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帰らない義母

レス146
(トピ主 10
😣
鬼嫁予備軍
ひと
共働き夫婦です。子供はいません。
夫婦二人で建てた家に住んでいます(どちらの両親からも援助はなし。祝金のみ)。家は夫婦名義。
私の両親は車で1時間ほどの所、夫の母(父は他界)は県外(車で5時間)に住んでいます。
どちらの親とも仲は悪くありません。私の両親は私がフルタイム勤務ということもあり、訪問があるのは3ヶ月に1回あるかないかという状態です。夫の母はたまに兄夫婦と遊びにきたり、昨年は3度ほど訪問がありました(そのうち2回はこちらの病院にかかるために1月ほど滞在)。

今月はじめに夫の母がうちで飼い始めたペットが見たいということで家にやってきました。私も軽い気持ちで了承したのですが・・・。

2週間以上経った今でも家に居ます(涙)。
そんなに大きい家でもなく、どちらの親とも住む予定もなかったので完全同居状態。
私たち夫婦は元々休みが合わないので、義母と出かける事は週1くらいで、日中はペットと遊ぶかテレビを見るかくらいしかありません(ペットの世話は私がしていますが)。
掃除・洗濯・食事の支度はほとんど私(義母がやるのは自分が泊まっている部屋の掃除と洗濯物をたたむことと自分の朝食・昼食のみ)。
3日目くらいまでは優しく出来ましたが、さすがに2週間も経つと会話もあまりありません。

未だに帰るという話もありません(来る時は片道切符で来ました)。
義母の近県に住んでいる夫の兄が居り、そちらは義父が元気な時に同居するための家を新築、義両親も出資していますが、兄嫁との仲があまり良くないのでよっぽどのことがないと行かないようです。

このままだと家に同居・・・となりそうで怖いです。
夫には再三言っていますが言いづらいと言います。
義母の方から「帰る」と言ってほしいです。
帰りたくなる方法、何かないでしょうか。このままだと私が過労で倒れそうです。

トピ内ID:6192230239

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相手はわざと察しない

041
トマトジュース
はなから居座るつもりで来てると思うので、2週間たった時点で そろそろけじめつけて話しないとダメじゃないですか? 御主人に話したところで何も変わらないなら、もうトピ主さんが話するしかないじゃないですか。 「お義母さま、予定はどうなってますか?」って聞いてしまうしかないでしょ?

トピ内ID:4559593440

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旅行する

😨
ぱく
姑の家を通過する場所にさもまえから旅行の予定があったかのように旅行する。 お母さん、私たち○○まで行くんでついでにおくりますね で、終了。

トピ内ID:4947840920

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それなら

041
りか
 ご主人が頼りにならないなら、あなたが動くしかないですね。 言いにくいでしょうけど、 「来週お友達が泊まりに来るので・・・」 といえば気づくのではないでしょうか? 結構鈍感な図々しいタイプですか?  もし買えらかったら本当にお友達に来てもらって どんちゃん騒ぎでもしてみてはどうでしょう?  そしてたまにこういう会を催すのが今までの 日常だったといえば・・・。

トピ内ID:8267904944

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補足です

😣
鬼嫁予備軍 トピ主
義母は年金生活です。お金に困ってはいません。 が、家に来てから生活費はもらっていません。外食した時に出そうとしますが、私達夫婦が結局出します。(夫の兄の家に行った時は義母が外食代など出しているようです) 義母は持家はなく、格安のアパートに住んでいます。 2週間経った頃私の方から「家(義母が住んでいるアパート)が心配でしょう?そろそろ帰っては・・・」と切り出しましたが、「そうねえ」と言っただけで「帰る」とは言いませんでした。 義母は家のことを全く手伝わない訳ではありませんが、自分流にしていまうため私がお断りしています。(食器を食器棚の適当な所に置く、冷蔵庫の食材もあるのに勝手に買ってきてしまうなど) 義母が泊まっている和室はリビング続きで、私はリビングで寛ぐことも出来ません。 朝、洗濯したいのですが、その和室を通らないと洗濯物を干すことも出来ないです(朝私が出かけるまで義母は起きてきません)。夜洗濯すると「洗濯物が生臭い」といい、勝手にまた洗濯したこともあります(涙)。 夫婦茶碗の私の茶碗でご飯食べたりします。 段々愚痴になってきました・・・。

トピ内ID:6192230239

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相手にしない

041
匿名
お客さま扱いするから、居心地良くて住み着いてるのでは? 姑のお世話は放棄しましょう。 主さんも「そろそろ自宅にお帰りください、夫から母と同居はする事はない、長男夫婦と同居だから、長男の家には援助があり、我が家は祝い金だけだったと言われてますから。 この家は2世帯同居ように建設もしてませんし、義母のお部屋もないです。この家は夫と私の共同名義ですよ」とにっこり笑顔で夫を悪者に仕立てておいだしましょう。

トピ内ID:9042726402

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言いましょう

041
yso
こう言ってはなんですが、ご主人がふがいないですよ。 言いにくいとは思いますが、トピ主さんはもっと言いにくいですよね。 でも思うんですよね。 「言ったもん勝ち」というか何というか。 「申し訳ないですが、こちらの生活もありますし」と。(これはご主人に言わせましょう) それで義母が怒っても、それはそれでいいじゃないですか。 その後、寄り付かなくなるでしょうし。 現に、義兄夫婦のところへは行かないんでしょう? 遠慮することはないですよ。 義母が暮らす家がないわけじゃないんですから。 ぜひ、ご主人に言ってもらいましょう。

トピ内ID:3858753041

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自分で言いましょうよ

🐤
なぜ?
思いは言葉にしなければ伝わりません。 ご主人は実子ですし、あなたは「過労で倒れそう」なほど気を遣って優しくして下さる。 そりゃあ、お帰りにならないでしょうね。何もしなくて良いんだし。 なぜご主人には何度も訴えているのに、義母には言わないのでしょう? 人間、ストレスが溜まる相手はどんどん嫌いになりますよ。良いんですか? 片道切符でいらしたのなら、あなたが自分の口で言いましょうよ。 「お義母さん、いつお帰りになるんですか?お見送りの都合もありますし、私達2人で旅行に行って、少し休んでリフレッシュしたいと思っているんですよ。ちょっと疲れてしまったので。お帰りになったら出掛けようと思っているんですよね。予定を立てたくて」 「私も一緒に行きたいわ」と言われたら、「ごめんなさいね、ちょっと疲れちゃったので、またいずれ」とニッコリ。 「気にしないで行ってらっしゃいよ、私がお留守番してるから」と言われたら、「いいえ、お客様に留守番をお願いする事は出来ませんわ」とニッコリ。 自分で買った自分の家でしょう?寛ぐどころか気を遣ってグッタリなんて本末転倒。あくまでもニッコリハッキリね

トピ内ID:4495270471

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兄嫁同様、あわないと思ってもらうしかない

💔
匿名なのです
いい顔せずに、はっきりとトピ主さんの口から言えばどうでしょう。 もしくは、思いっきり態度に出すとか。 兄嫁とあわないから向こうに行かないのであれば、トピ主さんも同様、来にくいような態度をすれば、資金を援助している分、向こうに傾いてくれるかもしれません。 旦那さんからすれば、親の押し付け合いというのは嫌でしょうけど、トピ主さんが過労で倒れるかもしれないほど嫌なのであれば仕方ありません。 「お母さん、いつまでこちらにいらっしゃるおつもりですか?そろそろお帰りにならないと、あまり長期間家を留守にすると無用心ですよ」と言ってみるとか。 もしくはさらに会話を減らしてトピ主さんからは話しかけない。 話しかけられても無表情に「そうですね」と返事だけ返す。 さらにご主人との会話も減らせば、ご主人も動いてくれるんじゃないでしょうか。 そこまでしたくないなら、やはりはっきりとそろそろ帰って欲しいとはっきりご自身かご主人の口から言ってもらいましょう。

トピ内ID:4674910375

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息子にしかできません

😠
おやじい♂
 肉親である夫にしか帰らせることはできません。介護が必要な状況でもないので、帰ってくれというしかないですね。2週間はあまりにも非常識です。  帰りの電車の指定席券をとってしまいましょう。

トピ内ID:4088875736

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大丈夫ですか?

おばさん
襖の陰で声を押し殺して夫婦喧嘩してみたら?(演技でもよい) 「もう、私ストレスで死んじゃう!」 「こらえてくれ!」 その後、髪を整えながら涙を隠すフリをしつつ「お義母さま、ゆっくりしてらしてください!」 それにしても、自分の母親に言いづらい男の人って多いんですね。 妻のつらさが身にしみて解らないのか、妻に甘えているのか・・・。

トピ内ID:4354020644

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お疲れ様です。

041
ike
こんばんは。 50代男性です。 お疲れ様です。 兄嫁さんと比べてトピ主さんの家の方が居心地が良いのだろうと思いますね。 やはり、旦那様から言って貰うしか方法は無いと思いますね。 義母さんと二人きりの時にでも「そろそろ子供も欲しいし、お袋が居ると落ち着いて子作りも出来ない」とか・・・・。 それが一番効くかな? 思い詰めないで、適当に頑張って下さいね。

トピ内ID:2596415772

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寂しいので、ずっと居たい!

💍
レッド・ベリル
義母も、一人暮らしでは、寂しいし、不安。 本心では息子夫婦と同居したい。 でも、長男嫁とは仲が、・・・・・ そこで次男の家に、しばらく居続けたい。 それは分かるが、困りますよね~ 夫が言えなければ、義兄に連絡して、注意してもらってください。 そうしなければ、このまま居座るか、隔月同居される?

トピ内ID:9474041509

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旦那さんに絶句

041
まる
言いにくいのは分かるけど、それは長すぎですね。 いつごろまでの予定ですか? って聞いてみて 返事によっては 夫婦で家を空ける用事をつくり その日までにお帰りくださいね、 って優しく伝えるしかないですね。 いまいい関係なら崩したくないですもんね。

トピ内ID:3007455291

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「お見送り」しか無さそう

💋
YES!いかす
ご主人もうやむやなままで同居になってもいいかな~なんて 考えていたら「おふくろ、もう帰れよ」なんて言いませんよね。 ここでぱくさんがコメントで書いてくださっているように 「旅行する」「送っていく」のがベストだと思います。 自主的に荷物をまとめて帰宅させるのは困難だし骨が折れます。 年配者にぐずぐずされるとどうしようも出来ません。 ご実家の両親か身内の方の協力でお姑さんの荷物まとめも 手伝って車に乗せて帰宅してもらいましょう。 もちろんぱくさんの提案のように「私たち○○まで行くので ついでにお義母様をお送りいたしますよ~」と。 冷酷な仕打ちですが、この先のことを考えると本当に鬼嫁に なっておいた方が後々で泣かずにすみます。 今のうちに嫌われましょう。私もそうしました・・・・

トピ内ID:0589976998

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誰か呼ぶ

😨
lotus
トピ主さんの親なり友人なり、誰かに泊りに来てもらう。 「○○が来るので、部屋を空けて頂けますか?」と話をもっていきましょう。

トピ内ID:0298159945

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帰れと言う

041
鬼嫁
過労で倒れてからでは遅いです。 旦那さまが言いづらいなんて悠長なこと言うなら ぜーーーんぶ寝ないで家事させたら? 姑が手伝うとか言ったら゛お客さまなんですから、家事なんてしないでください゛と断る。 もしくは週末にでかけましょう!と姑をつれだし、 自宅に送り届ける。 荷物は後で送ります!とさっさと帰る。 ちょうど駅に寄ったのでーと自宅最寄りまでの切符を渡し追い出す。 言いづらいとか言ってたらあちらの思う壺。

トピ内ID:3057599124

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はっきり帰ってというしかない

041
みう
はっきり帰って下さい、というしかありません。 今言わなかったらますます言い出せなくなりますよ。 察して下さいというのはよくないです。今主導権を握る方が得ですよ。 他の人がいうとおりお友達とか自分の親族を呼ぶとかいう、(帰ろうとしないなら本当に呼ぶ)ではっきり帰って下さいというほうがいいです。

トピ内ID:8875464302

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はっきり言う

041
まき
はっきり言うしかないのでは? 短い間だと思っていろいろ我慢してきたが そろそろ限界です。 洗濯物が朝干せないなどリズムも崩れています。 和室をずっと使われるのも困るんです。 そろそろ帰っていただけないでしょうか? 私ならついでに、次回からは何泊限定でと 条件もつけちゃいますが…。 どうしても言いにくいなら、 やっぱり友達か実家のご両親が来る予定になっていると 言うしかないのでは?

トピ内ID:0788899188

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義母に気を使わない

041
四十路
居心地が良いから居るのでしょうね。 私もはっきり言えない方だけど…さすがに共働きの家に二週間も居座られては仏頂面になりそうです。 洗濯は好きなときに好きなようにして、触らせない。触ったら怒る。 居心地悪くさせないときっと帰らないと思います。

トピ内ID:6198640370

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自分で言う

🐱
りんご
旦那が言わないなら、トピ主さんが言うしかないのでは? 特に、良い嫁でいる必要もないと思うので ハッキリ伝えた方が良いと思います。

トピ内ID:4888409691

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知り合いに

🐤
おばさん
1月交代で親を回していました。あんたも見るの嫌なら兄嫁だって同じだよ。いつか行く道ですよ。

トピ内ID:3890580895

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言い続ける

ひろ
帰るまで『帰りなさい』と言うしかありません。 誤魔化していると、相手の思うつぼです。 強制的に排除するしかありませんよ。 荷物をあなたがまとめて、外に放り出しましょう。 そして、強制的に出しましょう。 出てもらうのではなく、出すのです。

トピ内ID:4135849161

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明るく

041
haha
明るく「ところでお義母さんいつまで滞在される予定なんですか? 友達から遊びに来たいとも言われてるんですが、お義母さんがいるから 遠慮してもらってるんですよ。」 ってずばっと天然装って聞いてみちゃえば? 具体的にどういうつもりなのか聞いたほうがいいですよ。 「そうねえ」で終わらせないよう「で?いつなんですか?」 ってしつこくしつこく。 朝も気を使わないで「失礼しま~っす」って大量の洗濯物もって 和室開けちゃえ! 寝てるのにって言われたら「すいませ~ん。この間夜干したら お気に召さなかったでしょ?やっぱり洗濯物はお日様がいいと思って(笑顔)」 と。 お茶碗も「これ私のですよ。お義母さんはこちらのお客さん用使ってくださいね」と注意するとかね。 気を使って居心地いいから長居するんでしょう。 今は同居する気がないなら自衛しないと。

トピ内ID:4651976913

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目には目を的な対処で、夫にもカツ

🙂
充血中
この際、実母も長期滞在してもらいましょう。 もちろん現在義母の生活している和室に。 共働きだし、色々平等にしなきゃ。 実母にはとっても迷惑ですが、協力してくれる方ならお試しあれ。 もちろん深刻になりすぎないよう、 「ちょっと演技して欲しいのだけど」という感じで。 夫がどう動くか見物ですね。

トピ内ID:2874460929

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ike様に一票

🐤
働くクルマ
ご主人から「孫の顔が見たかったら帰ってくれ」って言ってもらいましょうよ! ただし、「まだなの」催促攻撃は受け流す覚悟で…

トピ内ID:4560088230

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おつかれさま

041
ちゅちゅ
よい方法とは言えないかもしれませんが、精神的に参ってしまい病院通いをするふりというのはどうでしょうか? というか既に参っているようなので、病院に行かれてみてはいかがでしょうか。そして医師にストレスが原因と言われたと夫に言う。 私はストレスで不安神経質症と診断されるまで義母から離れられず本当につらかったです。医師の言葉があれば旦那さんもわかってくれると思います。お体大切にしてください。いっそ義母に嫌われたほうが楽かもしれません。

トピ内ID:5105124188

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もしかしてアパートは解約してきた?

041
とおりすがり
 このままなし崩し的に同居するつもりなんじゃありませんか?  ペットの事はいいわけで本音は同居するつもりだったんじゃありません?ご主人に詳しく聞いたほうがいいような気がします。本当はそういう話ができていたっていうことはありませんか?  この際だから、居心地を悪くするしかありません。居心地いいから住み着くんです。

トピ内ID:6850051081

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ペットを預ける。

041
毛むくじゃら
ペットには悪いですがペットがいるから、居心地がいいんじゃないですか? うちの母も飼っていますが、可愛がり方が半端じゃないです。 躾はしていますが、 「もし死んだら大丈夫だろうか?」 と心配なくらい、癒されているようです。 お義母さんも、大人2人とのすることのない生活では、違うでしょう。 不便や不満も感じだすのでは? どこか、安心して預けられるところはありませんか?

トピ内ID:2681823478

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2つに1つ

🐤
すず
ご主人に宣言した後はっきり言う ご主人は自分は困らないので面倒から逃げているだけです 「何日までに言ってくれないのなら自分で言います。帰る予定を過ぎても自分で言います。多少関係がギクシャクするかもしれませんが了承してくださいね」 それができないのなら居心地を悪くするしかありません 寝ていたら洗濯を干すために起こしましょう。いないものとしてリビングでくつろいだらいいんです。二言目には「お客さんだから…」と言い、距離をおきましょう。義母目の前ではにっこり笑って、一人で愚痴愚痴言います。きっと聞こえますから。 義母さんはこのまま同居のつもりですよ もう同居のつもりかもしれません 勝手にアパートを解約されたらさらに帰らせる事は難しくなります 毎日毎日「お義母さんの自宅が心配。空気の入れ替えもしなきゃいけない」と言い続けたら?

トピ内ID:5171189460

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二度目です

041
まる
補足を読んでそれは辛いだろうと思いました。 旦那さんにはいまのストレスをどのように話しましたか? もう姑さんの事、嫌いになってしまう と切実な事態であることをとにかく伝えていくしかないかも。 それでも旦那さんが頼りにならなければ トピ主さん自身がはっきり言うしかないけどいい? って聞くか、、、。 聞くときは、旦那さんの前で、 そろそろ帰っていただけないでしょうか 私も辛いです と、短く、強く、言うのはいかがでしょうか? お姑さんに対してお姑さんを責めるような発言をしないよう 気をつければ、義姉とうまくいっていない経緯もあるし 自分で気付いてくれるのではないでしょうか。 というか結構マイペースっぽいですね。 でも何も伝えないと、ただただ嫌いになっていってしまうから ちょっと怖いですね。

トピ内ID:3007455291

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