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    立場の大逆転?!嫁が強くなれる日ってくるのでしょうか?

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    😝
    桜子
    ひと
    義父と同居、3年になります。(いろいろな事情があってのことなので、別居すべきというご意見はご遠慮ください)

    同居する前は特別、義父に対して悪い印象もありませんでしたが、さすがに一つ屋根の下に暮らすようになってからはうんざりすることの方が多くなってきました。

    簡単にいえば、基本的に男性優位、親の世話は長男の嫁がしてあたりまえ的な思想で、高齢者特有?!の気質(わがまま、自分本位など)も加わりでかなり難しいタイプの人です。

    自分のことは棚に上げ、あれこれ細かく嫌味やダメ出しをしてきます。
    義父自身はエアコンのスイッチを消し忘れて一日中外出するくせに、私たちが洗面所の電気を数十分つけたままにしていただけで、「電気がついとるじゃないか!!!」と大声で怒鳴ったりだとか、自分が機嫌が悪い時などは呼んでも返事もしないくせに、子供たちの挨拶の声が小さいだの聞こえないだの、帰ったら「ただいまくらい言え」だの(言っているのに)。

    若かったころに買ったというカビ臭い洋服をいつまでも部屋にため込んでいて、埃と悪臭のもとにもなっているのにそれはスルー。キッチンや風呂に来ては「ちゃんと掃除してるのか」だの、そんなことの繰り返しです。

    おまけに、良いことは息子の手柄、なにか悪いことがあれば嫁の差し金、が義父の思考の原点のようで。主人や子供が何かしでかせば全部私のせいなのだそうです。

    世の中の高齢者というものはそんなものだろうと思い、我慢我慢の日々なのですが、嫁いで10年とちょっと、義父も70代まだまだ元気なので、言われるがまま「はい、すみません」とぺこぺこ謝ることしかできないのが現状です。(たてつくと余計にめんどくさいです。決して自分の非を認めない人なので)

    でも、いつかは嫁の方が精神的にも立場的にも強くなれる日ってくるんでしょうか?
    同じような経験をしてこられた方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:5788539463

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    別居する

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    小黒章弘
    別居は無理と有りましたがこの同居生活は苦痛でしかないのでは?
    この生活では3年間精神的に寛いだり笑った事無いのでは?
    人は外の生活で其れなりストレスを受けて帰宅します、そして寛げる家がこの状態では辛いです。
    このようなワンマン俺様タイプは悪いけど死ぬ迄このままです。
    完全同居のようですので大変なのが手に取るように分かります。

    それにお子さんの気持ち考えた事有りますか?
    家の中がピリピリして祖父が常に母親を監視、駄目出しをしている様子を見ているのは子供にとっては辛いです。
    人は仲良く遣っていく方法は距離とプライバシーを保つ事なんです。
    それに遺産相続を考えた事有りますか?
    ご主人が一人っ子なら問題有りませんが姉弟が居れば揉めに揉めます。
    同居介護は長男夫婦が面倒看るのが当たり前、遺産は平等に分けろと言いますよ。
    仮に長男に全額相続させると遺言書を遺しても遺留分が有るんです。
    その為に家を売る人も多いんですよ。
    悲しいけど今の法律では同居して介護した人が貧乏籤を引くんです。
    一度ご主人と話合ってください、この状態では貴方とお子さんが苦労するだけです。

    トピ内ID:7261624612

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    動けなくなったら施設に

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    🐱
    自由がきかなくなったら施設に入れるように今から調べておけばいいのでは?とおもいます

    実際年老いて自由がきかなくなり世話されないとどうにもならないくなる日が来るでしょう。


    そのとき、形勢逆転のチャンスだとおもいます。

    それまでは、ご主人を自分の味方にしておきましょうね

    トピ内ID:9255568488

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    無理なんじゃない?

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    yso
    そんな人は、寝たきりになっても文句言いますよ。
    同居しなきゃいけない原因が、義父にあるんだったら、多少強気に言ってみたら?
    でも、トピ主さん側にあるんだったら(たとえば経済的事情で世話になってるなど)我慢かなぁ。

    トピ内ID:9001244792

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    ご自分で

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    あらあら
    >でも、いつかは嫁の方が精神的にも立場的にも強くなれる日ってくるんでしょうか?

    自分のことを嫁と書いているうちはダメだと思う。
    自分で改善する気もないようだし。

    まあ、今のままでは相手が身体的・精神的に衰えてくるまでガマンガマンでしょうね。
    いつの時代なんでしょうね。

    別居できないのは金銭面からですか?
    それとも夫の言いなり?

    トピ内ID:2902488536

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    別居できないのであれば、奥の手しかないでしょ。

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    💄
    kanon
    はっきりいって、舅が亡くならない限りずっとそのままです。今は結構長生きな人は長生きなのでこの先思いやられます。

    別居できないのであれば、貴方が思ってることを 怒られるの覚悟で舅にぶちまけるしかないと思います。

    なんでいつも私ばかり悪者なの。いい加減にして、私だって貴方より本当の親の方が大事なのに同居してやってるんだから感謝しろ。
    今は嫁なんて制度はない。男女平等とか言えばいいんです。
    泣きながらの方が相手が男性であれば効果ありです。男性は女性の涙に弱いので。
    すいませんと謝るばかりしてたらずっとそのままです。バカにされてるんだと思います。

    今のままではずっとそのままです!舅が死なない限り。昔は結構舅姑殺しってのありました。それは決してやってはいけませんが、そうしない限りダメということです。
    それか私の知り合いで「もう耐えられないと」狂言自殺した人もいました。(当然狂言なので死にません)
    これ以上私に意地悪するならもう死ぬと!
    これも究極の手です。舅姑を殺すのは決していけませんが、それ以外はもうこれしかないでしょうね。それか一生我慢してください。

    トピ内ID:4957297216

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    時期を待つのでなく言い返しなさいよ

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    夜が明けた
    HNの通り、ようやく私の時代が到来。
    同居の姑に強く出られるようになったのは、2年程前からです。

    姑が、骨折し完治したものの体力低下。
    以前のように闊達に行動が出来なくなったのが、逆転の元でしょうか。

    姑はテレビ観賞とうたた寝三昧の日々で
    何もしないから体の変調には、とても敏感。
    今日は手が痛い・今日は足にむくみ・あ~目が回る・・
    ご機嫌な日は、1日も有りません。
    高齢になり不安や淋しさから、同居家族に縋っていたいのでしょうね。

    自身でオムツをし、入浴も週に1度程度で見ていても大変そう。
    しかしSOSが、姑から出ない限り手出しはしません。
    姑も今までの言動に後ろめたさが有るのか
    嫌味や小言が減って、私にお調子をいいますが・・。

    しかし残念な事に、時折本性を出してくるので
    そのときは、無言で最低限の事しかしてあげません。
    良い嫁になる為に耐えてきた結果ですが
    こんな気持ちを持つなら最初から自分を出せばよかったと後悔。

    姑に反論する時は体が震えますが、数回で慣れます。
    「いつか」を待たず行動に移しなさい!先輩嫁の助言です。

    トピ内ID:2951554241

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    旦那が味方じゃないと無理だろうね

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    夏子
    何でそんなに弱気なのでえしょう。私ならブチ切れて「実家へ帰ります!」ですね。
    一番の問題は旦那さんが現状を理解していて、トピ主様の味方になってくれるかです。
    何でイチイチ謝るんでしょう?
    注意されたら「お義父さん、大雑把な嫁でごめんね。私にはお義父さんの気にいるようにはできないから、介護はプロにやってもらってね」と、延々と言い続けるのはどうでしょう?
    同居を解消できない理由はわかりませんが「ごめんなさいね。私と子どもたちだけ別居しましょうか?」と言うとか。
    こちらが強気に出ないうちは一生勝てませんね。
    今の高齢者は若いですよ。
    あと15年このまま怒鳴られ続けて、そのあとトピ主様が全面的に介護なんて目も当てられませんよ。
    たてつくと余計に面倒くさいって、具体的にはどういうことでしょう?
    別に殴られたり子どもに危害を加えられるのでなければ、怒鳴られようが無視されようが構わないでしょ。
    むしろ、殴られたらスッキリ、今後いっさい口もきかないし食事も作らないだけです。透明人間として扱いますよ。
    とりあえず、トピ主様の覚悟と旦那さんが味方かどうかが鍵でしょうね。

    トピ内ID:2755197768

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    はいはい!呼んだ?

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    ちいまま
     同居13年です。 おもいっきり強気です。

     なぜって?姑の不倫・家出騒動のおかげ?です。
    つづると、別トピたてた方が良くなってくるので割愛しますが、誰がどうみても、姑に非がありますので、ま、ワタクシの天下がやってきた訳です。

     舅もいろいろな人でしたが、寄る年並みには勝てず、病を得てからはすっかりワタクシひいきに。。。
     言葉は悪いかもですが、相手に瑕疵が生じてくると、道は開けますね。

    横ですが「夜が明けた」さま、ナイスなHNです!ほんとそんな感じ!
     

    トピ内ID:1345947884

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    施設のご案内

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    おばさん
    さりげなくリビングの机にでも置いておくとか。「なんじゃこりゃー」と言われたら、「ポストに入ってたけど急いでたからよく見てないんです。それなんのチラシですか?」とシレッと答える。

    PCできるなら自作の架空のチラシ作ったり。「格安の料金で最低限の介護を!面会不要」なんて。悪のり失礼。

    トピ内ID:8628808189

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    弱みがあるんですか?

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    正義の味方
    別居できない事情によって、レスが変わりますよ。
    子連れで再婚、あるいは借金の肩代わりの代償で同居とかではないと仮定して。

    トピ主さんにマイナス要素がないのに、
    そんなに卑屈になるわけはないはずです。
    トピ主さん(夫婦)が出て行って困るのは義父でしょう。
    わがまま言うなら、出て行きます、で大人しくなりませんか。

    高齢者だからといっても、そこまで極端なオレ様は珍しいですね。

    妻にこれほどの悪態をついているのに、
    夫は無関心なんですか。
    それもおかしな事ですが。

    トピ内ID:9883478507

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