夫が夫の家族と険悪です

似た様な状況なので書き込みします、大変ですよね。 親族のもめごとって（若貴も人事じゃないもん）。 だんなさんも大変な思いをされたのでしょうから、 そっとしてはどうでしょうか？こどもに話を聞かせるのはやめたほうがいいけど。。 あまり間に立とうとかしても、身内だけに こじれてる時はだめだと思うんです。 妹さんへの思いやりもあるトピ主さんは 本当に優しい方ですね、だんなさんのことも 心配されているのでしょう。 小町ではこういうトピ多いから、珍しくないですし（笑）子供の親戚付き合いが減るのは 可愛そうですが、いやな思いや親が神経を尖らせてまで無理してしないほうがいいかな、と 私は今そう思って生活してます。 だんなも私も実家と関係が悪いのですが 無理して取り持とうとか、表面うまくやろう、とか 言わないようにしました。 仕方ないです。いつか通じ合えるときがあれば その時に節度を持って会うなりすればいいと。。 あと、離れていれば恨みや傷心も和らぎますから あとはそれぞれの幸せを願って しっかり自分の生活をやっていくことで十分だと 思いますよ。

トピ主さんはお優しい方なのですね。お気持ちは良く分かるのですが、ご主人の実家のことはご主人に任せたほうが良いのではないでしょうか。 変に他人が口を出すと余計にこじれることになりませんか。 もちろん、あなたと義理のご両親の関係にもよりますが、トピ主さんも快く思っておられないのですよね。また、ご主人のほうも、今は怒っておられても、時間が経てば収まってくるかもしれませんし... 義妹さんとは、携帯やメールで連絡を取ることもできるわけですし、今は少し様子を見るほうがいいと思います。

家族仲の良い人からは分からないかもしれませんが 仲良くさせようとしても無理です。 ご主人が両親を嫌っていながら、例えば経済的援助は期待しているとかだったら論外ですけど、経済的に自立してるのであればご主人の家族仲が悪いことを受け入れてあげましょうよ。 妹さんの結婚式ではとぴ主さんが個人的に祝福の気持ちを表してあげればよいと思います。

ご主人と自分の家庭です。 妹さんの問題は妹さん自身が解決すべきです。 そういうのをいらぬお節介といいます。 またご主人がそこまで実家を嫌うということは、他人には（トピ主さんでも）推し量れない、長年の確執があるのです。 私の夫も実家に対し複雑なものを抱えています。私は舅とも姑とも仲良くしていますが、夫の問題は夫が解決することであり、彼が解決したくないと思っている限り、私ができることは頑になった彼の心を、妻としていたわりほぐしてあげるだけです。 誰だって好んで親を憎んだりはしません。一番両親を愛したいと願っているのは、ご主人自身です。いくら妻であっても、分をわきまえることは大切だと思います。

私はご主人と同じく実家と険悪で、ほぼ断絶状態です。家族がそこまで険悪になるまでには子供の頃からのそれはもういろんな蓄積があります。 それを（失礼ですが）外野のトピ主さんが何かしたところですぐには収まりません。むしろご主人は「お前まであいつらの味方するのか？」と裏切られた気持ちになるのでは？妹さんは確かに気の毒ですが、トピ主さんが一番大切にしなければならないのはご主人です。 トピ主さんができることは、妹さんとは連絡をとり続けて結婚を個人的に祝福してあげる。そしてご主人の気持ちがが落ち着いてきたら、様子を見つつそれとな～く妹さんのことをとりなしてあげることだと思います。あくまでゆっくりね！

貴女は義妹さんのことだけが心配なんですよね。 義妹さんは結婚して別の家庭を持つ人。 兄妹仲が悪くても、義妹さんの夫婦仲に支障がなければ構わないことだと思います。 貴女も経験者だからおわかりだろうと思いますが、結婚したら親兄妹より、配偶者。貴女のご主人も親妹より配偶者の貴女との生活の方がいいと言っているのでしょ？ 義妹さんは心の優しいいい方のようだから、お兄さんを許すことも充分考えられるし、義姉である貴女のことも表面上疎遠になっても慕ってくれますよ。 今は義妹さんが良い結婚生活を送れるように、この問題をこれ以上大きくしないように、可能な限り接触せず、静観してましょう。

少しちがうかもしれませんが。。。 結婚していませんが、長く付き合ったパートナーがいました。親の意見を尊重しようとしすぎたら、結果かけがえのない人をうしないました。よく考えると彼に落ち度など ありませんでした。小さいころの親は完璧でしたが、自分が大人になってみると、そうでもないことに遅ればせながら気付きました。 事実、親は自分達より早く死ぬものですからね。 今は悲しいけれど親とは心の中でさよならをしました。 いい人になんてならなくてもいいのではないでしょうか。どうぞまわりに気をまわしすぎて、一番大切な人を 失いませんように。

義理家族間の問題ですから妻のあなたはほっときましょう。 仲を取り持とうなどと余計なことをすれば、かえってこじれるかもしれませんし、あなたが悪者にされてしまうかもしれません。 普段は我関せずで、妹さんから何か連絡があったときだけ、出来る限りのことをすればいいと思います。 結婚式も妹さんの顔を立てて何事もなかったかのように出席しましょう。まさか義理両親も結婚式会場でけんかをするようなことはしないでしょう。 必要以外の口をきかなければいいのですから、なんとか無事終われば、後はまたお付き合いもしなくてすむでしょう。 そのような親では、同居する妹さんの夫となる方ともうまくいくとは思えません。いづれ別居になるのではないですか。それがお互い一番幸せでしょう。

義妹さんと仲良くやればいいです。 夫とその実家が仲が悪いのは 干渉すべきではありません。

　まずはレスを下さった皆様、有難うございました。感謝しています。 　皆さんが言われる「今はそっとして置く」「口を出さない」という事をすっかり忘れていた感じです。 私は平凡な家庭で育ってきたので親を疎むのが理解出来なくて余計な事をして夫を苦しめてきたのかも知れないです。これからは夫は彼の家族と性格が合わないだけなんだ、と気楽に考えようと思います。 　妹の結婚式では多少嫌な事があっても気にしないで 精一杯、祝福したいです。 　 　重複しますが本当に有難うございました。 自分一人では絶対に解決しなかったし、友達に相談しても「夫が冷たい」という意見が多数でかなり落ち込んでいたので本当に嬉しかったです。 　 　

両親と対立した局面では、自分の側についてもらいたい。 でも義妹は個人的に好きなので、それは仲良くしてもらい たい。 旦那さんの人格をばらばらのピースにして好きに組み立て ないと、気が済まないのですか？ もし仮に、旦那さんが、トピ主さんの実家の人について 言及して、「あの人は嫌い、あの人は好きだから仲良く しといて」と指定されても、もっともだと思うのですか？ 新家庭は守るだけでなく、義妹は私が個人的に好きだから それも幸せにしろ、と旦那さんの家族までコントロールを 及ばせようとするトピ主さんが、空恐ろしいです。