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交わりを断った相手の扱い

レス17
（トピ主 4 ）
041
ぷーやん
恋愛
以前４年近く前に、一時期交際のあった女性がいて、事情があり別れた後縁を切りました。直接ではなく、共通の知人を介して「もう縁を切るので関わらないで下さい。」という趣旨でした。元から感じていた価値観の違いと個人的に信用に足る人間とは感じられなくなったためです。 その後に何度か接触をはかろうとしてきました。教えてもいないはずの、住まいの周りを徘徊していたり、自分がよく立ち寄る先に顔を出したりと接触を促されている様子。この4年でおそらく2桁に届くどころの回数ではありません。 共通の知人には、そんなことをした覚えはないという話をしている雰囲気でした。なんのためにそのような行動を取るのか理解できないし、接触を促されても縁を切ったので関わる気は毛頭ありません。実際に自分のしている行動を否定するような意味も全く理解できません。 一時期なくなったかと思えばまた最近も出てくるようになりました。また、彼女の友人を介して、なんらかの意志をこちらに伝達したいと感じられる節すらあります。人に生理的な嫌悪感を催すことはないのですが、そのやり口が気味が悪いと感じるようになりました。 完全に縁を切って交わりも何もする意志はないことを明示し、その後の行動でもそれがはっきりしている相手に対して、何を考えてそういう行動をするのでしょうか。 また、どうにかこの人との交わりをうまく断つ方法はないものでしょうか。共通の知人にそういう行動をしているといっても、おそらく信じてはもらえないので、共通の知人を介した方法は考えられません。

トピ内ID：7206671697

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嫌がらせ

041
しょうはち
トピ主が気味悪がる、怖がるのが目的ではないですか。直接接触はしないが、あくまでもトピ主の生活圏内にチラホラ現れて不快にさせるのでしょうね。嫌がらせです。男女のことですが、それだけ相手に恨まれることをしたのではないですか？

トピ内ID：3416553036

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ついでに

🐱
まこ
共通の知人も絶つ。 これがいちばん早いです。

トピ内ID：1298415561

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レスです。

041
ぷーやん トピ主
ストーカーのように自分の感情や妄想におぼれるようなタイプではないので、怖がる理由はありませんが、気味が悪いです。嫌がらせのセンは可能性はありますが、正直相手から恨まれる類の事項は皆無です。こちらから縁を切ったのでそれはありません。 つきまといで不快な気分なのはどちらかというと自分の方です。 共通の知人を断つといっても、両者に共通する知人自体がすくなく、その接触もほとんどありません。どうしましょうか。

トピ内ID：7206671697

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本気で、関係を絶ちたいですか？

041
アラれん
それなら、警察に相談するのも一案です。 警察に相談するのは、女性が「昔の男に付き纏われてる」といパターンだけではありません。 男性からの「女のストーキングが怖い」というのも、結構あるようです。 夫の知人が、実際に「元カノに付き纏われて困っている」と、警察に届け出ました。 もし、夜道で元カノに襲いかかられても、男の方が力はありますが、 「現在付き合っている彼女に何かあってからでは遅い」と思っての届け出だったそうです。 警察では、話を聞かれただけで終わったような感じ…と思っていたら、 時々、警戒パトロールをしていたらしく、 「集合ポストを探っている不審な女」を見つけて事情聴取すると、その元カノで… 器物損壊や窃盗の罪で訴えたそうです。 トピ主さんに、現在付き合っている彼女がいなくても、 「将来、彼女が出来た時に心配で…」と言って相談すれば、 警察も話を聞いてくれると思います。

トピ内ID：3737270955

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自分でキッパリと言えばいいのでは…

🙂
ピロリ菌
　トピ主さんこんにちは、お困りですね。 　男女の付き合いなのか同姓なのかわかりませんがもともと付き合いを断つのに自分で直接言わずに知人を介したのが間違いだったのでしょう。 　相手からみれば「なぜ？」とか「それは誤解です。」と言う部分があったのではないでしょうか？ 　あるいはトピ主さんの被害妄想でたまたま行動範囲が近いだけだとか？（偶然トピ主さんの自宅近くにその人がよく行くところがあるなど） 　相手も「なぜかよく出くわしてしまうな」と思っているのかもしれません。本当に何か言いたいのならそれ以上の行動に出るはずです。 　今のところは相手が接触をはかろうとしている証拠もありませんしトピ主さん自身に迷惑もかかっていませんよね。 　まさか「私の家の近くや私の行くところにこないで」等とは言えないでしょう。 　どうしても気になるのでしたらトピ主さんの方から接触してキッパリと言えばいいと思います。今度は知人を介さず自分で言いましょう。 　（お二人の関係について後だしトピはありませんよね？）

トピ内ID：7623865097

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私はこの方法しかないと思います

🐱
ニャジャラ
妄想やストーカーになる女性ではないということなら、直接その女性と会って話し合うべきです。今さらと思うかもしれませんが、逃げているから、何が真実なのかわからないままです。彼女があなたの領域に出没しているのは気分が悪いかもしれませんが、一体何を持ってあなた目当てといえるのでしょう?いまだにメールがくるとか?勇気を持って連絡してください。ホントに嫌がらせなら、あなたが四年前きちんと対処されなかったことで、彼女の中であなたが美化されて、忘れられないんだと思います。もし彼女が偶然を装ってあなたに近づこうとしていたとしても、あなたが面と向かって淡々と対応し、気持ちが全くないことを伝えれば、必ず彼女は意識的にあなたの縄張りに近づくことを避けるでしょう。うまく関係を断ちたいなら、それしか方法がないと断言できます。早くすっきりしてください。

トピ内ID：2864060742

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とぴ主さん見てますか?

041
タカちゃん
トピ主さんが振られたんではなく振ったんですよね。なぜ、恨まれてないと言い切れるのでしょうか?そもそも気のない相手を４年間も想い続けるほど、元彼女は若くて時間的に余裕があるのでしょうか?適齢期、または適齢期を過ぎた女性であれば、時間が無駄なのでとっくに次にターゲットを決めるなり、婚活等で動いているかと思われます。また、この４年間に、トピ主さんに新たな彼女ができたり結婚していたとしたら、元彼女はその事実を把握しておらず、まだトピ主さんがフリーでいて、復縁の可能性があると考えているのかも。会う必要はないと思われますが、一度メールなり電話なりで、嘘でもいいから彼女がいることをはっきり告げたほうが諦めがつくと思います。共通の友人を通すのは、いろんな意味で誤解が生じやすく、また相手もわだかまりが残りますので、絶対仲介者を通さず、ご自分で話してください。

トピ内ID：2864060742

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男の俺から言わせれば

041
ラーメンマン
トピック主さんは｢男｣やない!自分で申し込んで付き合ったか、相手の女性から熱烈なアタックを受けて付き合ったか知らんが、実際話しもせんと、いきなり代理人通して縁を切られたら相手は相当傷ついたやろうな。それで抗議してきたわけでもない、不法浸入してきたわけでもないのに、キショイよばわり。そんな男と付き合っとった女が不憫やわぁ。男ならハッキリいったれや。"どうしても価値観が合わん"と…惚れて幸せな時期もあったはずやから、終わりもちゃんとせにゃあかん。

トピ内ID：2864060742

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卑怯な人

🐱
違和感
トピ主さんの文面になんとなく違和感を感じます。卑怯な男の匂いもプンプンする。 ＞事情があり別れた後縁を切りました。直接ではなく、共通の知人を介して「もう縁を切るので関わらないで下さい。」という趣旨でした。 つき合った女性なのに直接向き合うこともなく、逃げ回っているのですね。 ＞価値観の違いと個人的に信用に足るに至らない人間 この表現も冷たいです。それほどのことがあったのですか？会って話し合いもできないような出来事ですか？ あなたが直接彼女と向き合おうとせず一方的に彼女を切るようなことをしたので、彼女は誤解されたままがいやさに現れているだけだと思いますよ。いわば彼女のプライドですね。未練からつきまとっているとは思えない。あなた、そんないい男に思えないし。 いきなり第三者を通じて縁切りだなんて、ひどい男だなあ。自分のお尻ぐらい自分で拭きましょうよ。

トピ内ID：2865254566

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客観的な見方てすが

🐤
ソラシド♪
元彼女さんは、きっと伝えたいことがあっただけだと思います。話しも出来ずに終わることほど、悲しいことはありません。罵られるよりも残酷でしょう。それは男女関係なく同じだと思います。こんな残念な別れ方をしたら、酷い仕打ちをされかねませんが、個人的に、もしくは共通の友人を通して責められたんでなければ、その女性は感情がコントロールできるまともな人ですよ。確かに別れた時点ではぷーやんさんが大好きだったかもしれませんが、自分の身を守るために上手く立ち回ろうとしたぷーやんさんの態度に、人間としての器の小ささや狡さを感じたでしょう。間違いなく、気持ちは冷めているけど、話せなかったことへの未練はあるのでしょうね。

トピ内ID：2864060742

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こう思います

041
心理学博士
とぴさん、もしかしたらイケメンかもしれませんが…なんかそのセセコマシイ文面からすると、決して女性に追いかけられるようなタイプではないとお見受けしますが～(ごめんなさい)｢彼女の知り合いを介してして何らかの…｣ってありますが、その内容が辛辣で怒りに満ちているのなら、元彼女がとぴ主さんを心底好きだったといえます。愛が憎しみに変わったというところでしょうか。反対に、彼女が下手に出て、私が悪かったという態度でやんわりと会いたいことを友人を介して匂わせてきたら、彼女は単にとぴ主さんと話すことで、自分の中で消化できなかったモヤモヤにケジメをつけたいだけだと思います。元彼女を呼び出して二人だけで会い、ケジメをつけたほうが、感謝されるし、これからのあなたの人生明るくなりますよ♪

トピ内ID：2864060742

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レスです。

041
ぷーやん トピ主
タカちゃんさん、ニャジャラさん、ラーメンマンさん、違和感さん、ソラシド♪さん 一方的に切ったわけではありません。別れたのは相手からで、ちゃんと振られました。もちろん面と向かって別れ話をしました。その後縁を切りました。 >あなた、そんないい男に思えないし。 確かにいい男ではありません。言い寄られるタイプでもありません。でもつっかかる感を感じるのは、変な気がします。 >いきなり第三者を通じて縁切りだなんて、ひどい男だなあ。自分のお尻ぐらい自分で拭きましょうよ。 ひどくありません。自分でお尻を拭くため縁を切りました。会いたくないし携帯も変わっていたので、他者を介す方法は問題ありません。 >自分の身を守るために上手く立ち回ろうとしたぷーやんさんの態度に、人間としての器の小ささや狡さを感じたでしょう。 人間としての器の小ささは自分でわかっていますが、上手く立ち回ろうという気持ちは全くなく、自分を守るため縁を切りました。結果的には守れてないですが。杓子定規で融通の利かない頑固な部分はありますし、騙されることもあります。が、人をたばかったり、ずる賢く立ち回るタイプではありません。

トピ内ID：7206671697

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レスです。

041
ぷーやん トピ主
心理学博士さんへ >｢彼女の知り合いを介してして何らかの…｣ってありますが、その内容が辛辣で怒りに満ちているのなら、元彼女がとぴ主さんを心底好きだったといえます。愛が憎しみに変わったというところでしょうか。 自分から振って別れた相手に縁を切られて、辛らつで怒りに満ちているというのはあまり考えられることではありません。そのため愛が憎しみに変わったということもありません。 また、縁を切った以上こちらから何かをアプローチすることはありません。不必要な心的葛藤を回避するために縁を切ったので、あちらの弁解等は特に必要ありません。接触さえしなければ、関与しようとさえしなければ、特にどこで楽しく暮らそうが、それは私の人生とは"別の次元にある関係のない"事柄です。この縁を切ったという判断については妥当なものだと今でも言い切れます。今でもその評価は全く変わりません。それ位心の根から出てきた判断です。 相手から感謝されたいつもりは何もありません。縁を切ったという事実が自分なりの人生のケジメです。縁を切ることに対してではなく、どうすれば接触せず不必要な介入を避けられるかを知りたいのです。

トピ内ID：7206671697

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やっぱり直接あったほうが…

🐱
ニャジャラ
ぷーやんさんの最新のレスを読んで状況が掴めました。(勘違いしていました。)ぷーやんさんには確かに非がないかもしれない。ただ、女性の立場から言うと、元彼女は貴方に未練があります。自分から振ったとはいえ、それを後悔しているか、またはあなたに忘れてほしくなくて、あなたの前に姿を現すんだと思います。 だって、本当に嫌になって別れたのなら、二度と会いたくないので、意識的に避けますもん。ただ、ぷーやんさんが、迷惑と感じるのなら、やっぱり直接会って話すしかないのでは。ところで、ぷーやんさんは、元彼女に全く未練がないのでしょうか。

トピ内ID：2864060742

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病的な女性だとやっかいです。

041
星条旗
私なら、引越しをし、彼女と共通の知人との接点を断ちます。

トピ内ID：1719852703

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トピ主さんに実質被害が及ぶ前に・・・

😠
悪即斬
そんな気持ちの悪いストーカー女は警察に突き出してしまいましょう。 弁護士を雇って彼女の両親に警告するのも良いかも知れません。

トピ内ID：6487154701

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レスです。

041
ぷーやん トピ主
にゃじゃらさん、星条旗さん、悪即斬さんへ 意識的に避けているのは自分です。縁を切った人間に対して何も用はありません。未練も一切ありません。単純に別次元で関わりなく静かに生活したいだけです。わざわざ会ってどうこう言う意味はありません。 いろいろな手段をお教えいただきありがとうございました。

トピ内ID：7206671697

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