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    磁石
    話題
    本トピに目を留めて頂いてありがとうございます。
    会社員の男、磁石といいます。
    自分は過去に何度か恋愛・交際をしましたが、相手は決まって似たような傾向性を示していて、特に

    ・両親とコミュニケーションがとれない
    ・想像力が乏しくひがみっぽい
    ・相手の喜ぶことをして幸せを感じるということがない

    と、いう点に、疲れて付き合うのをやめてしまいます。

     特に最後の、「相手の喜ぶことをして幸せを感じる」ような女性と付き合えた試しがありません。むしろこれがすべてと言っていいかもしれません。自分は、相手を楽しませたり、笑わせたりすることが好きす。相手の色々な表情を見ると、幸せな気分になります。単に、見たい!と思わせるような魅力が、自分の笑顔にはないのかもしれませんが・・・。一度くらい「やられた!」と唸るような、ささやかなことをされたいなどと、阿呆な期待を抱いてしまいます。

     もう不毛な恋愛はしたくありませんが、相手を選べば良いという簡単な話ではありません。自分が無意識にそういう子に惹かれ、惹き付ける要因があることもわかってきました。「人には分相応の人間がくっつく。」ならば、まずそんな自分を変えなければならない、そう思います。しかし、その一方で、果たして本当にそういう恋愛から脱却することは出来るのか?という一種の諦めもついて回ります。

     そこで、タイトルの通り、過去の恋愛傾向から脱却出来た方の体験談をお聞きしたいのです。こんな努力をしたとか、馴れ初めだとか、女性の話でも男性の話でも、ノロケでも、なんでも構いません。変なお願いなのかもしれませんが、つまるところ、幸せな話を聞いて、前向きな気分になりたいのです。同時に、人を喜ばせるのが大好きな女性は、男性のどんな部分に惹かれるのかも、ちょっと聞いてみたいと思います。

     よろしくお願いします。

    トピ内ID:7835539365

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    オスのトラウマなので、ご安心下さい

    しおりをつける
    老若男女
    動物の群れで、オスが生まれると、最初に出会った異性=母親に愛情を持ちます。

    オスが一定以上成長すると、母親を独占しようと父親に挑みかかりますが、しかし結局母親は父親のものなので、自分の配偶者にはなりません。

    失恋したオスは、また父親に敗北したオスは、群れから出て自分の配偶者を探します。
    このとき、どうしても母親に似たメスを探してしまうのです。

    自分が母親と同じようなメスを手に入れ、両親と同じような家庭を築きたい・・・
    もっと言うと、父親に成り代わりたかった夢を実現する。

    そういう無意識的願望によって、同じタイプの女性を繰り返すことがあるようです。

    理想的な女性、というのとは関係なく、自分が子どもだった頃に学んだ基本的な家庭像、つまり両親の関係を再現したいがために、一生懸命同じような女性を探してしまうのですね。

    トピ内ID:9441166574

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    一番モテないタイプだね

    しおりをつける
    blank
    あらら
    一言で言えば自分が主役の王様タイプなんですよ。中身がまだ全然子供です。所謂、貴男のその頑張りとやらは凄く表面的で薄っぺら。子供騙しです。その喜ばせ方ではホステスさんにしか通用しないでしょう。基本的に貴男は女性を喜ばせるためにやっているのではないからです。女性に喜んでもらうことにより、貴男自身の存在価値や自尊心を高めたいが為の、自分の為の言動です。それは間違いなく相手の女性にも伝わっています。だから見返りが何もないんでしょうね。本当の愛は、何をしたら喜んでくれるのか、そんな幼稚なことよりもずっとずっと大切なのがあります。それは貴男が相手の女性のためにどこまで自分を犠牲に出来るのかということです。女はいつもそこを見ています。

    トピ内ID:1816710123

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    にっこりして、ありがとう

    しおりをつける
    🎂
    妻1・・
    わたしは、

    踏ん切りつかない彼。。。。。シジュウ、イライラ ストレス度高し

    から

    踏ん切りついちゃう彼 に、かわりました。いまは、主人になってますが、幸せです。

    ちなみに、私は、主人に喜んでもらうの、すごく嬉しいタイプです。にっこり笑って、ありがとうって、言ってもらえるなら、なんでもしちゃうけど。

    ぬしさまも、にっこりして、ありがとう! って、いってあげてくださいね

    トピ内ID:8359682943

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    ただの強要じゃん

    しおりをつける
    blank
    それって
    喜んでくれー!!って
    全面的に強要されてもそりゃ喜べないわなぁ。
    俺もやっているんだから、お前もたまには何かしてくれよー!えーん!泣 かぁ・・(笑)

    トピ内ID:1816710123

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    主さんの今までの彼女は可愛い系?それとも美人系?

    しおりをつける
    blank
    女性で主さんが上げた3点が欠落しているのも珍しいかな。でも最後の相手の喜ぶ…はそれぞれかもしれません。主さん自身はこの3点をクリアされているんですね。読んでまず思ったのが、私が主さんと出会っていればっ!です(笑)私は相手を喜ばせたりするの好きで、私がした事で相手が喜ぶ姿を見られるととても嬉しいです。両親とも仲良しです。今すぐにでも主さんと出会いたいのですが残念ながら私は26でお嫁に行きました。相手を喜ばせるのが好きだと思わない男性の元に。ですが、なんだかんだでバランス取れてるんだと思います。私は人に負けないくらいの思いやりはあると自分で思っていますが、料理はできるけど、片付け掃除が苦手です。ズボラです。そして夫はそんな私を文句言わず見守っててくれてます。こんな感じでどこかでバランス取れてるんだ思います。主さんの理想とする女性、必ず存在しますよ!でもその他は大目に見てあげて下さい。後、世間で言う、可愛い人は避けた方が良い。可愛いより、美人の方が性格良い人多いです。一般的にも、美人より可愛い人の方がチヤホヤされて勘違いしちゃてますから。

    トピ内ID:0402991751

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    大事にしてくれるところ

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    私は、今の夫含めて恋愛経験は2人しかいません。

    前の人のタイプとはけっこう違うと思います。
    (数ヶ月間の短いお付き合いでなおかつ双方ともつきあうことが初めての相手だったので色々わかっていないことも多いかとも思いますが)

    とりあえず、私自身が前の経験を活かして相手に依存しすぎないようになりました。
    それに、前の恋愛では彼のいる自分に酔ってたかな?と思います。
    しかも男性の話をしまくってました(汗)
    そういったところを直しました。

    今の夫は包容力が前の彼よりは格段に上です。
    そして、私を大事にしようとしてくれます。
    もちろん、彼に対しても色々思うところはあるのですが。

    彼が私を喜ばせようとしてくれるので、私も彼を喜ばせようと思えます。
    また、私がしたことに対して素直に?ありがとうと言ってくれます。
    ごはんを作ってもおいしくて食べ過ぎたとか言ってくれたり。

    育児も積極的にかかわってくれてとても助かってます。

    トピ内ID:9028367889

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    磁石
    >老若男女さん
    なるほど、そういうった傾向性も存在するのですね。
    しかし、母は竹を割ったような性格なので、
    そのような無意識的願望が原因、ということではないようです。

    >あららさん
    手厳しいレスありがとうございます。(笑)
    そうですね、子供騙しが通用するような相手としか付き合えてないのでしょう。
    本当の愛、というものを得られるよう、また相手に与えられるよう精進したいと思います。
    ただ、これまで自分を犠牲にし過ぎたので、そこはむしろ線引きをした方がいいのかも?とも感じています。

    >妻1・・さん
    なるほど、踏ん切りのつく、つかないですか。
    たしかに、生活をともにして日々様々な選択を迫られるようになると、そこも重要ですよね。
    旦那さんが羨ましいです、どうかお幸せに!

    >それってさん
    誤解を招くような書き方をしてしまいましたが、見返りを求めて、ということでは無いんです。
    今振り返ってみると「そう言えば相手から何かしてもらったことがないな~」と感じただけで・・・。

    トピ内ID:7835539365

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    レスありがとうございます。その2

    しおりをつける
    🙂
    磁石
    >氷さん
    嬉しいお言葉をありがとうございます、読んでいて自分も思わず氷さんに心惹かれてしまいました。
    自分は料理はイマイチですが、片付は大の得意分野なので・・・。(笑)
    両親とは仲良いです。お互いに尊重してますし、意見もしっかり言い合える良好な関係です。
    いつか氷さんのような素敵な女性と出会えることを夢見て頑張りたいと思います。
    今までの彼女の容姿はどちらかというと可愛い系だったと思います。
    確かに、チヤホヤされてダメになってる人、いそうですね。

    >アリソンさん
    なるほど、依存したり、自分に酔ったり、他の男性の話をしたり、ですか。
    なんだか自分が相手にされていたことばかりのことで、ちょっと思い出して苦笑してしまいました。笑
    でも、アリソンさんはそんな自分を変えられて今のご主人と一緒になられたんですね、すばらしいことだと思います。
    ありがとうを自然に言い合える関係、理想的です。
    また、依存をさせる側にも、問題がありますよね、気をつけたいと思います。

    トピ内ID:7835539365

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    喜ばせるのが大好きな彼女です。

    しおりをつける
    blank
    はな
    カップルって、凸凹なもんだと思います。
    補い合うというか。
    私はサプライズ大好きだし、喜ばせるのも大好き。
    彼のお誕生日には何ヶ月も前からリサーチ(こっそり)するし、
    わくわくしながら考えます。
    なんでもない日にも、なにをしたら喜んでくれるか、
    プチサプライズを仕掛けたり、色々します。

    でも彼はそういうことが全然なく、
    「どうして、私を喜ばせようといないの!」と
    キレて喧嘩したこともしばしば。
    (10のうち1とはいわない、50のうち1くらいやってくれてもいいじゃない、と思ってしまいます。年に1回でいいから、と)

    でも押し付けなんですよねー。
    そして、お互いがそういう「相手のために」タイプだと、
    たぶんうまくいかないんだろうなっていうのもわかってます。
    やりにくいと思いますよ。
    尽くす人には尽くされる人、
    尽くされる人には尽くす人、
    そういう相手がしっくりくるようバランスがあるんだと思います。

    相変わらず気の利いたことをしない彼ですが、
    少しずつ努力してくれているのは感じるし、
    優しい所、いい所がたくさんあるので、
    そういうところに目を向けるようにしています。

    トピ内ID:8016330162

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    同じレベル。

    しおりをつける
    🐧
    媚びない。
     トピ主さん、いいところに気づかれたと思います。
    自分が自分に向き合った時、つまらない人を惹きつけてしまうのは
    結局自分がそういうレベルの人間だからということがわかると思います。
    私もある時それに気づきました。
    それからは一切異性に対して媚びるようなことはやめました。
    常に自分らしく自分らしく無理せず背伸びせず生きることを心掛けました。
    何年か経って、自分には到底ありえないような素晴らしい人と会えました。
    私はその人に出会った時、全く無愛想だったそうです。

     後にその人と親しく話しあった時、凛としてしっかり自分を持っているところ
    が良かったと言ってもらえました。
    とてもありがたい言葉でした。
    少しは成長したのだと自分の人生を肯定する気になれました。
    しばらく自分と向き合って、自分とは何か、自分がどういう時に微笑み
    どういう時に悲しみ、どういう時に怒るのかを深く考えてみられることを
    お勧めいたします。
    そこで自分の浅さと深さを知ることができると思います。
     

    トピ内ID:0469875360

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    素敵な出会いを祈って。

    しおりをつける
    😉
    ナンナン
    私ですねえ、ちょっとトピ主さんと似た感じの男性と付き合ってました。
    最初2年ほど、3年空いて復縁して半年でダメになりました。

    理由が「相手の喜ぶことをして幸せを感じるということがない」
    お相手に対してこれを感じてしまったんですね。

    例えば…イベント、VDやクリスマス、誕生日、積極的に気に掛けて
    楽しんでいらっしゃいますか?
    私の彼は元々そういうの楽しもうとしなかったし、
    『彼女が喜ぶならまあいいか』と譲歩も一切しなかった。
    彼氏がそうなると、彼女のほうも自然と意固地になってしまうと思うんです。

    『想像力が乏しく僻みっぽい』
    具体的につかめず申し訳ないのですが
    私のことに当てはめてしまうと元彼はすっごい理想が高く細かかった。
    心をこめて渡した手紙に字が汚いと毎回言われたり、小さい事で
    いっつもダメだしで、人をほめるということをしない人でした。
    せっかく付き合ってる彼女さん、褒めてあげてましたか?

    これができた上で両親とコミュニケーション云々へと繋がる気がします。
    まずはお互いの関係が大事です。
    貴方も相手を選び、向こうも選んでるんです。 

    トピ内ID:7210396095

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    レス、ありがとうございます。その3

    しおりをつける
    🙂
    磁石
    >はなさん
    たしかに、凸凹なものですね。
    尽くす人には尽くされる人、尽くされるには尽くす人、ですか。
    相手に変に尽くさなくてもいいように、また自分が相手に尽くしたいと思われるような人間になることも考えてみようと思います。
    やはり自分の接し方にも問題があるのかもしれません。

    >媚びない。さん
    とてもためになる体験談&お言葉ありがとうございます。
    媚びない、大事だと思います。
    また、自分と向き合うこと、自分の感情をよく考える事、ちょうど自分自身考えていたことで、
    背中を押して頂けた思いがします。

    >ナンナンさん
    なるほど。つまり、私の交際相手は私を喜ばそうとして頑張ってくれているのだろうけど、
    私がそれを認めない、気づかない、感謝しない、という可能性もあったということですね。

    トピ内ID:7835539365

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    補足

    しおりをつける
    🙂
    磁石
    こんなしょうもないトピに真剣にご意見頂きありがとうございます。
    普段他の方の寄せられた投稿を見ていて心の中でダメ出しをしたり、
    レスをなさっている皆様にウンウン頷いたりとのんきな事をしていましたが、
    いざ自分で自分の思いを吐き出してみると、客観的に自分の文章や、想いそのものがまた違った形で見え、
    頂いたレスと合わせて色々な発見があったように思えます。

    『想像力が乏しく僻みっぽい』についての補足ですが、
    結果を出している他人と、そうではない自分を比較してすぐに原因を気運や環境に押し付け悔し涙を流すようなことを、
    相手が見かけよりも遥かに努力し苦しんだかもしれないというような想像力の欠如が大きく影響してると思いました。
    そこで、想像力の乏しさが僻みっぽさに繋がっていると、そういう表現に至りました。
    分かりづらくて申し訳ないです。

    相手の喜ぶ事どころか、相手が傷つくような無神経な言動に悩まされていたというのが実情で、
    それがまた「想像力が乏しい」という言葉を綴ることになったのかなと思います。

    トピ内ID:7835539365

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    だめんずうぉーかー脱却しました!

    しおりをつける
    🐤
    さくこ
    女なので参考になるか分かりませんが、私は、2人連続束縛暴力男→別れた後はストーカー化、と付き合いました。
    一人は周囲には非常に評判がよく、信頼され、仕事もデキる男性だったのに!
    このころは、すでにこの方々以外にも言いよってくる人は大抵やばい人だと察するようになりました。
    自分が依存心が強い女であることが原因で吸い寄せているに違いないと考えました。
    恋愛のパターンも何度もアタックされるとほだされて付き合い、束縛も愛情だわ!と受け入れてるうちに悪化という展開になりがちだという傾向も分析できたので、自分が好きになるまで付き合わない、できるだけ自立した女性でいるということに決めました。
    自立した女性には良い男性がよってくるようです。
    ただ、束縛が全くない自由な恋愛というのは最初物足りなくすら感じ、というか縛りがないとうまく動けないような自分がいて、それが心地よいと感じるまで少し時間がかかったようにも思います。
    結果的に素晴らしい男性と結婚することができ、幸せです。

    あとは、信頼できる友人のアドバイスというのも重要かも。
    親友が絶対アウトという人は本当にアウトです。

    トピ内ID:5097099270

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    何かあるのかね

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    恋愛経験はそれなりにあるつもりですが、主さんの上げた3条件は逆の女性が殆どでしたね。

    但し、3番目の「相手を喜ばす」は、今の妻を含めて「相手に尽くす」ことに喜びを感じるタイプだったと思います。

    そういう意味では、機転が利くというよりも愚直に一生懸命な女性が多かったと思います。

    思うに、主さんの恋愛はどちらからのスタートでしたか?

    書いていて思い出したのですが、良い条件を満たす女性は全て自分から口説いた女性、もう少し詳細に言えば、知り合った段階では歯牙にも掛けられない所からスタートした女性が多かったと思います。

    逆に、数少ない性悪だと感じた女性は向こうが積極的だったと思います。

    もちろん、自分からアプローチする女性が全て駄目という訳も無く、私のたまたま半径数mがそうだっただけだとは思いますが、私には、たまたまそういう傾向があったという事なのでしょう。

    主さんに当てはまるかどうかは全く自信がありませんが、出会いに着目してみたら何か傾向があったりしませんかね?

    トピ内ID:9208234885

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      ダメ男ばっかでしたが

      しおりをつける
      🐱
      しば
      浮気性 ストーカー ヒモフリーター等々あらゆるダメ男と付き合ってきましたが、全く正反対の公務員の優しい夫と巡り会えました
      たぶん来るもの拒まず、付き合ったからには責任が!!みたいな感じであらゆることを許してきてしまってたからかも…
      もちろん付き合ってからはある程度感情は持ちましたが
      相手と自分の温度差が原因だったかも
      お互いに思いやる、お互いがある程度妥協するってことが必要だなぁと思いました
      こんなダメな私でもステキな人ができました
      主様にもぴったりのパートナーが現れます!!
      応援してます

      トピ内ID:7357914116

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      私の場合ですが…。

      しおりをつける
      🐶
      はるか
      どちらかといえば、学生の頃からちやほやされて、生きてきました。 
      いつもいいなぁと思った男性が告白してくれて、付き合うと言う流れでした。 
      私が話し好きなので、ほとんどイケメンで口数少ない人とばかり付き合ってきましたが…。 

      色んな理由で、結婚寸前でキャンセルし、そのショックから2年ほどフリーでしたが、その後たまたま友達の友達だった彼と知り合いました。 

      彼は、全然イケメンでもなく年収も人並みです。 
      でも、一緒にいてとっても楽でした。 
      私の事をお姫様扱いだし、何より彼が盛り上げてくれるので、私は何もしなくていいという楽さ、そして安心感と楽しさから彼と結婚しました。 

      周りからは、えっ?と驚かれました(今までみたくイケメンじゃないので)が、結婚して15年経つ今でも主人は私を大切にしてくれますから、すごい幸せですよ。 

      トピ主さんも、外見的な事より、一緒にいて心地よいとか、女性の内面的な所をもっと見てはいかがでしょう? 

      トピ内ID:6251417367

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      無意識に諦めたりしていないですか?

      しおりをつける
      🙂
      ひろ
      私の体験談ですので参考になるかどうかわかりませんけど。
      私はイケメンでもなく収入も普通、特に積極的でもなく女性とのお付き合いは数人程度です。
      付き合った女性は女性から告白されて意識して付き合うような感じです。
      付き合ってみて
      ・暗く、悲観的(トピさんの言うひがみっぽいに当てはまる)
      ・コミュニケーションがとれない(両親に限らず、私の友人などとも)
      ・言わずに察して、構ってタイプ
      でした。私は鈍感といいますか鈍いので言われないとまずわからないのですが
      「あの時はこうして欲しかった」と涙ながらに言われます。
      今の妻とはネットで知り合いました。
      美人で明るい彼女は他の方からもアタックされていた様で最初から「無理だな」と諦めておりました。
      失礼ですが無意識にいいなと思う女性にフィルターかけてる事ないですか?
      些細なキッカケで彼女と親しくなる事があり「ダメ元」でアタックし付き合い結婚になりました。
      今は妻に尽くす事が生きがいとなっております。
      自分が尽くすタイプの人間だったことに妻と結婚して初めて知りました。
      こういう人もいるってことで・・(笑)

      トピ内ID:9835201860

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      レス、ありがとうございます。その4

      しおりをつける
      🙂
      磁石
      >さくこさん
      >親友が絶対アウトという人は本当にアウトです。
      これにもの凄くビビッと来ました!
      そういえば自分は付き合ってる彼女について真剣な悩みは話は知人・友人には一切出来ませんでした。
      何故なら「その子はやめとけ」「ひくわ」というような返答が来る事が分かりきっていたからです。

      >トムヤムクンさん
      >出会いに着目してみたら何か傾向があったりしませんかね?
      自分の認識では、自らアプローチをしていたつもりですが、よくよく考えてみると
      それは相手が好意を持っているとわかっていたことが前提だったかもしれません。
      私の方が手の上で踊らされていたという考え方も出来なくはないです。
      「自分が歯牙にも掛けられないところからスタート→尽くされる」「向こうが積極的→逆に尽くされない」
      トムヤムクンさんが仰られるこのような傾向性は、私の持っていたイメージとは真逆でハッとさせられるものでした。

      >しばさん
      >たぶん来るもの拒まず、付き合ったからには責任が!!みたいな感じであらゆることを許してきてしまってたからかも…
      思い当たる節が有りすぎて思わず苦笑してしまいました。

      トピ内ID:7835539365

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      レス、ありがとうございます。その5

      しおりをつける
      🙂
      磁石
      >はるかさん
      >外見的な事より、一緒にいて心地よいとか、女性の内面的な所をもっと見てはいかがでしょう?
      はい、内面的な所をもっとよく見ていきたいと思います。
      決して容姿で選んでいた訳ではないのですが・・・友人的な楽しさは無かったように思えます。
      よくも悪くも、いつも男と女であること、また面倒を見る側(自分)と見られる側(相手)にはっきりとわかれていました。
      殆ど我慢の限界に達しての破局ということもありましたが、その後も友人として付き合いたいとは思いませんでした。

      >ひろさん
      >失礼ですが無意識にいいなと思う女性にフィルターかけてる事ないですか?
      基本的に、自分に関心を持ってくれないような女性には関心がなくなる傾向はありました。
      ただ、単に容姿に惹かれはしたものの性格や内面性にはあまり面白みを感じなかった、というのもあると思います。
      それで掴んだ交際相手がなんでハズレばかりなの!?って突っ込まれそうですが。(笑)
      尽くすタイプの人間として幸せになられたんですね、そんな気にさせてくれるようなお相手と一緒になれて羨ましいです!

      トピ内ID:7835539365

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      ちょっとした近況報告

      しおりをつける
      🙂
      磁石
      すみません、ここで話そうか迷った話題なのですが、現在ですが、少し興味をひかれる人がいます。
      大学の同級生だったんですが、あまり顔を合わせて話す機会は無く、当時から専らSNSで交流していました。
      (当時自分には交際相手が居たため、特定の異性と親しい交流をしようとは思っていませんでした。)
      そこから近年メールのやり取りに発展し、なんだかんだで日をまたぎながらのメールがほぼ毎日続くようになったので、
      映画に誘ったところ一つ返事でOKを貰えたので、近日一緒に見に行く予定です。
      彼女はいわゆる一般的な意味でのモテるタイプではないのですが、人間的に変わってる、ちょっと面白い子です。
      どちらかというと同性にモテモテ(もちろん冗談で)という感じです。

      メールもこれまでの相手とは内容が違っていて新鮮な気持ちで楽しんでいるので、
      まだ恋愛感情に発展するかどうかはわかりませんが、人として良い関係を築けたら、と思います。
      ただ、「また豹変されるんじゃないか・・・?」いう一抹の不安も抱いていないと言えば嘘になります。
      媚びたり、薄っぺらい子供騙しと称されるような振る舞い等が無いように気を付けます!

      トピ内ID:7835539365

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      人を喜ばせるのが大好きな女性は

      しおりをつける
      🐤
      和泉式部
      自分のしたことに、素直に喜んでくれる男性が好きだと思いますよ。
      大げさに言えば、人を喜ばせるのが好きな「自分」の存在意義を認めてもらえたと感じるから。
      男性も同じじゃないですか?
      あなたも、彼女があなたのしてくれたことを素直に喜んでくれず、愚痴ばかり言っているから、不毛な恋愛だと感じるのではないでしょうか。

      人から聞いたある老人ホームでの話。そこにはボランティアに人気のおじいさんがいて、いつもおじいさんのまわりに不思議と人が集まり、話しかけたりあれこれしようとするのだそうです。
      そのおじいさんは何かしてあげると、それが何であっても、いつもニコニコととても嬉しそうにするのだそうですよ。
      逆に、私には誰も助けようとしてくれないと嘆く人がいますが、そういう人は大抵、何かしてあげてもダメ出しが多いですね。結局、他人のことを信頼しておらず、何でも自分流のやり方でないと気に食わない―そういう人に対しては、喜ばせようという気にはなれないのですね。
      どうぞご勝手に―てことになる。

      突き詰めれば、
      大らかに人に委ねられるか?
      それとも、自分のやりたいようにするのか?

      トピ内ID:4777834164

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      ありのままを受け入れられる相手

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      等身大
      ありのままの自分を理解して受け入れてくれる人に出会った時
      初めて心の底から幸せな気持ちになれました。
      結婚しましたが未だに彼が喜んでくれるためには?と一日中考えてしまいます。

      夫に出会うまでの恋愛は短命でした。
      私は人前に出ることや代表を努めることが多かったせいか
      ついつい人にどう見られているかということを意識しすぎて…
      付き合った男性もみんな自意識過剰気味なタイプ(苦笑)
      サプライズなどもしてくれましたが「かっこいいことしてる俺」に
      酔っているのがミエミエでげんなり…。

      ところが夫は私をまるごと受け入れてくれて、
      私よりも両親よりも本当の私を知っています。笑
      うれしいフリや怒っていないフリなんて通じません。
      その代わり彼も嘘をついたりごまかしたりしませんし
      ありがとう・ごめんねを心から言ってくれます。
      私も彼を心から信じることが出来るし、
      見栄を張らなくても受け入れてもらえると安心して隣にいることが出来ます。
      サプライズもスマートなエスコートも期待できませんが文句なしに幸せです。
      ちなみに脱却できたポイントは、実力以上に見栄を張らない(笑)

      トピ内ID:6523134624

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      喜ばれるのが好きな女性は

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      blank
      違うタイプなら御免
      自分に対して肩の力が抜けてる人が好きじゃないかな?

      「よく見られたい」的な見栄に心当たりないですか?

      とはいえ、見栄って悪いばかりじゃない。人の魅力を作る大事な
      ものでもあります。人の良点と欠点は、往々にして
      一枚の紙の表と裏ですから、単に消せばいいわけじゃない。
      貴方の見栄には、多分、凄くいい面もたくさんある。

      でも随所に常に貼ってないかな。相手に貴方は見えにくくないかな。

      友達にいたんです。良い子なのに「やってもらって当たり前男」
      ばかりひく子。ただ一面では、彼女が相手を助長している所も
      ありました。好意の中の見栄を嗅ぎ付けられて
      「お前がそうしたいんだろ」程度にしか受け取られなくなる。
      しかも彼女の素顔が見えにくく、実は、相手がプレッシャーを
      感じてしまって見栄を張り返す。威嚇し甘えて試す。
      「お前は俺に尽くしたいんだろ?そうなんだろ?」

      その彼女は「もう知らん、私は結構我がままだ!」と開き直った
      途端に、それまで喧嘩相手だった同僚といきなり恋に落ち
      今は彼について南米にいます。相変わらず、色々見えっぱりですが
      力も抜けてる。使い方が上手くなったなあと思います。

      トピ内ID:8338979851

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      レスありがとうございます。その6

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      🙂
      磁石
      >和泉式部さん
      >あなたも、彼女があなたのしてくれたことを素直に喜んでくれず、愚痴ばかり言っているから、不毛な恋愛だと感じるのではないでしょうか。
      それはないです。むしろもっと素直に愚痴を言っておけば良かったと後悔します。別れたあとにドッと疲れが押し寄せるので。
      ともあれ、褒めて伸ばす、というのも大事ということですね。

      >違うタイプなら御免さん
      >「よく見られたい」的な見栄に心当たりないですか?
      あります、あります、ありまくります。
      「やってもらって当たり前女」を引き寄せていたんでしょうね。
      そのご友人のように、開き直ってわがままになってみます。

      トピ内ID:7835539365

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        読み違えていますよ

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        🐤
        和泉式部
        私の書き方が悪かったのでしょうか? 全く伝わっていないですね。

        >それはないです。むしろもっと素直に愚痴を言っておけば良かったと後悔します。別れたあとにドッと疲れが押し寄せるので。

        私のレスの、
        愚痴ばかり言っているの主語は彼女です。不毛な恋愛だと感じるの主語は、あなたです。

        ココ読み違えると、後の文章の意味が通じないのでは?
        又、褒めて伸ばせとは言いませんよ。
        そんな表面的な恋愛テクの話は私の趣味じゃない。
        人を喜ばせるのが好きな彼女がほしければ、人を喜ばせるのが好きな女性を喜ばせなければいけないということです。
        それには、相手の行為を素直に喜ぶおおらかさが必要という話です。

        あなたはどうも、開き直って我がままにすれば女性が折れてくれるという話にしたいみたいですが、逆に、開き直って我がままにしている女性に、あなたはもっと喜ばせようと思いますか?
        あなたのトピは、男女入れ替えても通用する話です。
        「我がまま」ではなく、「自分の気持ちに素直になる」なら、私の言っていることに近いですが。この二つの言葉は似て非なるもの。ご注意を。

        トピ内ID:4777834164

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        お返事

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        🙂
        磁石
        >和泉式部さん
        再度のレスありがとうございます。

        はい、わかりませんでした。
        私が読み違えた文章の手前に、

        >(人を喜ばせるのが大好きな女性は)自分のしたことに、素直に喜んでくれる男性が好きだと思いますよ。

        というものがあったからです。
        そして、ご自身の真意を私が汲み取れてないとして再度書いて頂いたレスでも

        >それには、相手の行為を素直に喜ぶおおらかさが必要という話です。

        こうまとめてらっしゃいます。
        どちらにせよ和泉式部さんが主張したい部分はそこですよね?

        老人ホームの人気のおじいさんについての話は確かに「いい話」なのですが、その結論として
        >突き詰めれば、大らかに人に委ねられるか?それとも、自分のやりたいようにするのか?

        を、提示されるのはちょっとズレてるなと思いました。
        なので「ああ、この人は私を利用して、今自分が言いたい事を言いたいだけなんだな」と感じ、
        適当にあしらってしまいました。それは認めます。ごめんなさい。

        多分、和泉式部さんの文章は読み違えたけど、和泉式部さんの感情や真意は伝わっていたのだと思います。
        ちょっと勉強にまりました。ありがとうございます。

        トピ内ID:7835539365

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        お返事への追記

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        🙂
        磁石
        >あなたはどうも、開き直って我がままにすれば女性が折れてくれるという話にしたいみたいですが、

        私は他の方から頂いたレスの

        >「もう知らん、私は結構我がままだ!」と開き直った

        という表現をそのまま拝借してレスに宛てただけでして、
        決してその方がそのまま「(悪い意味で)我が儘に開き直る」ということを言ってる訳ではないことは承知してます。
        「自分の気持ちに素直になる」又は「ありのままの自分をさらけ出す」という意味合いを受け取りました。

        トピ内ID:7835539365

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        ここまでの感想

        しおりをつける
        🙂
        磁石
        すみません、元はと言えばこのトピは「過去の恋愛と異なるタイプの相手を見つけられた方、いますか?」
        というもので人を喜ばせる云々は事例のひとつに過ぎずオマケ程度に考えていたのですが・・・

        どうも「人を喜ばせることが好き!」と自認されている方とそうでない方では、
        この事項に対する考え方、捉え方が大きく異なるようですね。
        前者の方に比べて後者の方は非常に大げさに考えてらっしゃるように思います。
        当然と言えば当然ですね。

        >等身大さん
        お返事を忘れていた事に今気付きました、ごめんなさい。
        他の方からのレスにも度々登場する要素ですが、
        どうも私は「ありのままの自分」というものを、今一度見つめ直す必要があるようです。

        トピ内ID:7835539365

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        ずれてませんよ~。あなたへの答えの核心です。

        しおりをつける
        🐤
        和泉式部
        >老人ホームの人気のおじいさんについての話は確かに「いい話」なのですが、その結論として、突き詰めれば、大らかに人に委ねられるか?それとも、自分のやりたいようにするのか?を、提示されるのはちょっとズレてるなと思いました

        人間はみな別人格。喜ばせようとしても、完全にその人の痒いところに手が届くようなことはできません。それを喜ばされた方がどう受け取るのか? 自分はこうじゃなきゃイヤだという、自分の考えへの拘りが強い人だと、結局は喜んでいないのが伝わる。すると相手はもう喜ばせようとは思えない。余計なおせっかいかなと思うのだ。

        小町でもアドバイス下さいなどと言いながら、結局自分の考え以外のレスは受け付けない人がよくいますが、それって、すでに自分の腹の中にある結論を貫き通すことですよね。その時、この人にアドバイスするだけムダだったと人は思う。アドバイスを親切に替えれば‥分かりますか?

        だから、女が喜ばせたくなるような男になることは、何事にも自分の思いや考えに強固な拘りがあって、それを貫き通したいという人では難しいですね。よほど感性のピッタリと合う女性に出会わないとね。

        トピ内ID:4777834164

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