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嫁が来ないのはそんなに気になるか？

レス36
（トピ主 5 ）
😠
アマツマガツチ
ひと
20代、結婚2年目の共働き嫁です。年上の夫と二人暮らしです。 夫の実家(車で40分)への訪問について疑問に思ったことがあります。 私たちは去年まで、毎週のように夫実家へ呼ばれていました。 しかし今年に入って、訪問時に悪気が無いのか義父に傷つくことを何度も言われるようになり、義父の顔を見たくなくなったので呼ばれても私は行かないで夫一人で帰ってもらうようになりました。夫だけになって帰省頻度は週1から月0～2回に激減しました。 ちなみに夫とは帰省回数含め離婚上等の大喧嘩をした後、円満に「義実家に行かなくて良い」と了承を得て今に至ります。 しかし、義実家には事情を話していないので帰省の催促の電話があるたびに「アマツマカヅチは体調悪いから俺一人で帰るね」「アマツマカヅチは出かけているから行けない」などと言っているようです。 そして夫が帰るたびに義両親に「アマツマカヅチは最近来ないねえ。忙しいの？」と言われているようです。 私としては義両親に私が帰りたくない理由を包み隠さず話して欲しいのですが夫が面倒くさいのは嫌だとしぶっています。 「今はいいけどそのうち何か感づいちゃうんじゃないの？」と言っても「いいや、気付かないよ」と言われています。 先日、夫が一人で帰省したときに、義父の機嫌が悪く当り散らされたそうで帰ってきてイライラしてました。 そのことに関して「そんなにイラつくならもう実家に行くの止めたら？実の息子でも嫌な思いするんでしょ。他人である嫁の私はもっと嫌な思いするに決まってんじゃんねー」とイヤミを言ってしまったところ、夫は黙ってしまいました。 ちなみにそのことに関して義母と「アマツマガツチが来ないから義父の機嫌が悪かったんだ」と言い合っていたそうで。思わず「それは違うだろ！馬鹿なこと言うんじゃないよ」と激怒しました。誰のせいで行かないと思ってんのか。 長いので一旦切ります。

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その場で言い返さないの？

041
通りすがり
何を言われたのかわかりませんが、なぜその場ではっきり言わないの？ その場は何も言わず、帰宅してから「傷ついた。もう会わない」って、変。 誰かがあなたを悪くいったら、もう会わない、なんて幼稚園までですよ。 あなたは大人ですよね。ちゃんと「そんな言い方は嫌ですから言わないでください」って言えばいい。

トピ内ID：1708528538

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嫁の役目を

041
かな
果たしていないから、お父様が怒るのは当たり前です。俺様気質過ぎますよ。

トピ内ID：2490527549

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気持ち、よく分かります

041
脱走兵
私は義理の実家に行く度に義祖母に傷つくことを言われるのが嫌で行くのを止めました。トピ主さんと同じように主人同意の上、主人だけ義理の実家には行っています。 最近聞いたのですが、義祖母は近所に 「孫の嫁に会えなくてね～、寂しいよ。こんな年寄りを助けてもくれんのよ～」 と言い触らしているそうで（笑）当然、近所では私は『鬼嫁確定』です。←ますます行く気が失せます。 直接行かない理由を聞いてきたら言えばいいのでは無いでしょうか？

トピ内ID：8776427826

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義父母世代って

🛳
ぎゃおす
配慮のない発言が多いですよね。 思ったことを考えずにそのまま口に出す人が多いような気がします。 そのくせ、嫁が息子と訪問しないとやたら気にしますよね…。 嫁に訪問して欲しいなら訪問しやすい環境を作ればいいのに…。 もしくはなにか趣味を持って他に楽しいことでも探すとか。 娯楽や教養のない世代なので、息子夫婦のことが気になって仕方ないんですよね～。 それにしても旦那様は頼りない印象です。（失礼） 訪問しない理由をしっかり伝えて欲しいですよね。そのほうがすっきりしますし、変な期待を持たせなくてすみますし。 私は義父母は自分の息子に会えればそれでいいだろうと思ってます。 他人である嫁に会いたくはないだろうという、持論で主人には義実家に帰りません宣言をしてます。 普段から付き合いをするといろいろな不満が出てくると思うので、接点がないと案外気楽です。

トピ内ID：7254251476

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そもそも「他人」だからね～

🐤
nakko
続きの前ですが。 私もヨメの立場ですが、本当の理由をきちんと義両親に伝えるべきだと思いますよ。 私はワケあって、自分の一族とは縁が切れているのですが、その付き合い方に関して 義父に酷い言われ方をし、あまりに傷つきました。 その様子を一部始終見ていた夫は、「オヤジがnakkoにイヤな思いさせてごめんね。オレも 自分の親がそんな言い方するなんて思ってなかったし、幻滅だ。もう行かなくても良い。 オレも付き合い方考えるから。」と言ってくれました。 まあ、そもそも「他人」だから。 考え方も、育ち方も、今の立場も、時代も、すべてが違う。 歩み寄りは必要だと思うけれど、絶対に相成れないものもあるし、ね。 アマツマガツチさんが自分で考えて、「ここまで」って決めてお付き合いしていけばよい だけだと思いますよ。 夫が上手く立ち回れないのは、「夫の器量」の問題。コレばっかりは何を言ってもね。 「ガンバレ～」ってエールだけで十分なのでは？ あまり否定すると、ちょっと夫がかわいそうですよ（笑）

トピ内ID：8985560052

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言えないですよねぇ

041
よめ
義父から言われても、他人から言われても、ズバッと嫌ですなんて言えないですよねぇ。言い返せる人って、どのぐらいいるんだろう。。 結婚とは夫婦で新しい家族を築くことなのに、そんなに毎週行きたくないですよね。 孫が生まれた時のことを考えると、怖い・・ 私は、こういう時はお互い譲り合って、月１ふたりで行こう！と提案するかもしれません。 でも、こじれてくると、行きたくないですよね。 今のうちに調整していないと、孫が生まれた時に大変なことになると思います。夫婦の関係もね・・・。

トピ内ID：9427201149

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続き

😠
アマツマガツチ トピ主
そこで本題です。 義理の両親の立場としては、息子夫婦が揃って帰省しないと気になりますか？息子だけ来れば十分じゃないですか？ また、嫁が来なくなった理由が自分の身内の言動が原因だとわかった場合、その身内を説教しますか？ それともたかが嫁ごとき、お前が我慢して帰省しろと思いますか？ 義理の両親の立場の方も嫁の立場の方もご意見お聞かせください。

トピ内ID：7302326602

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放っておく

😨
mimi
近所の手前もあるのではないのでしょうか。 夫両親へ、嫁から　なにやかや言うのはご法度なんです。1度正論で 言いましたが、頭ごなしで潰されました。子も嫁が生んだ子なんです。 産院で夫父が『他血液型の子は生まれないの？』 夫母『他血液型の子なら　他人の子じゃない』正真正銘　夫の子。 私の目の前で　言い争ってました。子が口が訊けるようになり、別居で夫実家へ行くと おじいちゃん、おばあちゃんと慕ってましたが　夫母がポテトチップスを作り後日、『おばあちゃん、ポテトチップ作って』と、言ったら 夫母が子の顔の前で　大声で『あんた、お母さんから作ってもらい』と、私に当て付けて子に言い、スーパーへ買い物に行くときは子に『付いて来ても　あんたに何も買わない』で（いままでも何も買ってもらったことはないし、買ってもらうために付いていくわけではない）。すっかり子も邪魔者扱いされていると体で感じて引いていたため、以後　中立の夫にはっきりと 金輪際　帰りません　（夫）1人で好きな時に帰ってね　と、言ってます。 近所の手前が1番の土地で、夫も帰らず　夫姉から皮肉文の　年賀状が届くが 無視。

トピ内ID：7591279640

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経験した嫌なこと

041
munk
義母、無神経発言、女王様気取り、息子をたてろ云々・・義母と嫁の間に入って夫は、嫁を立てる。嫁を大事にしなければ姑も大事にしてくれないと繰り返すが矛盾そた、小姑を取り込み嫁いびりにまい進。 義父、素知らぬ顔をして、エロ目で若い嫁を前にでれっと。ちょいと恋する目つきで、義母を見る目と落差あり。 あの言動、のりで調子こいてエロハラまがいと感じる。やっぱり男は若い女子がくると張りが出ると・・ 勘弁して、生理的に嫌だ。孫を出しに嫁にちょっかいをかけるチャンスを見てそう。 夫も俺男だから、冗談にしか取れないと。 この時の義父への義母の睨みも怖い。怒りはしないが、義父の性格をよくつかんでいる。 義父さんよ、私は息子の妻。 あなたの家に嫁いだのじゃないって。将来に向けて、都合のよい代理妻に仕立て上げようとしないでくださいな。 介護時は絶対、若いヘルパーを送らないようにします。

トピ内ID：5107311345

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大分ケンカも減りました。

🙂
こけもも
国際結婚で夫の国にいますが、言葉が通じるようになって子供が生まれてから義母との口論が増えました。 最近、お互い「これ以上話したらもめる」というツボが分かってきたのと、「基本的に合わない」ということも分かったのでもめることも減りました。 夫や義父が仲介にはいることはありません。嫁姑問題というより個人の問題だからかその場で決着がつくからか。 私は義両親と会うのは年２回（各二週間）です。去年の夏は仕事が休めず私は帰省しませんでしたが、「あれ？」という程度で根に持つほど気にしてません。 ただ、こちらでは電話や冠婚葬祭は実子がやりますが、クリスマスのような家族イベントを欠席するのは絶縁宣言に近いです。 嫁の親の葬式を夫が「義理だから」と欠席するようなものです。 あと家族は夫と子供ですが、夫は私の実家の一員、私は夫の実家の一員とも思ってます。結婚して縁が広がらないのは寂しいというか。なので、義理の仲は一切ノータッチの小町流をする気もないです。 ただ、一方的に嫌な思いをさせられて言い返しもできないということなら一生付き合いたくないですよね。あと毎週は多いと思います。休みが全部つぶれませんか？

トピ内ID：0544697239

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実家へは、家族揃っていくモンだ

☂
リーズ
今はかなり変化してますが。 でも、御両親の年代は、まだまだ、実家へは家族揃って訪ねるのが当然の認識。常識だと信じて疑わないくらい。 夫婦揃っているはずなのに、夫婦揃ってくるはずなのに、片方しか来ないとなると、もう片方は？と思うのは当然です。当然のことが当然になされないことに、ショックを受け、あるいは傷つき、心配を、いっぱい、いっぱいするのです。 これが当然の親心。それこそ、あなたの頑固さを上回るくらい、親心。 義父が何故機嫌が悪かったのか、は、かなぁり過去の話。 覚えていません。きっと。 例え義父が謝ったって、今更感たっぷりでしょう？ それより、今は、貴方が顔を出さないから、がメイン。 複数回だから、メインも数倍。 貴方が来ないから、義父も義母も、ご主人も、帰省を楽しめない。 貴方の存在は結構おおきいのですよ。いなくてもいいじゃん、てことはない。 親孝行だと思って、年に何回かくらいは相手の気持ちに合わせてあげればいいのに・・・。

トピ内ID：6147256946

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義父は気がついたんじゃ？

041
haha
義父は嫁が自分を嫌ってこないんだって気がついたんじゃないですか？ んで嫁の分際で！と怒ってるんじゃないですか？ 無神経おやじは嫁は夫を立てろ、いう事を聞け！という 考えでしょうから、従わせられない息子を情けないと思ってるんでしょうね。嫁の尻に敷かれやがって！ってね。 こういう方は言っても聞いてはもらえないとは思いますが でも夫に親の悪口を言ってはダメですよ。 夫が一番傷つきます。自分の親の悪口を愛する嫁に言われるのは。 嫁にとってはきつい親でも夫には自分を育ててくれた親ですから。 トピ主さんだって夫が自分の親の悪口言ったら悲しいでしょう？ お互いの両親の悪口は言わないは夫婦のルールだと思いますよ。

トピ内ID：5063747646

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先に本題を書いて欲しいな

041
マツオ
＞また、嫁が来なくなった理由が自分の身内の言動が原因だとわかった場合、その身内を説教しますか？ これは、今回の例で言えば、トピ主さんが来なくなった理由が義父の言動だと分かった場合、誰が身内を説教するの？ この身内の定義がイマイチ不明。 ご主人が、義父さんを説教するという話ですか？ 何を話したいのか、ただ義両親の悪口を言ってウサを晴らしたいのか、良く分かりません。ご主人も、トピ主さんの言いたい事が、分からない部分が有るんじゃないかと思ってしまいます。 義母さんとご主人が言い合った件ですが、何が「バカな事を言うじゃないよ」なのですか？ 義父さんはトピ主さんが来ない不満を、ご主人が居ない時に、義母さんに漏らしていたくらいはトピ主さんも想像がつく筈。 「やっぱり来なかった！」と義父さんの機嫌が悪くなったのだとしたら、義母さんが言う事は「一つの真実」です。 私だったら「だろうな」と思うだけですね。で「そろそろ全面対決か？」と腹を括るか、全面的に逃げるかのどちらかを選びます。

トピ内ID：6134731190

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追加レスの補足が欲しいけど

041
ラムーナ
＞嫁が来なくなった理由が自分の身内の言動が原因だとわかった場合、その身内を説教しますか？ これは、ご主人と義母さんがグルになって「アマツマガツチが来ないから義父の機嫌が悪かったんだ」と話していた事に対する質問ですか？ ご主人まで、義母さんと一緒になって「嫁なんだから我慢しろと」説教しようとしていると、想定しているのですか？ そうだとしたら、１対３の戦いになりますね。 それはまず避けないと。 私でも「誰のせいだよ」とは思いますが、激怒はしませんねぇ。 「トピ主さんだって気付かれる事は想定内だったのに、何故激怒したの？」と思いました。 だから、ご主人が実家側に回ったんじゃないかと想像したのですが。 ご主人の性格が分からないので、泣き落としが良いのか、交渉が良いのか良く分かりませんけど。 私だったらシレっと「そんなお義父さんは怖いから。やっぱり行けない（涙）」 →「アナタが庇ってくれるなら行くケド（上目使い）もし庇ってくれなかったら二度と行かない（睨）」かな。

トピ内ID：4204666811

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そのようですね

041
放置でスルー
私も色々あって行かないようになりました。 うちの場合は、お舅さんはとても良い方でしたので、お舅さんが存命だったら訪問しているのですが、残念ながら鬼籍に入ってしまいました。 でも、旦那さんに旦那さんの実家の悪口を言うのは禁句だと思いますよ。 たとえ毒というような親であっても。 私の実父は幼少時に養子に出された人で、母には自分は捨てられた子なのだと自嘲気味に話すことがあるそうですが、 その実親関係者（つきあいはあります）の悪口というほどでもないマイナス面の話を少しでもすると、 とても不愉快な顔になるそうですので。 私も夫の実家に行かないだけで、夫の親（姑）の悪口は言いません。 訪問も本人の好きにすればよいと思っています。

トピ内ID：4854096412

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トピ主です1

041
アマツマガツチ トピ主
意見ありがとうございます。参考になりました。 いくつかの質問、意見に対して返事させてください。 ＞なぜその場で言い返さなかった 貴方にはできるのかもしれませんが、私の人格は幼稚園並のようなのでできません。 これができたらそもそもこんなトピを立ててグチグチ書かないし、苦労しませんよ。 ＞例え義父が謝ったって、今更感たっぷりでしょう？ ええ。絶対に許しませんよ。例え向こうが無かったことにしても私は一生忘れません。 義父の発言に関して帰宅後に夫(その場にいたが知らん顔でフォロー無)に訴えたところ、謝罪も無く開口一番「悪気は無いから我慢して」でした。 それで私は毛が逆立つほど激怒し「テメーの親は悪気が無いのなら何を言っても許されるのか？」と怒鳴り散らし大喧嘩に発展しました。 この一件があるまでは、自分がかなり年下ということもあって夫の前でも義実家でも大人しくまあまあ優しい嫁(笑)だったと思います。 なけなしの休みを削っての週1の帰省も、義両親が喜んでくれるのなら・・・と快く行っていたつもりでした。対する私の実家の帰省は月1も無かったです。

トピ内ID：7302326602

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2

041
アマツマガツチ トピ主
夫婦は揃っているもの、片方がいないと気になる、という意見も参考になります。親世代はそう思うのでしょうね。 夫には既婚の姉がいるのですが、彼女も頻繁に実家に来ますが夫(義兄)は伴ってきません。そのことに関して義両親は何も言わないようです。聞きもしないそう。 実子の配偶者、という同じ立場なのに男は無条件で気にもされず放置されるもんですか？ 夫が私が帰省しない理由を言わないことも、そのうち困るのは夫なんですよね。 まあ、私はもう行かないから関係ないけど。 義姉を見習って実家ベッタリになって実家依存症(笑)になってやろうかと考えています。

トピ内ID：7302326602

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嫁に合わせたくない、頭は下げたくない、好かれたい

041
青クジラ
うちの姑を見ていて思うことは 嫁に合わせたくない、頭は下げたくない、好かれたい（というか慕って欲しい） 好かれたり慕って欲しい割には、嫁の性格を見て合わせたりするのはプライドが許さないみたいです。 私は可愛く好かれるように懐いたりしません。 愛想が良いので勘違いした姑が、懐くタイプのくせに私には懐かない！と気に食わなくて嫌味を言います。 その上、元々、嫁の方から慕ってくるのが礼儀だ！と思ってるらしくて（願望が入り混じって妄想の域） とにかく、自分からは好かれるようなことはしないが、嫁は姑に好かれるように努力すべきと思っているのが分かります 私としては無理に好かれたいとも思ってないので（結婚式当日から失礼な人だった） 夫が可哀想だから、親孝行のお手伝いをしているだけです。 うちも嫁が来ないと気に食わないだろうし、夫は1人じゃ帰りません。 もともと独身の頃からあまり帰ってないタイプなので 嫁が息子を引っ張ってくるべきだ！くらいに思ってます。 親孝行じゃないのは、貴方の息子ですから～と言うのは酷なので、嫌味を聞いてあげてます。

トピ内ID：2089315593

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何事も外面なのだよ

041
はな
私は嫁の立場ですが、実家に帰っても長期だと「御主人を置いて」と言われる？そうですよ。 義実家に嫁が来ないと、「あそこは嫌われるような祖父母（性格）」と噂されるのが嫌なんだと思いますね。義両親も御主人も。 そして、義両親が気になるのはいくらいじめても「嫁は介護要員」なのでしょう。息子は男だから仕事があるけど女は義親実親の介護をするべきだと年寄りは考えます。 だから嫁が来ないのは将来が不安になってくるのでは（きっと一番は施設に放り込まれるような体裁）。 で。とぴ主さんの質問だけど。（嫁の予想） 毒を吐く身内を説教なんてするわけないと思います。今まで長い事身内をやれてこれたのだから「流す方法」を御存じです。弱いほう（この場合嫁）が折れろよ、と思うにきまっているじゃないですか。 だって自分には毒を飲まされないですし、嫁は取り換えきくからね。 言う事聞かない嫁なら取り替えろ！じゃないかなぁ。

トピ内ID：3397130970

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補足

041
アマツマガツチ トピ主
すみません。わかりにくい箇所があり申し訳ありません。 ＞嫁が来なくなった理由が自分の身内の言動が原因だとわかった場合、その身内を説教しますか？ この身内は義父をさしますので以下のように言い換えさせてください。 「嫁が来なくなった理由が義父の言動が原因だとわかった場合、義母は義父を説教しますか？」 ＞義母さんとご主人が言い合った件ですが、何が「バカな事を言うじゃないよ」なのですか？ 何も知らない義母が私のせいだと思うのは当然でしょうし、私も想定内です。 しかし、義母と一緒に愚痴を言い合っていた夫は、唯一私が帰省しない理由を知っているんです。その話を義母に全くせず(私を庇うこともせず)、義父の不機嫌の理由が義実家に来ない私のせいだと言う義母に賛同(まあこれも真実でしょうが)し、更にそのことをわざわざ私に報告したのでつい激怒してしまいました。 「義母に賛同する前に言う事があっただろうが？！」と怒鳴りました。

トピ内ID：7302326602

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嫁は郷へ一人で帰ることもありだと思う。

☂
リーズ
旦那様のお姉様と同じく、私も自分の実家へは一人でふらっと帰ります。 まあ、近いから、母とお茶でもしようかな、という感覚。 依存症ではなくて、むしろ、親孝行もしてると思ってますが・・・。 勝手口感覚です。だから、女性の里帰りは旦那さんがいなくてもいいというか、日常性が高いのです。 でも盆正月はダメ。そこは儀式であってフォーマルな訪問だからそろってなきゃ。 そして旦那さんの実家へは、礼儀を重んじた感覚。玄関から入ります。 そこは貴方と同じ、もとは他人だから・・・かな。 お姉様が嫁ぎ先の実家へ行く場合は、夫婦で行くのでは？参考にするかどうかはその行為です。お姉様も嫁ぎ先の実家へは行かないというのであれば、貴方のお姑様も現代風を少しは理解なさるかもしれませんね。 そこで、せめてもの親の願いは「夫婦が仲良くさえしてくれてたら・・・」にシフトしていくのですが、離婚上等のケンカをするくらいのお覚悟のほうが、長続きするのかなぁ・・・。

トピ内ID：6147256946

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あぁ、それはね、

041
マコ
＞何も知らない義母が私のせいだと思うのは当然でしょうし、私も想定内です。 ＞しかし、義母と一緒に愚痴を言い合っていた夫は、唯一私が帰省しない理由を知っているんです。その話を義母に全くせず(私を庇うこともせず)、義父の不機嫌の理由が義実家に来ない私のせいだと言う義母に賛同(まあこれも真実でしょうが)し、更にそのことをわざわざ私に報告したのでつい激怒してしまいました。 ＞「義母に賛同する前に言う事があっただろうが？！」と怒鳴りました。 ご主人は義父母はどっちもどっちだから今の状態にあると分かっていて諦めて適当に流すようにしているのでしょう。 この流しも実子だからできるけど、嫁がやるととんでもない大罪を犯したかのように大問題にされるものですが。 義母の頓珍漢な理論に賛同しているのも流しのひとつみたいなもので、言っている事に反論せずに適当に相槌をうっておけば良いというその場凌ぎだろうと思います。 ご主人はこの先もずっとなぁなぁにしていくでしょうね。 自分は面倒をかぶりたくないし、トピ主さんさえ来ずに来ても言われるままに我慢していれば自分は面倒な事にはならないから。

トピ内ID：6601747614

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そういう意味ならば

041
マツオ
＞「嫁が来なくなった理由が義父の言動が原因だとわかった場合、義母は義父を説教しますか？」 人は、メリット／デメリットを考えて行動します。 義母さんにとって、義父さんを説得する事にメリットが有るならば、当然するでしょう。 義母さんのメリット／デメリットを整理すれば、トピ主さん自身で回答を出せると思います。 世間体がメリット／デメリットだとすると、説得はせず、一緒になってトピ主さんを攻撃するでしょう。 そうすると、他の誰か（ご親戚？）が説得する事になります。 ご主人でも良いですが、今の段階では無理でしょう。 トピ主さんも、余り関与するメンバーを増やしたくないでしょうから、そこは良く考えて、ご主人を説得→義母さんに働きかけ→、と作戦を立てないと難しいでしょう。 何故トピ主さんが作戦を立てるのか、ご主人ではないのかというと、やはりご主人にメリットが無いからです。 差し迫ったデメリットもないからです。 上手にご主人を巻き込んで下さい。トピ主さんの作戦次第です。 検討を祈ります。

トピ内ID：6134731190

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私の場合

041
おばさんです
40歳代後半で共働き子供なし、一昨年より夫の両親と同居しています。 別居時は義実家とは車で30分程の隣町でした。その時の話を。 元々自立心旺盛な二人だった事に加えて単独行動が基本のお付き合い。 結婚後もそのスタンスは変わらなかったので夫一人で義実家へ行くのは自然な流れでしたね。(笑) とは言え結婚当初はやっぱり義親が｢夫婦喧嘩でもしたのか?｣と過剰に心配しました。 義親には夫婦揃って、が普通と言うイメージがあったんでしょうね、 長男夫婦は単独行動が基本で夫婦仲には問題なし、を理解するのに時間がかかった様子。 気が向いたら私一人で義実家に義母の好きなお茶菓子持ってたまに訪ねたりもしてたから、 何時しか「アナタたち変わってるわね～」と笑い話になり、 別々に訪問しても夫婦仲良くしている様子が伝わる様になると気にもしなくなりましたね。 因みに此処は(子供家族と)同居に失敗したご近所さんが多い田舎なので義親は余計な事は言いません。 有難い事です。(笑)

トピ内ID：4308066817

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最近は違ってきてますよ

041
マコ
最近はセパレート帰省という言葉もあるくらいで、夫婦がそれぞれ単独で自分の実家へ帰省するのは珍しくなくなっています。 私の周囲もそうだし、私自身もそうしてます。 子供がいないからというのもありますが、子供がいる家庭も小さいうちは家族帰省が多くても、子供の手が離れるとセパレートで、子供はどちらか行きたいほうについて行き、実家の親達も子世帯の自主性を認めてます。 そういえば、子供が全員社会人になり親の帰省について行かなくなった私の両親や親戚達も、実家へ行く時はほとんどが単独です。 私の周囲と親族はまだまだ少数派かも知れませんが、子供がいない世帯が増えてきているのと、家意識も薄れているので、これからの時代は多くなるんじゃないかなー。

トピ内ID：6601747614

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わかります、わかります。

❤
Mimi
共感なんですが、私の反省も含めて聞いてくださいね。私の１５年前のようなストーリーだと思いましたので、ご参考になれば、、、。 私は海外在住です。 夫はこの国の移民の子供として育ちました。 長男の嫁で孫も初孫、毎週末顔を見せに行っていました。が、あんまり来なくていい、と言われて行くのを減らしました。（義母は夫の継母） それでクリスマスなどに行ったり、他の家族が帰省した時などに合わせて行っていました。 行く時は無茶苦茶言われますが、（産後太ったね。美人が台無し、女も終わりだね。どうしてそんなの着てるの？　もっ日本食作ってほしい。親孝行してほしい。プレゼントをもっと高いのにしないとおかしい）こういうものかと黙っていましたが、ある年行く間際になって蕁麻疹と発熱で苦しみ、クリスマス欠席。主人と子供だけ行きました。 それ以来、行きたい時だけ行こう、と決めて３年前までやって来ました。 もちろん行く時は他の兄弟姉妹がリラックスしているのに私は洗い場、調理場専門になります。それで良かったのです。忙しい方が文句言われないし。 続きます。

トピ内ID：7716824803

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横レスの続き、長くてごめんなさい！

❤
Mimi
ところが突然母国への思いを断ち切れない義父母（この国在住５０年くらい）が母国へ移住してしまったのです！ 長くなりましてすみません。 義父母がもういませんので、煩わしさから解放されましたがちょっとあのクリスマスやらお正月やらの喧噪、忙しさが懐かしいですね。楽だけど、こういう決まりがあるから、家族っていっしょなんだよね、と思ったり。 私の場合は日本人である、という事で色々な誤解もありましたが、人間は一緒にいれば情もわいてくるし誤解も溶ける。もっと親孝行の金もってこい！と言われようが、毅然として毒されず良いとこだけとっとけば良かったかな、とも思います。 無理な事は無理、と言えるようになってからと、それから行けない時は行かない、と決めてからはお互いとっても良い関係になった最期の１０年でした。 さんざんあった継母とも最期には戦友と言ったら言い過ぎですが、笑顔でさよならできました。 今はなんとかの国に遊びに行こうか？顔でも見て来ようか？と思っているんですから変なものです。 長くてごめんなさい、私の場合の結果がご参考になれば、と。

トピ内ID：7716824803

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夫を手の内で転がしてみて

041
ラムーナ
トピ主さんは、いつかバレのにと思っていたけど、ご主人はバレないと油断していた。 突然、父がキレて、母が「嫁のせいだ」と言った時、ご主人はどう対応するか考えてなかったので、母に同調するしか無かったんでしょうね。 気付かれた時の想定をして、トピ主さんから「こう言ってはぐらかして欲しい」とか、入れ知恵して置けば、その場をコントロール出来たかもしれません。 人は、考えても居ない事は、咄嗟に対応出来ないのですよ。 今からでもご主人に、対応策を幾つか仕込むしかないですね。 それも、ご主人のメンツも潰さない形じゃないと、ご主人も「言ってみようかな」とは思わないでしょう。 難しい所です。 人間関係の上手な人は、二手、三手と先を読みます。 トピ主さんも、ここから先は、よく先々を考えて慎重に。 時にはご主人に親の味方をするフリをさせ「そう思わせて置けば良いわ～」くらいの余裕が無いと、義理の親との付き合いは出来ないものですよ。 義母さんについても同様で「お義母さんの事は大好きだし会いたいんですけど…」と上手に転がせば、イザという時に味方に付くかもしれませんよ？

トピ内ID：4204666811

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腹を括れ

041
放置でスルー
トピ主さんには覚悟が足りません。 というか、足りなさすぎです。 夫実家に行かないと決めたなら、いないところで悪口を言われようが、 それが夫側の他の親族に伝わろうが、知ったこっちゃないくらいの気持ちでいないと。 夫にも期待しないことです。 波風立てなくないのでしょうし、そこで今闘っても無意味だと知っているから、 いちいち相手（夫の親ですが、だからこそ尚更）言わないのです。 姑にしろ、長年そんな舅と生活を共にしてきた人なのですから相手色に染まってしまっていてアタリマエなのです。 「不愉快になるから、あなたの実家のことは金輪際、私の耳に入れないでちょうだい」くらいのことを言って、 あとは一切触れないようにすることです。 これからも謝罪など期待しても無駄ですし、そういう相手実家のことで無駄に怒りを増幅させるのはトピ主さんの人生にとって大きなマイナスです。 せっかく相手の家に訪問しなくて良しというラッキーでハッピーな状態なのですから、 そんな「クダラナイ」ことなど記憶から抹消して、ご自分の人生を楽しんで下さい。

トピ内ID：4854096412

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距離感

041
しこり
義父にしてみれば、息子のお嫁さんは可愛くて可愛くて仕方がないといったところでしょうか？ しかも半分以上男性としての意識は残っているだろうし・・・ 義母もそれについては、女の感として気づいていることでしょう？ それで義父にしてみれば、可愛さあまってつい馴れ馴れしく、口がすべってトピ主さんを怒らせてしまったと思われます。 トピ本文を拝見すると、トピ主さんはかなりさっぱりした性格の方とお見受け致しますので、ここは思いきって事の顛末を義母に話をされてみてはいかがですか？ 帰省しない理由が義父の言葉にあったとわかれば、何かしらのアクションがあるはずです。 義父も反省することと思いますよ。

トピ内ID：1266956359

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