夫の浮気相手がわかった時

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（トピ主 0 ）

風

2005年06月14日 11:06

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私が３５歳。８歳と２歳の子がいます。１年半前から夫が浮気をしていました。相手は、長男の幼稚園時代の母親でした。食事をしたりで体の関係は２回だけだと言います。夫はとても反省しています。信頼を取り戻す努力をするので、許して欲しいと言いました。私も離婚するつもりはありません。夫が浮気したのは、私が次男のことで頭が一杯だったからかもしれません。理由はどうであれ、浮気は許せない。でも、別れたくない。相手が知らない人だったらよかったのに。知っている人だから、なおさら相手を許せない。同じ子を持つ母親としても許せない。何をしていても、相手の顔が思い浮かんで泣いてばかり。相手に内容証明を送ってみてはと考えています。慰謝料をとるとかではなく、きちんと謝罪してほしい。そして、相手の娘さんのためにも真面目に母親をしてほしい。内容証明なんて大げさすぎるのでしょうか？ひたすら夫の謝罪を受け止め、許す努力だけをすればいいのでしょうか？　悩んで苦しいです。

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うーん

2005年06月16日 20:11

大変傷つきましたね。帰還同盟で検索してみてください。（不倫　帰還）でもOKです。このサイトはとても参考になると思います。くじけそうになったら必ず勇気づけられます。

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静観が勝ち

zzz

2005年06月16日 21:05

私は、逆の立場ですが、ご主人の浮気相手が本気なら、奥様の立場であるトピ主さんは、静観するのが一番いいと思います。静観し、結婚生活を続ける。離婚したくないなら、絶対何もしない方がいいです。ご主人は、もう2度と浮気はしないと思いますし、仮にしたとしても、もうばれることはないでしょう。離婚の覚悟があるなら内容証明なりなんなり送って、ハッキリさせましょう。でも、離婚する気がないなら何もしないのが勝ちです。愛人（浮気相手）が、一番こたえる（つらい）のは、バレたのに、妻が静観した場合です。そして、浮気相手がご主人に本気なら、家庭を壊すようなことはしませんし、バレた時点でもう会わないですよ。それだけご主人のことを愛してたってことでもありますけどね。

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それはどうかな？

紫陽花

2005年06月16日 21:38

　ご主人が反省して戻ってきてるんだったら、ご主人を信頼して経過観察してみたら？と思います。　「浮気」って相手の女性が嫌がるご主人を無理やりそうしたのではないでしょう？貴女の場合は、貴女が聡明な事もあると思うけど、ご主人がそういうことしたのは、その頃のご自分の結婚生活に対する姿勢に問題があったのだという自覚もおありになるようだし、、そんなふうに事件を夫婦２人の問題として考えられる夫婦は、その時とてもつらいかも知れないけど、きっと、今後はよりよい関係が築けると思います。そんな風に考えることの出来る貴女が相手だけに内容証明云々とか、それはちょっと格好悪いかも。　愛されてる自信があれば、それはしないと思います。また、そんな事に労力を費やすより、より愛される努力をする方が賢明ではないでしょうか？　「私のつらさはどうしてくれるの？」って言われてもその答えにはなっていないですが、、、

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どうかな

太郎

2005年06月17日 02:00

風さんが相手の方に内容証明を送ったら、きっと風さんのご主人に相手の方のご主人から内容証明が送られてきますよ。相手の方よりご主人を責めるべきです。例え相手の方が誘ってきたとしても、ご主人が相手にしなければよかっただけの事ですから。

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口で謝って、心で舌を出すかも。

素人の浅知恵？

2005年06月17日 04:01

未経験者で、ただの素人の意見ですが。慰謝料ではなく謝罪・・・ですか。私は、相手に本当に謝罪の気持ちがあれば、金銭的な痛みもきちんと受けとめるだろうと思います。慰謝料を払わなくて済む、訴えられなくて済む。となれば、本心からでなくても謝罪の表明はできるのではないでしょうか。権利を侵害されたのだから、その不法行為に対して慰謝料を請求し、相手の態度を見てから態度を軟化させてもを良いように思います。例えば、謝罪の表明、今後の約束、掛かった費用だけ相手の負担として、慰謝料は許すとか。最初から小さく出る必要は無いと思います。

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覚悟があるのなら

一意見

2005年06月17日 10:21

周囲に不倫行為の話が広がる可能性もありますが、ダメージはトピ主さんより相手・ご主人の方が大きいでしょう。諸刃の剣の感じもしますが、自分も中傷の被害にあってもいいという強い心構えで臨めるのならいいと思います。

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してもいいと思います。

私も妻

2005年06月17日 16:16

それでおバカな不倫妻が反省するかどうかわかりませんが、そうでもしないとトピ主さんの気も収まらないでしょう。こういった相談では時折「みっともないからやめておけ」「それをしてどうなる？」といった反対意見も出ますが、みっともいい悪いの話でなく、本妻が不貞相手にそのような措置をとることは、法律でも認められているんですから、トピ主さんは自分に与えられた権利を、自由な意志で行使すればいいと思います。自由な意志で不貞行為を行なう連中には、いい薬になるかもしれません。ただし、あちらのご主人からトピ主さん家族に対し、同様の権利が行使される可能性もありますが。

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いいと思う

2005年06月19日 16:37

私は、内容証明Okだと思います。慰謝料もけじめとして、要求してもいいと思います。受け取るかどうかは別として、２度とこんな事が起こらないように、予防線を張っておきましょう。

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相手だけが悪いのではない

もん

2005年06月21日 16:20

今の苦しいお気持ち、お察しします。ただ、相手に謝罪してもらう、というのはお門違いです。不倫は両方の合意があって成り立つものです。むしろ、あなたのご主人に誘惑されてそういう関係になった、と相手方に反撃されたらどうしますか？　相手の方にご主人やパートナーがあるとして、その方からご主人に同様に「オマエは人の妻に手を出して．．．謝罪しろ！」という連絡が入ったら、あなたはどういう気持ちがしますか？相手の方やその家族を巻き込んで泥沼試合を繰り広げ、傷を広げるより、あなたとご主人との関係を見直し、どうしたら互いの信用が回復できるかに、エネルギーを注ぐべきではないでしょうか。

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忘れること

ボー

2005年06月21日 16:35

相手に謝罪されてご主人と浮気相手を許すことが出来ますか？私だったら、浮気相手に謝られた時点で傷の上塗り状態になってしまいます。別れる気持ちが無く、ご主人を許すのであれば何もせずにいた方が良いのではないでしょうか？過去の過ちは過ちとして忘れてしまい、未来を見つめてください。

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辛口です

やれやれ

2005年06月21日 18:42

きついようですが、相手の奥さんに向ける言葉はそのままご自分のご主人に向ける言葉ではないでしょうか？謝罪して欲しいのも分かりますが、あなたのご主人も人妻を寝取ったのです。お互いの配偶者の謝りっこってあまりいい趣味とも思えませんし、そんなんで本当に気がすむものでしょうか？（私がトピ主さんの友人なら、一緒に相手を悪～く言ってあげますが、第三者的には正直そうも思えません。）あなたを裏切り家庭を壊したのは他でもないご主人自身です。もちろんお互い合意の上の事でしょうけど、浮気の場合、男は妻を責め女は相手の女を責めると言います。男は得でズルイなあといつも思います。先方の家庭のことを、離婚させてめちゃめちゃにしたい、とまでは思ってらっしゃらないですよね？ご主人も脛に傷持つ身、別れるおつもりがないなら、深追いはなさらない方が得策かと思います。それより、ご近所でしばしば顔をあわせることもありえるのでしたら、ご主人の深い反省とご家族の心機一転をかねてお引越しというのもひとつの手かと思います。ご主人から離婚を言い出せないように、浮気の証拠物件を保存しておくのはアリでしょう。

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その必要はない。

ローブ

2005年06月22日 05:41

相手の女性に旦那はいるのかしら。いるのなら、バレてないのかな。バレてるなら、それなりに向こうにもダメージがあるはず。母子家庭だとしても、やはり母親として負い目は一生付きまとうんじゃない？全く気にしない図太い性格なら、同じ土俵にあがる価値もない相手です。向こうがご主人に対してどれほどの感情があったにせよ、男が最終的に妻のもとに戻った時点で、女として「負けた」と思い知らされてますよ。しかも、その後も妻が平穏に暮しているとなったら・・「自分は相手にもされていない」と余計に惨め。私って何だったんだろう・・って。他人を苦しめたらそれ相当のバチは当たるんですよ。だから、トピ主さんから何かする必要はないですよ。

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う～んさんと同じく！

され妻

2005年06月22日 09:43

紹介されているサイトに行ってみてください。不倫はどんな理由があろうと決して許しちゃ駄目。トピ主さんが苦しいのは当たり前。好き勝手した相手女を放置して、トピ主さんだけが苦しむことはありません。現実をよぉ～く見せて目を覚まさせてやりましょう。紹介されたサイトでもお会いしましょう。

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黙っていては？

mackey

2005年06月22日 11:58

相手の女性に謝罪を求めたことで夫婦仲に亀裂が入るかもしれないですよ？それにご主人は反省しているとの事ですから、黙っていたほうが賢いんじゃないでしょうか。太郎さんのおっしゃるように、相手よりご主人を責めるべきです。ご主人が相手にしなければ浮気がなかったかもしれないし、逆にご主人から誘ったのかもしれないし。今回の場合はどっちかが悪い、では無いでしょう。お互い、配偶者がいて子供もいる身なのですから。

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相手の旦那さんは貴女と同じ立場

でーもー

2005年06月23日 18:06

相手の女性の旦那さんにとっては貴女の旦那さんは「自分の妻を寝取った浮気相手」ですからねぇ。。謝罪を求めても、相手女性の旦那さんも貴女の旦那さんに謝罪を求めてくるのでは。。？？

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相手はどんな性格？

とくめい

2005年06月23日 18:39

まず、相手のご主人は浮気の事実を知っているのでしょうか？バレていないなら、敢えて知らせる必要はないのでは？トピ主さんは、離婚したくない。でも、相手は・・？妻の浮気を知ったら即離婚するかも。その時、彼女がどう出るかなんです。トピ主さんさえ黙っていれば、家庭の平和が保てるし、別の男性とも浮気して遊べたかも知れない・・要するに逆恨みされる可能性があります。自分が悪いとは思っていないのですよ。不倫する奥さんは非常に気が強く、自分に甘く他人に厳しい人が多いです。男のように深く反省・・とはいきません。例外もあるでしょうけど、たいていそうです。トピ主さんのお子さんを待ち伏せて「あんたのお父さんとつきあってた」とか色々吹き込むかもしれません。友人が実際にやられました。あることないこと吹き込まれたそうです。お友達もみんな聞いていたとか。気をつけて下さい。

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して当然でしょう

lala

2005年06月23日 20:28

静観が勝ちとか、愛されてる自信うんぬんっていう言葉が？でした。あの～、他人の夫と寝るのって不法行為ですよ。人からお金を盗んだ人が、盗まれた方に原因があるんだから、事を荒立てずに防犯したほうがいいですよって言ってるようなものですよ。悪い事をしたら、責められても仕方ないのですよ。やられた方ばかりに責任を押し付けるのはやめましょう。目を覚ましてくださいね。法的な事だけでなく、顔見知りで、既婚者同士恋愛するのは、モラル的にもどうかと思いますが。自分の子供に恥ずかしくないんでしょうかね。奥さんが愛されない事と、不倫をするっていう事は繋がってないのですよ。単に性欲を我慢できなかっただけです。内容証明を送る、相手のご主人に知らせる事で、トピ主さんの旦那さんに慰謝料請求されるかもしれないとの事ですが、トピ主さんにも慰謝料請求権があるのです、相殺されるんじゃないですか。ただ、お相手の家庭が壊れる事をトピ主さんは望んでいないかもしれませんが。相手は何食わぬ顔で、家庭生活を維持していると思うと、一方的に傷つけられたトピ主さんが可哀相だと思います。

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お気持ちよくわかります。

匿名

2005年06月26日 18:18

私も主人に浮気をされていました。別れたとは言っても番号を変えるはずだった携帯電話も結局私に隠れて同じ番号で契約し直していて、問い詰めると言い訳ばかりで本当にやり直したい、悪かったと反省している人の態度かと思ってしまいます。相手の女性にしても「奥さんが私に制裁を加えたい気持ちもわからなくはない」というような事を平気で言ってくる人で家庭を壊した責任は自分にはない、自分には関係ない、と言っています。しかし、既婚者とわかって近づいたのは彼女で「二人だけの時間を共有したい」と要求してきたのも彼女でした。主人は私には何も非はない、家族のために精一杯の事をしてくれていたと言ってくれました。主人とは今離婚の話し合いに入っています。彼女に対しては関係ないで済まされることではないと思いますので謝罪はしてもらおうと思っています。私事になってしまい申し訳ありませんが裏切られた者の心の傷って簡単になくなるものではありませんよね。たぶん一生背負っていかなければいけないんだと思います。だから自分の気持ちが一番大切だと思いますよ。

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お気持ちよくわかります。

匿名

2005年06月26日 18:22

私も主人に浮気をされていました。相手の女性は「奥さんが私に制裁を加えたい気持ちもわからなくはない」というような事を平気で言ってくる人で家庭を壊した責任は自分にはない、自分には関係ない、と言っています。しかし、既婚者とわかって近づいたのは彼女で「二人だけの時間を共有したい」と要求してきたのも彼女でした。主人は私には何も非はない、家族のために精一杯の事をしてくれていたと言ってくれました。主人とは今離婚の話し合いに入っています。彼女に対しては関係ないで済まされることではないと思いますので謝罪はしてもらおうと思っています。私事になってしまい申し訳ありませんが裏切られた者の心の傷って簡単になくなるものではありませんよね。たぶん一生背負っていかなければいけないんだと思います。だから自分の気持ちが一番大切だと思いますよ。

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浮気は五分五分

すみれ

2005年06月28日 00:59

私は相手の女性に電話しました。「ご主人はこのことをご存知ですか？」と。ウチのダンナが悪いことはわかっている。でも、こういうことって同意の上なハズ。女だって悪い。その女も悪いことをした自覚があるから、ご主人にバレては大変！！とアタフタしてましたよ。あー、すっきり！ウチの家庭ばかり壊されたんじゃ、不愉快すぎる。せいぜい相手の家庭も修羅場になればいいのよ。バレずに自分だけ家庭を守ろうなんて甘いんだよ！

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悩んでいるならやめた方が。

凛々

2005年06月28日 20:08

毎日お辛いですね。現在私もトピ主さんと同じ境遇にあるのでお察しします。しかし中途半端な決意は舐められます。相手の家族からの内容証明や、トピ主さんのご主人からも冷たい言葉が来るかもしれないことを覚悟してください。もし、お１人になっても戦えますか？その時、お子さんに事情を説明できますか？浮気相手に謝罪を求める事は、配偶者として正当な権利ですから悪いとは思いません。でも、悩んでおられるならやめておいた方がいいと思います。ちなみに私は相手の女性に対して法的手段を取ってはいません。そのせいか、彼女は別れた今でもダンナと同じ職場でのうのうと働いています。反省？まるでないですよ。そもそも反省できるカシコイ女性なら、不倫になんてのめりこまないですよね。最終手段として訴訟の準備はできているので、今は静観中。そんな相手に囚われているより自分が幸せでいることが大切です。

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浮気相手の顔が浮かぶからなお辛いね

パンパ

2005年06月28日 22:34

浮気が発覚しても顔がわからない相手なら歳月が風化させてくれます。でもビジュアルで残ると忘れられない。私は夫が結婚当初、婚約中から浮気していた女性とのツーショットを発見してしまい、逆上して旦那を問い詰め、素性を割り出したけど相手に直接責めることまでは出来ず、その代わり旦那との写真は一枚残らず夫の前で破り捨てゴミ箱に捨てました。「彼女と写真を楽しそうにとっていた」事実がどうしても許せなくて、いまだに私とのツーショットはなし。子供が生まれても写真はタブーになっていて、私が子供をとるだけ。家族４人の写真はありません。写真機をみるだけで当時のことや、浮気相手が思い出され暗くなります。相手への内容証明はやめましょう。「あんたのご主人が口説いてきた」と言われたらどうしますか？その浮気相手の女性のご主人に今家庭で起こっている事実を伝えるだけで充分相手にダメージを与えると思うけど。私は主人を許せないというのではなく、一連の出来事がトラウマになっているようです。とても好きな夫ですが、生まれ変わったら結婚どころか関わりたくない。

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経験者です

sea

2005年06月28日 22:44

さぞかしお辛いでしょうね。私も経験者としてわかります。しばらくは毎日考え涙する日々でしょう。しかし原因はどうあれ、行動に移したご主人が一番悪いのですからご自分の事は責めずにいてあげてください。内容証明を送って、少しでも気が済むのでしたらそれもよいかと思いますが、結局、何をしてもどんなに謝罪されてもこの裏切りや屈辱、プライドを傷つけられた事実は、一生忘れることは出来ません。悲しいですが何年月日が経っても思い出してしまいます。そして、ご主人との信頼関係も崩れ修復するのは並大抵な事ではないと思われます。浮気をされた女性の大半は許してしまいます。そして、浮気をして許してもらった大半の男性はまた繰り返してしまうのも事実です。お子様がいらっしゃるようですので前向きに明るい生活が取り戻せるよう今後どうするのがいいかよく考えてみてはいかがですか。

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トビ主です

風

2005年06月29日 15:16

みなさん、いろいろな意見をありがとうございます。何もしないで忘れる努力をしていくのが一番波風が立たない方法ですよね。相手にも家庭があって、１０歳の娘さんがいます。ご主人は立派な方ですし、相手もこの浮気を知るまでは、尊敬できる方でした。私が知ってしまった事実を相手に知ってもらい、反省して欲しいのです。謝罪して欲しいのです。相手もご主人に知られたくないはずです。ですから、内容証明まで大げさにしなくても、連絡はしようと思います。私ばかりが辛い目に遭って、相手は幸せに暮らしてることも、納得できないのが本音です。やはり黙っていた方がいいのか悩むところです。

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なあんだ

ガリガリ君

2005年07月22日 02:11

結局は相手の幸せが許せないのですね。風さんも頑張って浮気性のご主人と早く幸せになったいいのに。相手に謝ってもらいたいなら、風さんのご主人も謝ったら。

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相手は幸せではないでしょう

2005年07月24日 20:39

トピ主さま裏切る夫に裏切る知り合いなんて　最悪ですね。最悪だけど、私も同じ思いをしています。今まさに。でもご主人、謝っていて二度としない、と仰るならすがるような真似はせず、堂々として「逃げたいなら逃げやがれ！」とでも言わんばかりの態度でいた方がいいでしょう。と思います。。。演技しながら家族やっても仕方ないですし、お子さんが可哀想。相手の家庭だって表面こそ幸せに映るかもしれませんが簡単に浮気するような奥さんですから　元々が不幸体質なんだと思います。あまり気をもまずに、好きな事でもして、ご主人にお子さん預けてエステにでも行かせてもらいましょうよ。

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そうですよね。

マダム

2005年07月24日 22:05

ご主人の浮気、さぞお辛かったでしょうね。相手の女性から謝罪の言葉が欲しいというのはいたって普通の感情ですよ。けじめはちゃんとつけないと駄目です。そうしないとこの先ずーっとその気持ちを引きずってしまうかもしれませんから。

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まずは連絡を

同類

2005年07月24日 22:06

やめなさいという声が多いですが、どうしても今のままでは納得いかない、乗り越えられない、というのであれば、連絡とってみていいと思いますよ。内容証明だ、慰謝料だ、はその時の浮気相手の態度次第で決めればよいことじゃないですか。一日も早くトピ主様に心の平安が訪れますように。

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責める相手が違う

花火

2005年07月24日 22:52

浮気の張本人はあなたのご主人です。相手の女性を責めるのはお門違いです。なお、謝罪させたところで、それで二人が別れるわけではないので、意味はないと思います。

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知らせるべき

ねり

2005年07月24日 23:29

相手方夫婦が、これをキッカケに別れるにせよ、不貞を乗り越えて夫婦の関係を築き直すにせよ、相手方の家族が事実を知らない事には先に進みません。過ちは誰にでもあるかと思いますし、ひょっとしたら相手のご主人がとんでもない暴力夫や人格破綻者なのかもしれないですし、不倫の事実だけをもって相手の女性を否定する気も無いのですが、何事も無かったかのように事実を隠して夫婦生活を続けるのだけはいただけません。だって、現在の家族関係に何らかの不満があったからこそ不倫するわけでしょ？その根本原因をを突き止めない事には何度でも不倫しますし、貴女のような犠牲者が増えますよ。

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