今年６月位から娘(中３)がリストカットするようになりました。気分の浮き沈みも激しく、頭をかく行為も酷く頭皮は赤い湿疹ができています。何らかのストレスからくるものでしょうけど、聞いても答えくれません。今の季節半袖になるわけですから先生や友達も気がついていました。娘と話をしようと思ってもだんまりを決め込み会話が続きません。心配だったので思春期外来に受診しました。担当の先生(女性医師)とは楽しそうに話をする声が聞こえてきます。先生も「普通のお嬢さんに見える。私にはまだ本音で接してはないわね」と２回目の診察で言われました。どのように娘と接したら良いかわかりません。今朝、娘をちょっとした事で怒ってしまいました。朝は起きれず不機嫌な事が多いのですが、私も我慢していた声が爆発して、リストカットしている手を握り「本当に心配なんだよ」と怒ってしまいました。自己嫌悪です。私は毒親ですね。

リストカットする娘 | 妊娠・出産・育児

私もリストカットしてました

😨

こころ

2011年08月25日 18:03

30歳になりましたが今思えば、愛情不足からくる自己嫌悪とか過小評価を体現したかったように思います。トピ主は毒親じゃないと思います。うちの両親は気づかないふりでした。

トピ内ID：8851108510

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夜回り先生・・・ご存知ですか？

zen

2011年08月31日 12:13

夜回り先生で検索したら出てくると思います。日々、たくさんのそういう子供達と接してきていらっしゃるかたです。よかったら　本を読んでみられたり、実際に相談されてはどうでしょう。リストカットについても対処法教えてくださいますよ。中３なら、受験の不安もそろそろ出てくると思います。そのストレスも大きいはず。一緒に不安をとりのぞいてあげれたらいいですね。

トピ内ID：7288471961

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腕は母の身代わり

✨

まりあ

2011年09月01日 12:59

私は気分屋で見栄っ張りの母に振り回されて育てられました。叩かれ、罵られ、自尊心を傷付けられてきて通報されてもおかしくない虐待を受けてきました。そんな私にも、20代前半まで自傷癖がありました。手首だけではありません。太ももや二の腕など、他人からは見えない部分にも傷を作りました。女の子で自分の腕を傷付けるのは、無意識で腕を肉親に見立てている場合が多いのだそうです。きっと娘さんはあなたに痛みを感じて欲しいんです。あなたの間違いに気づいて欲しいんです。でもそれは「私だって悩んでる」「頑張っている」と娘さんにアピールすることじゃなくて（そんなの逆効果）「あなたを尊重しなくてごめんなさい」ということだと思うのです。（「あなたが心配なの」というのは「変な子がいたら恥ずかしいから心配なの？」と　思ってしまうので逆効果）娘さんが犯されたくない領域はなんでしょうか。娘さんを尊重してあげてください。認めて、放っといてあげてください。自傷癖は究極のSOSですよ。

トピ内ID：7832040289

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毒親ではない、ダメ母でもない。

ちいまま

2011年09月04日 21:59

　親だからって、いつもいつも冷静で、正しい判断ができるわけありませんよね。　　どんなに心配なのか、心の中はすべてあなたで一杯だ、という思いが「怒り」に変わったのだと、話して下さい。　　中二の娘の部活の先輩（中三）がリスカしていました。　「だって、スッキリするんだもん」と彼女は言うそうです。きちんとした家庭の子で、学業優秀・品行方正な子の様に見えていました。　　現在　その子は進学校に通っています。もう、本音で向かっていきましょうよ。

トピ内ID：4333035873

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娘は今日リストカットして救急車で運ばれました。

😨

ダメ母トピ主

2011年09月09日 14:29

夕方警察から電話があり娘は手首を切り交番に駆け込んだそうです。これから救急搬送する、病院まで来て下さいと警官に言われました。原因はピアスを開けた事を担任から注意された事…。私も娘がピアスを開けた事を今日知りました。何針か縫いました。自分でもびっくりする位の出血だったため交番に駆け込んだのでしょう。先週、違う病院の心療内科にも受診しました。リストカットをして今日のようになるのを恐れたからです。その時、医師に「リストカット始めたのはどうして」と聞かれ友達関係のトラブルから初めはやったと娘は答えていました。「手首を見せて」と医師に言われてても絶対見せませんでした。「困っている事はある？」の質問にも娘は別に…と答え医師からは「本人の治したいという治療意欲が大切。困ってないのだったら治療する必要はない」と診断されました。レスを下さった皆様有難うございます。娘は何を求めているのでしょうか？わかりません。

トピ内ID：3306128322

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わからなくて当然だと思います

サユサユ

2011年09月19日 18:05

わたしもリストカットしていました。自己否定感が強く、とにかく生きているのがつらかったです。何がつらいのか自分でもわからないんです。わからなくて言葉で表現できない分、余計に腕に向かっていたのでしょうね…。 >娘は何を求めているのでしょうか？「何をしてもあなたの味方だよ！」という気持ち、言動じゃないでしょうか。。恐れていた…とは警察沙汰になったということですか？別の意味でしょうか。警察沙汰なんてなんともない、あなたが生きていて良かったということを伝えてください。長い時間がかかると思います。お母様も本当につらいと思いますが、どうか寄り添っていてあげてくださいね。

トピ内ID：2831616397

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苦しいですね。

元少女

2011年09月26日 17:58

幼稚園からある、某有名女子校にいました。その時はわかりませんでしたが、リスカや摂食障害の子達が、いっぱいいました。だから、そんなもんだと思っていました。卒業してから、そんな学校は稀だと気がつきました。容姿も財産もある、育ちのよい娘さんたちです。何がかけていたか。今思えば。情熱を傾ける何か。偏った価値観に振り回されるストレス。そんなものだった気がします。娘さんの環境を変えてあげてください。出会いを与えてあげてください。娘さんが感動するような、刺激を与えてあげてください。留学だったり、バイトだったり、受験だったり、スポーツだったり、絵画や芸術にふれ、できればやらせてあげたり。教えてあげてください。あなたが今見ている世界は、全てではないと。誰かに否定されても、それがあなたの価値を否定している訳ではないこと。そして、どんなあなたも、愛していると。大好きだってこと。自分の中を見つめすぎているのかもしれません。

トピ内ID：5427910260

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自分を責めないで

キャベツ太郎

2012年05月13日 09:57

トピ主さんは決して毒親ではありません。心配もしているし、ちゃんと病院へも連れて行ってあげているではありませんか。向こうから話しかけてくるまで放っておいてみてはいかがでしょう？心配で、つい怒鳴りたくなる気持ちもわからなくはありません。自分自身で答えを見つけるまで、見守っていてあげましょう。リストカットは「何バカなことをやっているの！」と責めてはいけないそうです。先日、同僚がリストカットをしそうになっていたので「周りが悲しむからやめようね」と言ったら泣きながらですが納得してくれました。そこにしかストレス解消が無いんだと思います。家を綺麗に飾ったり、綺麗な景色や動物の写真集をさりげなくリビングに置いたり、ちょっとした変化をつけてみてください。

トピ内ID：9736178979

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私もしていました

😨

さち

2012年05月14日 17:29

死ぬ気はないんです。私の場合は母にもっと私を見てほしかった、抱きしめて愛していると言って安心させてほしかった。心に暗闇があり、その闇に飲み込まれそうな感覚がありました。母は働きながらも大切にしてくれていたと思います。でも足りなかった…叱られたり怒られたり、大丈夫だよ！頑張れ！っと言われると死にたくなった。でも死ぬ勇気はなかったんです。だから血を見て冷静を装ってる。助けてほしいけど甘えと言われるんじゃないか？考えると尽きませんでした。現在も精神科に通い薬を飲んでいますが、私もどうしていいかわからないんです。ただ言える事は見捨てないで…

トピ内ID：9787935282

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本当の毒親

うどん

2012年05月14日 12:17

私も子供の頃に自傷行為で腕を傷だらけらけにしていた事があります。その時の私の親は見て見ぬ振りで心配する事も怒る事もありませんでした。癇癪を起こして物を壊す事もしましたが、何も言われなかったです。そんな私の親に比べれば貴女はちっとも毒親とは思いません。娘さんに真正面からぶつかってやってください。娘さんが親に見捨てられたと思わないようにして上げてください。

トピ内ID：6292661155

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自分に関心をもってくれるから

そうだねぇ

2012年05月14日 15:04

理由はそればかりではないと思いますが、リストカットすると周りが気にしてくれる、かかわってくれるからしてしまうのではないでしょうか。人間関係に行き詰まっているでしょうから今の場所からとりあえず離れる。人生にかかわることなので他人様にはおすすめしませんが、我が子ならその子を連れて交通の便の悪いどこかの離島でしばらく過ごします。

トピ内ID：8683629678

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応援したい

だよん

2012年05月14日 16:31

アルコール依存症の家族を抱えて、葛藤したことがあります。お気持ちとても判ります。あなた自身は、心の病を抱えた家族の対処の仕方について学んだことはありますか？本もたくさんあります。まずはあなたが変わることだと思います。というのは、あなたが自分を責めてはいけないからです。あなたは悪くない。同じ苦しみを抱える家族会もあります。世界とつながってください。

トピ内ID：8663299030

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私の娘も５年間リストカットを

母

2012年05月14日 18:32

していました。過去形で書きましたが最後に切ってからまだ半年ですしもう終わった・二度としない・とは限りません。きっかけや、人に尋ねられたとき口にする理由は千差万別ですがひとつだけ共通していることがあります。親子間に問題がなければリストカットはしません。しても続きません。子どもがリストカットに依存してしまうのは、親のせいです。親の何かが間違っていた。何かがわが子を傷つけ続けた。少なくとも親はそう思っていなければいけないと思います。なぜなら、親が「なんでこの子はこんなことをするんだろう」という人事のような苦しみ方をしている間は終わらないからです。説得しても無駄でした。理由や不満を尋ねても無意味（むしろ逆効果）でした。この腕の痛みよりももっと深い苦痛を心に抱えていてそれを一時でも肉体的な痛みでごまかすために切ります。どう書けば伝わるかわかりません・・・支離滅裂ですみません。

トピ内ID：6297710296

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娘さんはお母さんを責めているわけではありません

🐱

てとっぺ

2012年05月14日 20:27

娘さんを支えるひとつの方法としては，お母さん自身がカウンセリングを継続して受けるという方法があります。それによって，専門家に相談しながらよい方法を考えたり，お母さん自身の心配やストレスを娘さんにぶつけることを防いだり，小さいころからの様子をゆっくりと第3者の手をかりながら，自分を責めずにふりかえって，娘さんのことを理解することができると思います。ひとりで支えようとすると，どうしても自分を責めてしまい，娘さんをゆったりと受け止めることが難しくなります。いま，だけではなく，生まれたころからの娘さんの様子をふりかえってみると，なにかのヒントが見つかるかも。どんな赤ちゃんだったか，どんなことにおびえたり怖がったりする子どもだったか，保育園に入ったばかりのころ，小学校の低学年のときはどうだったか，何に落ち込んだかなどなど。中学3年になって，娘さんは外の世界でいろんなことと戦っているのですが，うまくいかずまけそうになってくじけそうになって，自己嫌悪して，でもどうしたらいいのかわからない，どうやって助けをもとめていいのかもわからない，自分でもうまく言葉にできないのだと思います。

トピ内ID：1411942669

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まずは本を読んでみては？

みねら

2012年05月14日 22:15

トピ主さんは、リストカットに関する本を読んだことはありますか？もしないのであれば、一度読んでみてください。リストカット・自傷行為のことがよくわかる本 (健康ライブラリーイラスト版) イラストが多く読みやすいです。私自身、リストカットの経験がありますが、「なるほどなー」と思いながら読みました。正直、自分でも「なぜ、リストカットをするのか？」は判りません。今はしませんけど、ふいに、手首を切りたいという自罰的な感情が起こることがあり、それを回避するのが面倒でしんどいです。今は、そうした感情はかなり薄れていますが、数年前までは、常に戦っている状態でした。それがどれだけ辛い日常なのかは、経験がない人にはわからないでしょう。判らなくて当然です。私は、娘さんをカウンセリングに受けさせるよりも、トピ主さんご自身がうけた方が、よいのではないか？　と思います。娘さん本人は、医者に「困ってない」といい、実際、困っている悩んでいるのはトピ主さんでしょう。娘さんの自傷行為で、トピ主さんも傷ついているのです。あなたの内側が解決することで、突破口が見つかるかもしれません。

トピ内ID：8332367299

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抱き締めてあげてください

☀

クッキー

2012年05月14日 22:15

娘さんがリストカットしたら、優しく、『もう切ったらだめだよ』と言い、丁寧に丁寧に傷口に薬を塗ってあげて手当てをしてあげてください。その時に、『心の傷も癒えますように』と心の中で願いを込めて手当てを。そして、優しく、また、『もう切ったらだめだよ』と言い、ゆっくりと抱き締めてあげてください。背中をポンポンしてあげたり、頭をヨシヨシなでてあげて下さい。娘さんは不安な心にさいなまされているのです。お母さんがいるよと、優しくつつみこんであげて下さい。母親の温かさを。

トピ内ID：8237478525

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本

ゆゆ

2012年05月15日 11:59

南条あや著　卒業式まで死にませんをお読みになってください。 10代女性の日記です。どの心理学者の本より、どのドキュメント本より、リアルです。本人のネット上の日記から本になりました。これは彼女の日記ですので、あなたの娘さんに通じるところがあるかわかりませんが、どこにでもいる普通の少女の気持ちが詰まっています。あなたは30代か40代でしょうか。どんなに頑張っても、10代に共感してお互いにわかりあうことは無理です。リストカットは、依存性があります。自分もしてました。イライラして、切ると、すっと落ち着くのです。虫刺されにキンカンを塗ったように、すーっと効くのです。放置も過保護も、一貫性がない(父母で意見が違う、言うことがいつも違う、気分で怒鳴る)のも、感づいてしまった夫婦の不和も、子供は混乱します。

トピ内ID：4186625657

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わたしも高校時代にやってました。

さや

2012年05月15日 13:01

なんとなく切ってストレス発散で別に親に気づいてほしいとかではなかったです。ただなんとなく傷がなくなると寂しくなって切ってました。担任の先生がそれに気づき心ゆくまで他愛もない話に付き合ってくれてリスカ回数も減りました。少しずつ話をきいてあげると少し違うのかもしれません。悩みがあるなら話なさいとかじゃなくほんとに他愛もない話にうんうんと聞いてくれるだけでだいぶらくになったので。

トピ内ID：1629450177

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安心、安定を求めている

🙂

かな

2012年05月15日 15:17

子どもにとって、家という環境は、安心、安定した場所であって欲しいところです。帰る家、と聞いて何をイメージしますか？お母さんごはんくつろぎだんらん寝転ぶおやつ TV お父さんペット漫画お風呂 … 更にそれぞれの言葉から色んな形容詞をイメージしていくと、笑顔になり、安心、安定につながる言葉が出てきます。しかし家からイメージする第一の言葉から、悲壮感漂うストレスを感じる時、その場所は針のムシロであり冷たい緊張が走る場所であります。お母さん、毎日忙しいですか？ご主人とはうまく意志の疎通が出来ていますか？お母さん自身が安心安定していなければ、濃縮されたストレスが子供に流れます。実は私がそうだったから、あなたのことを想像すると、胸が張り裂けそうになります。御自身が一番癒されていないのではありませんか？本来、あなたは真面目で優しいはずなのです。しなければならない…と考えていることが多すぎて、自己評価を低くしてきた過去は無いですか？お母さんにとって、何かを手放す時が今のタイミングなのかも知れません。答えは娘さんにではなく自分にあります。

トピ内ID：3886623416

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鏡の法則

☀

ニコニコ

2012年05月15日 15:17

有益な情報を得られた書籍を御紹介します。鏡の法則（野口嘉則）声の色（Mori Mari）なぜ伝わらないのか、どうしたら伝わるのか（湯汲英史）もし、あなたがその子だったら（ほんの木）発達障害といじめ（キャロルグレイ）友人関係がうまく行かない時、相手の問題と娘さんの問題が根本的な部分で繋がっている場合が多々あります。それは単なるコミュニケーション障害ではなく、個性という一人一人に与えられた人柄を著しく否定されたことが発端で、対人関係を作る際の障害を作ってしまったものも含んでいます。全ては環境作りからです。決して誰が悪いという犯人を決めるのではなく件の事象に至った環境と、そうならなければやって来れなかった環境を改善してゆく、というスタンスでお読み頂けたらと思います。お母さん一人がダメ母ではありません。ダメ母ぶりをオープンにさらけ出すまでの自分にたどり着けない《ロック》が固い、固すぎるのがいけないのです。明けない夜はありません。自分には、この掲示板にダメ母さんが書き込みをされた時点で娘さんは救われると感じました。 …

トピ内ID：3886623416

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【母親の生い立ち】負の連鎖してませんか？

☂

早苗

2012年05月15日 15:17

トピ文読ませて頂き、感じた事を書かせて頂きますね。娘さんのリストカット、さぞかしお辛いでしょう自傷行為はリストカット以外にも色々ありますね。頭を壁にぶつける自分を叩くという激しいものから爪を噛む、甘皮を剥がすなどの静かなものまで多種多様です。これはストレスのベクトルが自分自身に向いている場合の衝動です。ひとたびこの衝動が他人に向いたら…と思うと、もっと辛いですね。大切なのはリストカットにこだわらないこと。ストレスを軽減すること。今以上に追い詰めないこと。母親が質問攻めをしないこと。軌道から逸脱した現実の原因を全て子供に集めないこと。そしてもっと大切なのは母親の生い立ちを振り返り、完璧主義に育てられてこなかったか世間体を気にし、恥ずかしいや情けないなどの言葉のシャワーを親から浴びてこなかったか失敗を執拗に責め立て、せっかんが激しくなかったかを確認してみて下さい。難しいでしょうが、ご自分のことを毒親だとかダメ母だとか卑下せずに生い立ちと向き合ってみて欲しいと思います。【○○を憎んで人を憎まず】の気持ちを常に念頭に置いて下さい。

トピ内ID：3886623416

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長い人生の寄り道＝充電

不登校児だった子の母

2012年05月15日 15:17

元来私はおっとりのろまなタイプで、良くフットワークの軽い姉から追い立てられるように言葉のプレッシャーを受けて来ました。受験を目前に、偏差値＝人間の値打ちという教育方針に息切れしながら進学校に入ったのを機に他人を見下すようになりました。そのまま社会人を経て結婚出産、保育園に子供を預け、バリバリ働き成果を上げ昇級する姿がイケてる自分だと思って来ました。ところが長女が小学校から学校に馴染めず毎日お尻を叩いて登校渋り＝サボりだ！と責めているうち完全に不登校になりました。顔をしかめるチックが発生し、二秒に一回起きている間じゅうひきつります。ここで私の目が覚めます。長女の身体的問題は私の荒んだ心の現れでもありました。丁度三人目の初期流産をしたので退職し、退職金を全部長女と過ごす時間に遣いました。旅行、映画、お笑いライブ、人の少ない平日に遊園地や公園、山歩き、思い付く限りの企画を立てて笑顔で楽しく過ごしました。気付くと何と私が180度変わっていました。ドジで不器用なママ。ダメだな～と笑われることも。本来の私に戻って底辺から子供を支え、盛り上げ応援出来るようになった時には全て解決していました。

トピ内ID：3886623416

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自己決定の機会を少しずつ

HANNA

2012年05月15日 16:25

お嬢さんの現状を、見守るお母様の'暗中模索ながらも何とかしたい'という気持ちが伝わってきて切ないです。お嬢さんは幼少期から聞き分けの良い利発なお子さんだったのではありませんか？賢くしっかりした子には、つい親心という名のエゴが、更に高みを目指してハードルを上げてしまいがちです。もし、お嬢さんの、今までの人生の中で自己決定で選択肢を（選ぶチャンスが無かった）与えてこなかったなら、少しずつ常に３択ほど選択肢を提示して自己決定をさせてあげるようにすると良いですよ。それは日常の些細な事から可能です。例えば朝ごはん 1.今食べる 2.食べない 3.昼食と兼ねて食べる食事 1.和 2.洋 3.中衣類決まった引き出しに 1.下着 2.トップス 3.ボトムス（お母様が）整理し入れてあげ、楽に組み合わせを決められるようにしておくと良い。特に親御さんの敷いたレールの上を歩きすぎた子供さんの場合、いきなり全てを自分で決めていくのは不安定の元（ストレス）になるので些細な事から少しずつがポイントです。選択を間違えたと思った時には次回やり直せるよう受け皿を用意する心の余裕も必要です。

トピ内ID：3886623416

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気持ちを汲み取る

😠

前田

2012年05月15日 18:30

《傾聴》に関して学習されたことはありませんか？これは、ただ共感共鳴するだけではなくコツというか、技能です。トピ主さんは、《こんなにあなたが大事なのに》《私が》《私が》という気持ちを娘さんに汲み取ってもらってきたことに気付かれていますか？お母さん役があべこべになり精神的な安らぎを与えるべき立場の人が食事洗濯掃除家計管理していることを盾に娘さんに気持ちを押し付けているように感じましたが如何でしょうか。

トピ内ID：3886623416

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私も経験者です。

リス

2012年05月16日 11:38

今も痕が残っています。当時、生きている意味がわからなかったような気がします。時がだいぶ経ち、子供２人に恵まれて幸せな日々を過ごしているうちに、当時抱えていた心の闇がなんだったのか、今では思い出せなくなっています。もし自分の娘が同じようになった時、その感覚を忘れてしまった私ならどう娘に向き合うか、と考えてみました。娘の手をとって、傷の手当てが必要ならそうしますし、そこまで深くないなら、いい香りのハンドクリームを塗ってあげるかな。お化粧の仕方を教えたり、化粧品を一緒に選びに行ったり。かわいい服も買って、映画でも一緒に見に行こうかな。遊びやお洒落に興味のある年頃だと思いますので、まずは綺麗になった自分を感じてもらい、これからもっともっと綺麗になっていくことを教えてあげたいと思います。学校という狭い価値観だけがすべてじゃないと、いろいろな体験もさせてあげたいです。そんな感じで接しながら、いつか心を開いて話してくれるまで待ちたいと思います。綺麗ごとなのかな。

トピ内ID：8855865372

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娘さんのこと、誉めて育てましたか？

🐧

ぴう

2012年05月15日 22:11

何をするにしても、こうしたほうがいい、このほうがもっといい、そんなのよりこっちがいい、と言われました。自分が理解できるもの以外に否定的なだけであって、私を否定しているのではないと分かっていても、悲しいものでした。母親は自分の興味のある話以外聞きません。聞いてるんですが、単なる愚痴とかだと聞くのが面倒らしく、聞きません。で、結論は？って言われますし、そんなのほっときな～！ってあしらわれて終わりです。そのうち、この人には話をしてもムダだと思うようになったし、何かを成し遂げてもどうせ褒められないと思い、成果を報告することもなくなりました。何度かぶつけてみましたが、本人は褒めてるつもりだし、話も聞いてるつもりだったみたいです。多分私が娘さんと同じことをしても、心配なんだよ！！と大声で叫ぶでしょう（叫んでました）多分あなたもそうなのでしょう。娘に愛情はあるけど、愛情を娘に伝える方法を知らない、虐待も育児放棄もしないけど子供の自尊心を育てない。だから娘は自分を無価値にしか思えなくてリストカットするんです。

トピ内ID：6787308736

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「私のせいでごめんね」

🐧

ぴう

2012年05月15日 22:11

追記ですが、私が親にどうしてもいってほしいけど、絶対に引き出せない言葉は「私のせいでごめんね」です。他の方が言っていましたが、自分のせいではなく、私個人に問題があるとはなっから思ってるその思考回路が本当に嫌でした。

トピ内ID：6787308736

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ダメ母じゃないですよ

🐶

そら

2012年05月16日 15:20

自分の苦しみに気付いて欲しいからしているのかも、と思います。助けて欲しいサインですよね。お子さんを産んだときの事とか、どれだけ大事に思っているか、愛しているか、話せる時に話してあげたらどうですか？冷たい医者は放っときましょう。父親はどうされているんですか？

トピ内ID：1792926864

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それは

😝

あい

2012年05月16日 18:48

私もしていましたけど。身内を含め近くの人間を信用していない。自分は理解されない。自分の感情を解放出来ない。そういうフラストレーションでしょう。普通の娘だったら、ピアスあけるのも母親に相談するだろうけど、ソレを避けた辺り、貴方の事も信じてないようで。その当時、今まで何も解ってくれない関心を持ってくれなかった親に、いきなり「愛してる」と言われても何をいってるんだろう？？と、怖くて徹底して拒絶しました。思春期を過ぎて、母親や家族がどういう思考回路で家族を扱い、私を育てたか理解してから、 1年に1回会えばイイ程度の関係でしかいられません。娘さんは、過程にも学校にも「おかしいな」という気持ちが有るのでは。

トピ内ID：4654590081

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娘さんと同じくらいの頃に

🙂

悠希

2012年05月18日 12:31

してました。リスカ、アムカ、自らお香や煙草を腕に押しあて、かさぶたはがしや爪噛みや髪抜きは日常茶飯事。うちは親との軋轢が幼い頃からありました。切ったのが知れた時も、お母さんが一生懸命やってるのに何故お前はわからない。こんな事して恥ずかしいでした。私は気付いてほしいと言うよりは、親からは否定の嵐なので期待してなかったし、当たり処がなく衝動が内に向かっていった結果です。でもね、お子さんが貴女と共に病院にかかっているのが可能ならば、まだお母さんは頼られてるんですよ。大丈夫、本当に毒親であればそうである(うちがそうな様に)ことにすら気付かないから。お子さんがまだお母さんに話せるうちは大丈夫、無理に学校に行かせるよりも、ゆっくりでいい娘さんの話を聴いてあげて。ちゃんとお子さんに向き合おうしてる、貴方は優しいお母さんです。

トピ内ID：1187159781

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リストカットする娘

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