夫の家族や親戚とうまくいかず離婚を考えてしまう…

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チャコ

2011年08月22日 17:11

ひと

３０代既婚、子ども一人、共働きのチャコといいます。
私の夫は２人兄弟の長男です。
夫の実家は姑がとても強い方で、私はあまり好かれていません。
姑が態度に出すのでよく分かります。
夫の家は親戚つきあいがとても多く、姑が自分の好きな人や嫌いな人を親戚中に言いふらし、親戚一同皆それに賛同する傾向があり、親戚の態度を見ていても私があまり好かれていないのはよく分かります。
最近夫の弟に彼女ができました。
姑は大変気に入っているようで、親戚中も皆彼女に好意的です。
私に対する態度とは大違い。
親戚の集まりが多いので、もちろん弟彼女も家族同様参加しますので、よく会う機会があるのですが、そのたびに差をつけられ、涙をこらえながらその場をしのいでいます。
弟彼女も自分のほうが好かれていると分かっているようで、私にだけ態度が悪いです。
夫に相談しましたが、「気のせいだ」ですまされます。
正直このまま義弟がいまの彼女と結婚したら夫と離婚するかもしれないとまで思っています。
夫と私は地元同士の結婚なので、親戚つきあいに参加しなければ、それはそれで姑に「ダメな嫁だ」とまた言いふらされ、私の両親の耳にも入ってしまいます。
両親に嫌な思いをさせたくありません。
もう疲れました。
親戚が嫌いなので、夫のことも好きだと思えなくなってきました。
子どもだけがいればいい。
こんなことで離婚する私は間違っているでしょうか。
どうしたら気持ちを強く持てるでしょうか。

トピ内ID：4589466212

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離婚に賛成します

😠

おやじい♂

2011年08月22日 21:20

　養育費はもらいましょうね。それで、自立して生活できるなら、離婚すべきなのです。頑張ってください。

トピ内ID：6885934709

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離婚を考えてもおかしくない

yso

2011年08月22日 21:20

面倒そうな姑や親戚ですね。離婚したいと思っても不思議じゃないと私は思いますが。もし私でも、トピ主さんと同じ事を思うでしょう。でも、トピ主さんはもともと地元なんですよね？ある程度の親戚付き合いの濃さなどは分かっていたのではないですか？私のところは「あの辺りは親戚付き合いが濃い」など地域でわかります。なので、そういうところの人とは絶対に付き合わないと決めていました。結婚した今、夫の実家は親戚付き合いが濃いですが、夫は転勤族で二男なので、わりと気楽です。そして何より、そこまで嫌われていないので特に何とも思いません。気のいい人たちの集団なので、集まりに言っても、人数の多さに疲れる事はありますが、ウンザリすることはないです。転勤族として核家族で全国を転々としてるので、何かで嫌われたなら、それはそれでいいやという開き直りもありますしね。（でも、そう思うと案外うまくいくんですよねぇ、不思議と）トピ主さんは、実家も地元という事で我が家とは違い辛いですね。だけど、離婚を考える理由としては何ら不思議はないです。

トピ内ID：8397266268

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疲れてしまったのですね。

😨

緑子

2011年08月22日 21:20

嫁姑小姑問題にずいぶんと振り回された経験があります。だから、主様のお気持ちは解るつもりでいます。姑が事実上の当主なのですね。それにしても義弟の彼女を気に入ってるって、まだ正式に入籍してない人を長男の嫁より可愛がるなんてどういう神経でしょう？まぁ、そうやって次男の嫁を確保するつもりなんだろうね。逃げられちゃう可能性だって充分あるのにさ(笑)…旦那さんがあまり相手にしてくれないのも、不安定要素ですね。こういった場合は旦那さんの行動が鍵になると思います、できれば真剣な話し合いの場をもうける必要があります。愚痴みたいにすると誤魔化されますから。今の主様の気持ちをすべて打ち明けてみてください。とても辛くて、正直疲れてしまったと。…もし、旦那さんの理解が得られないときは別居を視野に入れて良いと思います。また、実家の御両親にも話してみてください。

トピ内ID：9132150212

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辛いですね

😨

マルモリ

2011年08月22日 21:20

私も夫の家族とは上手くいっていませんが、実家が遠方なのでまだ気楽なのかもしれないと思ってしまいました今のところご主人は中立なんでしょうか？もし夫が守ってくれない人なら離婚はありえると思いますその場合は残念ですが、他県で仕事を探して生活された方が良いかと思いますご両親には本当にご迷惑をかけると思いますが、最後には子供の幸せが一番なのですだからまず、ご主人の意向を確認し、無理そうならご両親に相談してくださいこのまま弟さんは結婚すると思いますよどうか勇気を持って幸せを掴んでくださいね

トピ内ID：4107467159

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辛いですよね…

🐤

2011年08月22日 21:20

どうして貴方に対してそんなに辛い態度であたるのでしょうね…大切なお嫁さんなのに。親戚一同でなんて陰湿なイジメじゃないですか！でも、そんな方々のために貴方の人生狂わされるなんて何だかアホらしく思えてきませんか？イジメ上等!!大人しくしてないで笑って言い返しなさいませ!!この世に気の弱い女なんて存在しないのです(笑) そしてこれはきっと貴方とご主人の問題。もう一度貴方の辛い気持ちをきちんと膝付き合わせて話して、理解してもらいましょうよ。こんなに辛い思いを理解してもらえないとなると、むしろその事の方が問題じゃないかなぁ。ただ…世間一般によく聞く話でもあります!! 貴方だけじゃないからね!!負けないで!! そしてあまりに辛いときは強がらずにご両親に助けてもらおうよ。

トピ内ID：9780850363

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上手く言えないのですが

チロ２号

2011年08月22日 21:20

身内と疎遠にするとあれこれ言ってくる人がいますが、そう言う人は多分幸せな人です。婚家でありえないことをされた・・・必要以上に嫌な思いをした、された方は気が狂わなかっただけマシだけど、それもなければ全てわがままで片付けられてしまうこともある、傷つけられた心の内容は当人にしかわからないのです。だから、離婚が間違っている、もしくは正しいはここでは言えないです。ですが、人にひどいことをすれば必ず自分に返ってくるらしい、要は相手のそれを見届けるまで、針の筵に座って見届ける覚悟があるのかないのかだと思うのです。強い人もいれば弱い人もいますから。私は婚家でひどいことを散々されてきたので、離婚も考えましたが、今は開き直って、見届けることにしました。姑が今は威張っておりますが、それだってあと何年威張れるかわからないのです。ここのサイトでもありましたが、お嫁さんにひどいことを散々やって、自分が老いてから仕返しをされたり、誰からも相手にされなくなったり、それと夫・婚家に関しては過度に期待しないことです。私は何かしていただければラッキーと思うことにしました。

トピ内ID：4108683241

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大丈夫

ふむふむ

2011年08月23日 10:47

どこでも新しい者好きだから弟さんが結婚して慣れてきたら一緒です。もしかしたら主さんの方が良いってことになるかもしれません。私は長男の嫁で気にいってもらえなく同居でしたが主人と家を出ました。次に私たちの後に入った二男の嫁も最初は私と比べてはチヤホヤされていましたが結果姑と仲が悪かったです。次に結婚した３男の嫁も最初は長男、次男の嫁と比べてチヤホヤされていましたが離婚しました。世の中そんなものです。新しいものに目が惹かれるだけです。只、されたことだけは一生忘れません。今主人に時々ネチネチと嫌味を言ってやります。一生続きます。

トピ内ID：1803727666

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わたしも同じ

むらさき

2011年08月23日 11:08

わたしも、夫家族とは、うまくやってないです。理由は、孫を差別するから。娘を可愛がってくれる自分の両親を優先してます。だから、夫家族は面白くないみたいですが、自業自得です。夫の弟嫁さん、いますけど、ほとんど話をしたことありません。夫の妹は、小姑根性丸出しなので、口もきかない仲です。トピ主さんも、周りは関係なく、自分の家族と自分の両親を大切にされたら、よいかと思います。

トピ内ID：7356679448

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開き直る

ジンジャー

2011年08月23日 11:08

どんなに努力していいお嫁さんになろうとしても無駄でしょう。義弟彼女と結託し、ますますあなたを虐めるつもりでは。もう頑張らなくていいのです。この際開き直り、親戚の集まりもボイコットしちゃいましょう。いてもいなくても悪口言われるんだもの。ご両親にはいびられていて辛いと打ち上けましょうよ。旦那さんよりわかってくれるはず。プチ家出もいいかもしれません。それでも姑が攻撃してきて旦那さんが守ってくれないなら離婚もいいでしょう。お子様も大好きなお母さんが祖母に虐められる姿は見たくないですし。あと、姑の暴言などは録音し、記録に残しましょ。

トピ内ID：1650271325

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離婚の前に疎遠に

😀

momoko

2011年08月23日 11:08

離婚まで考えるほど姑が嫌になる気持ちは分かります。私も姑のせいで離婚を考えていました。本当に嫌で、涙が出るほど嫌でした。これ以上関わりたくなくて、泣いて夫に離婚したいと訴えました。夫ととことん話し合い、辛い気持ちを訴えましょう。私は夫への愛情があったので何とか話し合い、義両親とは一切関わりたくないという気持ちを理解してもらい、今のところ接触しないで済んでいます。離婚して他人になりたいくらい嫌なんですから、もう姑の気持ちなど気にならなくなりました。どう思われてもいい、嫌われてもいいと思ってます。強くなってまずは一切関わらないことにしたらどうでしょうか？その姑は嫁いびりをしてますよ、義弟彼女と差をつけて接していくなんて、嫁いじめですよ。そんな姑と親戚、こちらから願い下げです。義弟彼女も最初だけで長い付き合いになると嫌われるか、嫌うようになると思います。仲がよいままなら老後の介護もお願いされることのないように、嫌われ嫁のままでいいと思います。ご両親が悪く思われないかと気にするようですが、母の日・お歳暮などして最低限の訪問をして義理を守って、強気でいきましょう。

トピ内ID：7255587392

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賛成

🐱

りんご

2011年08月23日 11:58

＞夫のことも好きだと思えなくなってきました。好きでもない人と、一緒に生活しても苦痛なだけ。離婚に賛成。

トピ内ID：3391261495

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涙がでそう

鉄仮面

2011年08月23日 12:29

読んでいて、トピ主さんの悲しさや悔しさが伝わってきます。離婚してしまえ～と言いたいところですが、そこまでの覚悟がおありでしたら、一度、戦ってみませんか？まず、何でお姑さんに好かれていないのでしょう？演技でもいいから、気に入られる様にして見る事は無理ですか。女性は生まれながらにして女優です。旦那さんにも、愚痴や相談と言うより、頑張ってるけど否定されちゃった…私が悪いんだよね…がんばるの様な方が、お前は十分やってるよ！となるのではないでしょうか。旦那さんにとっては実の母親。だから、悪い所を人に指摘されても素直に受け入れられないのだと思います。きっと、あんな時もあったなぁと心穏やかに思える時がきます！

トピ内ID：5413692621

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お疲れ様。。。

🐤

花音

2011年08月23日 13:00

離婚は。。。旦那様とじっくり話し合ってからでも遅くはないですよ。気のせいだなんて冗談じゃないです。本人が苦しんでいる以上、相手は悪意を持って傷つけてるんだと思いますよ。このままでは体か心がやられてしまいます。幸いお仕事も　支えになるお子さんもいらっしゃるのだからもっと強気にどーんと構えてて大丈夫。向こうのほうが先に老いるのですから！！このままだと老後面倒見ることはできないけど、って旦那さんにも伝えてみましょうよ。もっと危機感持ってほしいですよね。負けないでください。私も似たような状況ですが嫌がらせには屈しません。不幸にはならないと決めていますから。

トピ内ID：5302284902

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つらいですね。

✨

りか

2011年08月23日 20:05

皆さんと同じく，これを読ませていただいて、とても胸が痛くなりました。ートピ主さんの痛みが、夫には伝わっていない。ー夫にとっては、大好きなお母さん。お母さんがそんな事するわけがない。思い込み。私も同じような状態で，離婚も考えました。トピ主さん。義理のお母さんがやったことは、その場ですぐに夫に伝えることです。たとえば、夫のいないところで，嫌みを言ってきたら、その場をさって，すぐに夫のところへ言って、お母さんがこういわれたけど、どういう意味かしら？ット，夫に聞くんです。私，何したらいいのかなー？ちょっと聞いてきて。って。夫に義理母との間に入ってもらいます。ー義理母の言った事は，息子に伝わる。ー私はあなたの意地悪に屈しませんよ。と言う意思表示です。どんなに努力しても，やさしい気持ちをもっても、伝わらない人がいると言う事実も認めなければいけないんですよね、壊れたハーブはいくら愛情をかけてもうまい人がひいても，いいメロヂィーにはならないんです。あと、長男、長女には厳しくしつける親がたくさんいます。義理母も長男嫁だからきびしい？のかしら。これは想像ですが。

トピ内ID：4043721929

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疎遠

ｍ

2011年08月23日 22:26

長男嫁だからと夫親戚と付き合わなくても良いの。夫に貴方と離婚を考えるほど、この問題で心が壊れそうな程悩んでるの。ある事ない事言いふらす姑に疲れたの。長男嫁は駄目嫁と私の両親の耳にまで届いてるの。両親も心を痛めてるの。私は駄目嫁といわれてるから、もうこれ以上は関わりたくないの。弟さんの彼女さんは姑が好いてるから、義親の老後も安心よ。だから私は貴方の実家等と親戚付き合いは控えます。貴方１人だけがお付き合いしてください。等の内容でお話しましょう。そして離婚の前に別居もしてはいかが？もし離婚する時には弁護士を入れて、価値観の違いではなく、姑による名誉棄損又は姑の意地悪行動により離婚等、夫婦問題ではない事を文言に入れてもらう。離婚してもあらぬ事を姑は言いふらしそうですね。もし離婚するのであれば弟さんが結婚してからです。弟彼女は要領のよさそうな人だから手のひら返しで弟から逃げそうな予感します。疎遠にするのも弟が結婚してから実行。意地悪姑なのだから関わらない事です。何言われても相手にしない。夫の実家は夫だけで参加させれば良いの。開き直りましょう。

トピ内ID：3824157641

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離婚するくらいなら諦めようよ

アムステルダム

2011年08月24日 14:50

気持ちはわかります。私は次男の嫁。兄嫁より先に結婚しました。そりゃ離婚も考えました、同居だったので。あの頃は寝ても覚めても姑が嫌で嫌で。親の前で姑に言いたいこと言って疎遠にしました。いい嫁やめたんです。どうせそんな姑は嫁の悪口しかいいませんよ。夫は気づかないフリしてるんでしょ、面倒だから。姑はそのうち老いていくんですから。離婚するくらいなら、一度疎遠にする勇気を持って！ガツンと言った今表向きはいい関係です（盆正月）

トピ内ID：5489149244

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距離をおいて

チューリップ

2011年08月24日 15:38

夫に親戚付き合いを減らしてくれるようお願いして、もう少し様子みては。最初の数年だけだと思うんです。私は、義理弟の彼女のような存在でした。入籍しましたが、差をつけてまで気に入られるのは嬉しい事だけじゃありません。期待や関心が集中してしまい、急な呼び出しや、干渉もひどいです。さらに「お嫁さんって、義理の親戚まで老後の面倒みなくちゃいけないじゃない」と、当然のように私に言ってきたり（私も共働き）自分の意見や希望を言えば、「あの時～してあげたのに」攻撃。正直辛い。

トピ内ID：1637511045

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我慢していくの？

😨

漢字辞典

2011年08月24日 15:38

私なら、両親を心配させるからといって我慢はしません。地元だから余計な噂をおそれて、我慢してもいいことないから。それよりも確かな味方がいないと離婚はしんどいから。一人で無理して頑張らないで欲しいです。わけわからない人間のために、体と心ぼろぼろにしてたら、もったいないですよ。夫は、事なかれ主義のひとみたいですね。アテにできそうにないから、私なら、どんな嫌味いわれて罵られても別居して実家に避難するなぁ。そうしないと病気になりそう。病気になったら、子育てできないし、これからの人生大事にできそうにないから。離婚はいつでもできるしね。

トピ内ID：3611023130

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離婚もいいけど、

ゆい

2011年08月24日 15:38

まずは、実母に相談してみては？（父親は無理な場合も）実母だったら、同じ年ごろの姑の気持ち、解ったりするかもしれないし？トピ主が離婚したら結局嫌な思いをさせることになってしまうでしょ。義弟さんの彼女は、どうしようもないですよ。一番気にいられなきゃならないのは姑だもの。姑が気にいっていない人に優しくできる立場では、まだ無いから。私も、弟さんが結婚するまでは様子を見ることをお勧めしますね。弟嫁のほうばかりかわいがるなら、跡取りを弟にしてもらえば、いい。（結婚してから疎遠にすればいい）親戚付き合いもその後に疎遠にしたら「姑があんな人だからねぇ」と解ってくれますよ。周囲も「次男嫁が要るから良いじゃない」と言うようになります。夫の親戚付き合いと考えず、親のために過ごすことに重点をおいたら？そして実母にいつも相談する事です（出たくない時は特に）。夫（と夫の親戚）の事を考えずに、つきあわない！それでしばらく過ごしましょう。弟さんが結婚後に向こうから離縁を言ってきたらしめたものです。堂々と離婚したらいいと思いますよ。

トピ内ID：9970825545

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つらいね

甘納豆

2011年08月24日 15:38

今はいいけど次男嫁になったとたんうまくいかなくなるかもしれませんよ。ひとつ気になったのは、とぴさんの子供と次男の子供を思いっきり差別しないかな、と言うことです。私はやりかねない・・・と思います。実親に相談してみては？私の場合ですが、舅姑が親戚に悪口を言いふらし、真に受けたそいつらに嫌み言われ嫌がらせされています。それを夫に話したら、滅多に合わないのだから我慢しろ、我慢できないことか！と言われました。こんなくそばか夫もいます。されたこと、いわれたことは忘れません。代替わりしたときはやり返す、今に見ていろ！と我慢しています。ツケは必ず払わせます。私と親戚の立場が反対だったら、ばか夫はどうでただろう・・・と考えることがあります。

トピ内ID：2481449386

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大変ですね。

ナッツ

2011年08月24日 16:14

私の元主人の実家が田舎で親戚付き合いが濃く、元姑は無神経で空気の読めない発言ばかりで本当に嫌でした。元主人もあまり間に立ってくれず、姑が嫌いなので主人のこともいつのまにか嫌になってましたね、わかります。その気持ち。それから私は元主人の嘘などで信頼できなくなり、子供もいなかったので先月離婚しました。でもトピ主さんは子供もいますしもう少し考えてみた方がいいかなと思いました。もうどうしてもだめだという時に離婚したらいいんです。

トピ内ID：4821750904

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離婚覚悟で話し合う

2011年08月24日 20:05

我慢していたって、義家族から冷たくされその上もし義親の老後、介護となったらあたりまえのようにトピ主さんだけをあてにし、面倒を押し付けられるんじゃないですか介護は気に入られた義弟嫁をあてにしてもらえばいいよトピ主さんは気にいられるより、むしろ嫌われるように動いたほうが後あとの人生のためには良いと思いますが我慢することこそが自分を追い詰めることになるんだから旦那さんに義親と疎遠にすると話、それが無理なら離婚してもらってけっこうですと言ってもいいのではないでしょうか

トピ内ID：0129368335

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嫌われついでに・・・

💡

おによめ

2011年08月24日 22:28

離婚を考えているくらいなら、次回の集まりの際、全員揃ったところで、お義母さんに、「私の何が気に入らないんですか？不愉快だし、離婚も考えてます」ってはっきり聞いてみたらどうでしょうか。波風たてたくないならやっちゃだめですが、離婚上等、というくらいなら私だったら離婚する前に全員にぶちまけます。嫌な思いは共有したい性格なもので（嫌なやつですいません）

トピ内ID：3433654919

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ありがとうございます！（トピ主です）

チャコ

2011年08月29日 18:24

皆さん、たくんのご意見・アドバイス本当にありがとうございます。私の気持ちを分かってくださるご意見が多く嬉しく思いました。やはり親戚との関係の悪さが離婚の要因になるんですね。先日、姑の実家で集まりがあったのですが、姑の母（お祖母さん）がみんなの前で「この人は他人だ」って大声で言ったんです。もちろん周りは誰一人フォローしてくれませんでした。弟彼女には「あなたはもう親戚みたいなもんなんだから親戚の家も自由に使っていいのよ」と優しく言っていました。ここまで差別を受けて、親戚付き合い頑張ることないですよね。姑も舅も親戚の人たちもみんな大嫌いです。親戚の集まりにいく前は吐き気がします。自分は自分、いずれ姑はいなくなると思って頑張ります。みなさんに励まされました。子どもはパパが大好きなので、小さいうちの離婚は可哀想なので、熟年離婚もありかな…と思います。

トピ内ID：5745605420

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うちもです。

stick

2011年09月02日 17:02

自分の都合のいい思い込みで生きている義理の両親とグレーゾーンでコミュニケーション能力が劣っている夫。義理の両親は「嫁」だから馬鹿にしようがコケにしようがなにしてもいいと思っているみたいで自分の息子が愚息なのは「嫁」のせい。ある時、とんだいいがかりつけられたので夫に「もう限界。離婚しましょう。あなたは大好きなお父さんとお母さんの老後の面倒みてあげればいいでしょ。私と息子はもう２度と会う気はないから！」と言ってやりました。もちろん葬式にもいくつもりありません。夫は、１度、連絡がきたので顔だしたら関係が悪化したのはおまえがしっかりしないからだと言われたそうで心底、両親が嫌いになったといっていました。月に１度は実家に顔を出すようにしたり色々私なりに努力してきました。夫の実家のことでケンカになったことは多々あります。夫が行きたがらないからです。他にもたくさんありました。なのに、自分らの不愉快なことは全部私のせいにしているとわかった瞬間に私のシャッターは降りてしまいました。

トピ内ID：5342321347

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