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疲れてきました

レス37
(トピ主 11
041
まこ
恋愛
私は子供が2人居るシングルマザーです。今、子供も大好きで既にパパと呼ぶ彼と皆で同居してます。実は彼のご両親には結婚は許さない、と半分絶縁状態です。説得は何度も試みましたが、話しは一切ないと、聞く耳を持って頂けないようでした。彼はとても私と子供を大切にしてくれてますし、誰が何と言おうと俺はまこと子供を守って行く、親のことは今は無理だけど時間がかかっても、いつかは認めてくれる。何も心配するなと言ってくれてます。ですが、彼と一緒に暮らし始めて、彼の優しさや男らしさに触れるほど、何故か申し訳ない気持ちでいっぱいになります。彼の実家は裕福な方で、長男で家族とも凄く仲がいい家庭のようでした。
私と出会うことで、いきなり子育て、彼の家族を壊してしまったような気がするのと、私みたいな人間には勿体なさすぎると思ってしまいます。彼にはとても感謝してますし、とても愛してますが、時々、本当に私でいいのか?彼にはもっと相応しい女性の方がいいのでは?と最近そんなことばかり考えてしまいます。

トピ内ID:9424581276

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レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

きれいごと言いなさんな

🐤
3連休大好き
じゃあ、家柄が悪く貧乏で、DVで性格悪い男なら、ばつ1で子持ちの自分にはちょうど良い、と思われるんですか? もちろん、私が親なら大反対。そんなこと当然でしょう? 良い奥さんをもらったね、と言われるのは短くても数年先。もしくはこの先ずっと言われない可能性だってある。 同棲までして(疲れてきました。)はないんじゃないの? 覚悟で離婚し、シングルマザーになったんじゃないの? どこまでも彼を信じる、その図太さが必要です。

トピ内ID:8141128015

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贅沢ですよ!

🐤
ラムネ
トピ主様の彼が選んだ人生ですからいいと思います。 トピ主様は自分勝手に疲れているだけです。 幸せなのに疲れるなんて贅沢ですよ!

トピ内ID:8622114505

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私も似た境遇です。

🐧
ゆう
私も子供2人抱え 彼と出会い 彼の親御さんどころか 一族から猛反対され… どんなに彼が説得に試みても全く聞く耳持たず そんな中 彼との間に子供ができ出産。 それでも一族からは反対されつづけ 彼は一族と縁を切ってしまいました。 私もトピ主さんのように 「私なんかと出逢わなければ こんな事にはならなかっただろう」と思ってます。 でも彼と別れられない トピ主さんもそうですよね!?だから悩むんですよね トピ主さん 彼の言葉を信じましょうよ 彼の気持ち ご自分の気持ちを 大事に‥幸せに過ごしましょう♪ いつか認めてくれる事を信じて!

トピ内ID:5318410044

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がんばってください

💍
ponnto
そんなにいい人、手放したら後悔します。 もっと自分に自信を持ってください。 彼の親はおそらくは世間体などを気にしているに過ぎません。 そんなことより、彼の主さんに対する愛のほうが尊いと私は思います。 その手を離さないで!!

トピ内ID:0134408342

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男らしい?

041
ネリー
どういうところが男らしいのか分かりませんが、彼は自分の両親が認めてくれるまで今の状況のまま籍も入れず、ままごと遊びよろしく、パパと呼ばれ有頂天で家庭の雰囲気に陶酔し家庭という高級玩具で一時的に頼りになる父を演じているのではないことを祈ります。 あなたと子供を本当に愛しこれからの人生を築いていく気なら親の承認など待たず、入籍し親への説得などしつこくし続けていないでしょう。あなたは申し訳ないと思う気持ちから彼に気を使い大切にしているんでしょうね。 親が認めないことを理由に今の状況、つまり何の責任も義務もなくいつでも嫌になれば離れられる状態を維持し、飽きてきたらあっさり他の若い女性と結婚するという最悪の結末になる可能性もあることを頭に入れて賢く行動して下さい。 お坊ちゃんはそういうこと平気でします。

トピ内ID:0724385716

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本当にすきなら

041
なお
身をひくべきでした。彼の親はとっても悲しんでいます

トピ内ID:3901340852

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正直

🙂
ササヨシ
俺の実体験と似ているので一言。 幾ら本人とはいえ俺が惚れた女を一方的に卑下するのやめてくれませんか? すげえ良いところあるんですけど。 俺がしたいことしてるのに勝手に俺が損してるみたいに思うの辞めてくれませんか? すごい幸福感を感じてるんで。 女親はやっぱり家庭の太陽なんで、そこが曇ってると家庭に日が差さないんですよ。 できれば多くの時間を笑顔で俺と子供らに接して欲しい。 by昔の俺より記憶をたどって

トピ内ID:2054654308

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3連休大好き様

041
まこ トピ主
カツを入れて頂き、有り難うございます。 確かに、色んな覚悟を持って、シングルマザーになりました。おっしゃる通り、きれい事ですね…反省です。 彼が、何も気にしてないかのように明るく私や子供に振る舞えば振る舞うほど、余計に彼に申し訳ない気持ちになってしまって… 彼を信じ、図太く生きれるよう前向きに頑張ります。 有り難うございました。

トピ内ID:9424581276

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ゆう様

041
まこ トピ主
私と本当に似ているようで、少し勇気づけられました。 ゆう様のおっしゃる通りです。『私と出会わなければ…』とついつい考えてしまって。 でも、彼を離したくない。 大切です。 これからも時折考えてしまうことかもしれませんが、彼を信じて、前向きになります。 有り難うございました。

トピ内ID:9424581276

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ponnto様

041
まこ トピ主
心強いレス有り難うございます。 私も本音は、彼のような人には二度と出会えない、そう思います。 色んな壁があり、考えると落ち込んでしまって、彼に心配ばかりかけてました。 子供と彼の為にも、しっかりしないとですね。 頑張ります。

トピ内ID:9424581276

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ネリー様

041
まこ トピ主
厳しいご助言、有り難うございます。 トピ文には書ききれなかったのですが、彼はいつでも籍は入れるつもりでいます。 ただ私が、やっぱりご両親に認めてもらえてもないのに、勝手に入れていいのか、そんなことをしたらますます彼はご両親から疎遠になるんじゃないかと思い、私自身が躊躇していました。 私は両親がおらず、明るく、楽しそうな家庭環境の彼が凄くうらやましいんです。 なので、反対されなかったら、他人とは言え、義母、義父が出来ることを、心から楽しみにしていました。 でも、これは私の勝手な夢ですよね… 中途半端な関係はやはりダメですね。 ネリー様のご助言で、けじめをつける決意が出来そうです。 彼と話して、行動に移す方向で考えます。 有り難うございました。

トピ内ID:9424581276

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なお様

041
まこ トピ主
本当に好きなら身を引くべき。 私は彼に、この理由で1度だけ別れをつげたことがありました。 彼は、離してくれませんでした。 私も離れたくないと改めて気づき今に至ります。 妥当な選択だと思います。 けれど、どうしてもお互いに離れることは出来ませんでした。 すみません。

トピ内ID:9424581276

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ササヨシ様

041
まこ トピ主
凄く心に響くお言葉です。 彼もいつも、私は皆の太陽なんだから、明るく笑顔でいてほしい。といいます。 せっかく、彼は一生懸命私達を守ろう、支えよう、愛そうと頑張ってくれているのに、私がこんなんじゃダメですよね… ただ彼の周りの人間関係が、私のせいで壊れてしまうんじゃないか、それが本当に申し訳なくて仕方なかったんです。 こんなマイナスな考えじゃ、彼の気持ちは無駄になってしまいますね。 とにかく、これからは考えないよう、笑顔で居るよう努めます。 有り難うございました。

トピ内ID:9424581276

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ラムネ様

041
まこ トピ主
おっしゃる通りです。 本当に私はバカだ。と自分でも思います。 自分が決めた人、自分が決めた人生、自分に責任持って、頑張ります。 ガツンと言って頂き有り難うございました。

トピ内ID:9424581276

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かっこいいぞ!

😀
幸せすぎて不安?
ササヨシ 一番説得力あるレス 立場変われば見方も変わる どんな立場でも、今いる場所で一生懸命生きましょうじゃありませんか、みなさん! アナタはアナタの信じる道を進んで下さいまし >飽きてきたらあっさり他の若い女性と結婚するという最悪の結末になる可能性もある←こんなん人それぞれです気にしなんな(笑)

トピ内ID:9287285846

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言い忘れた事

😀
幸せすぎて不安?
小町を見ていると 初婚で若い女性と結婚しても、義理両親とうまくいってない例いくらでもあります 初婚だからいいとはまったくかぎりません 関係ないっすよー

トピ内ID:9287285846

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2度目です

🐧
ゆう
トピ主さん 私も両親が いません。 元夫の両親も早くに亡くなっていませんでした。 なので 今回 彼と再婚する事で 自分の両親というよりも 子供に祖父母ができる事の喜びが大きかったです。 ですが結果は 以前レスした通りです。 それにしても 似たような境遇の方が いるなんて… 私も頑張らなきゃって思いました。 お互い頑張りましょうね

トピ内ID:5318410044

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親は、世間体ばかりじゃない!

041
バカボンの母
どなたかが、親は世間体を気にして とありましたが そんな、どうでもいい世間体よりも子供の幸せを祈ってますよ うちも、26歳の息子がいますが、二人の子のシングルママと結婚なんて言われたら 猛反対しますよ 親の気持ちとして、なにも他人の子を、ましてや二人も!なんでうちの子が背負わなければならない???です 私自身が母の連れ子であり、両親に気を使い、親に反抗することもなく、いい子ちゃんでした(養父他界) 親って、結局自分の気持一番で、別れたのも、再婚も自分に正直に… フンッ と言いたい 貴女も、自分の勝手でシングルマザーになったんでしょう? で、好きな男ができたから結婚したい 子供も懐いてると? 子供が成長するにつれ抱くようになる、心の機微 貴女には理解できないでしょうね 今でも思うのは、貧乏でも母親と二人で暮らしたかった  私が子供を産んだ時に この子の父親は生涯一人、たとえ何があっても一人で育て上げようと決めました 幸い、夫は健在で、夫婦幸せに暮らしてますよ 世間体じゃなく、親としては賛成できるわけがないです 勝手に結婚されたら諦めます

トピ内ID:6077310523

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分からない…

041
養女
親の許可が欲しいのに許される前に一緒に暮らすのは何故ですか? パパと呼ぶならお子さん達はまだ幼いのですよね? よく話し合いされての同居ですか? ご両親に反対されていて養子縁組はなさるのですか? お2人の間のお子さんの予定は? 元ご主人とお子さん達の面会等のお話は決まっているのですか? 彼の覚悟が本物なのか疑問です。 でもそれ以上にトピ主さんの覚悟が本物なのか…。 トピ主さんが迷い不安を感じながら生活する事はお子さん達に1番影響するのではありませんか? 今の不安を取り除かないとお子さん達の幸せはないと思います。

トピ内ID:8896051144

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ゆう様

041
まこ トピ主
二度もレスくださり有り難うございます。 本当に似ていますね。 私も驚きました。 ちなみに私の元夫も、母は他界、父は再婚後音信不通で、ご両親は居ないのと同じでした。 色々ありますが、昨日彼にトピ文のことを話したら、やっぱり彼は、全部受け止める、どんな覚悟も承知でまこや子供達と家族になると決めた。 頼むからそんなこと気にしないで欲しい、俺は幸せなんだから。と言われました。 本当に、いいひとに出会えたと今まで以上に彼に感謝しました。 ゆう様の旦那様も、きっと誠実で優しい方なんでしょうね。 もう考えないようにと決めました。 幸せになりましょうね。

トピ内ID:9424581276

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バカボンの母さま

🐧
ゆう
親は世間体ではなく 子供の幸せを願うのは ごもっともです。 ですが子持ちの女性と結婚をするという事には反対なんて矛盾してませんか お子さんが自分の幸せの為に決めた事ですよ 理解し応援してあげる事が親なのではないですか ご自分が幼少期 お辛い経験をされてる事と 子供の人生を一緒にしないで下さい。 一緒にされてる時点で それは親のエゴであり押し付けです。 それから離婚についても 親の勝手と言いますが 離婚については ケースバイケースなので 一概に親の身勝手やワガママとは言えないと思いますが…… 再度 言いますが 子供の幸せを願うのであれば 子供を理解し受け入れ応援する事 これは親だからできる事 親でなければできない事だと私は思っています。 トピ主さん話がそれてしまって ごめんなさい。

トピ内ID:5318410044

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何度もすいません

041
バカボンの母
ゆう様へ 矛盾してると言われれば、そうなんでしょう でも親の本音です どんなに理解したふりをしても、心の底では 何で?ですよ 心から喜べる親なんて、そうそういないんじゃないですか? 親として、普通のお嬢さんと… と思うのは当たり前だと思います だから…それでも好きで、結婚したら諦めます  『そうなのか そこまで好きなのか』と諦めざるおえないでしょう? でも、大切に大切に育てた、夫婦の宝物なんですから 親だって複雑ですよ 手放しで喜べません 主様  不愉快なレスで、申し訳ありません でも、これが世の普通の親の気持ちだと思ってください 反対もされるでしょう 子供だって、親に振り回されるんです それでも結婚されるなら、絶対に幸せになって 親が『息子家族幸せそうやね これでよかったんやね』 と、思われるような夫婦になってください その時親も、嫁へのわだかまりが無くなるのかもしれません そんな家庭で育てられるお子様は、私のような思いもせずに成長できるのかもしれませんね 貴女の肩にかかっていますよ 疲れたなどと言ってないで、しっかりして下さいね

トピ内ID:6077310523

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トピ主です

041
まこ トピ主
バカボンの母様、親としての気持ちは私も十分に分かっているつもりです。 私も2人の息子の母ですから。反対は、バツイチなら必ずされる、それは仕方のない事で、誰が悪いなどは無いと思います。私も、上の子が産まれてまだ1歳にも満たないころに、下の子がお腹に入り、その頃から夫婦としても、家族としても限界になり、それでも子供達を守る為、夫を信じ頑張っていました。が、ことごとく裏切られ、遂には帰らず、生活費も入れてもらえませんでした。 私は両親が居ない為、帰る場所もなく、途方にくれる毎日が続く生活、まだ幼い子を一時保育で養護施設に預けてしばらく会えないこともありました。 子供と平穏に過ごす為だけに、働き、やっと人並みの生活を取り戻せたんです。 それから10年経った頃、今の彼に出会いました。 10年間、誰にも頼らずこの先も誰とも再婚することも考えてなかったです。続きます

トピ内ID:9424581276

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続きです

041
まこ トピ主
今の彼に出会い、人を信じること、人は1人では生きて行けないこと、愛情、優しさ、全てを改めて教わりました。 頑なに、この先誰かに頼る生き方をしないと決めていた心を彼が動かしてくれたんです。 私は、反対されてますが、彼のご両親には感謝しています。 こんなに人として尊敬できる彼を産み育ててくれたことをです。なので、彼のご両親から見て、『この子と一緒になったせいで、息子が…』 と思われるような女性には絶対にならないよう、彼のご両親にもいつか認めて貰えるよう、彼には、一生尽くし、出来る限り支えようと思っています。 皆様のレスを見て、ただただ頷くだけです。

トピ内ID:9424581276

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続きです2

041
まこ トピ主
世の中、千差万別、十人十色、本当に小町を見ていていつも思います。 ですが、客観的な意見、厳しいお言葉を頂くことで、自分では気づかなかった発見もあり、勉強になります。 今回、弱気なトピを立てましたが、迷わず彼と生きて行こうと改めて決心することが出来ました。 皆様、本当に有り難うございました。

トピ内ID:9424581276

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応援したいと思いました!

たぬ
トピ主さんの発言は全て読ませていただきました。 トピをたてて、皆さんからの意見を読んでいくうちにご自分の本心がここでしっかりハッキリ見えてきたようで、本当に良かったですね!これが一番大事なことですよね! トピ主さんと彼の結び付きがいかに強いものか、いつか彼のご両親にも伝わり、皆で笑える日がきっとくると感じました。 時間はかかっても、 信じていれば、まっすぐ生きていけばきっと伝わりますよ! トピ主さんの文章を読んでいくうちに、そう思いました! お子さん達と一緒に、彼を手放さずに、そしていつか彼のご両親にも理解ってもらえて一家団らんできる日がきっとくると思います。 応援したいと思いました!

トピ内ID:3315002112

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あなたには

041
できれば
彼よりも子供を一番に考えてほしい 彼を思いやるあまり 子供と自分の存在をおざなりにしないで 施設で育った子がどんなに我慢をするか やっとママと一緒にいれるのにママが彼氏のことで悩んで揺れていることは 一番にかんじているはず わたしは施設で働いてます 引き取ったママが男の人や自分の疲労で子供との距離ができて 捨てられてしまう子供を月に何人もみます そしてその子達がもがき苦しみねじれていくのを 止められないことがたくさんあります 信じられる人なら 相手と親御さんに誠意をつくしてあなたはしっかりゆるがないで 子供をみていてください お願いです

トピ内ID:9044312097

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なんでそんな男と二人も子供を作った?

041
ネコムラ
バツイチで子供を複数持つのが不可解です。 私は結婚は、もちろん共に歩みたい人であるというのが一番にありますが、それと同じくらいに子供の父親を選ぶ事だと思います。 父親として相応しいかどうか、1人目で分かるでしょう? 避妊ぐらいしなさいよと思う。 無責任でだらしないと思います。 今の彼をお好きなのは良く分かりましたし、良い方のようでよかったと思います。 ですが、前回もそう思ったからご結婚されたのでしょう? また失敗して子供に迷惑をかけるかもしれない。 なのに同棲してしまうって安易じゃないですか? なぜ入籍してから生活を共にしないのですか? 彼を信じて…って何をですか? 今はシングルマザーが子供がいるにも関わらず男を連れ込んでる状態なんですよ? お子さんの将来にも傷になります。 そういう感覚は彼にもないのですか? 何もかもがホントに安易だ。 結婚するなら先に入籍すべきだと思います。

トピ内ID:0762900697

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応援しています

🐧
ぺん子
まこさん、まだ見て下さるかしら。こんな時間にごめんなさいね。 もしかしたら私がちょっぴり先輩!?と思って経験をお話ししたくなりました。 私はバツイチ同士で今年再婚、前夫との息子が2人います。主人には子供がいません。 共通の趣味で知り合って交際が始まりましたが、結婚にこだわらない事を前提にとの スタートでした。 私も息子を持つ身、親御さんの気持ちを考えると複雑だったのです。実際、苦しくて 別れを申し出た事もありました。 でも、彼の 「きちんと生活しているという実績を作ろう」という言葉、実際の誠意ある行動から 4人暮らしを決めました。そして、2年半後入籍しました。 親御さんや妹さん、ご親族は「◯◯(主人)の意思が固いから仕方ない」といった感じです。 息子達は高校生になり、ベタに養父というより母のパートナーとの認識らしく 勉強教わったり男同士の相談したり…の良好な関係です。 まこさん、家庭には色々な形があります。疲れたら、しばし休んでまた進んで下さい。 私も主人に依存する事なく一緒に歩みたいと思います。 応援しています。お互い幸せになりましょうね。

トピ内ID:6801713351

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離婚で疲れ果てたのでは

041
疲れましたね
良いレスがあるので、二重には書きませんが 人生長さより 質 だと思います ご自分を責めないでくださいな ねっ

トピ内ID:8599956640

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