にもらう」という意識が感じられるのがイヤなのだと思います。
      彼父は結納は形なだけあって○○家に嫁に来たのだからこっちを優先しろといった考えではなく、介護や老後を押し付けようとすることはないみたいです。
      私と彼氏の考えは介護や老後の面倒なども彼兄と同じスタンスで行う予定です。
      私も実家にも帰りたいときは普通に変える予定です。距離的になかなか帰ることは難しいですが。
      同居は絶対しませんし、私自身自分の実家と彼の実家を同じように扱う予定です。彼も同じ考えです。

       今度の顔合わせ時には彼父にいわゆる昔の嫁にもらうという考えではないことを話してもらおうと思います。
       

      トピ内ID:4985019513

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