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娘の友達がリストカット

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
amta
子供
小学校高学年娘の友達がリストカットをしているようです。 それをお母さんにお話しするかどうか考えています。 まず彼女について、お母さんに前々から発達障害の可能性があると聞いていました。 ただ、挨拶も礼儀も良く、勉強もできるし、本を読むので難しい言葉もたくさん知っています。 はたから見る分にはお母さんの心配しすぎだよー！と言われることが多いようですが、家では毎日のように怒り、怒られているようです。 彼女は、ほぼほぼ毎日我が家にきており ・帰りたくない ・娘の家の子になりたい ・親はわたしに興味ない ・どうでもいいと思われている 等の発言が目立ち、口癖はお母さんに言わないでね。です。 最近彼女がリストカットしていると娘から聞きました。 私も彼女とその話題になったので「そんなことしないで」と伝えましたがいかんせん口が達者でいかにもな返答がかえってきて、普段普通の小学生(娘はザ小学生レベル)しか相手していない私は意気消沈です。理由としては、怒られたから死にたくなった。そんな感じみたいです。 自分だったら子供がそんなことしてしまっていたら絶対に知っていたいし何とかしないとと思うのでお母さんへ言うべきか？と思って今に至ります。

トピ内ID：4e8656870ec46a77

#１０代
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児相でしょ

🙂
京都のクッキー２８
その子の親がメンタル弱いとかメンタル偏ってるとかで虐待してて、それへの反発でリスカしてるなら、親にダケ言っても良い解決にはならないし。 　担任に言って児相や警察や施設と連携して貰うのがbetterだと思うナァ。

トピ内ID：5dc9d22b57f25272

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学校カウンセラー

🙂
トラッシュ
相手のお母さんや担任に言いにくいと思うので、私なら学校のカウンセラーに相談します。 相談できるシステムあると思います。秘密は守ってくれます。 早く行動した方が良いとおもいます。

トピ内ID：12eca9758988b041

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児相か学校

🙂
匿名
なるべく早く相談。 毎日トピ家に入りびたり、状態ならば親子関係は良くないと思う。 ＞ 口癖はお母さんに言わないでね。です。 ましてこれならば、親に言うのはためらわれます。 今の現状を学校に報告。 仮に発達の問題があるならば、学校でも気づいていると思う。 ＞ 自分だったら子供がそんなことしてしまっていたら絶対に知っていたいし何とかしないとと思うのでお母さんへ言うべきか？と思って今に至ります。 一般的な順当な親子関係ならば、そうだと思う。 でも今回は違うかも。

トピ内ID：c8158e45781df474

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言うのはともかく

🙂
yasu
その子の母親に伝えるかどうかはともかく、トピ主さんがその子の母親にリストカットの件を伝える場合、伝えた後どうなるか予想できる展開をいくつかお子さんに話したうえでのほうがいいと思います。 伝えることによって、トピ主さんのお子さんがその子に恨まれるかもしれないし、何か言われるかもしれないし。 そういった事を伝えておくべきでしょう。 その上で、このことを放置していたら大変なことになるかもしれないけどどう思う？と聞いてみてください。 こう言っては何ですが、面倒な子と関わってしまいましたね。

トピ内ID：5cb1da92ee9a793d

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助けたい気持ちは分かりますが

🙂
ヨーコ
本人がお母さんに言わないでと言っているなら、言わない方がいいでしょうね。 もしトピ主さんが考えるような親御さんではなかったらどうします？ 余計にその子を追い詰める可能性もあるんですよ。 世の中には虐待する親がいます。 毒親と言われるようなレベルの親も結構いる。 そういう親がいることを想定したほうがいいですね。 私がトピ主さんなら、親御さんには発達障がいを疑うならプロに相談を勧めます。 特に「対応を間違えると二次被害があるので、どう対応すればいいか調べてみたら？」と勧めるでしょうね。 次にリストカットの件は学校の保健の先生かスクールカウンセラーに相談がいいと思います。 そちらの先生から上手く該当のお子さんにアプローチしてもらって、悩み事を吐き出してもらえる場所を作って欲しいとお願いしてみますね。 何もせず放置していいとは思いませんが、やり方を間違えると危ないと思いますよ。

トピ内ID：4478a26979615806

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なんか

🐤
わからん
へたに関わらない方がいいと思いますが。 高学年でリスカってもうメンタルがおかしくなってますよね。 あなたが母親に言ってもっと悪化するか、あなたの手におえる範囲ではないと思います。 すでにその子と話もできてないじゃないですか。 中途半端に告げ口するより児相に相談したら。関わりたいならね。 頭いいとか挨拶するとか特に関係ない、いつ爆破するかわからないその子の闇が深い。 というか娘さん一緒にいていいの？私なら離れなさいって言うと思う。 リスカまでなると普通のトラブルな子じゃないと思うけど、なんか呑気ですね、、娘さん関わらせといて大丈夫ですか？その子の親も裏の顔があるんでしょ。

トピ内ID：8c1e508699e1914c

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児童相談所

🙂
さく
彼女の立場のでした。 リスカはしませんでしたが、未遂はなんどか、兄弟は自死してるような家庭出身です。 大人になったら今だから分かるのですが、トピ主さんにはできる事は無いです。一時的に逃げ場所与えてもらって、安らげることはその子にとってはかろうじて自我を保てる逃げ場所で救いなので、一見いいことしてるように見えるけれど、 結局問題の先送りで、根本の原因(母親)は変わらないから、エンドレスです。(リスカとトピ主さん宅に逃げて一時安楽) そしてそれは、あなたの娘にも非常に悪影響です。機能不全家庭で育つと、やはりどこかが本人も歪みます。考え方がズレてくる。攻撃をトピ主娘に向けないとも限らない(恵まれたトピ主娘が妬ましいとか、トピ主娘とクラスや学校が別々になって離れるのが許せないと足を引っ張ってきたり、死ぬと脅したり、永遠に愚痴を聞かされてネガティブなオーラに当てられたり) 最初は同情だけでも、そのうち支えきれなくなり悪影響うけます。自分はそれで親友を失いました。今思えば自業自得ですが、当時は溺れるものは藁を掴む状態で救いを求めることに必死だった、(言い訳ですが) 個人で救う事はできないと思ってます。トピ主さんやトピ主さん娘も潰れる。 児童相談所、学校に連絡して動いてもらう。父親がいるならまずは父親が家庭の現状に目を向ける。居ないのか、無関心なのか、父親も同類の毒七日わからないけれど、施設や祖父母宅に逃げれるチャンスが出来る。その方が根本的な解決だと思います。

トピ内ID：43bb676cf72d8971

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親には言わない

🙂
マンゴープリン
帰りたくないような家を支配してる母親なのですから、ママ友から「オタクの娘さんがリスカしてる」なんて聞かされたらどうなると思います？ 「苦しんでたのね、気づいてやれなくてごめんね」なんて言うわけない。 自分に恥をかかせたと、娘に怒りが爆発して、今より環境が悪くなるだけです。 担任に伝える、児童相談所に伝える。 本人には公的な相談機関の情報を伝えるくらいですかね。

トピ内ID：f6fbeb5ab2f8c41e

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重いわね

🙂
わー
以前、たまたま知り合ったママ友から、 かなり重めの相談を受けまして 私には手に負えないやと思って距離を置いてます 無力な自分にはがっかりしますが 私には家族を毎日安全に幸せにする義務がありますのでね 私には重すぎる ほかにも 中学の時、そんなヤンデレな友人？もいました 確かにかわいそうな身のうちの人ですが 私は暴力を受けたこともあり、正直苦手 そして当時は逆らえない心理状況でした 目の前でリスカあとや、リスカするといわれて つらいし嫌だし、とにかくつらかった あなたもつらいと思うより、娘さんだってつらいと思っているのではないでしょうか？ 非情？冷たい？と言われようが、わが子を守るが第一でいいと思います

トピ内ID：bd40c91108a51ce7

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今すぐにお願いします。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 今回の件は素人に負える範囲を超えていますので、すぐに児童相談所に通報すべきです。通報に躊躇する気持ちがあるかもしれませんが、電話一本で救える命が有りますし、このような事実を知ったからには通報する義務も有ります。 トピ主さんに出しているSOSをを無視しないでください。

トピ内ID：8e5fac73bba96c0b

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公的相談窓口に「どこへ知らせるべきか」を相談する

🙂
自転車
厚生労働省のホームページや市区町村で紹介されている相談窓口で、子どもの相談窓口、子どもの自傷行為を扱う窓口などがあると思います。 そこへ連絡して、どこへ知らせるのが良いか相談してみてはいかがでしょうか。 こういうときはやはり専門家を頼るべきだと思います。 相談をする前に、相談内容やお友だちの状態を箇条書きでメモして、頭を整理しておくことをおすすめします。 頭のなかで整理したつもりでも、いざとなると上手く説明できない人が多いみたいです。 メモがお子さんやお友だち本人に見つからないよう気をつけてください。

トピ内ID：e6f818199622cb32

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主様は「自分の子のケアやフォロー」を考えた方が良いのでは？

😢
主お子様の事が心配
＞彼女がリストカットしていると娘から聞き 主様は、どんな方法で情報の精査・裏取りしましたか？ ＞その話題になったので「そんなことしないで」と伝え～口が達者でいかにもな返答 ＞自分だったら子供がそんなことしてしまっていたら絶対に知っていたいし何とかしないとと思うのでお母さんへ言うべきか？ 主様から、その子の母親に伝えたら何か解決すると思います？ 主様に出来るのは身近にいる大人の１人として【学校・児相等に報連相し、助言を貰い＋指示に従い、出来るだけ早く専門家に繋げて貰う】位では？ 主お子様は、彼女が ＞ほぼほぼ毎日我が家にきて ＞帰りたくない ＞娘の家の子になりたい 等と言い、主様を自分の親の様にしている事について、どう思っているでしょう？ 不満に思っていても、言えない可能性も考慮する必要有。 ＞リストカットしていると 聞かされ【精神的負担になってませんか？】 ＞小学校高学年 思春期で体は大人に近づいても、精神的には未熟。ホルモンバランスの乱れも有、引っ張られ易い恐れ有。主様は【自分の子に】どんなケア・フォローが必要か御存知で、既に実行してますか？ 私の子は良かれと思い、精神的不調～希死念慮有の友達の話を親身に聞いていました。 闘病中の方がいると、同居家族も鬱に罹り易いのは周知の事実。 ある頃から、子の様子がおかしくなり…話を聞いたところ、共倒れ・キャパオーバー寸前。 私と夫は（小児）医療の有資格者なので、其々に話を聞かせて貰い、自分達で解決できる問題ではないと判断→【本人達の同意・了承を経て】小児精神科等、専門家に繋げました。専門家でも複数でアプローチする内容、未成年や素人に解決できると考えない＋１人で抱えない方が無難ですよ。 早目に彼女は専門家に繋げ、【主様は自分の子のケアやフォローに専念をお勧めします】 心身共に健康でなければ、他者を助ける等は出来ませんよ。

トピ内ID：4941d14eb3354b2a

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他の方も書かれてますが、

🙂
果実の森の住民
主様がメンタル系のプロなら話は別ですが、 リストカットをするまでの状態ならば、 失礼ながら”主様の手におえる状況ではない”と言う事を自認しましょう。 ココで下手に母親に話したりしたら、 状況まもっと悪化してリストカットでは収まらない状態になってしまうかもしれません。 当然、”学校への相談”もダメです。 今の先生ではそういった状態を良い方向へ持って行くための教育（指導）はされてません。 結局手に負えなくなったら”親に話す”と言った事になり、状況を悪化させかねません。 なので、公的機関のプロに任せるべきです。

トピ内ID：9d53ae6794be6d01

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知らんふりでいいのでは

🙂
ん？
中学生のころ自傷行為を自慢のようにみせてくる同級生がいましたけどね・・・とぴぬしさんや娘さんの気を引くための行動じゃないんですか？

トピ内ID：37adb99a3c39ad4d

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トピ主さんの普通が通じない事案

🙂
くくる
トピ主さんの自分だったら知りたい、どうにかしてあげたいって思う普通が通じない事案。 高学年でリスカしてる異常状態は、素人にはもう手に負えない。 友達の母親に伝えるのは最悪の選択肢だと思います。 トピ主さんが一番に考えるのは、娘さんの心の平穏。 思春期の女子は友達が不安定だとそれに影響されて不安定になる子が多いです。 そうならないように友達と距離を取る事も考えた方がいいのでは。 高学年で塾や習い事をはじめる子は多いから、自然と距離を取る事も出来る。 優しくした結果、依存されてトピ主さんの家庭の平穏が崩れても全面的にその子を受け入れますか？ 私だったら受け入れられないから、子供と友達のベッタリの関係を少しずつ離す行動をとると思います。 友達の親に連絡はやめた方が良いと思います。 相談するとしたら、スクールカウンセラーか児相。 担任の先生は以前から知ってる＆信用できる先生ならいいけど、新任や移動してきた先生はどう行動するか読めないから伝えるのはリスキー。 トピ主さんが善意から行動を起こしても、第三者に相談して必ずしもプラスに転じるとは限らない覚悟は必要。

トピ内ID：d93addc4d3e934bd

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なにもしない

🙂
むしろなにができる？
リスカですよね？ 大人はなんとかしないとと思うかもしれないけど、聞く耳がないときは敵にしかならないですよ。 いまは思う存分リスカでもアムカでもネスカでもやらせたらいいんじゃないかな。 私の周りにもわんさといますが、リスカ単体での致死率はかなり低めだと思います。 目的が死ぬことではない場合が多いので、滅多にない失敗をしない限りは大丈夫かなという印象です。 届かない声しか持たない大人の存在はただの敵ですよ。 ここにODとかも入ってくるとそこそこ大変だけど、それでもやっぱり聞く耳がないときはなにを伝えようとしても無駄なんですよねぇ。 助けようとする必死の声かけより、ほんの一瞬の同じ世代の一言の方が勝る、そんな無力感を幾度となく経験していますが、何万の声掛けより、一瞬の熱量ですよ。響くのは。自分を大事にとかよくないことだよとか使い古された愚かで無価値な言葉ではなくてね。 ただでさえ辛い思いをしている子どもです。敵を増やさないでほしいな。善意の大人は大半敵としか扱われませんよ。ただでさえキャパオーバーしてるところに負担を掛けてくる敵です。 咄嗟に動ける瞬発力だけ残して見守るのもひとつの手ですよ。 何万の声掛けも、ひとつのきっかけの前では無力です。 と、今日も何枚か直後の傷跡の写真を送りつけられている私は思います。 思春期の女の子にはありがちといえばありがち。リスカとかに走るか、性行為に走るか。そんなにめちゃくちゃ心配することでもなく、経過観察でいいと思います。 そもそも、あなたになにができますか？解決できますか？最後まで責任を負えますか？刺される程度の覚悟くらい持ってますか？ちなみに私は刺されたことはありますし、お互いに死ななければ安いと思って関わってます。関わるなら、そのくらいの気持ちは必要ですよ。児相に投げて放置とかは絶対やめてくださいね。児相に言うとか裏切りでしかないので。

トピ内ID：697612d364d1c237

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余計なことはしない

🙂
言えない
その子の人生を背負う覚悟があるなら、手を差し伸べたらいいけど、そうじゃないなら、何もしない。 今は仲良しでも、そのうち、娘さんが妬みの対象になるかもしれないから、気を付けて。 うちの子、勉強はできる。友達とのトラブルなし、外ではしっかりした子。だけど発達特性あるよ。 高IQでも凸凹があれば障害やグレーになる。 我が子は論理的思考だから口も達者だよ。 親がお子さんを理解できていないのかも。 特性を理解してサポートするとリスカもなくなると思う。 でも、言わない。 信頼して話したのに、裏切られた。と受け取ると自暴自棄になる可能性があるから。

トピ内ID：747871272e96f65d

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家族でちゃんと話しあう

🙂
posuyumi
◯ ご主人と情報共有 ◯ 家族で生と死、機能不全家族というものの概念を話し合い、その上でその女の子の状態を考える ◯ 娘さんにお友達の生活環境を変えるのは親族などにしか出来ないことをよく理解させる ◯ 親の自分が学校や児相に大人として相談するからあなたは学校でお友達として関わることで十分だと理解させる ↓ 学校と児相に相談 ではないでしょうか。 子ども目線では児相などに相談する大人を過剰に期待したり、逆に冷たい！家で温かく毎日迎えてあげればいいのに！と 納得できないかもしれないので。 あるいは友達として救いきれない自分をせめてしまうかもしれない。 できることは少なく、解決は難しいということを家族で共有し、娘さんの心を守る配慮が必要だと思いました。

トピ内ID：2399fdbb97005d1d

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息抜きとして存在すれば良い

🙂
とんこつ
> 彼女は、ほぼほぼ毎日我が家にきており 娘さんや他の家族の負担にならない範囲でたまに話を聞くだけでいいですよ。 息抜きする場所とか、休憩ポイント的な感じで十分だと思います。 母親に言うは一番ダメですね。 アドバイスするのもダメですね。 基本的に「あまり興味を持たない」ことが適切だと思います。 「リストカットしちゃったんだよね」 ↓ 「へぇ。ところで最近面白そうなボードゲーム買ったんだけど一緒にやる？」 くらいの距離感が最高です。 特性があるみたいですね。 何か特殊で得意なことないですかね？ 「何か面白い発見したら教えて。」とかでも良いかも知れません。 何か一緒に考えて、考え方の違いを共有するのも楽しいかも知れません。 天才的、不思議、特殊なロジックを組む人との会話はとても楽しいし、面白いですよ。 色々な人の感性に触れられるととても良い勉強になると思います。 おそらく彼女の親も特性持ちなのでしょう。

トピ内ID：7ad23c8328d9ff13

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心の痛みと傷の痛みは反比例。

🐶
たま
＞口癖はお母さんに言わないでね。です。 それで？トピ主様は何と返しているのですか？「分かった、言わないよ」と返事しているのでしたら約束は守りましょう。脅すつもりですがあなたの裏切りが何かの引き金にならないとも限りません。 ＞最近彼女がリストカットしていると娘から聞きました。 娘さんの言葉だけですよね？実際に見た、見て確かめたワケではないのですよね？でしたらトピ主様は状況の深刻さのレベルがどの程度なのかを理解していないと言えると思います。普通に接しましょう。おそらくトピ主様親娘の『普通』が彼女にとっては心地よいのだと思います。

トピ内ID：a6602df3a8519434

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ありがとうございます。

🙂
amta トピ主
皆さま色々なご意見ありがとうございます。 親御さんのことや関係性、また普段の様子はだいぶ端折ったので、親の印象が悪く伝わってしまうだろうなと思いつつ、でもたとえ親がまもとだった場合であっても、直接伝えない、介入しないという選択もそうだなあと思い、大変参考になりました。 上記にあるように、近所なので子供が小さいころからの知り合いで、こうなる前から子供たちは仲良くしていましたので一方の親が遊びに連れて行ったりということもよくあるような仲です。 お母さんは私から見ても娘から見ても、本当に普通のよいお母さんだと感じています。彼女がよく怒られる件で言うと彼女と長くいるからこそお母さんの気持ちもわかるところもあります。 ただあちらの家の中での様子はお母さん側からも、彼女側からも聞くと食い違いもありどちらに問題があるのか私には判断できることではありませんよね。 そして小さい時から感じていましたが少し精神的に不安定でした。（年長さん時点で、自殺したい～など発言）そのこともあり、リストカットについては自分の娘がそんな行為をしていたら本当に驚いていたと思いますが、度々感じる精神的に不安定な部分に慣れてしまっていて、なにも驚かなかったですし、本当に我ながらひどいと思いますが軽く捉えていたと思います。（実際娘はリストカットなる言葉、行為すら知らなかったです） とりあえずいったんお母さんには言わずにもう少しだけ注意して様子をみたいと思います。 どなたかが言っていたように、私を友達のように思ってなんでも話してくれているので裏切られた気持ちになってしまいますもんね。もちろん普段の愚痴もお母さんに言ったことはありませんが。 皆さまありがとうございました。

トピ内ID：4e8656870ec46a77

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2回目です

🐤
わからん
追加レス読みましたが、ちょっと認識が甘いのでは？と思いました。 その母親の言う事も鵜呑みにしない方がいいですよ。 普通のいいお母さんならね、リスカするかな。私の母親がこのタイプで、周りから愛想もよく、礼儀正しくいいお母さんでした。私だけに家で見せる顔は鬼です。全く違います。怒鳴られるんです。 でも娘の私は外で挨拶したりちゃんとしてるのはそう厳しすぎるぐらい怒られてるから。 >娘さんに発達障害があると言う。 これもよそでちょっと子供に問題ある事にするんですよね。自分が問題な事分かってない。毒親ってこんなんです。  もしその子に虚言癖がなければ、 もっと親子共に警戒した方がいいと思いますよ。 小さい頃から不安定なのは父親か母親、もしくは両方に何か問題ある証拠では。 だいたいこういう子は10代ぐらいにピークで爆発して、リスカが激しくなったりしたらあなたのお子さんと友人でいるメリットはないと思います。現に小さい頃は自殺したいから今は行動に移してますよね。 悪影響でしかない。関わらない方がいいと思いますよ。将来的に母親に話しても家に帰れば娘を怒鳴る対象になりますから。恥じ掻かせてと。

トピ内ID：8c1e508699e1914c

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞どなたかが言っていたように、私を友達のように思ってなんでも話してくれているので裏切られた気持ちになってしまいますもんね。もちろん普段の愚痴もお母さんに言ったことはありませんが。 　「裏切る」も何も、相手が勝手に「友達のように思ってなんでも話している」だけですよね。 　それにトピ主が付き合う必要あります？ 　というか、 ＞とりあえずいったんお母さんには言わずにもう少しだけ注意して様子をみたいと思います。　 　の状態で「何か」があったらトピ主さんの責任になるってわかってます？ 　「お友達感覚」ではなく「大人の責任」で行動なさい。 　トピ主が守るべき対象は何ですか？

トピ内ID：eeae5e22270aa0f9

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