叔母の言動

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ミドリ

2025年11月24日 10:19

ひと

私は過去に母と仲違い(絶縁レベルではないが、母の言動に気持ちが滅入り離れた)をして数年会っていませんでした。
その間、身内で最も連絡をとっていたのは母方祖母並びに叔母であり、この度結婚することになったため彼氏を会わせることになりました。
彼氏には母親代わりの人だと言っていて、顔合わせの際には叔母達の前で結婚式の話をしており、その2人を呼ぶことも想定していました。
数ヶ月が過ぎ、叔母から突然「母親を結婚式に呼ぶべきではないか、いくら仲違いをしているとはいえど、母親を呼ばないと格好がつかないのではないか」と言われ、少なくとも母に結婚報告はすべきかと思い彼氏を会わせ、紆余曲折あり妹含め式にも出席してもらえる形で事が運びました。(妹とは確執なし)
そのことを叔母に告げた際、「貴女も知ってるでしょうけど、姪(私の妹)と、絶縁レベルの大喧嘩を数年前にしているので、姪がいるなら式には出席しない」と言われました。
私としては、叔母と母親サイドとの関係性をここ数年聞いておらず、ましてやそんなレベルの大喧嘩をしてたとは全く知らなかったので、大変驚きました。
私が、「母親を呼んだら必然的に叔母さんは式に来る気が無かったのか」「なぜ私にそんな大切な前提を言ってくれなかったのか」と聞いても、
「その時の気分次第。私は正式に招待状をもらっていなかったし、最近の若い人は叔母さんを結婚式に呼ばないとかあるんじゃないの。自分が呼ばれるなんて想定していなかった」と、
私には理解できない言葉を並べられました。

その癖して、叔母は「式は結局私たちは出なくていいのか」と、祖母に聞いているらしく、高齢故に正常判断もできない祖母にストレスとなる相談をしている叔母の神経が理解できません。(祖母は必要以上に気に病んで私にどうしたらいいかと泣きついてきました)

私はそもそも、何をするのが正しかったのでしょうか。

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#父親・母親

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親族間の喧嘩が多い家庭

🙂

松ぼっくり

2025年11月24日 11:46

なんだか大変ですね。誰を呼んでも誰かが不満なんだから、もうシンプルに考えて、あなたが感謝を伝えたい親族だけを呼べばよいのでは？ご結婚おめでとうございます。

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感謝もなにもない

🙂

dojo

2025年11月24日 11:46

〉私はそもそも、何をするのが正しかったのでしょうか。・叔母に身内(母親、妹)のことを愚痴って巻き込まない。謝る。・勝手に母親代わりにしない。母親の代わりに出席させず、親戚として招待する。・ご招待して叔母に門出を見届けて欲しいならば、普通に招待状を渡して頭を下げる。心身に負担をおかけする中、足を運んで下さる場合は、お車代を渡す。勿論お祝いは辞退する旨を伝える。・身内のことで心配をおかけし、後悔のないように真っ当な助言(母を呼ぶ)を下さったことを感謝し、これまで母の代わりとして時間を使って気にかけて頂いたことに感謝する。巻き込んでしまったことも誠心誠意謝る。叔母は、叔母ですから甘えっぱなしは良くない。きちんと、筋を通して親戚をお招く形でご招待してくださいね。勝手に妹(トピ主親)代わりに、させないこと。たぶん、叔母からしたらやっぱり厚かましく、身勝手な妹の子で親子共に周りを振り回すんだなという印象なのでは？そこまで叔母への感謝もなく祖母を引き合いに出してまで叔母にたいする悪口を言って何ともないのに。叔母に不満があるのに、どうして式に呼びたいの？？そこまで叔母のことが気に入らないなら、呼ばなくていいじゃない？

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レスします

🙂

のこ

2025年11月24日 11:46

これから出来ることがあるならしたらいいと思います。叔母を招待してないなら招待しておいて来るか来ないかは決めてもらうとか。したくないらなしなくてもいいとも思います。 >「その時の気分次第。私は正式に招待状をもらっていなかったし～私にはあなたを試している言動に見えます。呼ばれるとは思っていたけど妹さんと確執があるのだから自分からいまさら行きたいわ、と言えずひねくれた回答をしてしまったのでは。 >「式は結局私たちは出なくていいのか」結局出たい気持ちがあるのでは。出たくないと意志が決まっていたらこんなことは言わないと思うので。もし招待されるなら真正面からではなく祖母辺りを通して、来れそうだったら来てくださいくらいのメモを添えて送られたらどうですか。正面から行くとまたひねくれたこと言われる可能性がありますし。来なくてもこちらは招待はしましたという事実は残りますし。もう招待しているならあなはなにもしなくて良いような。祖母の悩みもあなたの式が終わればなくなると思うので。

トピ内ID：8897f17e44a93501

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理屈。

🙂

nene

2025年11月24日 11:46

＞「母親を結婚式に呼ぶべきではないか、いくら仲違いをしているとはいえど、母親を呼ばないと格好がつかないのではないか」この理屈は妹にも当てはまりますね。叔母が欠席しても不思議はありませんけれど、母や実の妹が出席しない結婚式は妙な感じです。お母さんと妹さんにはもちろん出席してもらい、叔母さんにも招待状を出しておけばいいですよ。お祖母さんには気の毒ですが、それは自分の娘のことですから。色々大変ですね。結婚したら彼の家族とは仲違いすることのないように努力してね。どうぞおしあわせに。

トピ内ID：072228a51f5b525c

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ごめんね、あなたが理解できない

🙂

めろん

2025年11月24日 11:46

そもそも、母親より前に叔母に結婚報告、彼には叔母を母親代わりと説明する事自体が理解できない。実の母親とはどんな状況であれ、母でしょうに。

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二人だけの挙式をする

🙂

サハラ

2025年11月24日 12:28

もとから面倒な状況なご家庭のようなので親族を集めた結婚式はせずに、ご主人と二人だけの式が良かったと思います。もうプランが進んでいるのなら >>姪がいるなら式には出席しないこの通りに、叔母さんは抜きでお母さん、妹、祖母の出席でいいのではないですか？今回のことがあり、おばさんとは今後も付き合うのは難しいでしょうし。

トピ内ID：ad7c3c3710041976

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荷が重すぎた

🙂

逃げ足

2025年11月24日 12:41

母親とは結婚相手に紹介できないくらい確執があり、妹は叔母さんと大ゲンカ。トピ主さん姉妹で母親姉妹ともめ事を起こしていると考えると、似た者姉妹なんだなという感じです。トピ主さんは別に叔母さんに招待状を出せばいいだけなんじゃないですか？来るか来ないかは相手次第でしょう。さすがに叔母さんもトピ主さんの母親代わりは荷が重すぎたんだと思います。今後も頼られるようなことがあると困るでしょうね。子どもが産まれたら育児を手伝って欲しいとか言い出しそうじゃないですか。

トピ内ID：b6340d0b98b72c45

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大丈夫なの？

🙂

がったー

2025年11月24日 12:45

主様の周りは大丈夫なの？どうしてそんなみんな確執ができるようなことになっているんでしょ。まともじゃないよ。普通は母代わりに叔母を彼に会わせたら母には出て貰わないし、姪の結婚式に自分の絶縁関係を持ち出して出欠を決めない。どうすればよかったかというと自分の家族中心に考えて母親と妹に参加して貰うようにするのが普通。そして誰彼かまわず喧嘩をふっかけるなんて事をしないで穏やかに生きることを学ぶべきだと思います。これでまた叔母とも仲違いするでしょうね。ご主人家族が聞いたら婚約破棄レベルの問題のある家庭だと思います。

トピ内ID：094789dcd443b7d5

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身内にトラブルがありすぎる…

🙂

ライムカレー

2025年11月24日 14:10

＞「貴女も知ってるでしょうけど、姪(私の妹)と、絶縁レベルの大喧嘩を数年前にしているので、姪がいるなら式には出席しない」そもそも、トピ主さんには妹さんがいる…なのに、叔母さんと絶縁レベルの大喧嘩をして数年もたっているのに、妹さんの側からは、そのことを聞いていなかったのでしょうか？もしかすると、妹さんとも疎遠になっていたとか…？ …なんというか、第三者的視点に立つと、こちらのご家庭は身内の揉め事がありすぎるようなので、「結婚式や披露宴」をすることじたいが、無理があったんじゃないのかな…みたいな。「妹（姪っ子）が来るなら、結婚式には行かない」という叔母さんの発言だけが問題というよりも、こちらのお身内にトラブルがありすぎた…ということなのでは。彼と２人だけで、式だけを挙げる、というような形がいいのかも？

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三歩進んで二歩下がる

🙂

メビウスの輪

2025年11月26日 14:46

お祝い事での身内とはいえ、出席したいような、したくないような感じもあるかも。出席するとなると、それなりのご祝儀も必要ですし、形式にこだわったら、出席するべき立場の人という考え方にもなりますし、祖母さんは必要以上にというか、ご自分の娘さんお二人の事で、お孫さんの結婚式が、どうなるのかと心配されていらっしゃるのでしょう。祖母さんには、「大丈夫だよ」というしかないですよね。ダメ元で、いま一度、叔母さんに「祖母さんも、心許ないだろうから、一緒に出席してもらえない？」とお願いされてみては？それでも、叔母さんが出席したくないという事なら、祖母さんの出欠は、「出席して欲しいけど、どうしようか？」で、相談して決めるでも仕方ないように思えますが。もし全員集合なら「席次」は、妹さんと叔母さんをできるだけ離れるように、考えておくとか、、、？＞何をするのが正しかったのでしょうか。「絶縁レベルでない」のなら、先ずは、母親に挨拶、紹介するべきだったようには思います。ご自分から、連絡する事に、こだわりがお有りだったようにも思えますが、トピ主さんだって、実家関連で、何かしらの冠婚葬祭があるとしたら、ご自分に連絡ぐらいして欲しい、と思われるんじゃないでしょうか？誰もが、親戚一同、みんな仲良しじゃないという事は、どこにでも有る話だとも思います。アチラを立てれば、コチラが立たずは、起きてしまうものですが、後の態度で、多少はカバーもできたりする事も有ります。もし、叔母さん、祖母さん欠席だったとしたら、式、披露宴後、あまり遅くならないうちに、お祝いのお裾分けのような感じで、写真とか、ご仏壇があるなら、お供え物とか、持参されてみては？

トピ内ID：1f28fe0028c0303e

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レスします

🙂

草餅

2025年11月26日 16:55

>私はそもそも、何をするのが正しかったのでしょうか。そもそもお母さんに結婚報告せずに叔母さんをお母さん代わりにしようとしたのが間違い。やはり世間一般と同じことをするのが一番文句を言われません。お母さんとは気まずいから、とお母さんを遠ざけたから今回はこじれたのです。

トピ内ID：2a65115e26c53b58

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やめときましょう

🙂

式にこだわらず

2025年11月26日 18:42

結婚式しない人もたくさんいる昨今、それだけもめていたらお相手に迷惑かかるだけ。式などせず、その分ウェディングフォトたくさんとりましょう。そして個別でお食事会すればいいです。

トピ内ID：7489f5210c78f7e2

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結婚式しない選択肢は？

🙂

アイ〰ン

2025年11月27日 09:57

そんなに複雑な家族関係なら、彼とその両親にきちんと説明した上で結婚式をしない選択肢もあるんじゃない？私たち夫婦は、夫婦ともに親戚関係が複雑で面倒だし挙げたくないね、で意見が一致してたので挙げませんでした。そんな状況で式をしても自分は冷めてるし、親戚だって雰囲気悪いし会社の上司同僚、友人に来てもらっても申し訳なさすぎる。そんな家族関係ですから、きっと挙げたいのは彼側なのだろうと思います。彼側にとって結婚式がとても大事だというならば、トピ主さんは「彼側の世間体」を一番優先にして結婚式・披露宴には一般的である、母親と妹に出席してもらえばいいでしょう。数時間ニコニコしててもらえばいいだけです。妹と大ゲンカした叔母を無理に呼んでも叔母はトピ主を心から祝福できないでしょうし、妹は仲が悪くない姉の結婚を祝いたいでしょうし、まさか呼ばれないとは夢にも思わないでしょう。結婚・普段の生活は夫婦2人でいいんだけども、子供が生まれたりするとお互い相手の実家とも最低限関わるようになります。自分でも相手も家族関係が複雑だと、お互いパートナーとその家族親戚に迷惑かけないよう、ものすごく気を遣いますよ。

トピ内ID：e47f83a50bbe062c

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ヤバい一族

🐶

イヌ山

2025年11月27日 11:05

絶縁レベルの喧嘩〜とやらが頻発してるのがおかしいすぐ仲直りしてるくらいの揉め事なのに勝手に母親がわりと思ってるのも意味不明おばあちゃんかわいそうだから結婚式やめたら？

トピ内ID：944652a707b9e674

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どっちもどっち。

🙂

トランク

2025年11月27日 12:38

お母様が亡くなっているとか、両親が離婚していて離婚後、お母様とは全く交流がなく、どこでどうしているのかも分からないといった状態ならともかく、没交渉程度であるなら、やはりまずはお母様に報告したり、顔合わせや結婚式への出席をお願いすべきだったのだと思いますよ。また、叔母様も母親代わりを引き受けるのではなく、母親がいるのだから母親に報告等をすべきと、まずそう言わなければならなかったはずです。彼や彼の家族にすれば、母親がいるのになぜ、叔母が母親代わりとして顔合わせ等に出るのかと、トピ主さんやトピ主さんの家庭に不信感を抱くだけですからね。筋を通さなかったトピ主さん、ホイホイと母親代わりを引き受けて顔合わせにまで出席した叔母様、どっちもどっちだと思います。その上でですが、結婚式を行うのであれば叔母様とおばあ様にも招待状を出し、出欠の判断はそれぞれに任せたらいいのではありませんか。トピ主さんは自分は悪くないと思っているかも知れませんが、それでも頼んで顔合わせにまで出席してもらったのですから、母親とは色々あるかも知れないけれど、母親代わりとして顔合わせにも出席していただいたので、できれば結婚式にもおばあ様と一緒に出席して欲しいと、一筆添えて招待状を送ってみたらいかがですか。おばあ様にストレスを与えるなというのであれば、折れることも必要だと思います。

トピ内ID：ee9105c648f3a007

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これを機に一線引いてみては

😮

まるる

2025年12月15日 10:03

わたしも今、叔母の言動に悩んでいます。主様の境遇といいますか、妹さんと叔母さんの大喧嘩まで我が家と似ていてちょっと驚きました。わたしはそれこそ数年前まで仕事人だった両親ともそこまで仲良くなくて、主様と同じように祖母や叔母に育てられました。悲しいかな祖母の死をきっかけにして家の中がいろいろ変わってきています。プラスにもマイナスにも。叔母は祖母の喪失を受け入れきれずに沈んでいたのも間違いないですが、それにより強い言葉を投げられたりしてきました。明確な答えはできないのですが、お母様からも叔母様からも一線引いてご主人と新しい生活を円満に過ごされるのが一番です。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：352fe3c86e004bac

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