いとこ姉弟へのご祝儀について

最近は、親戚でなにかあったら即連絡が回って、祝儀なり香典なりを用意して、というのが礼儀でしたけど、今はそこまでしないでしょう。 私も、親戚のあの子３年前に結婚したんやで、なんて聞いても、特になにもしないです。 しかし、聞いてしまった以上、何もしないのも落ち着かないでしょう。 同年代の親戚合同でとかでもいいんで、無理のない範囲でお祝いを送ってもよろしいかなと思います。

「伯母さん達の家は道を挟んだすぐ前なので、伯母さん達にはすぐ会うのですが、」 渡さない事で、トピ主側に遺恨がのこらないならスルーで良いのでは。 ・伯母さん側には、お祝いが欲しいという感情をかんじないから、トピ主は渡さない選択肢を考えたのでしょう？ ・伯母さんは自分汚お祝い事が嬉しくて、トピ主に報告していると思って居るのでしょう？ ・伯母さんと、この先親戚つきあいをするつもりが無いから、渡さないという選択肢がうかんできたのですよね？ なら渡さなくていいのでは、トピ主の心のままに行動すれば良いと思います。 こういう時、【損得】を考える人って、全てのことに損か得かを考えてしまうので、自分が他人に何かをしてあげるとそのことに対して代価が欲しいと考える、ただ逆の場合は何かをされた事に対して、相手が勝手にした行動と捉える。 あまりお付き合いしたくない、タイプですね。

その内容ならおばさんにご祝儀預けるかなー。 上のいとこと下のいとこを同じに対応するのが原則として。 上のいとこは親が対応、下のいとこにも本来は親が対応すべきところお父さんは亡くなりお母さんが能力的に難しくなったというなら。 あなたがその代行という意味で。 （そういうことなので言及されてませんが、もしあなたにごきょうだいがおられたら、連名でやればいいと思います。） また、ご実家とあなたのお住まいがどうなのか（同居かどうかも含めて）読み取れませんでしたが、お母さんの不調にからみおばさんには現在進行形でお世話になることがあると思うんですね。 その、感謝の気持ちも含めて、で、その家庭内での慶事にはお祝いをしておいたほうがいいと思います。 いとことの関係維持というより、おばさんへの礼を尽くすという意味で、お祝いなさるといいと思います。

気分的にスッキリしたいなら其々最初の慶事だけ贈ったら良いと思いますよ。

いくらトピ主さんが従姉弟と疎遠気味な関係であっても、トピ主家としてはお父さん逝去の時などに、受けた厚情があったのですよね。 実際、伯母宅はお向かいの近居のご様子。従姉弟とは距離があっても、親戚としてはとても近しい。 受けた恩を返すべきキーパーソンであるトピ主母が返礼不可能となってしまったのですから、私の考えでは、お母さんに成り代わって、３０代のいい大人の子供が親戚付き合いを引き継ぐのは順当だと思えます。 トピ主家の苦境や祝い事の際には、件の従姉弟を含む親戚から厚情を頂いて来たのに、お母さんが倒れたら、「私は子供だし、そんなに親しくないし、恩なんて知らんがな」ということなんですか？ でもそこはもう大人なのですから、トピ主家を代表して返礼するのが人の道理というものなんじゃないかと思うのですが、どう思われますか？ 従姉弟へ個々に返すというよりも、従姉弟家（伯母家）へ返すという考えです。 ・・でも、トピ主さんはあんまりやりたく無い雰囲気ですよね？ 親戚の「やらなくていいのでは」にすがってホッとして、同意を求めたトピなのでしょう。 トピ主さんが、感情のままに自分の煩わしさを優先しようとも、それはトピ主さんの自由だと思います。 でもよく考えてください。 お母さんが臥せってしまわれた現在、またいつか遠い未来かもしれないけれど（遠くないかもしれない）、トピ主家が再び世話になる時だって確実に来ますよ。 自分はやらないのに、貰う時には貰ってたら、それは可笑しくないですか？ 全辞退するの？ 親戚の厚情って、持ちつ持たれつ順繰り順繰りで支え合っているものだと思うのです。 祖父母の代の厚情を、父母が返したり受けたりしたこともあるでしょう。 父母が受けた厚情を、トピ主さんの代で返すことだってあるんです。 支えてくれた厚情に感謝して、トピ主さんに出来る範囲で恩を返して順繰りすればいいのにと思います。

地方政令都市住まい、独身です。トピ主はご結婚してお子様はいらっしゃるのでしょうか。それだとちょっと変わるかもしれません。いざとなったら家族の理由で引っ越す、という手段があるので。 伯母さんは向かいにお住まいとのこと、そこまで近いならお祝いをおくってはいかがでしょうか。トピ主家の現状からすると先方はトピ主はをトピ主家の後継だと思っているかもしれません。娘としてではなく家長として考える必要があると思います。個人としてのお付き合いではなく家同士のお付き合いとして考えた方が無難ではないでしょうか。 ＞「この先親戚つきあいをするなら渡したほうがいいかもしれないけど、会わないし、そんなに付き合わないならしなくていいのでは？」 と他の親族に言われたとのことですが、報告を受けてお祝いなしではトピ主から疎遠にした形になります。しばらくたら姉か弟が高齢となった伯母さまたちの世話をするために帰ってくるかもしれません。その時気まずくなりますが大丈夫でしょうか。都会で独立性が強い土地柄ならともかく、いざとなったら助け合う土地柄だと不利なのは疎遠にした方だと思います。 相談した他の親戚さんはいざという時にトピ主を助けてくれそうですか。近いんだしお向かいさんに頼みなよ、って言われませんか。 少し長期の視点、家長の視点で考えることを勧めます。

トピ主です。 皆様の仰るとおり、私が家長という自覚がなかったです。 加えて、伯母さん夫婦には関わりたくない、はっきり言って嫌いだ、という気持ちが強く、やりたくない気持ちでした。 ただし、嫌いなのは伯母さん夫婦で、その子どもであるいとこ姉弟にはそれほど嫌な気持ちはありません。 ですので、渡さないことでずっとモヤモヤしていたので、次のキッカケで渡すようにしたいと思います。 お答えいただき、皆様ありがとうございました。