父親が不倫し不倫相手との間に子供が2人、妹が発達障害

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

2022年07月07日 20:04

ひと

誰にも相談できない為、こちらで相談させてください。私の父親は不倫し、不倫相手との間に子供が2人、私には異母兄弟がいます。私が19歳の時、突然父が家を出て行き、母から父には不倫相手がおり、不倫相手が妊娠してしまい家を出ていったと聞かされました。数年後、役所にて住民票を取り寄せると、そこにもう1人子供がいる事を知りました。この事実を父親から説明を受けた事はないまま10年が過ぎ、先日親戚の葬儀があった為出向くと、そこには不倫相手とその子供2人も出席しており、そこで父親が不倫相手を妻と呼び、お前の兄弟だからこれからよろしくと言われました。両親は母が離婚を拒否している為、離婚しておらずこういった状態が10年続いています。又、先日妹が広汎性発達障害が発覚しました。この家庭状況が長年続き、誰にも相談できず、不倫相手とその子供と実際会った事でどこか現実逃避していた事実を受け入れるを得なくなり、心の傷が日に日に深くなっていきます。最近ではこの状況が情けなく消えてしまいたいとさえ思ってしまいます。又、私は婚活をしており、良い出会いがあっても家庭状況が何も解決する兆しが見えない中、どのように相手に家族の話をしていいのか分かりません。どなたかアドバイスを頂くことはできないでしょうか、、？

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トピ主様が背負う必要はありません

obb

2022年07月07日 22:06

トピ主様には申し訳ないですが、最低なお父様ですね。まず、トピ主様含め、異母姉妹といった子供には罪はありません。そして不倫でできた子供に対してトピ主様がなんら責任や義務を負う必要はありません。責任を負うのは父親と不倫相手です。この考えを徹底して、変な情に流されないでください。恐らくお父様は、「血の繋がったきょうだいなんだぞ」「可哀想だと思わないのか」「お前がそんなに冷たいヤツだと思わなかった」などなど、揺さぶりをかけてくるでしょう。でも、相手にしてはいけません。ちょっとくらいなら…もダメです。法事に不倫家族を連れてくる人なんて、隙を見せたら何処までもつけ入れられます。またお母様の味方とか、気負わないでください。不倫は夫婦の問題です。ご自分の芯を強くもって、振り回されないでください。婚活ですが、異母兄弟が居ることは隠すわけにはいかないでしょう… どんなにトピ主様に非が無くても、書面上では親族になっていますから。知り合って直ぐとは言いませんが、ある程度信頼関係ができたらお話したほうがよいと思います。理解のある方と巡り会えることを、お祈り致します。

トピ内ID：8574f4924e62ecb4

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アドバイスにはなってないけど。

🎶

そうなのよ。

2022年07月07日 22:50

お母さんもお父さんには既に愛情もないけれど離婚しないことで夫と不倫相手を正式に夫婦にさせることも出来ないのでお母さんも意地の様なところもあるのかしれませんね。不倫相手との間に出来たお子さんも達も子供には罪は無いとはいえ将来自分は父親の正式な妻の子供では無いと知った時に父親をどう思うか分かりませんが、そういうのも含めお母さんは離婚しないことで夫とその不倫相手と戦って居るのでしょう。中には離婚したほうが良いのに、なんて言う第三者も居るかもですが、これはお母さんの問題でトピ主さんはお母さんを尊重してあげるしかない。お父さんも不倫相手を妻だと紹介したと所で親戚内で恥をかくのはお父さんと、堂々と顔を見せた不倫相手ですよね。逆に好奇心の目にさらされるだけなのにね。所でトピ主さんはどうしたいのでしょう？家庭状況をどの様に解決したいのでしょう？今更お父さんとお母さんがよりを戻すとも思えません。そもそもですがトピ主さんはお父さんをどう思っているのでしょう。もしトピ主さんに恋人出来てそんなトピ主さんのご家庭が嫌と言う男性なら其処までの男性ですね。ご両親のことは離婚したとでも言っていれば良いのでは？お父さんは他で家庭持っている「らしい」が良く分からない、とでも。普段会わない父親ならそう言っておいた方が無難では？結婚式にも呼ばなくても良いですし。結婚後トピ主さんのご両親の事情知った所で籍を抜いているか否かなだけな感じもしますしトピ主さん夫婦の問題では無い。所で不躾ですが妹さんは将来トピ主さんが面倒見るとかの話しなのでしょうか？個人的にはもし妹さんが自立出来ず将来トピ主さんが一緒に暮らさないと、となるならお父さんより妹さんの事考えないと駄目ですよね。その発達障害に詳しい方がどうすべきかアドバイスしてくれれば良いのですが・・・

トピ内ID：6f632aad3b79dc4e

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抱えているものを一つずつおろそう

梨

2022年07月08日 11:24

まずはお父さん。別居している、で括りましょう。お母さんは、仕事はしてるんですよね？放っておく。今は妹さんのフォローをしませんか？お母さんがいなくても自活できる場を探してあげると、心の負担が軽減するのではないかな。広汎性発達障害とは、自閉症でしょうか？対人関係か学業か仕事、もしくは引きこもりなどの何らかの困難があって診断に至ったと思うのですが、妹さんは目を離せる状態でしょうか？それとも、二次障害まで至ってますか？妹さんに家以外の居場所を作るために、役所の支援窓口を探して、医療・就労の相談をして、程度が重いようならグループで住める場所の申込をいれるなど、トピ主が手伝わなくても生活できる場を見つけてみるのはどうでしょうか。婚活が流行っているみたいですが、アプリやお見合いといった場ではなく、紹介や恋愛の延長での結婚の方がよいと思います。トピ主自身の人柄を知った上で

トピ内ID：7cf108f6abb05685

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深く考えなくても良いのでは？

🙂

かぱ

2022年07月08日 11:42

『お前の兄弟だからこれからよろしく』単なる挨拶に過ぎないと思います。異父妹だからそう言うしかないでしょうね。でもそれだけです。「お前の異父妹だから自分亡き後の生活の面倒をみてくれ」という意味ではないでしょう。影響があるとしたら相続でしょうね。何もしなければ配偶者1/2、主様と異父妹で各1/6ですが、生前贈与や遺言で変えられます。お父様の財産状況はいかがでしょいか？ただ（書いていませんが）年齢からすればかなり先の話でしょう。婚活への影響ですが、これは相手次第としか。恋愛と違って婚活であれば、まずは外見・年齢・職業から入って、次に性格、そこから家庭事情といった流れでしょうか？（一般論で）気にしていると何も出来ません。婚活で最初に言う必要はないし、逆に隠すものでもない。もしそれで上手くいかなかったなら、そのお相手とは縁が無かっただけです。

トピ内ID：5e0bc3ed53ee4dca

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妹さんは異母姉妹の方ですよね

下町おばば

2022年07月08日 11:46

だとしても、そうでなくても妹さんの面倒をみる必要は全くありません。で、それが冷たいことではないので、安心してくださいね。子どもの将来については親が考え、決めていくことです。私にはもう成人しましたが、知的障がいがある子どもがいます。きょうだいはいますが、面倒みて、ということは一切言ったことないです。現在施設で暮らしているので、親亡き後に書類関係が来るからハンコ押しだけはよろしくね、と言ってあり快諾してもらってます。改めて言います、妹さんの障がいについて悩む必要はゼロです。そしてそれは冷たい態度ではないです。

トピ内ID：5eeef9c24d56c002

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早い段階で伝えたほうがいいかな

🙂

はなこ

2022年07月08日 12:19

こういう言いにくいことほど、付き合う前に話してしまう方がいいと思います。そのほうがトピ主さんも気持ち的にラクじゃないかな？言い方としては、「私の家族はちょっと複雑で、両親は10年前から別居してて、父には内縁の妻がいて子どももいる」という感じで。気にする人はするし、気にしない人は気にしないし、そういうトピ主さんの背景も含めて受け入れてくれる人を探したらいいと思います。お母様、妹さんについては、将来、何か支援が必要になるのか、支援が必要だとしたら、お母様が亡くなった後の妹さんのことも考えておいたほうがいいです。個人的には、義理の親の介護が必要になるのは仕方ないけど、それ以外で何か支援が必要になりそうなら、事前にある程度、知っておきたいです。経済的援助が必要なら、将来設計（マイホームや子どもの数とか）にも響きますので。私はトピ主さんのような家族を知らないから、トピを読んでびっくりしたけど、よく考えると「親が離婚して再婚したため異母兄弟がいる」という人とそう変わらないのかもと思いました。父の内縁の妻や異母兄弟と会うのは、父方親族の葬儀くらいなので、そこは割り切って対応をすればいいし、ご両親の別居が10年も続いているのなら、父から母に婚姻費用を払うことで丸く収まってるのかなと想像します。

トピ内ID：eee2ac3ab360a8f2

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レスします

🙂

みか

2022年07月08日 15:08

トピ文を読み、胸が痛みました。ご両親は身勝手だと思います。まず、いちばん悪いのはもちろんお父さまです。不倫したすえに子供をつくり、家を出たまま戻らなければトピ主さんは傷ついて当然です。とはいえ、出会いの経緯はどうであれ、異母きょうだいや異父きょうだいがいるのは別に珍しいことではありません。もちろん不倫を許す必要はありませんが、その状況を受け入れられる人は少なからずいると思います。だから、付き合いはじめの段階で、複雑な家庭であることを伝えればいいと思います。また、お母さまも充分に身勝手だと思います。直接的にお母さまが悪いことをしたわけではありませんが、結果としてトピ主さんを深く傷つけています。もし１０年も引き延ばさずに離婚していたら、トピ主さんが心の整理をつける時間も取れたのではないでしょうか。ここまで傷つかないですんでいたと思います。夫にされた仕打ちは気の毒だと思いますが、だからといって子供を無視して自分の思いだけを通すのは避けたほうがよかったでしょう。わたしならですが、両親ともに疎遠にすると思います。二人とも身勝手で、トピ主さんを尊重する姿勢が見られません。お母さまは問題の元凶ではないので理不尽に思うかもしれません。でも、結局は、夫婦の問題を子供に背負わせています。お母さまと会うたびに、お父さまとお父さまがしたことを思い出すはずです。このまま普通に付き合っていたら、ますます傷が深くなるかもしれません。ただ、心配なのは妹さんです。妹さんは同じ母親の妹という意味ですよね？　もし異母姉妹だったら、無視すればいいです。でも、そうでないなら、妹さんとは連絡を取り、サポートしたいですよね。だから、妹さんのことだけ考えればいいと思います。ともかくあまり考えすぎず、自然体でいたほうがいいと思います。

トピ内ID：fd41d5a85589ce11

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もっと詳しく

😉

ノウゼンカズラ

2022年07月08日 18:19

お父様の件と、発達障害の件はごっちゃにしないで考えては？発達障害の妹さんって、実の妹ですか？それとも異母妹ですか？そして何歳で、何をしている人で、何に困っているのでしょう？また、あなたはそのことで、どう困っているのでしょう？発達障害については語れる者ですが、詳細がわからないのでアドバイスのしようがないです。それだけ混乱しているんでしょう。上記について、詳しく教えて下さい。私じゃなくても、きっと小町の心ある人が、力になれるかもしれませんよ。

トピ内ID：b21e68caadd2106f

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血は繋がっていたとしても

🙂

みの

2022年07月08日 20:52

人として最低な人はいますよね。あなたのお父さんは貴方たちを置いていったのに、いまさらおまえの兄弟だぞってよく貴方に伝えてきましてね。。ありえないと思います。主は今婚活中ということで、男性に不信感など持ってしまうと思いますが、浮気しない人はしないです。素敵な人を見つけてください。きっと言い方に巡り会えますよ。

トピ内ID：ac81a8a74dd956ab

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全ての原因は母にある

🙂

みかん山盛り

2022年07月09日 10:08

＞母が離婚を拒否している為、離婚しておらずトピ主が現実逃避してきたのは、これが一切の原因です。本来なら、トピ主両親は10年前に離婚しているべきで、トピ主自身も、その後、ゆっくり時間をかけて家族関係を清算・再構築することができたはずなのです。成人したトピ主が離婚後も父親と付き合い続けるなら、後妻と腹違いの兄弟を受け入れることになっていたはずです。彼らが小さいうちから会っていれば、腹違いの兄弟はトピ主の本当の身内になっていたでしょう。母親が頑固に現実を認めず、離婚を拒否したがために、トピ主はもう取り返しが付かなくなってから、一気に現実を突き付けられてしまったのです。夫婦が壊れて離婚するのはごく普通のことです。子供は当事者ではなく、受け入れるしかありません。子供のために壊れた夫婦が無理矢理くっついたままでいるなんて、絶対にあってはなりません。子供に悪影響しか齎さないからです。離婚する親が子供にしてやれることは、離婚後も父母双方と付き合えるようにしてやること、家族関係の清算・再構築をなるべくスムーズに行えるようにしてやること、この２つです。トピ主母は離婚を拒否して自分の食い扶持を確保するために、親としてのこの２つの義務を徹底的に蔑ろにしました。それが今日のトピ主の苦境の全ての原因です。なので、トピ主が苦境を抜け出す方法は一つしかありません。苦境の原因を作った母親を棄てることです。自分の食い扶持のためならトピ主にどんな思いをさせるのも厭わなかった女なのですから、トピ主が後ろめたく思う必要は全くありません。＞先日妹が広汎性発達障害が発覚しました妹のことも忘れましょう。妹の問題も母親の管轄ですから、母親ごと切り離しましょう。一人きりで生きて行けるなら身軽になれるでしょう？婚活のことは元気になってから、その後で考えましょうよ。

トピ内ID：25445d8a6a0c9021

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お父さんの新しい家族とは

🙂

匿名

2022年07月09日 10:08

今後、一切関わらない事です。婚活をされるとき、あなたの事を一番に考えてくれる方を選んで下さいね。色々、事情があっても側に居たいという男性がいいですね。頑張って！

トピ内ID：57b145dc1406124c

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大変ですね

🙂

息子の母

2022年07月09日 10:08

出来る事は身近にいる母親と真摯に話す事でしょう。既に夫婦では無いのに徒に離婚をしない訳を聞いたら如何ですか？貴女が息子のお相手だったら父親よりも貴女の母親の在り方に疑問を感じ、面倒な人認定してしまいます。頑なな性格かつ経済的に依存しているのではないかと。異母妹について貴女が責任を負うこと無いので無用な心配です。ご両親にさっさと離婚してもらった方が余程印象は良いかと思いますけれど。

トピ内ID：919cb88be5bde7aa

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ウチも複雑な家庭でした。

🙂

かな

2022年07月09日 22:22

私の父親は不倫をして私を連れて出ていき、 6歳の頃。すぐ妹と交換で母に引き取られました。妹はその後、精神を病んでしまい統合失調症になりました。父も精神疾患もち。兄は軽度の知的障害、母はアルコール依存症で悲惨な生活を送りました。もう笑えなかったです。小学先のころは。そんな私でも、結婚できました。主人は全く気にしなかったからです。そういう人もいます。私も37歳になり既婚、子供2人います。家族とは縁がうすかったのだと思います。少し家庭環境がちかいかと思いコメントします。幸せになってください。

トピ内ID：a42b9586fde3ea97

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似た者として応援しています

🙂

トマトスープ

2022年07月10日 11:14

状況は違うけれど、私も家庭環境が複雑で、実家の人間とは絶縁しています。そして相談所で結婚しました。夫はとても優しい人で、子供にも恵まれ、毎日が怖いくらいに幸せです。そんな訳有り物件だった、私からのアドバイスです。まず、障害のある妹さんとは…異母妹ですか？それとも同じ母親の妹ですか？もし異母妹なら、貴女とは全く関係ない所の話なので、知らぬ存ぜぬで良いですよ。もし母親が同じ妹であるなら、またその旨レス下さい。次に、貴女はできるだけ遠方の方と結婚した方が、将来的には良いかもしれませんね？私は結果的にですが、他県の方とご縁があり、遠距離恋愛して結婚しました。偶然身内に会ってしまったりすることもなく、複雑な家庭環境や、私の両親等知り得ない人達の中で生活することは、とても心地よいです。さて、問題を打ち明けることについてですが…私が夫に、家庭環境のことを話したのは、相手も自分の事をとても好きになってくれていると確信し、これから真剣に結婚に向けて交際していこうとなった時です。婚活なので、色んな人と会うし、まだ付き合いの浅い段階、気持ちの浅い段階で、家庭環境等のセンシティブな内容は、私は言いたくないし、言う必要もないと思っていました。言うタイミングは私自身とても悩んだし、言う時はかなりの勇気が必要でした。私はもうその時には夫のことを本当に大好きになっていましたから…それは怖かったですよ。でも、そこで引いてしまう人なら結局私とはご縁のない人だと思い、話しました。夫は驚いていたけれど、すんなりと受け止めてくれました。続きます

トピ内ID：e98f603b5608b9e3

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続きです

🙂

トマトスープ

2022年07月10日 11:14

また、一番心配していた夫の家族…義実家が受け入れてくれるのか？ということも、夫から上手く話してくれ、呆気ないほどにすんなり受け入れてくれました。「むしろ下手な親戚付き合いとかしなくていいから楽で良いわ」と言ってくれました。よって、私は両家の顔合わせもなく、式も挙げず、２人で写真だけ記念にとって入籍しました。義母はその後も色々と気に掛けて良くして下さり、義実家には感謝しかありません。今思えば…義両親も、夫が20代なら結婚を反対したかもしれないけれど、当時夫はもう40歳手前であったことも、あったのかな？と思います。また、こんなアヤシイ私を信用して頂けた要因の１つに、結婚前に一度義母と会って人柄をみて貰えていたことと、私の職場が大手で信用ある堅い仕事であったこともあるかもしれませんね。昔の自分とトピ主さんに伝えたいことがあります。「だから私はきっと幸せにはなれない」と諦めないでほしいです。人生はトータルでプラス・マイナスゼロになる、なんて言葉がありますが、それはきっと本当だと思います。若い時に苦労した分、沢山のご褒美がきっと貴女を待っていますよ。

トピ内ID：e98f603b5608b9e3

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うちと似てます

🙂

しーな

2022年07月11日 11:59

そんな家庭が家以外にもあるのですね！私は4姉妹の長女です。貴方と同じ19歳の頃にプラス2人の隠し子がいた事が発覚しました。最初は揉めましたが、当時40代前半の母は離婚を選びました。父は戦国武将の様なタイプで子孫繁栄したい人でした。母が４人産んだしもう産まないと言ってから違う人との間に２人作ったのです。結論から言うとうちの場合は父はその人と再婚、母も下の妹が20歳になったタイミングで婚活して再婚しました。子供は父とも母とも会う状態です。父は専業主婦だった母と私達姉妹の金銭的な面倒は最後までみたのと、憎めないタイプなので全員許してる感じです。母以外は…。母も表面的には子供達の結婚式などは父と参加してくれます。３年前ぐらいに父方の祖父が亡くなった時に初めて今の奥さんと異母弟に会いました。 4人子供が居ると知っていて子供を産む人ってどんな神経なんだろう？と思ってましたが。見た目はおとなしそうな人でした。許す事は出来ませんが、父を最後まで面倒みてね。と思います。さて、貴方のお母さんは何故離婚しないのでしょうか？年金の為とかでしょうか？理由を聞いてみて、自分が結婚する時にどう説明したらよいのか？と話をしてみては？？３年以上の別居の事実があればお父様が本気で離婚したくなれば出来てしまうと思いますよ。私はこんな複雑な親がいますが、夫は大して気にせず、結婚式の後の食事会では両方と上手いこと話してくれてました。自分の家庭を持ったら元の家族よりなにより自分の家族が1番になります。素敵な人と出会えると良いですね。似てる境遇の者として応援してます。

トピ内ID：9a98252479e85d28

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妹さんの母親は誰

🙂

2022年07月11日 13:58

妹とはトピ主と母親が同じですか？それとも、父親と不倫相手のお子さん？そこのところがトピではわかりません。不倫相手とのお子さんなら無関係で良いし母親が同じ妹なら母親と父親が責任を持つべきです。

トピ内ID：ab0737e7a1889457

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