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    臨月だから?価値観の違う母に産後手伝ってもらうべき?

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    ひと

    関東在住の初産、臨月の花です。
    事情があり関西の実家には里帰りせず自宅近くの病院で出産します。先日母に怒鳴ってしまいました。理由は妹の入籍を私だけ知らされなかったことです。
    今月、妹の誕生日に両親が相手の叔母と顔合わせすると聞きました。なぜ顔合わせするのか聞いたら、付き合って一年経つしという理由でした。
    妹の旦那は34歳でやっと最近アルバイトを始め、妹と付き合った時から無職でした。自称元社長。
    今まで何度も妹が悩んだ際は相談にのってきました。付き合ってすぐ同棲しているのですが、まさか金銭面でも落ち着いてないし、子供ができたわけでもないので結婚はまだと思っていました。
    私は妹の旦那に対して良い印象を持っておらず、妹、母はその事を知っています。顔合わせ翌日、母と電話した際、何気なく顔合わせどうだった?ときくと、良い人だったよと一言。その何日か後に妹とメールしていると入籍したかのようなメール。問いただしてみたら入籍したよ。とあっさり。たまたま妹とのメールで発覚したものの、祖父母や叔母には報告していたのに、姉の私には両親、本人達から何の報告もなかったことに驚き、母親になぜ電話した時知ってたはずなのに知らせてくれなかったのかと聞くと、妹も母親も開き直った様子で私の体が心配だったから気を使った、落ち着いたら言うつもりだった、そんなに怒ると思わなかったと言われました。
    妹とも大ゲンカに発展しました。
    入籍は本人達の問題ですし口出す気はありませんが、そんな世間一般めでたい話を私を心配してという理由で報告がなかったことに違和感があります。妊娠は病気ではないですし。
    入籍するとはそんな軽い事でしょうか?
    出産を控え、精神的に不安定だからこんな事で不信感や怒りをもってしまうのでしょうか?
    数ヶ月前から手伝いにきてもらう話は決まっていましたが、逆にストレスになるかと断るべきか悩んでいます。

    トピ内ID:3976527508

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    なぜ上から目線?

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    🙂
    taka
     妹さんの入籍を自分だけ知らされてなかったのなら、怒るのは当然です。 ただ今までの自分の言動、行動を省みてなぜ知らせてくれなかったか自分で考えた事はありますか?
     人を非難するばかりでなく、ご自分を省みればその怒りも多少和らぐのではないですか?
     
     で表題の産後の手伝いということですが、一般的には1ヶ月は安静にした方がいいと言われています。ご主人のフォローだけで大丈夫ということならあえて頼まなくてもいいんでしょうけど、誰にフォローしてもらうにしても、産後で大変だから当然だと思ったら余計ストレスを感じますよ。

    トピ内ID:3036451334

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    やめて~~~

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    😡
    aioraito
    全力で、阻止したいくらい、お勧めしません。

    産後は、赤ちゃん中心にできず、母に振り回され、夫婦ともに母に気を遣い、地獄でした。

    産後の体の回復もままならず、授乳で手こずり・・・。
    いらいらいらいら・・・。眠れませんでした。


    母が帰ってから、時々エンジェルヘルパーさん、市の制度を遣いました。

    トピ内ID:1192487592

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    やめとけやめとけ

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    こはる
    産後、特にトラブルがなければ普通に身体動きますよ。
    寝たきりにならないと更年期がキツいとか、噂の域を越えません。

    ネットスーパーを利用すれば買い物も行かなくていいし、掃除はそこそこ、洗濯も大した労力ではないし、料理は工夫次第ですが大量生産、冷凍術など駆使すればなんとかなりますよ。

    私は母とかなり仲良しですが、産後はイラつきました。
    里帰りしましたが、1週間ももたず尻尾を巻いて自宅に逃げ帰ってきましたよ(苦笑)。

    とりあえずお断りして、トラブルがあってどうしても人手が要るようになったらお願いするようにしてみては?
    喧嘩腰ではなく、「お母さんも大変だろうから、夫婦で頑張ってみる。何かあったらSOS出すから、その時はお願いします。」と言ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:5804413770

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    トピ主です

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    takaさん>自分なりに考えたところ言いにくい状況をつくったのは私にも原因はあるかと思います。
    ですが、言い訳をせずに言いにくかったからごめんねと一言言ってほしかったのが本音です。
    妹が彼と付き合ってから非常識な行動をとったり金銭面でも彼の知り合いにお金を貸したりしていたので、トラブルなど心配もあり、彼との付き合い方や妹に対してもおかしい事はおかしいと相談された際は姉として自分なりに理解してもらえるよう話してきました。
    妹は彼に携帯メールを見られたらしく彼本人に私が彼を良く思ってないことがバレたそうです。なので報告してもらえなかった理由はいくつか考えられます。
    妹とはまともに会話にならず関係が悪化しましたが、母親は私を心配しているようです。
    怒りも多少和らぎました。
    主人は協力的なので、産後のストレスも含め2人できちんと話し合ってみます。
    アドバイス、ありがとうございます。

    トピ内ID:3976527508

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    トピ主です

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    aioraito>そうなんですね。とても参考になります。
    母親が来ることによって助かるのか、逆にストレスになるのかわからずにいます。
    初孫なので、有給を使って手伝いに来ると数ヶ月前からはりきっていました。
    初めての出産なので、産後どれくらい大変なのか、ストレスがたまるものなのか想像がつきませんが、市のサービス等も考慮して旦那と話しあってみます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:3976527508

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    トピ主です

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    こはるさん>やはり仲が良くてもイライラしてしまうのですね。
    私も普段は連絡を取り合ったり仲は良い方ですが、主人と2人の生活が6年目で慣れているのもあり、来られても逆にイライラしてしまい、あたってしまって自己嫌悪になりそうな気もしています。
    買い物は仕事帰りや週末等に主人に頼めますし、食事も冷凍保存など考慮してみます。
    怒りも落ち着いてきたので、まずは主人に理解してもらい、こはる さんのおっしゃるように、冷静に、まずは2人で頑張ってみる方向で伝えてみようと思います。
    参考になるアドバイス、ありがとうございます。

    トピ内ID:3976527508

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    産前産後は、ナーバスになりますよ!

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    aioraito
    大事な妹さんだからこそ、心配なんですよね!(この気持ちは、妹さんにストレートに伝えていいと思いますよ)
    また、ご自分の出産も初めてで、いよいよ近づくと、期待よりも漠然と不安が大きくなるのではと思います。
    そんな大事な時に、理解してほしい同性の家族に理解されず、振り回されて、心を大きく揺れぶられると、感情の波が、いつも以上に大きくなるのは、当然と思いますよ。

    私自身、産後は、自分の子どもを守る野生動物のメスのように、ガルルルと、いつも以上に気性が荒くなりました。ちょっとしたにイライラしたり、私のことを理解してくれないと、とても悲しくなったり。
    今思うと、予想以上に、出産に心身ともに疲れて、余裕も、母乳も出なくて、育児に自信もなかったんだろうなと思います。

    まずは、ご自分と赤ちゃん、旦那さんの幸せや健康を第一に集中してくださいね。今は、あまり妹さんのことで悩まないほうが、ストレスにもなりませんし。産後落ち着いてからでも、きっと妹さんとの関係改善ができますよ!

    トピ内ID:1830009898

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    トピ主です

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    aioraitoさん>度々のレス&優しいお言葉ありがとうございます。
    妹とは年齢が4つ離れていますが、以前は友達のように仲が良く、何でも言い合える仲でしたので確かに心配でした。
    妹の彼が私の主人より年上な事もあり、多少比べてしまった言い方も悪かったのかと思います。
    また、一人の時間も多いため色々考えてしまって・・
    本当に妊娠中、ちょっとした事でイライラしたり悲しくなったり、自分の感情がコントロールできない事はありましたので、とても共感できます。
    産後も不安ですが、今は無事に出産する事を一番に、妹とは時間がたって、いつか関係が元に戻れたらいいなと思います。

    トピ内ID:3976527508

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