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専業主婦になってほしい彼と働きたい私

レス9
(トピ主 0
041
はるこい
恋愛
30代後半未婚女性、彼は30代前半の会社員同士のカップルです。
私は過去会社が嫌で辞めたい時が何度もあったのですが、当時の彼は誰も「結婚して専業主婦になって」と言ってくれませんでした。現在は仕事の苦境を乗り越え、遅まきながら仕事にやりがいを得、子供がもしできても働きたいとまで思えるようになりました。
そんな中、付き合って半年、彼が「専業主婦になって夕飯を作って待っていてほしい」と!
数年前なら涙を流して喜んだ言葉でしょう。今は仕事が好きなので共働きをしたいと伝え、彼も了承してくれました。
しかし…彼は私が何度か作ったご飯を食べ「毎日食べたい→結婚したい」と有難い事に思ってくれたようですが…
彼は今住んでる地域に住み続けたい願望が強く、彼は通勤が30分ですが、私は通勤が今の10分から、1時間強になります。。彼が住みたい場所に住み、通勤時間も短く、ご飯も用意される、疲れてらイライラする自分が想像できます。
住む場所位二人の勤務地の真ん中辺りにしてもらいたいのですが、近い状況の方どうされてますでしょうか?
ちなみに彼が終業が20時頃、私は19時頃、収入は私が100万ほど上です。

トピ内ID:0783465644

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リアルな結婚生活を伝える

🐱
くころ
胃袋婚、おめでとうございます! でも、彼氏は「家に帰ったらご飯ができていて、洗濯物もたたまれてしまわれていて、掃除もそれなりにされている我が家。」 というかなり高いレベルを夢見ていそうですが、大丈夫ですか? プロポーズされましたが、妻が家事をするのが前提なのですか? というトピが同じ男女カテゴリの中にありますので、読んでみてください。 共働き夫婦の生活状況が書かれています。 それを彼にちゃんと伝えて、こんな感じの生活になるし、妊娠・出産したら夫の甲斐性が大切になる。 共働きならお互いの通勤の中間点にするのがフェア。 あなたの母親になるために結婚するのではない。一緒に生活していくパートナーとして自覚と認識を改めてほしい。 と伝えないと、自分ばかりが苦労する結婚生活になりますよ。 もし彼が他人の夫婦の話を持ち出して来ても「私たち夫婦のスタイルは二人で話し合って決めるべき」と貫きましょう。 結婚を逃したくないからと不満に目をつぶって結局離婚なんてもったいないですから、 よくよく話し合いをしてください。

トピ内ID:4584513667

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彼はあなたの年収知っていますか?

041
ゆう
そんな自分勝手な人と結婚していいのでしょうか?彼に年収言いました?トピ主さんのほうが働く時間が少なくて年収いいのなら、あきらかに彼のほうが年収少ないので、妥協するべき点は多くなければいけません。 だいたい御飯毎日作ってもらいたいなんて、妻はお母さんではありませんよ。こんな甘えた男でいいんですか? 大して遠くもないのに引っ越ししたくないとか、そういう自分勝手な思考を変えさせるまで結婚するべきではありません。トピ主さんも結婚してもらうなんて思って話をすると、向こうがつけあがります。

トピ内ID:6026871259

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お二人でしか決めれない。

🐱
にゃんこ
奥様が仕事を辞めるかどうかは、どんなアドバイスを受けても、 最終は二人でしか決めれません、 よく、話し合いをしてください。 ただ世間では”専業主婦は暇で楽をして!!”等に感じられてるかもしれませんが、 ずっと家で毎日同じ事を継続するのは、 結構、辛いです。 しかも、専業になると、収入も半分になる為、節約も真剣です。 裏方がいなければ、舞台は作れない、 だから自分は裏方に徹する・・・そういう気持ちで私は専業をしてます。

トピ内ID:3270501212

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彼、基本的に我侭そうですね

041
decision
まずは合理的に考えた方が良いと思いますよ。 食事は通勤時間の短い方が作るとか。 (彼の方が短くなるようだったら彼が作る。もちろん買い物も) 朝は彼が作って、夜はトピ主さんが作ることにするとか。 (彼の方が終業が遅いということは、始業も遅いはずですよね。定時で考えれば) その上で、細かいところを調整していってはどうでしょう。 要は、折り合いが付けば良いわけですよね、現実的な範囲内で。 先に中間的な案を出して、そこからお互いの要望を組み入れていけば良いのではないでしょうか。 それと、そうやって決めたからと言って、義務にしないことも大切だと思いますよ。 「やって当たり前」と考えてしまうと、どうしても負担になりますからね。 「やってくれてありがとう」「たまには代わろうか?」という気持ちでいるのが良いと思います。

トピ内ID:0899520422

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話し合いを

🐱
きき
片方の収入のみになれば節約を余儀なくされるでしょうし、今より生活が苦しくなるのは目に見えています。 それを全然苦にならないといえるのであれば専業もいいでしょう。 ですが今の時代そんな悠長なこと言ってられないのでは? 子どもができたら否応無しに仕事できなくなりますからそれまでは仕事はやめるべきではないです。 貯蓄目的の仕事と言ってみては? 彼は温かい家庭をお望みのようですけど家計は大丈夫なのでしょうか? 住まいも互いの職場の中間が望ましい、もしくは早く帰ってご飯の支度できるようあなたの会社よりがいいと思います。この話は双方が共働きをOKとした時点で考えることです。 子どもができた場合、家とあなたの職場が近いほうが合理的でもあります。 家を建てるなら小さなアパートでいいですし。子どもは2年後と決める、その間貯蓄(家、育児用)として共働きをすること。 仕事して子どもできたら主さんは仕事どうしたいですか?そこもよく考えていたほうがいいです。

トピ内ID:8559792509

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合理的に民主的に

041
淡々ガール
彼が自分の生活リズムやテリトリーにあなたを引っ張り込みたいだけならフェアじゃないですよね。トピ主さんが家事も仕事もかかえて息切れするのは目に見えてます。 何が譲れて何が譲れないのか、よく話し合って一つ一つ課題を消し込んでいく作業をしてください。 なあなあで、なし崩し的に結婚に流れても互いに不満が募りますよ。 もともと「専業主婦を望む彼」と「働き続けたいあなた」という時点で、互いの結婚観がずれているんです。 彼は温かい手料理が待っている家庭に帰る楽しみを結婚生活に求めているのです。早く帰宅したほうがご飯を作るとか、家事きっちり分担制とかはそもそも結婚に求めていない。 それがわかった上でもなお結婚しようとしているわけですから、しっかりすり合わせをして合理的民主的な折衷案を模索してください。

トピ内ID:8540726117

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レスします

041
はて
40過ぎご飯もつくってるよワーキングマザー子供有りの私のお薦めは 「今の貴方の通勤時間のエリアで物件を探す」です 幸い就業時間も貴方が早く終われるのだし、彼氏が専業主婦の待つ暖かいお家を期待するなら貴方の時間ストレスが少ない事はとても大切です。 そこまで貴女を大切にしてくれる方との結婚をお祈りいたします

トピ内ID:8425148245

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そんな些細なことも相談できないで結婚?

041
不思議
共稼ぎを選択する理由の一つには経済的な安定もありますよね。 彼はあなたが専業主婦になっても、ひとり働きで貯蓄も出産も十分やっていける給料をもらっているのでしょうか? そうでないなら、トピ主さんも家計を支えるものとして働きやすい環境も整えるのが世帯として当たり前の意見でしょう。 そういう話し合いは出来ていますか? 今の様子だと、彼は夢を夢見ている単なるお子様です。 我が家もそうでしたが、男性は結婚に漠然とした夢を見がちです。 結婚云々の前に、もっと計画的に将来のことを話し合いましょう。それができないようなら、彼は結婚に向いていない相手になります。

トピ内ID:3208881506

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近いといえば近かった

すたあ
結婚14年目です。 夫はできれば専業主婦になって欲しかったようですが、「あなたの世話にはならない」と言って私がプロポーズをした手前、「じゃあ御言葉に甘えるわ」とは言えなかったので、現在でも共働き中です。 当事はお互いの職場間が距離にして100キロくらい離れていたので、中間に住みました。 通勤時間は痛み分けですね。それぞれ一時間から一時間半くらいでした。 専業主婦の件も私の意思が固いため、断りました。波風はたってません。彼の方が私に惚れているから私の方が立場が上だから。今でも変わってません。 こういうことは譲れないことをはっきりさせて交渉に臨むこと、相手との力関係を考慮して柔軟に対応するしかないです。相手の力が強いなら、いろんなことを諦めざるを得ないかも。それで将来、自分が後悔しないかまでしっかり考えてくださいね。

トピ内ID:9388679271

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