義姉との同居

レス37

（トピ主 7 ）

りいさ

2011年08月28日 16:26

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はじめまして。アラサーの女、一人２歳になる子供がいます。

私が結婚した相手は自営業で、姉が二人おり、結婚していません。
私たちが結婚を決めたときには、一人結婚するという話でした。

その結婚する予定だった姉が本当に何もしない、口だけの女で
本当に困っています。

自営業を手伝っているので、毎日子供と仕事に行っていますが、
たまに彼女が仕事の休みの日でも、仕事が午後からの日でも
全く家事をせず、私が洗い物をするのが当たり前のようです。
早めに帰宅した日の弁当箱すら、洗わずに付けてあります。
でも、お義母さんは嫌いではないので、義母のために洗ったりしています。
平日の仕事の日も義母がお弁当を作ってあげていて、
洗濯物も義母が畳んだまま、１階に置きっぱなし。
彼女が飼っている犬のこともほぼほったらかしです。
３０歳を過ぎてそんな中学生みたいな生活を送っている義姉です。

ですが、主人が病気になったこともあって、来年その姉たちと同居に
なりそうです。
主人の病気は不治ですし、お薬にとてもお金のかかるものですが、
入院などはしておらず、普通の生活です。
義姉は結婚する意志がなく
『将来お母さんの面倒見てあげるから』
とほざいているそうです。
自分の面倒すら見れていないのに、です。

同居していない今ですら、私が家事をしている状態なのに
同居したら、家政婦状態です。

しかも、順番に行けば、一番最初に義母の体が動かなくなると思いますが
その後、突然家事をするようになるとも思えないし、
ゆくゆくは、私たちの子供が、義姉の面倒見るかと思うと
我慢なりません。

離婚の二文字がちらついていますが、まだ子供も小さいですし
我慢して家政婦になりきるしかないのでしょうか。

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同情します

🙂

私も義姉

2011年08月29日 10:34

何だかこれからの生活が見て取れますねー。気の毒になっちゃいました。義母、いい方みたいですけど、そんな娘に対して何も言えないんですね。同居になったらトピさん（嫁）を我慢させてしまうような気がします。二世帯ではなく完全同居ですか？それならば、家政婦同然の生活が待っているような気がします。同居に際して前もってルールを決めたり義母や義姉も含めた家族での話し合いを持ったほうがいいですよ。離婚は最終手段として、まずは新生活に飛び込んで行きましょう。子供さんもいることですし、みなが円満に暮らせるように話し合いを持つのがいいですね。

トピ内ID：8921075332

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なりきるしかないでしょうね

まい

2011年08月29日 10:34

同居前に、ある程度のルールを決めた方がよいと思いますが、今回は、１００％あなた方夫婦の希望による同居なんですよね？ただ要望が出せそうな状況ならば、きちんとした方がよいのでは？離婚になるよりも、いいのではないでしょうか？ご主人は普通の生活が可能ならば、ご主人にも家事を手伝ってもらったらどうですか？そうすれば、義姉もするようになるのではないでしょうか？自営業のお給料は良いのですか？職場でも変われば、少しは気分の切り替えができそうですが

トピ内ID：1372004253

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地獄が見えてます、絶対避けてください。

💍

reiko

2011年08月29日 10:34

トピ主さんもそのような状況で義姉と同居したら地獄なのはまるわかりでしょう。私なら主人が可哀そうなら、まず　自分の親との同居でなく近居を勧めます（私の親です　子供のこととか手伝ってもらいます！事情が事情なのでしょうがないです）それを主人が嫌というのなら、とことん　核家族で暮らす考えをして　それも嫌というのならもう離婚です。義姉というのは貴方と同じぐらい長生きします、一生そういう人の家政婦として生きて行くのですか！離婚した方が子供も幸せだと思います。そのような人と絶対同居しないといけないぐらいならまだ離婚の方が子供にとっても良いです。子供が同居したらかえって可哀そうです。

トピ内ID：2755325628

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主さん家族の都合での同居なら義姉に文句言う権利ない。

小麦

2011年08月29日 10:52

ご主人が病気になったので同居、と言う事は金銭面での負担を減らす為の同居でしょうか？自分達の生活の為に同居なさるなら、義姉のグータラに不満を持つのはお門違いだと思います。嫌なら自分達の力で別居生活を続けるべきだと思います。私は20そこそこで家を出て、20代後半には結婚しましたが、実家に居た頃は、それはそれは何もしませんでした。実家に居たら大概そんなもんだと思います。主さんが同居希望して一緒に暮らす事になったからといって、義姉が気を使って洗い物やら何やらをしろと言うのはおかしいのでは？義姉が普通かどうかは分かりませんが、主さんが言える立場ではない事は確かだと思います。

トピ内ID：5325475178

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ご主人は？

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年08月29日 11:26

なんと仰っているのですか？自分の気持ちと現状を打ち明けて話し合いましたか？離婚は夫婦の重要な問題です。まず夫婦で話し合わなくては何も始まらないと思うのですが…。

トピ内ID：8820827641

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トピ主様家族が居候だから

ザリガニ

2011年08月29日 11:26

トピ主様夫妻の経済的理由から居候同居させて貰うなら、義姉様を追い出す事も今の義姉の生活を変えることも無理でしょうね。義姉様の立場なら小さい子供のいる弟家族との同居はメリットが無くデメリットだらけです。居候らしく家政婦になるか、トピ主様が外へ働きに出て、家にお金を入れるしか義姉様と対等にはならないと思いますよ。そもそもご主人は自営業を続けられるのですか？今は義両親が中心になって自営されていても義両親亡き後にご主人が継げなければ廃業では？

トピ内ID：8751688004

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むしろ、子供が小さい内の方が

はるか

2011年08月29日 11:26

子供が小さい内の離婚の方がいい。なにより、貴女が、１歳でも若い内の方が。就職活動するにも、再婚を考えるにしても、離婚後の親権にしても。グズグズと、十年もストレスに晒されて、無駄に年を取るなんて。たった一度の人生なのに。何事も気力体力のあるうちが、いいですよ。小姑が今更、変わる訳ないし、姑に介護がいらないと、決まったわけじゃない。夫は、重い病…。考えれば考える程、離婚をおすすめします。

トピ内ID：0344984265

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義姉の怒りを貴女が反対に買わないように。

🎶

あらら

2011年08月29日 11:26

貴女のご主人がもし…起きられない状態になったら(今は良くても),お義姉さんにも手伝って貰わないといけなくなりますよ。子供が小さい以上ね。お義母さんが先か貴女のご主人が先かなんてわかりませんからね。貴女が怒りを買ったら,損をするのは,あなた。嫁側が立てて貰って当然と思っているのは,間違い。貴女も控え,堪えて義姉を立てる所は立てないと,貴女が親族から槍を向けられますよ。ご主人が幾ら貴女を庇っても。まあ,そうなりゃ旦那さんの親族と縁を切れば良いとか言うレスが殺到しましょうな。でもキレマセンヨ。色んな意味でね。同居になった場合は,子供の躾も今より厳しくしないといけないかも。躾が出来ていない子は,たとえ甥や姪でも鬱陶しく感じるものですから。今から心を入れかえなさい,それがうまくやるコツです。

トピ内ID：1905029017

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突破口を開く気はないの？

怒らしたら怖いよ

2011年08月29日 11:52

二世帯を建てた時、当たり前のように着いてきて同居してる独身義姉。いっ銭も入れないで、家事も義母にやらせてフリーター。二年目には私がキレました。金も入れないくせに、当たり前のように住んでるな！義理の両親が亡くなったら、あなたに居場所はない！まぁ、同居前にねちねちいじめられてましたので、私も人間変わりました。話が分からない人なら、我慢するだけ損ですよ。

トピ内ID：8472450997

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なぜ？

かなた

2011年08月29日 11:52

今あなたが義親の家のことに手を出すんですか？義姉の弁当箱？そんなのほっとけばいいですよ。義姉をそういう風に育てたのは義親です。義親に任せとけばいいんです。旦那様ですが… 同居して、もし万が一の時トピ主親子はいつまでも義親宅に住めるとも限りませんよ。義親亡き後も義姉に追い出される可能性もあるんですよ。義姉の老後の面倒とか娘さんには義務もありません!! いつまでも義家に住めるなんて考えはやめといた方が良いですよ～

トピ内ID：2762379767

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同居はやめましょう

macha

2011年08月29日 11:52

絶対絶対絶対っっっ！いいことは何もありません。ご主人の治療費は役所や病院のケースワーカーとかに相談して何かいい案がないかなんとか捜し出してください。主様まで倒れてしまったらお子さんが可哀想です。それくらい同居って大変です。今は上手くやっているお義母さんとも同居したら上手くいくとはかぎりません。ご主人、お大事にして下さい。

トピ内ID：1633526978

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同居しないで、夫婦で頑張る

義姉

2011年08月29日 12:14

お義姉さん方のことを、酷い言い様ですが(確かに酷いけど)、どんな理由であっても、自分達の生活に掛かる費用を自分で賄うことが出来ないのであれば、お義姉さんと変わりないのでは？重い病でも、頼る実家がない人は沢山いますよ。同居しないで、治療費を稼ぎ出す方法を考えましょうよ。トピ主さんが自営業の手伝いを止めて別の仕事に就いて収入を伸ばすしては如何でしょう。

トピ内ID：5976431596

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仕方ない

マチコン

2011年08月29日 12:27

経済力がなくて実家に転がり込むなら仕方ないでしょう。向こうから是非同居をと乞われたわけでもなし。義姉の悪口もいいけど何か違うと思うよ。

トピ内ID：0914048540

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親の扶養・介護義務は、実子にしかない

💍

レッド・ベリル

2011年08月29日 12:27

夫が、・・・・・そうなれば、妻は家を出るだけです。義父母はもちろん、義姉の扶養・介護の義務などはありません。子供と一緒に、母子だけの生活を送ってください。

トピ内ID：3138487644

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重い病なら

♨

ババりん

2011年08月29日 13:04

特定疾患で医療費超少なくて済むとおもいますが。　無料の場合もあります。　障害者年金でませんか？　弁当箱貴方も洗わずに　そのままにしとけばいいのです。洗うから当てにされます。

トピ内ID：6147971220

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あら

2011年08月29日 15:26

難治性の病のご主人を見捨てて離婚しちゃうんですか？

トピ内ID：2878365079

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我慢や離婚の前にできること、すべきこと

✨

marina

2011年08月29日 17:09

トピ主さんのように人の良い方が悩んでる姿は可哀想だな…と思いつつも、どこかイライラしちゃいます。たとえ義母さんがお好きでも、義姉さんの分まで家事をするのは間違っています。義母さんは自分の娘である義姉さんに厳しく言うチャンスを失い、義姉さんは自立するチャンスを失い、あなたはこういう場に愚痴を垂れねばならない状態になっている。誰か一人でも幸せになっていますか？トピ主さん、大人なんですから自分の意見はしっかりと伝わるように工夫をしてみましょう。それができないなら、それこそ中学生みたいなもんです。ご主人をしっかり味方につけ、義母さんとも話し合う。ご主人の自営業を手伝ってるから発生している問題なら、それをやめて他のパートなり職を探す。村上龍が精神的自活は経済的自活から、と言っています。まずはそれなりの経済力を身につけ、交渉してみましょう。正直、経済力がないのはたとえ家事や手伝いをしていても、中学生に毛が生えたようなもんですから。我慢も離婚もする必要はありません。その前に動けることは山ほどあります。

トピ内ID：7956781078

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トピ主さんがやらない

まる

2011年08月29日 17:09

お弁当がつけてあったら、台所を使うので片付けてください、と言う。まずなんでもやる事をやめてみてダメならそこから離婚を考えてもいいかも。

トピ内ID：9572908757

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同居回避

匿名

2011年08月29日 17:39

自営業のお仕事手伝っているそうですが、夫さんが万が一の事があれば職も住まいもなくす事になります。同居回避しましょう。現在の住まいから家賃の安い物件へ引越し。仕事が出来ない状態だから市の福祉等に相談して、物件を紹介していただく。正社員の道を目指し、一般の会社に勤務。義母が良い人だからと義母の代わりに洗い物をしてますが、その義母がしつけをしてないから、義姉は家事が全くできず、結婚もお流れの行き遅れ独身女性になっているの。あげくのはて結婚はしないでしょ？主さんも義姉の物は今後見てみぬふりしましょう。離婚は何時でもできます。主さんの足元を固めてからです。そのためには夫家業の仕事以外の正社員の仕事を探しましょう。我慢する事はないです。同居回避して新たな職を求めあれば、家政婦にならなくて済みます。文句言われれば足元が固まるまで我慢して離婚すれば良いの。

トピ内ID：3189068951

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同居やめれば？

としちゃん

2011年08月29日 17:39

＞『将来お母さんの面倒見てあげるから』とほざいているそうです。こんな表現をする義妹、私だったら絶対に同居したくないですし、同居しても家の中がギクシャクしてしまうだけかも・・。主さんのご主人の病気が原因で同居なんですよね？

トピ内ID：4977832523

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義姉の躾云々より

😠

★あらら★

2011年08月29日 23:24

貴女も義母から見たら「ご実家の親御さんに甘やかされて育った半人前の女」と見られる事が多くなるでしょう。我が娘同様に,貴女も叩き直して行かねばならないと思っているかもしれません。良いですか? 離婚だの同居回避だのなんて,私から見たら貴女の身勝手な我が儘と思うよ。賃貸を借りたらと言う意見もあるが,同居云々の前に,貴女が成長しないといけない。心を入れ替えて。又,夫の身内(姉も含めて)の悪口は,絶対に言わない事。仮に姉がある程度,家事能力を身に付けて家を出ても,常に何処かで監視を受けていると思いなさい。それと先にも言いましたが,子供の躾を今迄以上に厳しくしなさい。子供も怒りを買う振る舞いをしたら,私なら殴ります。台所が別ならば,ガス・電気・水道代と電話代は,毎月きちんと払うは勿論のこと,家賃程度のお金を入れなさい。「夫の姉に嫁いびりをされて性格が変わった」とか言う方がいますが,姉から見て弟の嫁の出来が悪かったと言うだけの話です。嫁が心を入れ替えれば良い話。小町に登場する嫁さん達全員に言える事。「毒親」と言う言葉を見かけるが,私から見たら毒嫁ですよ。

トピ内ID：1905029017

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トピ主です

りいさトピ主

2011年08月30日 12:39

私も義姉さま。確かに最終手段に出る前にいろいろしなければいけないことがありますよね。完全同居ですが、話し合い出来るようにやってみます。ありがとうございました。まいさま。お客様がご近所の方が多いので、結婚したてのころに以前の私の仕事をしばらく続けていたら『手伝わないの？』という声が結構あったようで。職場が変わるのはむずかしいところです。ありがとうございました。 reikoさま。主人の家や親戚は長男が家を継ぐのが当たり前で、今別々に暮らしていることさえ気に食わないようです。ダメ嫁が嫌がっているからだと。もう少し結婚時に考えておくべきだったかなとも思います。ありがとうございました。小麦様。主人の姉たちが結婚するまでは別で暮らすことが条件だった結婚です。主人の病気はまだ特定疾患にもなっていないので、1年で車が買えるくらいのお金がかかります。なので同居になりましたが・・・。あと、私は中学生の時から自分の洗い物や洗濯物くらいはしていたので、変な姉だと思いましたが、そういう方も多いんですね。参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：8242973950

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トピ主です2

りいさトピ主

2011年08月30日 13:00

トントロ様。主人は同居が早くなっただけの話という程度のようです。病気は治りませんし、義姉の結婚は自分が望んでも本人がその気にならない限りは、、、という感じでしょうか。話し合っても平行線です。ありがとうございました。ザリガニ様。舅はもう他界しているので、主人が社長です。主人の実家は長男が継ぐものとして、庭に最近作った倉庫も主人の名義で主人のお金で建てていますし、義姉たちはお金も入れていませんが、私たちは別に住んでいますが、お昼ご飯代と称して一人３万（私が作って持って行っている娘の分もです）出しているので、このままいけば、居候は向こうになります。ありがとうございました。はるか様。名前が一緒なので私の母かと思いました！意見も同じですし。今ですら精神科のお世話になっているのでそうなんです・・・。ありがとうございました。あらら様。手伝っていただけるといいですね。主人が入院した時も別に手伝ってはもらえませんでした。ただ、躾はそうですね、気を付けます。ありがとうございました。

トピ内ID：8242973950

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トピ主3

りいさトピ主

2011年08月30日 13:00

怒らしたら怖いよ様→私もそうです！我慢するだけ損・・・。確かにそうです！よく分かりました！ありがとうございました。かなた様　そうですね、主人がというところは考えていませんでした。参考にします！ありがとうございました。 macha様　主人のことを心配していただいて、本当にありがとうございます　　役所には相談してみたのですが・・・他に方法はないみたいです。ありがとうございました。義姉様　主人が病気だからこそ、他で仕事しにくいんです。ちょくちょく病院に行きますので・・・。頼る実家があるありがたさは刻んでおきます。ありがとうございます。マチコン様　義姉の悪口はなるべくやめておきます。転がり込むというほど無料で住むわけではないですが。ありがとうございました。レッドべりル様　子供と一緒なら頑張れます。義務がないといわ気が楽になりました。ありがとうございました。ババりん様　特定疾患にという声が多い病気ですがまだ患者数が少ないせいか、指定されてないんです。弁当箱は洗わないようにします！ありがとうございました。

トピ内ID：8242973950

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トピ主4

りいさトピ主

2011年08月30日 13:00

ai様　見捨てることになるから余計に悩んでいます。確かにそうなんですよね。ありがとうございました。 marina様　はい、経済力を身につけられるよう頑張ります。ありがとうございました。まる様　片づけてくださいっていうと、次の日私のペンが落ちていただけでネチネチ。私がお客様からもらったお菓子も勝手に食べるという状態で。面相臭くなってしまいました・・・。ありがとうございました。匿名様　正社員の仕事、探したほうがいいですよね、やってみます。ありがとうございました。としちゃん様　自分の飼っている犬の命すら大切にできない人がどうしても好きになれず。同居やめれればいいですね。ありがとうございました。あらら様　毒嫁といわれるのは構いませんが(笑)別居していても、毎月９万払っています。向こうにいる間に食べるお昼ご飯も全員分私がほぼ作っていますし。私は命を大切にできない人はありえないです。どんな相手でも悪口と思われることでも言います。ありがとうございました。

トピ内ID：8242973950

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病といっても

るい

2011年08月30日 13:00

仕事は出来ないのですか？普通の生活をしているのなら、家事と簡単なアルバイト程度もムリなのでしょうか。今のような状況での同居は止めた方が良いです。それどころか、家の仕事ではなく他で仕事を探しましょう。正社員で働いて、あなたが家計を支えなければ、どうやって生きて行くのですか？同居して仕事を親の仕事、全て親のおんぶに抱っこで、もし親が仕事を辞めると言ったらどうするのですか？あなたが仕事を継げるのですか？ご主人がまともに働けないなら、あなたが大黒柱にならなければなりません。同居ではなく、義実家に頼らない生活をしましょう。義姉の躾云々問題ではなく、あなた方夫婦の問題です。

トピ内ID：1763039051

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あららさん

おっとっと

2011年08月30日 13:00

何で命令口調？この世の中あなたの意見がすべて正しいと思っていらっしゃるのでしょうか？人には言い方と言うものがあるでしょう。どれだけ嫌な思いをされてるのか存じませんがただの八つ当たりとしか思えないレスは見ていて不快です。アドバイスしたいなら～してみては？とか、間違えていることを指摘したいのであれば、どの文章がどう違うのかを的確にお書きください。あなたの感情や私が正しい！と思っている書き方は無意味です。横失礼いたしました。

トピ内ID：6411034666

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ご主人の考えは？

🐱

maman

2011年08月30日 15:00

今からご主人と義姉の件について話し合ってみて下さい。今でも実家の家事を自分は手伝っていること、義姉が何もしないことに妻の自分は不満を持っていること、義母は好きだし役に立ちたいが義姉にこき使われる筋合いはないこと、何もしてもらっていない義姉と自分達の子供とは将来関わらせたくないこと等。真っ当なご主人なら理解してそれなりに解決策を提案してくれるはずです。まして同居が自分の病気のせいともなると、妻子には迷惑かけないよう努力するでしょう。逆にもしも夫が義姉の肩を持つような態度をとるのであれば、今から離婚の準備を。

トピ内ID：9808359058

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あらあら

やってらんないね

2011年08月30日 17:02

不思議だなあ。一部レスを拝見しての感想ですけど、世の中にはどんなにできの悪い義姉でも敬い尽くさねばいけないようですね。後から入った嫁の方が気遣いして当たり前、と言う感覚なんでしょうか？それでは端から嫁の我慢が前提の上ですよね。上手くいく方が少ないと思いますがね、そんな同居。＞又,夫の身内(姉も含めて)の悪口は,絶対に言わない事。仮に姉がある程度,家事能力を身に付けて家を出ても,常に何処かで監視を受けていると思いなさい。それと先にも言いましたが,子供の躾を今迄以上に厳しくしなさい。子供も怒りを買う振る舞いをしたら,私なら殴ります。ほうほう、では嫁の悪口を言うような小姑が居たらどうしたらいいんでしょう？しかもわが子の振舞いによっては、小姑が殴っても仕方ない、と。どんだけ傍若無人なんですか。家賃程度の金は払えだの、光熱費電話代は払えだの主宅の義姉がどうかは存じませんが、中学生のような生活をする３０代ならなんとなく想像もつくと言うもの、むしろ実娘とはいえ甘えるなと思いますが。嫁にひたすら我慢させての同居は、いずれ崩壊しますよ。

トピ内ID：1489307843

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出来ることと出来ないこと

ごぼう

2011年08月30日 22:26

大変ですね。今はご主人の気持ちが安らぐような状態をつくってあげるのを一番に考える時だと思いますが、同居で大丈夫なのでしょうか。逆に居心地悪くなる場合もありますから。口を出す人が沢山だとお金めぐって面倒くさいことが起こります。父を不治の病で亡くしましたが、足掻くより受け入れる迎え方をしたかったと亡くなってから思いました。抗がん剤は効果ない場合は毒ですので、一気に容態が悪化します。心割って父と話せたら良かったと。。りいささんも同居はしても一時的と思って、将来お姉さんの面倒など一切見る義理を感じなくていいと思います。お子さんにその責任はないと思います。それよりも、貴方の将来まだまだこれから長いです。新しい人生が（不謹慎でごめんさい）あります。家に縛られず、生きて下さいね。

トピ内ID：8587708015

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