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    結婚式を当日欠席、引き出物は貰い、会費は払わない人

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    😨
    なーたん
    ひと
    自分の結婚式での出来事です。

    私の友人が当日披露宴に来ませんでした。
    当日キャンセルは会費が丸々かかってしまうので、自分達で立て替えました。

    「風邪で行けません。会費は送っておきます。」というメールが着てたので、私たちはすぐに引き出物を送りましたが、今だに会費が送られてきません。
    三週間前にも二回ほど会う約束をドタキャンされ「なかなか会えないので会費送るね。」というメールが着たけど、送られてきません。

    もう式から三ヶ月過ぎました。
    この話を他の友人に話したところ、色々と意見が分かれた。
    絶対に会費を回収しなという人。当日キャンセルをして会費を払わないのは非常識、そんな非常識人に常識を期待しても無駄という人。当日キャンセルが何人も出たわけじゃないし、一人分位自腹切っても良いんじゃないという人。など色々です。

    私はお金を返して欲しいというよりも、その友人とこれからも変わらず付き合って行きたいので、このままだとお互いに気まずいままなのですし、旦那が立て替えてくれていて申し訳ないというのもあり、払って貰えたら良いなと思っています。皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:1487318148

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    会費って、披露宴じゃなくて二次会のこと?

    しおりをつける
    🐱
    moe
     でも、引き出物があるってことは披露宴のことですか?
     それなら、「会費」なんて失礼な言葉じゃなくて「ご祝儀」といいましょう。

    トピ内ID:3437133189

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    これからも付き合う気があるなら

    しおりをつける
    🐷
    rosa
    もう疎遠でいいと言うのなら強引にでも回収するか、友人として見切りをつけて
    諦めるかのどちらかだなぁと思うのですが…
    トピ主さんは変わらず付き合って行きたいと考えているのですね。

    だったらもう少し気長に待つ…という選択肢もあるのかな?
    近いうちにいつかは会うでしょう?その時にちゃんと会費の事を言えばいいだけです。
    会ってもまだ「持ち合わせがない」とか何とか逃げるようなら、それはちょっと
    黄色信号…いや、赤信号かな。払う気がないかもしれませんね。

    …それに、相手はどうなんでしょうね?トピ主さんは今まで通り付き合って行きたいと
    考えていたとしても、相手もそうだとは限らない。
    もしかしたらこれを気に疎遠に…なんて考えているかもしれません。

    どちらにせよ、返して欲しいと思っているのなら「会費」と言い続けなきゃ
    ダメですね。相手はトピ主さんが諦めるのを待つ作戦かもしれないし。
    私なら…「旦那に立て替えてもらってるので、出来れば今月中に送って欲しいんだけど」
    と期限を決めて請求してみます。

    トピ内ID:2574955531

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    そんな人に期待しない派

    しおりをつける
    😨
    困ったね
    ドタキャン癖があって、支払いがシブチン

    そんな人からお金を徴収したり、欠席時キャンセル料がかかることに誘うのはやめましょう。

    今回は諦めて、一人分くらい自腹という意見に賛成です。
    そして、今度から、お金と厳密な出欠点呼が必要なものには誘わないようにします。

    トピ内ID:6782382678

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    とりあえずご主人に返す

    しおりをつける
    blank
    ナイロン卿
    ご主人が立て替えてくれているのでしたら、とりあえずトピ主さんが
    ご主人に会費を返しておけばいいかと思います。

    これで、すべてはトピ主さんの思い通りにできるわけです。

    会費がいくらだったのかわかりませんが、私だったら、請求はできません。
    病気なら仕方ないかなと思いますしね。
    引き出物を先に送っちゃったのは失敗でしたね。

    探りを入れるとしたら
    「病気だったんだし、会費は半額でいいからね」と言ってみては?
    まあ、半額になってもいい場合ですが。

    トピ内ID:6222112880

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    披露宴なのに?

    しおりをつける
    blank
    マリー
    会費ってなんでしょう?
    会費を払って出席する披露宴は一度も出席したことがありませんが・・・・

    もしご祝儀のことでしたら、1万円包まれていても文句は言えないわけです。
    大赤字ですよね?

    もう忘れてしまったらどうでしょう?
    お友達のことも忘れる!!存在を消す!
    それでいかが?

    トピ内ID:3046380701

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    友達なら待ちますが?

    しおりをつける
    🐤
    ゆきな

    その方と仲良くしたいのですか?

    私なら待ちますが。

    てか、一人分くらいいいのに。

    そんなことでガタガタ言うような旦那はいやですね。

    トピ内ID:1031428702

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    会費制披露宴だったのは?

    しおりをつける
    blank
    無知
    moeさんへ
    2011年8月29日 12:38
     でも、引き出物があるってことは披露宴のことですか?
     それなら、「会費」なんて失礼な言葉じゃなくて「ご祝儀」といいましょう。

    会費制の披露宴なら会費でいいと思います。決して失礼だとは思いませんが・・・

    トピ内ID:8807481966

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    横ですが

    しおりをつける
    🐴
    まう
    moeさん、会費制の結婚式もあることはご存知でしょうか??
    ご祝儀は頂かず、1万5千円程度の会費を払って参加する形式です。
    ちょっとしたお菓子程度ですが、引き出物もつきますよ。

    北海道の方ではむしろその方が主流です。  

    改めてレスします。
    私としては、一人ぐらい自腹切っても~という考えですが
    確かに実際問題この先そのご友人とお付き合いする上ではちゃんと返してもらっていないと何となく気まずくて嫌ですよね…。
    でも何度もお金の請求をするというのもちょっと抵抗ありますよね…。

    私も昔友人に物を貸して、何度言っても返してもらえなくて、なあなあになっているものがあります。どうしても手元に戻ってきてほしいものではないのでもう何も言わないのですが、その友人に会う度に何となく嫌な気持ちになります。

    銀行口座を教えて振り込んでもらうというのはどうでしょうか??
    現金書留だといろいろ手間がかかるから忘れが地かも…

    トピ内ID:1518485181

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    トピ主が決めるしかない

    しおりをつける
    blank
    トマト
    会費制の披露宴って、北海道などであるとTVで見た事ありますが
    そういう結婚披露宴のことでしょうか?
    金額的にはどれくらいの会費なのでしょう?

    「会費送るね」で、入金ないし到着をまたずに引き出物を送ってしまったのはまずかったですね。
    会費制なので金額が一律だから送れたのでしょうけど
    祝儀だといくら包まれてるかわからないので、金額を確認してから内祝い等送るかな~?と感じました。
    引き出物を送らなければ、会費を払わないだけで済んだかもしれない。

    会費分+引き出物分までトピ主夫婦の負担になってしまったわけでしょ?

    そこまでされても「これからも変わらず付き合っていきたい」って
    ものすごく心の大きい人ですね(皮肉です)

    今後も付き合うなら早めに回収。
    回収せずに付き合うなら旦那様にはトピ主の貯金から立て替えてくれた分を返した方がいいですね。
    トピ主が相談した友人達はまともな意見をしてくれていますので
    そちらをききいれる方がいいと思うけどな。

    トピ内ID:8445623491

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    北海道の方ですね?

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    blank
    えぴ
    結婚式で会費と言うと北海道の方だと思うのですが、北海道以外でも会費制はあるのでしょうか?
    会費制の結婚式の場合、『ご祝儀』と呼ばず、『会費』で問題ないですからね。
    『会費』と『ご祝儀』は別物ですから。
    私なら引き出物を送ったのなら、キチンと取り立てます。
    時間がないと相手が言うなら、現金書留で送ってもらいます。
    多少の手間と僅かなお金はかかりますが、封書に、これからも仲良しでいたい。しかし、会費を払うと言われたので、引き出物も送ったにも関わらず、3ヵ月も放置されると誠意を感じない。あなたの会費は主人が建て替えおり、主人に大変申し訳ない。現金書留の封筒(郵便局で送料+手数料を聞き、その分の切手を貼り、自分の住所と名前を書いておく)を入れるので、手間をかけるけど、会費を入れて郵便局から出してね。と伝えます。
    そこまでしても、アクションが無い場合、友達とは思わないですね。
    払うと言って口先だけ、払う意志もないのですから。
    払う意志がないなら、初めから払うと言わなければ良かったことですから。
    約束事やお金にルーズな人と付き合って得することがありますか?

    トピ内ID:5376604563

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    ふむ…

    しおりをつける
    blank
    どすこいパンダ
    私的には、お友達はもう会費の事なんて忘れてるんじゃないかなぁ…と。
    忘れてなくても、3ヶ月も経ったから今更…と思ってるかも。
    「ごめんね…旦那が出してくれてるから、会費払ってもらってもいいかなぁ?」って感じで言ってもダメですかねぇ?

    トピ内ID:7669499510

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    moeさん・・

    しおりをつける
    勤め人
    主さんもはっきり書いてないですが、会費制で結婚式をする地方もあります。
    友人によると北海道はほとんどが会費制だそうです。
    もしかするとそういうところなのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4552562786

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    諦めるしかない

    しおりをつける
    blank
    会費は一万円くらいですか?
    これからも友達付き合いを続けるなら、マイナス分を「病気見舞いを出した」と諦めては。
    お友達は心が疲れているのかも…。
    新婚で幸せなトピ主さんの方が、今は心に余裕があるでしょうし。諦めるしかないのでは。

    トピ内ID:0462918896

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    会費制祝賀会ですか?

    しおりをつける
    blank
    四十路桜
    会費制ならば発起人がいますよね?
    発起人名で手紙で催促してもらいましょう。
    期限を決めて口座振込を指定でいいと思いますよ。

    トピ内ID:0833585026

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    mika
    引き出物をもらいながらご祝儀を払わない人。
    それを友人達に相談というかちくるトピ主さん。
    どっちもどっちですね。

    ちなみに、会費→ご祝儀
    旦那→夫・主人。

    トピ内ID:1499906148

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      moeさん

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      なーたん
      地元北海道での会費12000円の披露宴です。

      トピ内ID:1487318148

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      横ですが

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      >moeさん
      北海道や東北地方ではご祝儀ではなく会費制の結婚式を行うことがありますよ。

      トピ内ID:6196931469

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      moeさん

      しおりをつける
      blank
      詠み人知らず
      >「会費」なんて失礼な言葉じゃなくて「ご祝儀」といいましょう。
      会費制披露宴で引き出物(ささやかですが)有りが一般的な処もありますからね。

      トピ内ID:8107747012

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      諦めて友達もやめる

      しおりをつける
      🎶
      ティーサロン
      会費で結婚式、ということは北海道の方かな?


      会費が送られてくる前に引き出物を送ってしまって失敗でしたね。


      その方とは、残念ながら今までどおりのお付き合いは不可能だと思います。

      なぜなら、あなたは今回のことを忘れないでしょう?
      きっとその友達もしばらくは気まずい思いでいるでしょう?
      自発的に友人が会費を送ってくれば、関係は戻るかもしれませんが・・・


      強引に会費を請求して、それが送られてきたとしても
      お互いのわだかまりは解けないと思うのです。いかがですか?

      できれば、あなたではなく、共通の友人から催促してもらうことはできませんかね?
      「あなたがキャンセルしたことで会費はなーたんが自分で払った。
      でもなーたんは、あなたに引き出物を送ってくれたでしょう?
      会費、送るべきだよ」と、伝えてもらうのです。

      いずれにしても、金の切れ目が縁の切れ目と言うように、
      お金のトラブルは関係をこじらせます。
      残念ですが・・・

      トピ内ID:2112097721

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      続きです。

      しおりをつける
      🎶
      ティーサロン
      私も実は経験者なのです。

      遠方の友人Aに3万円の車代を出しましたが、ご祝儀はなし。
      もちろん食事もし、引き出物も受け取って帰って行きました。

      受付の友人Bがご祝儀を催促したそうですが、
      「送る」と言ったきり。

      その後Bはとても恐縮がって、なんどもAに連絡したそうですが、
      その都度「送るから」の返事。

      結局その後一度もAには会っていません。
      向こうも会いにくいんでしょうね。


      今さらケチとかそういうことは何とも思いませんが
      やっぱり15年たっても忘れることのできない思い出ですから
      もう会うことはないと思います。

      トピ内ID:2112097721

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      ???

      しおりをつける
      🐶
      ナミネ
      まず、ご友人から費用が届く前に何故引き出物を先方に送ったのですか?

      ご自分で先に引き出物を送っておきながら、後々文句を言う位なら費用が届いてから送れば良かったと思いませんか?また、ご友人にドタキャン等、そういう気質があると気付いてましたよね?

      もちろん、トピ主さんのご友人は誉められたものではありません。引き出物が届いているにも関わらずトピ主さんに送金しないのはおかしいと思います。

      私なら付き合いやめますね。
      モヤモヤしませんか?これからずっと。

      トピ主さんはご友人にはっきり費用請求はしたくないのですか?お金の事だから言い出し難いとか…?

      もし言い出し難い、でもこれからも付き合って行きたいなら
      引き出物はあげた物と私なら諦めます。様子を見ずに費用到着を待たず先に送ったという事もありますし。

      言えない訳でもないし、付き合って行くなら費用請求してみては?

      強く言うつもりもあり、付き合いも回答次第では考える、ならそれはそれで良いですし。

      トピ主さんの芯の部分はどこですか?
      お金の話ですから、穏便にというのは、ご友人が気付いて送金して来る以外にはないと思いますよ。

      トピ内ID:7565706969

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      同じでした。

      しおりをつける
      😑
      ともこ
      会費制の披露宴という解釈で書かせていただきます。
      私の友人の場合は当日ではなく、前日でしたが費用は100%発生しました。
      メールのみで断ってきて会費についての話も出してきませんでした。
      私はそういう人は常識の無い人は嫌いなので親しい付き合いはやめました。

      なーたんさんのご友人はきっとなーたんさんに悪く思われたくなくて払うといったものの欠席もしてないのに払うのが惜しくなったんじゃないでしょうか?
      そんな失礼な人とこれからも付き合いたいというのであれば我慢するしかないと思いますが、疎遠にすることをおすすめします。

      トピ内ID:2246545853

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      私のときは

      しおりをつける
      blank
      なな
      私の結婚式当日、子供が入院してキャンセルになったお友達がいましたが、その後すぐ商品券(普通のご祝儀と同額分)とちょっとしたプレゼントまで贈ってくれました。
      小さい子供が二人もいてプレゼントを買う暇もなかなかないのに、そこまでしてくれて、びっくりしました。
      その子のキャンセルして申し訳ないという気持ちと、お祝いの気持ちがこもってると思いましたし、うれしかったです。
      (もちろん引き出物は私もちゃんと渡しました。)

      なーたんさんのお友達は、友達を続ける気があるのでしょうか?ドタキャンとかもともとする人なら分かるけど、なんかめんどくさがっているような。。。非常識といっていいのか分からないけど、気持ちの問題でもあるし、なんかそのお友達、冷たいなぁと思います。

      でもなーたんさんが友達を続けたいなら、もう諦めた方がいいのかも。
      友達を続けたいなら、会費(ご祝儀?)をあまり請求するのもなんだかなぁと思います。お金の問題って亀裂入るし、、、。よけいこれからぎくしゃくしません?
      (なーたんさんの気持ちは分かりますよ。)

      トピ内ID:3241516463

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      ご祝儀のことですか?

      しおりをつける
      😨
      まりめっこ
      披露宴をどういうふうにされたのかわかりませんが、ふつうの披露宴であればご祝儀をいただきますよね。それを会費と考えていて、欠席されることになったご友人のキャンセル分を立て替えているから返してもらうのが普通ということですか?

      私はまったく考え方が違って、披露宴は忙しい中お集まりいただいたゲストの皆様をおもてなしするものだと思っているので、自腹だとか立て替えだという感覚はまったく理解できません。当日に来ていただけなくなったとしても、キャンセル分を払っていただくなど、払うとおっしゃっても気にしないでほしいと伝え、遠慮させていただくと思います。

      ましてやこれからもお付き合いしていきたいと思うなら、「事情があって来れなかったのだから気にしないで、また時間があるときにでも新居に遊びに来てね」と言ってお金の話はしません。引き出物も送ったのに…とか考えるのもなんか違うと思います。

      トピ内ID:7228340337

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      私がとった方法

      しおりをつける
      🐤
      主婦
      今後の友情関係はどうなるかはわかりませんが。

      ルーズな友人にとった方法です。

      毎日
      「会費、忘れてない?できるだく早くしてね。よろしく!」
      というメールを毎日一通送り続けました。

      おおよそ二週間ぐらいでかえってきました。
      払う気持ちはあっても、面倒くさがりの人はいます。
      きつい文面にはしずに軽い調子で毎日メール、けっこうききます。

      トピ内ID:5911963973

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        質問ですが・・・

        しおりをつける
        blank
        kazenoko
        北海道の会費制の結婚式は、
        当日、欠席された方の引き出物を
        会費をいただく前に送るのが、
        一般的なことなのですか?

        旦那様が、お金を立て替えてくれていると書かれていますが、
        これまでのお付き合いもあり、
        これからのお付き合いも考えているのであれば、
        トピ主さんが立て替えれば、
        いいだけのことでしょう?って
        感じがするのですが???

        こういう場合、送るって、
        どんな方法を採るものなのでしょう?

        現金書留? 手間暇かかりますね。
        お休みの日でも、ネットバンキングでも
        可能な銀行振込で、
        お願いしてみるというのは、
        ダメなのかな?

        トピ内ID:5036763338

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        金か誠意か

        しおりをつける
        blank
        ちょ
        ご友人はだらしないです。有言不実行は誠意のない対応です。
        そして、対人関係においては、礼儀を重んじるこのようなときにやってはならないのが一般的な価値観ですが、現実にご友人のような方は少なからず存在します。

        あなたの人生において、だらしないことが絶対に許せない、あなたの人生から排除すべきと思うなら関係を解消すればよいし、
        「だらしない奴だ、しょうがないな」と思うなら呆れつつも友達でいればいいのでは。

        ただ、「私が引き出物まで送ってやったのに金をよこさない、金をよこさないのは祝ってないからだ。」
        というのは友情を金に換算している考え方であり、相手がどれだけ自分に尽くすかで対応を決めるのは
        自分に自信のない未熟者の考えだと思います。

        主さんはどっち?

        トピ内ID:1007268137

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        疎遠になるタイミングだった、のかも。

        しおりをつける
        blank
        まぜごはん
        会費を「立て替える」という発想がそもそも間違いな気がします。
        会費トピ主さんたちが払うべき費用の一部に充てるものですよね?

        送るという連絡が来ただけで引出物を送ったのも間違いでした。
        当日(会費を払って)来てくれたことに対するお礼の気持ちなのだから、
        何らかの形でお祝いしてもらえてからでよかったのに。
        そこまで待って相手にわるく思われるということはないですよ。

        それにしても、こういう話をリアルの友人に相談しちゃうんですね。
        件の欠席者のことを知っていたら、中立的な判断はできないでしょうに。
        「絶対に会費を回収しな」(って言葉悪いね~)という発想の根拠には
        「引出物を送って“損”しているのだから」というのがあると思います。

        お金ではなく今後も付き合いたいから、払ってほしい?
        矛盾していますよね?
        相手は気まずいと思っていないのではありませんか?

        ところで、会費ってそんなに高いのでしょうか。
        自分で立て替えれば「夫に申し訳ない」という理由はなくせますよね?
        他人を都合よく動かすより、自分が発想を変える方が簡単だと思います。

        トピ内ID:6448971047

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😨
        なーたん
        北海道は一般的に会費制です。会費のみで、別に祝儀は払う必要ありません。会費制のどこが貧乏臭いのでしょうか?会費の相場は一万五千円です。会費=一人分のお料理お飲みものの値段となっています。

        トピ内ID:1487318148

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        これからも変わらず付き合って行きたいの?

        しおりをつける
        blank
        れん
        だとしたら何故、
        >この話を他の友人に話したところ、色々と意見が分かれた。
        友人に話したのでしょうか?

        その友人が悪いですが、
        >私はお金を返して欲しいというよりも
        一番は返してほしいんですよね?

        三か月ならまだまだ。
        何度もアポ取って回収してください。

        トピ内ID:0836041935

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