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    海外で孤独過ぎて精神的に参っています。

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    😢
    ゆきこ
    ひと
    私は外国人の夫と結婚1年目、彼は未だ学生で、現在彼の国でご両親と同居しています。日本人が居ず、アジア人自体も非常に少ない白人ばかりの地域です

    今現地語の語学学校へ通っていますが、その学校の各国から来た生徒が、ほぼ100%みんな英語が流暢に喋れます。ですので、まるで英語圏の学校のような感じです。私は独りだけ英語が喋れず孤独です。
    皆と一生懸命おぼつかない英語で話そうとしても、優しく耳を傾けてくれる人は皆無で、英語が喋れない=無視されます。

    学校で孤独な上、家に帰ってきても主人と喧嘩ばかりです。
    私が色々辛いと泣くと、「そういう話は聞きたく無い。何でいつも文句ばっかり言うんだ」と冷たく突き放され、最近はずっと無視されています。
    主人のお義母さんは、とても優しい方で、よく散歩等にも誘ってくれるのですが、如何せん私が現地語を話せない為、私の本当に辛い現状を伝えられません。
    私の拙い英語では、どうしても理解して貰えず、わかってもらうには、主人に通訳してもらうしかありませんが、彼は全くそういう事を伝えてくれません

    また、義父が大変難しい人の為、日々ものすごいストレスです。義父は仕事を辞めて、四六時中家に居ます。物音を立てると凄まじい勢いで怒ります。また私が日本語しか話せず、義父も現地語しか話せず英語も全く話せない為、この1年、義父とは全くコミュニケーションが取れない状態です。私を疎ましく思っているのがわかっているので、最近は怖くて声が聞こえただけで怯えています。
    ご近所にも私の事を駄目嫁と言い回っていると主人から聞きショックです。またその事で義母と義父が喧嘩したりと、本当にもう涙が出る程辛いです。
    今日も主人と喧嘩になり「離婚」と言われ、放心状態になってしまいました。誰も頼れず、本当に辛いです。もうどうすれば良いのかわからず投稿しました

    トピ内ID:4578482814

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    何で結婚したの?

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    decision
    しかも、見知らぬ土地で彼のご両親と同居だなんて。

    言葉の壁だって、結婚する前からわかっていたことでしょう?
    覚悟していなかったの?


    厳しいことを言うようですけど、トピ主さんが甘すぎです。

    辛いなら、離婚して帰国しましょう。
    結婚を甘く見た代償だと思います。

    トピ内ID:2266230647

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    大変ですね

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    匿名
    それはしんどいですね、がんばっているのにね。

    語学学校、もう少し頑張ってみてはどうでしょう。
    クラスが上がるほど、英語率は必ず下がります。皆がつたない現地語で会話し始めると思いますので、イギリス人やアメリカ人がいても、現地語が下手だと逆に肩身の狭い思いをするようになってきます。
    そんなにマイナーな言語でなければ、日本語のテキストを取り寄せるとか、ネットで勉強サイトがあったりもすると思います。
    もし欧州なら、少なくとも、独仏西露伊くらいならあるでしょう。

    なにくそと思って、必死で現地語を勉強してください。
    学校だけじゃなくて、単語帳を作ったり、文法を自分で一からノートにまとめてみたり、フレーズを暗記してみたり。
    優しいお母さんがいるなら、簡単なことからでも積極的に話して練習できるじゃないですか。

    ひょっとしたら、ご主人も今何か大変な時期でいっぱいいっぱいなのかも。「可哀想に、可哀想に」って同情するよりも、自分でたくましくサバイブするべきっていう文化なのかもしれないし、今は頑張り時ですよ!
    それでダメなら、いつでも離婚はできますし。

    トピ内ID:3683450648

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    もう帰国したら?

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    🐱
    たえまる
    どちらにせよ長くないのは目に見えていますよ。
    英語が話せるなら他の問題が起きてるはずです。

    まず、何の準備もなしに彼の国になぜ飛び込んだのでしょう?
    彼の父親の話は知らなかったのですか?
    その国の母国語が話せないうえ、語学学校でも英語が話せなければ、勉強に来てる彼らはトピ主さんとコミュニケーションを取る理由がないのは予想がつきませんか?
    万が一彼とうまくいかなくなった場合に、見知らぬ国でどう経済的自立を図る予定でしたか?

    書いてないので予測ですが、すべてが不準備で性急な印象を受けます。
    日本人と結婚する時でさえ、上記のようなことは考えませんか?

    旦那さんに愚痴ばかりで離婚を持ち出されたのは自業自得としても、彼もハンデのあるトピ主さんに辛抱強く耳を傾けることをしてくれなかったのですから、この先何があっても不安ではないかなと思いますので、日本に帰国できるなら、現状それがベストではないですかね。

    トピ内ID:2953014404

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    なぜ結婚したの?

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    😠
    ぽっぽ
    英語または現地語を話せるとか、ものすごく社交的でなければ、海外で結婚して暮らそうなんて自殺行為ですよ。
    アジアの国ならまだしも、白人しかいない様なところなんて。
    私は、留学の経験があるので、英語はそこそこ話します。
    でも、社交的ではないので、夫の海外転勤でもなければ、単独で海外に住もうなんて度胸はありません。
    海外に行くと、とにかくコミュニケーション能力を問われるんですよ。

    お子さんもいない様ですし、離婚して日本に帰って来ることをお薦めします。

    トピ内ID:5506232374

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    子供いないなら日本へ帰ろう

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    🐶
    珈琲のむ?
    旦那さん思いやりが無いね
    国際結婚でパートナーが現地語を話せないというのは
    かなりの負担にはなるけど、結婚前にわかっていたんだから
    そういう事を含めてサポートしあえないと国際結婚はダメになるよ

    思いやりの無いサポートのない旦那のクチから“離婚”が出たのなら
    修復は難しいんじゃない?
    もう、あなたとの生活がめんどうになっているんでしょうね。

    いつまでもそんな所にしがみ付いてないで、揉め事が起きる前に
    離婚を受け入れて自由になりなよ。

    トピ内ID:7658113371

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    大丈夫??

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    blank
    JB
    とても参っちゃっているみたいですね。掲示板は日本語でリラックスしましょうね。
    相手が日本人でも、義父母と同居なんて簡単じゃないですから、がんばっているのね。

    まず、現地語習得ですね。幸いお義母さんが優しい方のようなので、家で復習するなりして、
    基礎を身につけましょう。日本の教育を受けた人なら、勉強の仕方はわかるはずです。
    母語との関係上、新しい言語を学ぶときに、上達の差があるのは仕方ない事です。
    クラスメートがみんな上手「そう」でも、実は大した事なく、日本人にない度胸だけで話している事が
    よくあります。あんまりビックリしないでください。みんな英語が流暢というのも、べらべら単語が
    並べてあるだけで、実は文法もメチャクチャな事も多いですよ。
    アジア人が少ないとの事ですが、必ず中国系がいると思います。彼らは勉強熱心で、気持ちがわかり合える部分を多く持っています。にっこり笑顔から挨拶してみてください。現地語でね。練習だと思って、現地語でクラスメートに声をかけましょう。

    続きます

    トピ内ID:8759464378

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    自ら取り組む姿勢を持ちたい

    しおりをつける
    🐱
    ジャポン
    多分、相思相愛でご結婚なさったのだと思います。
    ここで愚痴を言っても、物事の解決にはなりません。

    トピ主さん、折角海外にいらっしゃるのです。
    そんなに急がず、一歩ずつ歩いて行きませんか。

    語学は、学校が全てではありません。
    自宅で、中学、高校の教科書を開くことも可能です。
    お好きな映画を擦り切れるまで観ることもできます。
    ショッピングに行けば、発音も身に付くと思います。

    お義父さんとのコミュニケーションですが、ご主人
    に断って、挨拶の時に握手でコミュニケートする事
    はできませんか。
    お義父さんは、コミュニケートしたいと望み待って
    いらっしゃると思います。

    学友仲間では、日本の歌を紹介するなど。
    お家では、日本料理を調理するなど。
    自分の今持っているノウハウで勝負しませんか。

    語学は、これからのんびりゆっくり身に付けられれ
    ば宜しいのではありませんか。
    自分流を作って、周囲との和を図るよう、気張らず
    遣りませんか。

    自分の不幸を書き連ねても幸せは遣って来ません。
    幸せは、自ら創造して行くものです。

    トピ内ID:7279619867

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    大丈夫?(2)

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    JB
    海外に一人、友達もいない、日本人もいない、言葉もできない、、、そういう状態がいかにつらいか、本当は一番の理解者であるはずのご主人が、もう少しフォローしてあげないとダメなんですよ。でも、まだ学生で、収入もないでしょ?両親の家に居候では、彼自身にも全く心の余裕がないのです。外国にいる配偶者の気持ちを思いやれないのは、残念ですね。辛いあなたに、『離婚』だなんて、チョッとひどいですよ。

    ご主人はきっと何でも頭もよく、精神的にも強い人なんでしょう。あなたの「泣き言」にはウンザリだ==!!って気分。でもあなただって、日本にいたらこんな状態にはならなかったはずで、すべては、今の一時的な状況のせいなのです。誰が悪いと決められるものではないと思います。

    ご主人も本心で離婚等したい訳じゃないんです。学生の身分で「夫」をするのは、簡単ではないと思います。精神的に親と同居というのも、絶対に難しく思っているはず。

    だからあなたも、もう少し積極的に明るく前向きに考えてみましょう。あと少し現地語ができれば配偶者ヴィザで、簡単な仕事ならできるようになると思います。飛躍的に言葉が上達します。

    つづく

    トピ内ID:8759464378

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    とりあえず短期間でも日本に帰ってみては

    しおりをつける
    🐱
    シンディ
    トピ主さんが余りにも辛そうなので、レスします。
    日本に帰れる環境にあれば、とりあえず短期間でも日本に帰国されるのはいかがでしょうか?ご主人やご主人のご家族とも、少し距離をおいてみるといいと思います。可能なら、ゆっくり休んで、美味しいものでも食べて、心身を休めて欲しいです。

    少し元気になったら、ご主人のお父さんの事を含めて彼と一緒にいたいか、現地語の習得など大変ではあるけれど、その国にずっと住みたいか、など考えられるといいと思います。ご主人のお父さんの事は、ご主人が仕事が決まって別居なされば解決できるかもしれませんし、現地語も後数年すればある程度喋れるようになるでしょう。

    今は大変だけれど、ずっとご主人とその国に住みたい、と思えば道は開けるはず。もし、それ程ではないと思えば、離婚だって選択の一つと思います。まだお若いでしょうし、これから何とでもなりますよ。焦らずに落ち着いて、今後の事を考えられればいいのでは。

    ちなみに私も海外在住ですが、私の場合はこの国が好きで来たので、辛い事もあったけどず~っと住んでおります。

    トピ内ID:9829239368

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    辛いですね

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    国際結婚組
    お気持ちをお察しします。

    一度、日本へ帰って充電してはいかがでしょうか。そこで落ち着いて先のことを考えては?
    若いのですからまだまだいつでもやり直せます。

    あなたがそこまで無理して添い遂げる相手ですか?

    トピ内ID:2940609882

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    大丈夫?(3)

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    blank
    JB
    ちょっとした仕事が出来る程度の現地語取得を目指しましょう。今のクラスメートと英語でコミュニケーションができない事等、全く問題ではありませんよ。もっと先を見ましょうよ。

    今後の予定、希望は何ですか?引っ越しですか?そしたら、引っ越し先の事を調べてみたり考えたらいいと思います。その為に、現地語でいろいろ調べるうちに語彙も増えませんか?新しい家のインテリア等考えたくないですか?家具屋に行って見たら、どうでしょう?そこまで行くのに公共交通機関で一人で行ってみますか?単語帳を持ってね。

    とにかく先の事、計画を立ててみませんか?少し明るい気持ちになれると思います。

    あと、語学の先生。家庭教師で同じくらいの歳の女性を付けてもらうと、とりあえず友達みたいで仲良くなれます。そういう所から世界を広げて行くのもいいですよ。

    首都まで出てみるのは?月に一度でも日本人の集まりとかに顔を出せると、気持ちが落ち着きます。首都まで行ければ、現地人の日本好きなサークルとかもありそうだし。日本人会から情報誌等取り寄せて、少し世界を広げる努力(日本語で)してみるといいかもね。

    暇な時はネットで気晴らししてね。

    トピ内ID:8759464378

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    別居か帰国

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    blank
    在米15年
    もうひとつ、同じトピ建ててますよね?そちらでもレスついていますが、やはり同居を解消するしか方法は無いのでは?

    失礼ですが、結婚と移住がお二人にとって早すぎたのかもしれませんね。旦那さんがきちんと収入を得られて、トピ主さんが現地語の日常会話くらい出来るようになるまで待てなかったのでしょうか。

    こう言っては何ですが、まだお子さんのいない今、離婚も視野に入れて考えられた方が良いかもしれません。ご近所にお義父さんがあなたの悪口を言い回っているなんて、旦那さんは何故わざわざあなたに教えるのでしょうか?あまり思いやりがあるようにも思えません。毎日あなたの愚痴を聞かされてばかりで、まいっているからかもしれませんが。

    とりあえず、二人で住めそうなところが見つかりそうなら頑張ってみては?
    もし全くお金がなくて無理、とかならば、しばらく日本に帰ってみては?離婚になるかもしれませんが、今のままでいるよりは、トピ主さんは幸せになれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6363047235

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    この投稿が

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    blank
    ハロロ
    あと半年早かったら、なんとかなったと思います。
    語学を頑張るとかね、いろいろあると思うんですよ。

    でも、ご主人から離婚の文字が出てしまったら、
    もらうものだけもらって日本に帰国するのが一番いいと思います。
    今の状態でいたってしょうがないだけです。

    か、義父母と離れることを考えてもらうか、
    日本に来てもらうか。

    が、現実的な手ですよね。
    ただこの手はあなたを愛していくれていて、なんでもしてくれる
    という彼でないと使えないよね。

    が、それが揺らいでいるとなると、話が変わってきます。

    どうしてもいたいなら、死ぬ気で語学やるしかないでしょう。
    へたくそでも相手を押さえつけて話を聞かせる気迫がないと、
    何をやってもダメですよ。

    言葉ができなくて、気合で負けてちゃしょうがないわけ。
    あなたの今の状況で頼れるのはおかあさまでしょうね。
    でも、肝心の息子が投げ気味なら、彼女だって困っちゃうよね。

    マインドセットを変えられないなら、
    帰国をおすすめします。私も国際結婚で主人の国にいます。
    この場合、撤退がベターかな。

    トピ内ID:4546525176

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    死に物狂いで英語勉強してくださいね!

    しおりをつける
    blank
    p
    海外15年ですが、私も最初半年は辛かったですが、英語の勉強に集中し、時間があれば教会などで無料の学校にいき、夜は大学で移民の皆と勉強しました。

    1年で、どうにかなってきて、2-3年で困らなくなり英語が面白くなったので、現地の大学院へ進みました。

    学校だけじゃ退屈なので、ボランティアなどされると良いですよ。
    優しい面倒見のいい御婆ちゃんたちがいて、色んなことを教えてくれます。

    半年、1年、がんばってみませんか?
    誰でも、そんなに簡単に語学が身につくものじゃありません。
    日本語をやめて、全て英語で生活し、TVも英語の番組をつけっぱなしにしておくといいですよ。英語脳にするんです。


    強くなって頑張ってください!応援しています。

    トピ内ID:5777423601

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    日本へ!

    しおりをつける
    🎂
    妻1。
    そんなにつらい思いをされて、本当に、大変でしたね。

    日本に帰国されほうがよいでしょう。

    そんなご主人では、どうして結婚しているのかわかりませんよね。

    一度かえってきて、日本で自分を取り戻して、それから、ゆっくり、どうしたらいいのか考えればいいんですよ。

    トピ内ID:1655877995

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      今そこで苦しむあなた そこでは回りも誰も幸せになれない 

      しおりをつける
      blank
      とにかく戻り休む
      >「離婚」と言われ、放心状態になって
      日本に戻ってこられたら
      出られて1年余

      コレはコレで躊躇されるでしょうが
      あなたが 身も心もボロボロになる前に
      少しでも決断できる心が残っているうちに

      >私は独りだけ英語が喋れず孤独です
      言葉が出来ない
      夫が学生
      どうやって
      どうやって生活をしようと
      考えられたのか

      まさか 国境を越えた純愛で 生きる
      あなた
      何とかなると いい方向しか見なかったのでは

      甘ちゃん 軽すぎる
      自0自得 と言う言葉があるが

      夫の愛も
      以外に底が浅かった
      異国での 不安な心 違う環境を
      癒して慰めてはくれなかった

      ここに来て
      夫も あいそずかしし突き放してきた
      これ以上
      あなたがそこにいる意味が見つけられない

      夫がいれば 愛があれば
      あなたは 耐えて我慢が出来た
      でも
      夫にはあたってしまった

      あなたを含めてみんな不幸せ

      あなた壊れてしまう前に
      暮らしなれた日本に帰るべき

      日本大使館に行けば
      無料で日本に返してくれる
      国援法
      疲れてすがれば
      同胞が全てやってくれる

      トピ内ID:1508470100

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      どうやって生活を?

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      🛳
      在欧3年目
      ご主人が学生で義両親と同居なさっているということですが、生活費や語学学校費用はどこから出ているのでしょうか。もしかして義両親のお財布でしょうか?でしたらお二人は「居候」なので、何も文句は言えないですね。
      「辛い状況」なのは当たり前で、それを義両親(お財布)に切々と訴えたところで、状況は好転しないと思います。
      例えば、兄嫁が外国人(日本語ゼロ)でご実家でゆきこさんと同居、だと疎ましくなりそうじゃないですか?

      英語が×ということは、ご主人との会話は日本語でしょうか?
      それだけ日本語が話せるご主人が実家に帰って学生しているという状況が想像しづらいのですが、学業を終えたら日本に帰ってお二人で自立するという選択肢はありませんか?
      どちらの国かは分かりませんが、私が住む国はラテン系言語で、外国人でもラテン系出身の語学の上達は速く、次に英語など別言語を既に習得した人、最後に初めて外国語を話せるように学ぶ人(欧州系→アジア系)という順になります。

      ゆきこさんのみ先に日本に帰って就職し、ご主人の学業が終わるのを待って一緒に日本に住むのは難しいですか?

      トピ内ID:9302114521

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      日本に帰ったらどうでしょう・・・・

      しおりをつける
      😝
      こけもも
      そういう場所に英語も現地語もできず嫁いだ時点でそうなるのはわかりそうなものですが・・・それはさておき。

      ご主人が主さんを支える気がないみたいなので、離婚して帰国した方がいいと思います。
      言葉ができなくても友達がいなくても仕事がみつからなくても(移民はそんな人ばっかりですよ)、ご主人が支えてくれればなんとかなると思います。それでもだめな人がいますがそれくらいきついんですよ。

      また、ご主人家族がその国に移民できたわけではないのであれば、分かってもらうのは無理です。うちの主人は支えてはくれますし、察してはくれますが、「ほんとうにどれだけつらいのかは個人差もあるだろうし自分は移民にでたことがないから分からない」っていいますよ。そうだろうと思います。

      トピ内ID:6473197054

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      語学ができれば解決するの?

      しおりをつける
      blank
      のりこえよ
      誰でも後ろ向きな話ばかり聞きたくありませんよ。
      もっと前を向かないと!

      現実的な話をしますと、英語は必死で頑張れば、2年でマスターできます。
      現地語は土台が全くないので、もっと時間がかかると思いますけど、
      最低2年必死で打ち込めませんか?
      語学をマスターするのはそんなに技能や才能は要りません。
      はっきり言って「暗記」です。
      それができないのなら帰国するしかないですね。

      トピ内ID:0177798724

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      そこに居続ける理由がない

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      🐷
      ぱーちく
      唯一の理解者であるべき旦那さまがもうあなたをサポートすることを放棄されているようにしか見えません。彼自身も学生とのことで生活能力も無いようだし、自分のことしか考えられない子供っぽい方のようですね。

      それでもあなたがその彼を愛していて、その国が好きで、やりたいことがまだまだある、とのことでしたら、語学習得に力を入れ、彼との関係を修復することに意味はあると思いますが。

      こんな状況に陥ってしまったのは他でもないあなた自身のせいでもあるのです。早く日本に帰って、心機一転人生をやり直した方が得策かと思いますよ。

      トピ内ID:4270383197

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      チャンスですよ

      しおりをつける
      🐴
      ロバの骨
      私ならお義父さんにはもう嫌われてるって前提で、ガンガン話し掛けまくります。
      怒鳴られようが怒られようが、既に嫌われているってことはこれ以上気を使わなくていい事ととらえ、是非協力してもらいましょうよ。

      「もう一度言ってください」
      「それはどういう意味ですか?」

      この二言をしつこく繰り返し、辞書を片手に相手の言っていることで分からない部分をひきながら会話。
      もう少し現地語ができるのなら下記三つの言葉も有効です。

      「私の言葉のレベルはこちらの幼稚園児と同じと思って、難しい言い方は避けてください」
      「要求を理解できないと行動もできないので、分かるようにゆっくり簡潔に話してください」
      「それは他の言い方でなんと言うのでしょう?」

      もしくはお義母さんに「離婚は避けたいので、アドバイスいただけないですか」と、辞書を片手に話を聞く。

      私はそうやって、既に嫌われてる相手と話まくって言葉を身につけましたので、この方法は有効と思ってます。
      それらをする気力もなく、価値がないということなら、日本に戻ったほうが懸命です。

      トピ内ID:6232236963

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      日本へ!

      しおりをつける
      blank
      早く
      一度日本へ帰国してみてはいかがですか?
      私も海外在住経験ありますが、一番側にいる人が優しくないと、本当に辛いですよね。無理せず、帰国をオススメします。それから、色々考えてみてはいかがですか?お大事になさって下さいね。

      トピ内ID:6694808685

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      現状しか書かかれてないので

      しおりをつける
      🛳
      るる
      憶測で書かせていただきますが、

      旦那さんとは日本語で会話ですか?
      海外在住経験がなく、英語もままならない相手を母国に連れて帰ったという事でしたら、旦那さんの対応はいささか冷たい方に感じます。
      実家で同居、田舎で白人以外はほとんどいないような場所(アジア人はジロジロ見られるような所?ですかね)、このような状況になるのは最初からわかってたと思うんだけどな。

      彼自身、あまり余裕がないんでしょうが、母国に帰り元々の素がでてきたんではないでしょうか? 海外在住中は在住先の文化や社会にある程度あわせて素が隠れたりしますが、特に男性は母国に戻るとそこの国民性が色濃くでてきます、いい意味悪い意味という事でなく。

      よく夫婦でお話されて、解決や協力を得られなそうであったら一時帰国し、よーく後自分の気持ちの整理と相手と状況を冷静にみられる事をお勧めします。
      日本でサイコセラピーなどするのもいいのでは。
      話て、先がなさそうなら早めに離婚手続きの考慮も建設的かと思います、国により手続き上 裁判しないとできない国もありますよね、お金時間がかかります。

      もしもDVなど受けたら即刻日本へ撤収されて下さい

      トピ内ID:2128394979

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      現地語を覚えてください

      しおりをつける
      blank
      もう一つのトピと合わせますと、主様はご主人が日本語を話すことに甘えていますね。英語が話せると有利ですが、生活基盤のある国の現地語を覚えるのが一番です。英語が得意な人は現地語が解からないと英語に頼ってしまうのに対し、苦手な人は何とか現地語で通じさせようと努力していると、多国籍クラスで感じました。私は元々群れるのが好きではない性格が幸いしてか、英語同士の会話に入れず一人でいても孤独感はありませんでした。

      非英語圏に住んで数年になります。初めは昼間は国の無料の現地語クラスに通うと同時に有料の夜間クラスにも通っていました。まだ正確には使いこなせませんが、自分の言葉で伝え、相手の言葉を理解するよう努力しています。

      当初は心に余裕がなく、言葉がままならず癇癪を起こしたこともあります。幸い夫は穏やかな性格なので見守ってくれましたが、決して甘やかすことはありませんでした。今も会話中に直されています。

      「離婚」という言葉に対し、例え「一時」のつもりでも日本へ帰れば相手は離婚を受け入れたとみなすかもしれません。辛くても踏ん張るしかありません。異国で暮らすには精神的な強さも必要です。

      トピ内ID:4561789620

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      国際結婚です

      しおりをつける
      blank
      lulu
      私も、主人の国に住んで4年、いろいろなことがありましたが、人には、できること、できないこと、タイプ、性格、いろいろありますよね。
      ゆきこさんは、読んでてかわいそすぎます。
      すぐに、帰って、新しい人生を見つけてください。

      トピ内ID:4143377237

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        ゆきこさん がんばってるんですよね

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        🐶
        るんだ
        ゆきこさん、辛そうですね。海外で頼る人もなく自信を失ってしまって
        いるのですよね。ゆきこさんの今のお気持ちを思うと私も辛くなってきました。
        こういうトピがたつと、意地悪な突き放すようなレスが必ず入りますが
        きっとその方たちも何か大きなストレスを持っている人だと思います。
        突き放す冷たいと感じるレスがあれば、自分と同じように苦しんでいる
        人がいると思ってくださいね。このようなトピに速攻意地悪なレスを
        打つ方は自分のその時の表情を鏡で見てみてください。
        ゆきこさん、がんばってどうにもならないから苦しんでいるのでしょう。
        人の頑張りもその人それぞれでキャパが違います。他人にはまだ努力が
        たりないと思われても自分には精一杯なんですよね。その気力さえ失っている
        状況かもしれないですね。遠い日本からゆきこさんの幸せを祈っています。

        トピ内ID:2455592800

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        ちょっと切れちゃえ!!

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        フローレス
        離婚にしろ、そこで頑張るにしろ、とりあえず結論を出すまでは、そこにいるのですよね?

        ならば、我慢しないで何でもしてみたら?
        レスにもあったように、
        「なんですか?」
        「もう一度お願いします」
        これを、覚えるのです。

        そして、何でも書いてみることです。

        辞書を片手に、書いてもらう。自分も書く。
        絵でもなんでもいい。

        現地になじもうとか、思う前に、
        「えー、そうですよ。私は日本人。日本代表です。
        違って当たり前。違うからこそ、国際結婚。そのぐらい覚悟でしょうが?」

        と言ってしまいましょう。開き直りです。
        そして、日本にちょっと帰ることを考えてみましょう。

        何も、違う星に嫁に行ったわけじゃない。
        いくことができたのだから、帰ることだってできます。

        トピ内ID:2952638822

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        今帰国したら離婚覚悟でしょうね

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        p
        あのぉ、経験者語るですが、

        異国の地で馴染めず、直ぐ帰る人で、戻った人は皆無ですよ。
        そのまま、離婚ですね。

        長くいてホームシックで一時帰った人はいますが、(私もその類)しかし、2w-1mもすると、自分の生活場がここじゃないと知り、戻りたくなります。

        しかし、馴染めず帰る方は、日本が生活の場でしょうから、
        もう彼の地には帰りたくはないでしょう・・・


        帰るなら、離婚の覚悟が要りますね。

        しかし、皆さんいわれますが、結婚して言葉も知らない土地にくるなら、それなりの覚悟と語学の勉強が必要なことぐらい、日本にいるころから自覚してなかったんですか?日本を捨ててくるくらいの覚悟じゃないと、生きていけないでしょう。
        辛いのは、当たり前で、充分予想されたこと。危機管理ができてないと言うか、こういうのを想定内というんじゃないかな。

        甘すぎませんか?

        根性があるなら、半年1年がんばりませんか、誰もが通った道です。彼を愛しているなら心を強くしましょう。愛してないなら、さっさと帰りましょうね。

        トピ内ID:5777423601

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        有難う御座います。

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        😢
        ゆきこ
        皆様有難う御座います。
        「行く前からそういう状況になろう事はわかっていたであろう」
        という皆様のご指摘はごもっともだと思います。
        私も想定出来るあらゆることを覚悟の上で行きましたが、
        想像を遥かに超えていた部分も有り、
        気がつくと弱音ばかり吐いている生活になってしまいました。

        このトピックを建てた時、主人と大喧嘩の後で、押し潰されそうになり
        抑えきれずに吐き出してしまいました。書き方が少し偏ってしまいましたが、
        私としては、このまま現地でなんとか頑張って生きていきたいのです。
        日本へは帰らない(逃げ帰らない)覚悟で来ました。
        今一夜明けて落ち着いて、冷静になれております。
        私の努力の至らない点、甘さも沢山あります。皆様のご指摘通りです。
        義父のこと、学校のこと、こうしてぼやく時間を少しでも語学の
        勉強、暗記につぎ込むべきですね。
        これから皆様のお言葉ひとつひとつを、改めて有り難くじっくり
        目を通させて頂きたいと思っております。本当に嬉しいです。

        続きます

        トピ内ID:4578482814

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        私が海外生活で学んだこと

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        あれれのれ
        まず精神的にタフでなければならない。

        その1点につきます。私の場合、2度の海外生活において、周りの人たちは暖かい人がほとんどだったのに、そして、2度目は英語もかなり流暢で、現地語は分からずともあまり困らなかったのに、それでも辛くて孤独になることがありました。ゆきこさんはもっとお辛いですね。

        「がんばれ!」というレスもありますが、ゆきこさんには基本的に海外で生き抜くだけのタフさというものが欠けているように思われます。いくら小さくてかわいいアジア人のお人形さんでもいつまでたっても言葉も身につけられず、泣かれてばかりだったら、個人の自立を重んじる欧州人だったら、負担に思います。重いですよ、ゆきこさん。
        それに私、ゆきこさんの書かれているような事情で両親と同居している欧州人男性て初めてです。もしかしてダメンズ?

        ゆきこさん、他の皆さんもおっしゃいますが、帰国された方がいいと思います。少なくとも理解者のいないあなたの場合、そちらの生活を楽しめるようになるとは思えません。壊れるか、壊れる前に逃げるか、です。

        トピ内ID:4258441216

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