義理の両親から別れて欲しいと思われている嫁の私

レス56

（トピ主 9 ）

青あげは

2011年08月27日 10:18

ひと

42歳。うつ病持ちで、子どもはいない結婚12年目の専業主婦です。

夫と知り合ったのは私が30歳。夫が33歳のときです。結婚相談所の仲介です。
私は毒親持ちで、長いこと心の病に苦しんでいましたが、どうしても結婚が
したくて、派遣社員をしながら婚活を頑張っていました。24歳から始めて
30歳で優しい夫とめぐり合えたことはとても嬉しかったです。

でも最近、夫にポツリと「うちの両親からすれば別れて欲しい嫁なんだろうけど
俺は別れたいとは思わないから。」と言われました。どういうことかと思い
訊ねてみると「やっぱり病気で子どもも産めなくて、俺のフォローがないとやって
いけない妻っていうのは、特におふくろから見れば、できれば別れさせたいんだと
思う。」と言われました。急にこんなことを言われて私はとても不安定になりました。

味方だと思っていた夫が、わざわざ自分の親の心情を正直に話してくるとは
やはり、夫も結局は自分の実家寄りなんだと強く思い、傷つきました。でも
私にも悪いところがあって、結婚前に自分の病気のことをきちんと説明しません
でした。とにかく毒親から逃れたい一心で、病気のことを話すと捨てられると思った
のです。義父の話になりますが、夫が就職した年に、事業に失敗して自己破産しました。
義父と義母は5年間ほど、別居していて、義母は自分の実家に帰っていました。5年の間に
義父はようやく立ち直って普通の会社員になり、一家離散状態もなんとか落ち着いたそうです。

こういった事情もあって、夫は良家のお嬢さんと結婚するのは無理だと長い間思っていて
私の実家の背景も含めて好きになってくれたと言います。でも、結婚して12年もたって
上記のようなことを言われるとは、馬鹿にされたような見下されたような気持ちで
いっぱいです。どうすればいいのでしょう？

トピ内ID：6952127279

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孫

🐱

みーこ

2011年08月27日 15:58

隠してたからでも隠さないと結婚出来なかったんだよね。うーん、複雑孫抱きたかったんじゃないかなー

トピ内ID：6394228262

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いわなくてもいいこと

かわいそう

2011年08月27日 15:58

わざわざご主人、そんなこといわなくてもいいのにね。普通は隠す内容だと思います。もしかしたら、義実家にいったときに義母に何か言われた時のために安心させたくて言った可能性もある、、、、かも。子供産めないのは、本当にトピ主さんに原因があるんでしょうか？不妊＝全て女性が原因という時代は終わったのですが、ちゃんと調べられたのでしょうか。少なくとも姑というのは、嫁をばかにしたり見下したりする性格の人とか、何かあったら口を挟みたくなる人が多いですよ。だって、昔の嫁の立場は弱くて、自分も苛められてきた人多いですしそういう中で育ってきて、時代だけ変わったって言われても、苛めたくなるものなんだと思います。親からすれば、孫がみたいというのは本音だと思いますが、子供がいなくても一緒にいたい、とご主人は思ってくれているのなら問題ないと思います。義親は所詮部外者ですから、ご主人が優しいのなら、気にしなくていいと思います。

トピ内ID：6146869014

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御主人に対する感謝の気持ちはお持ちですか？

🐱

ニャンと！

2011年08月27日 15:58

結婚はゴールではなく新たなスタートです。ゴールしたと勘違いして長期間、止まっていませんか？義両親から、子供のいない専業主婦が評価を受けるには、家事だけでなく周囲に対して、それなりの気遣い（決して遠慮ではありません）が自然にできなければならないと思います。結婚は決して安住できる永久就職ではありません。

トピ内ID：8664798023

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最近また低下ぎみなんでは？

🐶

nonnon

2011年08月27日 15:58

子供なし、鬱（しかも隠して！）、専業主婦（自己破産の義理の両親いるのに）とくれば、「今の状態になるかも」と正直に相談所に登録時に申告していたらどうだったでしょうね？　結婚どころか登録はすすめられなかったんじゃないですか？自分も自己破産者の息子で条件が悪いからちょっとはずれかもしれない奥さんでも、言い方は悪いですけど、割れ鍋に綴じ蓋で合っているのかもと、少々無理をして自分に言いきかせ相手（トピ主）にもそう言うことで自己暗示にかけていた面もあるでしょう。だけど義父が復活を遂げたことで、自分の配偶者の条件の悪さだけが目に付くようになったのでしょう。（成功すると糟糠の妻が物足りなくなるように）ただ、トピ主に対しても情はあるので、実際に上のようなことを言うのは本当に別れたいか、そこまでじゃないけど何か不満に思うことがあるかだと思います。うつを理由に家事をおろそかにしているとか、しょっちゅう相談をもちかけるとか、夫婦生活を拒むとか、義理両親への不義理とか、自分の生活を振り返って何かありませんか？

トピ内ID：6766559583

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イヤイヤイヤ

はぁぁ?

2011年08月27日 15:58

夫を「バカにしている」のはあなたでしょうが。被害者根性もここまで来れば逆に立派だよ。見下されるのも当然ですな。私が親なら息子を殴り倒してでも離婚させるよ。

トピ内ID：7378313176

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えっと・・・

みょん

2011年08月27日 15:58

トピ主さん、、騙し討ちで結婚したんですよね？＞馬鹿にされたような見下されたような気持ちなのは、あちらさまでは？直接的に会うたび会うたびなじられないだけ、やさしい義両親なのでは？病気を隠して結婚にこぎ着けたって・・・かなりあり得ない行為ですよ？

トピ内ID：3694208159

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ご主人に感謝する。

みき

2011年08月27日 16:58

親は自分の息子に苦労はさせたくない。息子を支えてくれる、気立てのいい働き者の優しいお嫁さんと、かわいい子供をつくって幸せに暮らしてほしいと思うのが普通。貴方は、病気持ちで、しかもその事を隠して騙して結婚した形。働く事もできず、ご主人が支えなければ一人で生きていく事ができない人間。子供も貴方の事情であきらめなければいけない。直接、義母に文句言われないだけマシでは。おそらく、息子であるご主人は事あるごとに言われているのだと思いますよ。その度に、貴方の味方をして結婚生活を維持してきたご主人。もらした一言は、だんな様の決意表明だと受け取ったらいかが？。今までいっぱい貴方にだけ我慢させて、ごめん。貴方が幸せだと思えるように自分も努力する。義母には、それで理解してもらえるように頑張るという風に何故、言えないの？それを傷ついただの、見下されただの、自分の事ばっかり。何故、１２年もご主人一人で頑張っていて、自分は守られていたのだと気付けないの？大事な親に妻を認めてもらえない。　ご主人は傷ついてないとでも思っているの？

トピ内ID：2858422818

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最近また低下ぎみなんでは？

🐶

nonnon

2011年08月27日 16:58

子供なし、鬱（しかも隠して！）、専業主婦、とくれば、「今の状態になるかも」と正直に相談所に登録時に申告していたらどうだったでしょうね？　登録もすすめられなかったんじゃないですか？男45歳というのは一つの転換点。新しいことを始めるのも難しい年齢になるし、自分の健康も不安、若い頃は何かの拍子にトピ主が好転して子供ももてるかも、なんて期待が漠然とあったかもしれないが現状「以下」の老後が見えてくるし。回りの同僚は子供が受験だ、孫だと楽しそうに愚痴を言うけど、夫がそれに加われないのは夫が自分で選んだ道ですか？　離婚にならなかったのはトピ主の魅力というより、夫自身の家族環境が悪かったこと（解決済）と離婚のエネルギーがなかっただけではないですか？夫の最近の言動は本当に別れたい気持ちもあるか、そこまでじゃないけど何か不満に思うことがあるからだと思います。うつを理由に家事をおろそかにしているとか、しょっちゅう相談をもちかけるとか、夫婦生活を拒むとか、義理両親への不義理とか、自分の生活を振り返って何かありませんか？

トピ内ID：6766559583

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釣り合いが取れていると思いますよ

mikano

2011年08月27日 16:58

失礼ですが、おうち同士の釣り合いは取れていると思います。ご主人が別れたいのではなければ、聞き流すしかないのではないでしょうか。お互いにマイナス点があるのですから、相殺ってことで。自己破産した実家を持つ45歳の男性だと再婚も難しいと思いますしトピ主さんも同様。引け目に思わず、バランス取れてる～と思ったほうがいいです。ご主人、随分上から目線なんですね。

トピ内ID：8787946462

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いきなり義理親から言われたらあなたどうします？

ぽこぺん

2011年08月27日 16:58

ご主人はその可能性を考えたんじゃないですか？情報の共有、意思の確認をしたに過ぎないと思うのですが。重大な病気を隠していたあなたに比べたら誠実ではありませんか？恨みごとを言うなんて、甘えてますよね。ご主人は健康な女性と結婚する権利があったのに、あなたが黙っていることで結果として騙したんでしょ？よくしていただいてるのに、一言で裏切ったなんて… ご主人はご両親から孫の催促をされたり、妻を支えている（息子を騙して結婚した）ことを非難されたりしてるのではありませんか？きっと辛いはずです。容易に想像ができるのに、あなたは、ご主人を支えてあげないんですか？そういう狭小な自分中心の考え方は病気のせいだけではないはずです。夫は父親じゃないんだから無条件の愛情なんて幻想は捨てて、感謝したら？

トピ内ID：1645428211

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病気を治すしかないです

ぺけぽん

2011年08月27日 16:58

失礼を承知で申し上げますが、それは義両親ではなくご主人の本音なのではないでしょうか。 12年も経って、とおっしゃいますが、ご主人からすれば12年間我慢をしていたということでしょう。貴女はご自分のご両親から離れたくて病気を隠してご主人と結婚したんですよね。動機の不純さを考えれば、ご主人を責められないと思いますよ。 12年も経って、とおっしゃいますが、ご主人からすれば12年間我慢をしていたということでしょう。私もかれこれ10年うつ病を患っておりますが、うつ病の者と付き合う事がどれほど大変か。家族にとっては大変な精神的負担なんですよ。ご主人に対して、実家寄りだとか馬鹿にされ見下されている、などと不満を並べる前に、ご自分の病気を治す事に努力を払うべきです。甘えちゃいけません。

トピ内ID：9179273817

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考え方を変えれば良いかも

🐤

ひなひな

2011年08月27日 16:58

私は自分の持病（体の病気です）を隠さず打ち明けた上で彼のご両親にそれでも娘のように大事にすると言って頂いてから結婚しました。それが筋ってもんでしょう。私は持病がある事を恥だとは思いませんから、相手が拒むなら結婚してあげる資格は無いとあえて、上から目線で臨みました。段階を踏む事って大事です。私はおかげで、義理の両親に大事にされて幸せです。嘘で固めたスタートは根本がぐにゃぐにゃなんですよ。馬鹿にされたり、見下されたと思う前に彼の親にしでかした詐欺を反省できませんか？彼親に素直に謝って、プレゼントあげたりして可愛い嫁になって１からスタートしたら大丈夫だと思うんですけどね。トピさんが悪い方へ持って行くならご自由にどうぞ。離婚なんて簡単に出来ますし、苗字が元の苗字に戻るのも数分の事。紙切れなんて繋がってもいません。全てはご主人の真心とトピさんの真心で繋がってるんです。子供が出来なくても、鬱でも出来る事はありますよね。とにかくプレゼント！これ、効きますから

トピ内ID：6921765859

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私も姑だから

😝

おばさん

2011年08月27日 16:58

判ります。きっと思いますね　さっさと別れてと。。。。　息子がかわいそう　普通なら子供もいて　かく言う私も孫もだきたいです。普通のきもちですよ～～～

トピ内ID：1799175167

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治療

バタフライ

2011年08月27日 16:58

最近流行の「新型うつ病」のようですね治療を最優先しましょう「俺は別れたいとは思わないから」この夫の言葉を信じることです「病気で子どもも産めなくて、夫のフォローがないとやっていけない妻を、夫の親としては、できれば別れさせたい」これは、義母がはっきりと意見を言ったのではなく夫の「想像」ですよね一般的な親心ならそうだと思いますが逆にそのくらい一般的には不利な状態であっても「俺は別れたくない」ことを強調したかったのかも味方だった夫が実家寄りで傷ついたとありますがこの程度を実家寄りとするなら、夫に、親や夫実家の話を一切、トピ主にしないように頼みますか？毒親しか知らないトピ主には理解できない感覚かもしれませんが夫の親は毒親ではないのですよトピ主の、病気特有の思考の癖に気が付き、直していけると良いですね

トピ内ID：9754471679

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今は気にしないで

🐤

ひよこむし

2011年08月27日 16:58

文面から見る限り、別に義母さんがそう言ったわけでもなさそうじゃないですか。旦那さんが勝手に、きっと、こうだろうけどっていう話をしているだけですよね。確かに、じゃあ、なぜ、わざわざ痛くもない腹を探るようなことをするのか、普段から見下しているから、そんな言葉が出るのではないかと思えなくもないですけど、今、そこを突っついて、大きな喧嘩をしても、良いことはないでしょう。ちょっと悔しいけど、流すしかないと思います。

トピ内ID：0091907301

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いやぁ

れんこ

2011年08月27日 16:58

病気隠して結婚して子供も望めない。これは詐欺と思われてもしょうがないさ旦那がかばってくれるだけいいですよ私なら離婚します。

トピ内ID：8200369605

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うつ病には同情するけど

🐧

かもんば

2011年08月27日 16:58

うつ病を隠して結婚したあなたには一切同情できません。実は私の夫も、自分がある感染症だと思いこんでいて、でもそれを隠して私と結婚しました。私の子供が欲しいという気持ちを知りながら、私に嘘を言い続けて四年もの間、子供を作らせてくれなかったので、私から離婚して欲しいと言ったところ、やっと真実を話してくれました。うちは検査した結果、本当は感染していないことがわかり、その後、子供を授かることができました。それでも、夫には言ってませんが、だからと言って騙されていた四年間は私の中では一生許せないことです。だから、あなたの場合も、裏切られたと感じてるのは、むしろ旦那様のほうではないですか？旦那様の言葉は、お母様の気持ちではなく、旦那様の本心だと思いますよ。 12年も我慢して婚姻生活を続けてきてくれたことに感謝しなさい。

トピ内ID：8769372879

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いやいや・・・

tokyo

2011年08月27日 16:58

病気で子供も産めない事を黙って結婚に持ち込んだトピ主さんのほうがよっぽと罪深いとおもいますが?

トピ内ID：2503180040

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マイナスに受け取らないで

🐤

ぴよちゃん

2011年08月27日 16:58

トピ主さんの気持ちもわかりますが… 私は、ご主人ちょっと愚痴りたかっただけじゃないかと思います。自分のパートナーを親に否定的に言われるのって、結構きついですよ。反論したくなっても、ケンカはしたくなくて黙ればストレスたまるし。結婚して12年間、今のような気持ちになった事がないなら、ご主人が自分の中に留めて、長い間1人でがんばって、トピ主さんを守ってくれてたって事なんじゃないかなぁ？折角「俺は別れたいとは思わない」って言葉にしてくれてるんだから、２人で幸せに暮らしてね。

トピ内ID：3305071282

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ちょっと待った！１

🐶

高

2011年08月27日 16:58

信頼していた旦那様に、そんな事言われたら、ドキっとしますよね。旦那様も、だったら最初から言わなければ良いのに、と私も思います。ただ、もうちょっと客観的に状況を見てみましょうよ。今回、突然こんな話になったのは、恐らく、旦那様にはそういう話が、義両親からいったのだと考えられませんか？曰く「子供も産まない、病気持ちの嫁なんて離婚しろ」と。実は、我が家も子供のいない家庭で、結婚して十数年数年前には病気で私が専業主婦になったアラフォーです。トピ主さんと、状況が似ています。とりあえず、双方の実家からこの結婚生活に文句を言われた事はないのですが、長男であった主人と、一人っ子であった私では双方の親の夢や期待を裏切る結果にはなっただろうとは推察できます。まあ、夫側は次男夫婦がいるので、まだ助かりますが。しかし、トピ主さんの旦那様は、それでも貴女と離婚する気は無いとハッキリ言ったのですよね？多分、旦那様は、両親が旦那様を飛び越して、トピ主さんにその事を言う可能性を感じたのだと思います。もしくは、既に言ってるかも、と。

トピ内ID：8545020635

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ちょっと待った！2

高

2011年08月27日 18:26

確かに旦那様の発言は唐突ですし、トピ主さんが不安になるのも十分分かるのですが、そこら辺の裏事情を考えたりするのも悪くはないと思いますよ？それと、もうひとつ思ったのですが。トピ主さんは、結婚時からうつ病とのことですが、その後キチンと治療していますか？今回の相談で、トピ主さんの主題が、「離婚に対する不安」ではなく、「馬鹿にされた！」という相談なのが心配です。というのも、私もうつ病経験者ですが、うつ病って本来は非攻撃的で、むしろ自己否定や自己嫌悪感が強く出る病気です。周囲に対して過剰に申し訳なく思ったり、不安が強くなったり。もしあの頃の私だったら、今回の件は「こんな私が妻になって、やはり離婚するべきでは…」という相談なると思うのですよ。トピ主さんは、ウツの割には、何だか力強く主張も激しい。ずっと同じ医者で同じ薬ですか？認知行動療法や、その他セロトニン強化するような自分なりのウツへの対処法していますか？まず、トピ主さん自身の病気を何とかしないと、この先も不安感や夫婦間の齟齬は続くと思いますよ。

トピ内ID：8545020635

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嘘はいけません

凛子

2011年08月27日 19:57

聞きたいのですが旦那様には自分の鬱の事は話さずに結婚したんですかね？もしくは旦那様のご両親にのみ話さずにですかね？どっち転んでも隠したと言う事実はゆるぎないですが・・・。ただですね、知り合いにも居るんですが（鬱の人）「私は鬱だから子供は作れないの」と言う人居るんですよ。精神関連の薬が妊娠期間中のめないから産めないと言うんですが私からしたら作る気が無いだけの言い訳にしか聞こえないんですよ。飲まなければ死ぬしかないと言う病気でも無いですし確かに辛くはあります。ですが妊娠期間中だけじゃないですかね？本当に欲しければ何としてでもやれるとは思うのですよね。少々甘いのじゃないですか？貴方。もう少し自分に厳しくしてみては如何ですか？

トピ内ID：0689996895

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当たり前ですよ

なな

2011年08月27日 19:57

親からしたら、やっぱり我が子には苦労してほしくないのが本音でしょう。孫の顔が見たいという希望も、ごく一般的によくあること。そんな親の気持ちを考え、出てしまった言葉なんでしょうね。そしてそのことでご両親に申し訳ないという気持ちがあるんでしょう。それでも別れたいとは思わないと言ってくれたことに感謝どころかこんなトピを立てるなんて、理解できません。親から離れたくて、誰かに依存したいだけ。だから話すべきことも話さないまま結婚に持ち込む、そんな卑怯で自己中なトピ主さんにできること? 自己を省みて、ご主人に感謝し、自立してください。ご主人のお母さんが、息子は幸せなんだなぁと思えるような、そんな妻になってください。

トピ内ID：4309097097

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選択

❤

2011年08月27日 19:57

夫さんが良家狙いで結婚を決めようと若い頃は思い描いたから、実親が事業失敗で破産下したから、良家との縁は無くなったと勝手に諦めた人。その状況で主さんと出会い主さんの状況を理解して結婚。結婚後欝病の事はお話してますよね。でも離婚しなかったのは夫の意志。そして今回も夫の両親は主さんは相応しくない嫁(子供が授かってないからだと推測）と思っているが、夫さんは主さんと別れる気持ちは無いと言ってます。夫さんの両親が経済的に立ち直って、義母も義父の元へ帰り離散状態も落ち着いたので、最近頻繁に夫さんの年齢を考え夫に離婚を勧めてるのだと思います。義親から主さんへ息子の気持ちは貴方と別れたいの等嘘の言葉を言う可能性を考えての言葉だと思います。何故夫の言葉で馬鹿にされたと受け止めるの？夫さんも４５歳、離婚後婚活しても良縁に恵まれるかな？夫さんも少し主さんに対して不満もあるのかも？自立を目指し、経済的にも精神的にも強くなってください。夫さんは人生半分は来てます。いずれ子供がいないのだからお夫が死亡後１人にはなるのですから・・・離婚を考えるのであれば夫が５０代になってからです。

トピ内ID：5713852057

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ご主人

夜羽

2011年08月27日 19:57

あなたとの結婚生活に不安や不満があるのかも。そしてそれも無理はないです。心の病のある配偶者を抱えた親戚がいますが内心後悔しています。妻の依存がひどく、家事もできず、子供たちも母親の精神状態にストレスを受けています。一例ですが…。隠して結婚した、というのも同情できません。

トピ内ID：8624674787

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トピ主です　1

青あげはトピ主

2011年08月27日 19:57

みなさま、さまざまなご意見、お叱りをありがとうございました。ひとつひとつ丁寧にかみしめております。結論から言うと大変ためになりました。自分の頭の中だけで考えていても堂々巡りばかりなので。自分中心の被害者意識、これは本当にそうだと思いました。自分の気持ちを守ることばかり考えていて、夫への感謝がまったく足りなかったと思います。また病気を隠しての結婚は詐欺だとはっきり指摘していただいて良かったです。詐欺行為を挽回すべく、病気を治しながら、家事ができるだけ頑張れるように努力したいと思います。夫には弟がいて、そこに女の子の孫が2人います。でも、義弟の奥さんもほとんど顔を見せにこないようです。そして本音かどうかはわかりませんが、夫は子どもが欲しくないと言っています。会社の同僚が、子どもの話を嬉しそうにしていてもなんとも思わないそうです。２人で総合病院などにいく機会があっても、産科と小児科の近くは避けて通り「ガキんちょはうるさいよ。」などと言ってます。そういう意味では、義母が何と言おうと、子どもが産めない妻は都合がいいそうです。

トピ内ID：6952127279

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トピ主です　２

青あげはトピ主

2011年08月27日 19:57

その他は、夫の実家への贈り物などは、きちんとしているつもりです。ただ、物を贈れば済む話ではなく、たまには２人で顔を見せなければいけないのでしょうが、夫が帰りたがりません。一家離散状態になった時点で、自分の中に実家はないのだそうです。ここは首都圏ですが夫の実家は九州の地方都市です。交通費もばかになりませんし、両親と親睦を深めたい気持ちもないのだそうです。今回の話も、義父の身体が弱ってきて、自分の老後が心配になってきた義母の「愚痴」だと言います。婚約が調ったときも、私たちは義実家へは行きませんでした。夫が新幹線の費用を払い、義両親がこちらに来ました。私は北海道の出身なのですが義母は、食事の席に着くなり「私、ウニとかイクラって嫌いなの。江戸っ子だから（義母だけ東京育ちです）ラーメンはお醤油しか食べない。とんこつも嫌いよ。」などとまくしたてはじめ、びっくりしました。私の両親との顔合わせのときも母が「私どもは転勤で大阪など回っておりまして。」と言ったら「大阪？（ガラが悪い）」というような顔をしました。何でも口と顔に出てしまう人なのです。

トピ内ID：6952127279

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トピ主です　３

青あげはトピ主

2011年08月27日 22:18

そして私の両親への挨拶もそこそこに「青あげはさんも、いつか一緒に行きましょうね。息子をよろしく。」とだけ言って、義父と腕を組み、さっさと趣味の宝塚観賞に行ってしまいました。結納金などはなしです。少しは夫にお祝い金をくれたようですが、私は金額を知りません。夫に分譲マンションを買ってもらい家電と家具と結婚式の費用は、うちの両親が持ちました。お金を出してもらっただけでも、毒親などとは言ってはいけないのでしょうが・・・。話をもとに戻すとして、とにかくみなさんの意見はたいへん参考になります。これからも引き続き、感想などよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6952127279

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・・・

りも

2011年08月28日 12:08

自分が親だったら、絶対あなたとは結婚させないです。あなたと結婚するメリットって何？子供を産めない、働かない。人を騙す性格。ゾッとします。だったら、一生結婚しないほうがマシです。ただ、養ってもらう為に結婚したんでしょ？旦那がもし無職だったら結婚した？しないでしょ。親としては、無職の男に娘をやるような気分だと思うけど？子供の件といい、旦那さん優しいね。せいぜい尽くしな。

トピ内ID：8888229753

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甘えすぎ

なな

2011年08月28日 12:48

義父母のことをあれこれ書いてますが、自分を正当化するためですか? 問題ある親だから、自分も問題があっても許されるし、何か言われる筋合いはないと? 義父母からトピの内容に関して直接何か言われたわけではないんですよね? あくまでも、ご主人とのことですよね? たとえ問題がある親でも、実家に帰りたがらなくても、だからって愛情がないとは限りません。あなたのことを言われるから帰りたくないのかもしれない。ご主人は子どもが欲しくないと言っているとのことですが、子どもが望めない配偶者に対する気遣いだと考えたことはないのですか? ご自分には思いやりという感情がないからわからないですか? 相手に負担を感じさせないために嘘をつくこともあるってことが。トピを読む限り、あなたは相手に甘えてしてもらうばかりのように見受けられます。考えてみてください。ご主人はあなたといて、いいことあるんですか? 子どもはともかく家事もしない妻が、もらうばかりでなくちゃんと幸せを与えてるんですか? 普通に考えたら親が別れてほしいと願うような妻であるということがわからないくらいだから、これもわかりませんかね。

トピ内ID：4309097097

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