母のせいで彼と別れることになりそうです

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🐶

ぶどうぱん

2011年09月01日 12:59

恋愛

父は会社員をし、現在は定年退職をした65歳。
再就職をめざして就職活動をしています。

母は55歳のときに起業し、個人事業主をしています。専門職なので、父は母のところで働くことはできません。

私は会社勤めを数年した後、母の仕事を手伝うために会社を退職しました。
退職後、仕事のため、母のために頑張ってきたつもりでしたがもう限界です。

私には付き合って1か月ほどの彼がいます。
彼はバツイチで、かなり年上です。
彼とうちは同業です。母に付き合っていることは内緒ですが、同業でもともと知人だったこともあり、時々手伝ってくれています。
最初は母も歓迎してくれていたのですが、だんだん彼のことがうっとうしく思ってきたようです。
というのも、彼がうちに手伝いに来れば2度か3度食事を接待することになります。
彼はアレルギー体質なので、どこのお店でもいいというわけではありまん。
また、仕事を手伝いに来てくれるのでこちらは交通費＋いくらかお支払いしたいと思っているのですが、それは受け取りません。

母は彼に「拘束される時間が長すぎる」と思っているようで、そのことは言葉をかえて彼に伝えていたのですが、とうとう彼が「有難迷惑と思われてまでしたくない。お母さんには嫌われている、もう自信がない」と言われてしまいました。

彼とは結婚も視野に入れていて、結婚後はうちで仕事を本格的に仕事を手伝ってくれるとまで言ってくれました。
彼としては、そのつもりでうちに手伝いに来てくれたり、長時間手伝ってくれていたのですが、母と彼とでうまく歯車が合わなかったようです。

私が間に入るべきでしたが、母と彼を二人にする時間が長すぎたことで、今回のようなことになりました。

私は彼と別れたくないし、どちらか選べと言われたら彼を選びたい。
でも、彼はそれを望んでいません。

トピ内ID：9898744630

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どこが母のせいなの？

🐱

にんにん

2011年09月01日 17:26

付き合って一か月で仕事手伝わせてるのもおかしいし、取り持つこともしてないし、どこがお母さんのせいなのかな。結婚が前提だと思っていたとはいえ、仕事手伝わせて、接待しなきゃとかなんなのかなあと。仕事と彼を切り離すべきなんじゃないの？仕事をしてもらってもてなすことありきだからおかしいんじゃない。普通彼氏に仕事手伝わせないでしょう？そんでもって「母のせい」って・・・あなたの考え方がちょっとおかしいと思います。

トピ内ID：5737656911

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面倒な彼

❤

katakuri

2011年09月01日 17:26

有難迷惑と思われたくない、と彼がおっしゃっていますが、実際お母様にかなりの負担をかけさせていたのでしょう？お母様もきっと娘のために随分我慢したのでは？と思ってしまいます。素敵な男性は彼女の家族に負担をかけたりしないものだと思います。彼としてはもっと感謝されて当たり前なのに母親が感謝しないと思っているのでしょうね。かなり年上なのに相手への思いやりがない人に思えます。付き合って１か月で相手の家庭にずかずか入り込むのも疑問です。もっとスマートにお付き合いできる人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：3582606203

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彼の気持ちを確かめる

みどり

2011年09月01日 17:26

>私は彼と別れたくないし、どちらか選べと言われたら彼を選びたい。 >でも、彼はそれを望んでいません。お母様が起業した事業所付きの貴方にしか興味がないということですか？お母様と彼の問題ではなく貴方と彼の問題のように思います。

トピ内ID：2153397230

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仕事は頼まない方が良い。

３９歳パート主婦

2011年09月01日 17:26

いくら同業者でも公私混同する時点でその彼もあなたもダメダメです。お母様が、仕事を頼んでいるだけの相手には時給を支払って終わりにしたい、と思うのは当然でしょう。何故別れ話をお母様のせいにするの？お付き合いのことくらい伝えて良いのでは？でもそういう対応をされる彼ならお母様は後継者とか同業者とか、仕事は抜きで単なる娘の彼、と考えたくなるんじゃないかな、と思うんですよね…。なんとなく。そういう対応、とは、顔見知りだったとは言え、付き合って1カ月たらずの彼女の実家の事業を自分で勝手に家族面して手伝って、アレルギーがあるのに食事の接待までさせておいて「ありがた迷惑と思われてまでやりたくない」なんて言う、ひとりよがりなおかしな対応のことです…。しかもそれであなたとのお付き合いも自信が無いって別れるなんて、私にはどういう思考パターンなのか理解出来ません。彼がお母様の仕事にはノータッチな方がうまく行くと思ったのですが。あなたも彼とお付き合いを続けるのならお母様の仕事を手伝わずに他会社に就職した方が良いかも知れません。

トピ内ID：1961971298

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あのさ

れんこ

2011年09月01日 16:43

あなたが勝手に母の会社の経営プランを決めていいの？母からすれば知人が入りこんでめんどくさいんでしょだってあなたが将来結婚して、会社を手伝ってもらうつもりなんて知らないんだからさあなたたち二人とも母を無視して会社に乗り込んでますよきちんと紹介しないからこうなるんでしょ。先走りすぎ。

トピ内ID：4580327245

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完全にあなたの一人相撲ですよ

misaki

2011年09月01日 16:43

付き合って1ヶ月で、なぜ結婚しようとしているのか、そもそもわかりませんが。あなたは今、よほどのぼせ上がっている状態ですね。で、どうなるかもわからないたった1ヶ月の彼とやらを、既に実家に連れて行き、しかも自営業を手伝わせているんですね。それは誰が望んだんでしょうか？母にとっては、まさに有難迷惑、というかこの場合「有難」もつかないただの迷惑でしょうね。母から「彼に手伝わせろ」と頼まれたんですか？母からも彼からも「手伝わせろ」「手伝わせてくれ」と懇願されたのでなければ、あなたの一人相撲です。母にしてみれば、娘の彼氏と二人きりにされて、しかも仕事をしなければならないって、相当な苦痛ですよ。その上、食事接待ですって？信じられません。あなたが勝手にやっていることに、母を巻き込みすぎです。それと、彼はバツイチで、かなり年上だそうですね。まあ、印象は悪いし、実家に入り浸るなんてことをすれば、更に分別がないと嫌われて当然です。母と彼を巻き込んで、関係を壊したのは、全てあなたです。

トピ内ID：6096106608

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大人なんだから…

ぷるる

2011年09月01日 17:26

「母のせいで」とか人のせいにしてないでお母さんにちゃんと話したらどうですか？大体、成人してるんだから結婚に親の許可は要りません。だめならあなたと彼氏で起業して出て行けばいいんだし。甘いこと言ってないで下さい。呆れるわ、もう…。

トピ内ID：4566157453

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簡単な話ですね

クエスチョン９

2011年09月01日 17:26

＞私は彼と別れたくないし、どちらか選べと言われたら彼を選びたい。＞でも、彼はそれを望んでいません。この意味が解りますか？彼が欲しいのはトピ主本人ではなく母の仕事です。仕事とセットでなければトピ主に用はない。まだ１ヶ月だからつき合っていることはバレていないかもしれないけど娘を狙っていることは多分解っている。（私の想像では多分バレていると思いますけどね）娘を利用して自分の事業に入り込みたい魂胆もはっきり見えている。彼の仕事は順調ではないと思います。自分の仕事が忙しければ他社の手伝いには行きませんよね。母にとっては自分の事業を守りたいのはもちろん、可愛い娘をバツイチのおじさんからも守りたいのですね。外から見れば簡単な話。

トピ内ID：2853521548

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レスします

😑

ススム

2011年09月01日 17:26

母のせいって・・・違うでしょ。あなたと彼の問題でしょうが。逆恨みじゃないですか！＞私は彼と別れたくないし、どちらか選べと言われたら彼を選びたい。＞でも、彼はそれを望んでいません。これって、ていのいい別れ話の理由なのでは？単に別れたいという思いからきていると推察しました。

トピ内ID：5969112324

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厳しくないですか？

🎂

妻１。。

2011年09月01日 17:26

よくわかりません。矛盾を突いてもいいですか？＞お父さんは専門職でないので、お母さんの事業を手伝えない。＞トビ主さんは、手伝っている。。。トビ主さんも、専門職？？？　そういう記載はないですよね？と言うことは、トピック主さんは、本来なら、そこには仕事なんてないのに、（ほかに仕事がないとかの理由で）お母さんを手伝わせてもらって、お給料をもらっている？　　これ、正しいですか？　　Ｙｅｓなら、トピック主さんは、居候の無駄飯食い？　（失礼）彼は、お母さんよりも、そのお仕事の分野で。。。上？　　それとも、　下？上なら、お母さんはそんな失礼なことは言わないで、無料で手伝ってもらって、とても感謝するでしょうから、たぶん、”食費に満たない仕事しかできない”と、彼を評価していることになります。この２人が、カップルになって、結婚して、幸せになれるか？　　　　厳しそうですよね？

トピ内ID：1784911938

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よくわからないですね

hana

2011年09月01日 17:26

手伝いに来てお礼もいらない彼、でも来てもらうのが迷惑な母　なら手伝いをやめてもらえばいいだけでは？彼はちゃんと別に仕事を持ってて、あくまでも善意の手伝いなんですよね？＞結婚後はうちで仕事を本格的に仕事を手伝ってくれるとまで言ってくれました。「本格的」に「手伝う」？？意味が分かりません。結婚後、「無償の手伝い」または「給料をもらってお母さんの仕事を一緒にやっていきたい」と彼が思っていても、お母さんが望んでいないならムリでしょう。迷惑がられているのに、どうして彼がトピ主さんのお母さんの仕事に固執するのかが理解できません。仲良くなりたい一心で、という理由なら明らかに逆効果ですよね。手伝いをやめて彼とお母さんの間に距離ができれば解決するのでは？

トピ内ID：3090103955

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あなたと彼がおかしい

ハニー

2011年09月01日 17:26

お母さんのせいではないでしょう。仕事を公私混同してきたあなたと彼のせいですよ。まずトピ主のあなた、何故母親に彼氏だと伝えないのですか？彼氏の行動をみてるとお母さんの事が好きで、手伝いに来ているようにみえます。仕事に対する報酬を受け取らないくせに、母親との食事は断らない。これじゃあ、誰が見たってデートの押し売りに来ているようですよ。夫のいる、まともな母親なら鬱陶しく思って当然です。そして彼、あなたへの想いよりも母親の事業所への想いが強いんだと思います。彼が本当に欲しいものは、お母さんの事業所であなたはオマケなのです。それを隠そうと行動するから、わけのわからない結果になるのですよ。

トピ内ID：6983223380

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ちょっとごめんね

💡

さのすけ

2011年09月01日 17:26

トピ主さんのお悩みよりも、＞付き合って１か月ほどの彼がいます。＞彼はバツイチで、かなり年上です。こっちの方が私は気になりました。知り合いとしては長いのかもしれませんが、付き合って１か月なら、もう少し落ち着いた方がいいのでは？＞頑張ってきたつもりでしたがもう限界です。彼との交際の件が原因ですか？仕事、もしくはお母さんから逃げたいだけなら、他に方法はいくらでもあります。トピ文だけでしかトピ主さんを知らないのに申し訳ありませんが、今はすごく思い込みが激しくなっているみたいなので、少し時間をかけて考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：6783736825

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えっと、トピ主の母上は彼が仕事を手伝うことを望んでいますか？

母親と同ぜ代

2011年09月01日 19:36

＞有難迷惑と思われてまでしたくない。お母さんには嫌われている、もう自信がない」と言われてしまいました。実際そのとおりでしょう？＞結婚後はうちで仕事を本格的に仕事を手伝ってくれるとまで言ってくれましたって、母上はそれを望んでますか？＞私が間に入るべきでしたが母上ははっきり言って、彼氏には来て欲しくないのです。でも貴女の彼氏だから遠慮して言えなかっただけで。＞私は彼と別れたくないし、どちらか選べと言われたら彼を選びたいどうぞ彼について行ってください。でも＞でも、彼はそれを望んでいませんって、貴女の事は母親がらみの仕事ができないならお付き合いできないと言う事ですか？結論しっかりしてください。　彼は貴女自身のことを愛してくれてますか？あわよくば母上の仕事を乗っ取ろうとしてませんか？貴女に愛情があるようには見えません。よくよくお考えなさい。

トピ内ID：6553575820

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トピ主さんが幼いような気がします

ののくま

2011年09月01日 17:54

まず、トピ主さんの会社ではなく、あなたのお母さんの会社ですよね。それなのに、何故彼はあなたと結婚したらあなたのお母さんの会社で本格的な手伝いをする、なんて勝手に決めてしまっているのですか? この話を例えると、あなたが隣の人とお付き合いがあるとします。あなたはお母さんが建てた家に住んでいて、お母さんに衣食住の世話をしてもらっている環境にあります。その家に、あなたが隣の人を招きいれて、勝手にお母さんの気持ちや、考えを聞かず掃除を手伝ってもらっているのと同じですよ。どうしてお母さんの会社なのに、全く決定権もないあなたが、勝手に他人である彼氏を招きいれて仕事を手伝ってもらっているのですか? 付き合ってまだ一ヶ月では、相手のこともよく解らないでしょう。会社のお金を持ち逃げされたりする危険だってあります。第一、彼が一番おかしいです。付き合っているから、結婚したら将来一緒にこの会社をやりたいと言うことを勝手に決めてしまっていたのでしょう。あなたのお母さんの仕事は、彼のための仕事ではないはずです。その彼はかなり問題があると思いますよ。別れた方がいいと思いますが

トピ内ID：6397472772

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母のせい？

💍

shiro

2011年09月01日 19:36

お母さんは主さんと彼が付き合っていることを知らないのですよね？いくら同業者で仕事を知っているからとはいえ他人に長時間自分の仕事の手伝いをさせるのは気を遣います。だからこそ彼の体質を考えての接待や、いくらかのお支払いをしようとするのでは？接待も頻繁になるし、かといってお金は受け取ってくれないし…では、お母さんも疲れたでしょうね。これが相手が娘の恋人、未来の夫になるかも…と分かっていたらお母さんはもう少し違う対応をしていたのでは？ >彼とは結婚も視野に入れていて、結婚後はうちで仕事を本格的に仕事を手伝ってくれるとまで言ってくれました。彼としては、そのつもりで全て主さんと彼との話し合いですよね？　事業主として、また主さんの母親としての意見を聞きもせず先走りすぎて自滅しただけなのでは？

トピ内ID：1028675399

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勝手に手を出しておいて

かな

2011年09月01日 19:36

それはないんじゃないかと。お母様は手伝ってほしいと思っていないんでしょ？ビジネスならともかく食事の提供だけで「手伝ってもらう」なんて経営者なら困惑するし、娘との関係も明かされていない。受け入れられる訳がないです。しかも結婚したら手伝うつもりなんて、経営者であるお母様を抜かして勝手に就職先みつけたつもりなんですか？彼もあなたもちょっとおかしい印象です。この状況で「母のせいで別れそう」なんて、ちゃんと自立した歳の人間のセリフじゃないですよ。 10代かと思いました。

トピ内ID：4295458520

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本文の続き

ぶどうぱん

2011年09月01日 19:36

字数制限によりこちらに続きです。母が苦痛なのは接待そのもので、食べたい時に食べたいものが食べられない。彼が来ればそれなりの恰好で彼に合わせたものを頼まなければならない。１日に何度も続き、何日も続いたことが母を爆発させた原因だと思います。彼が、「お母さんに嫌われている」といったのは、私が話をしたことと、母の態度からです。拘束時間が長いこと、お金を受け取らないこと以外母は彼のことを頼りにしているし、よく思っていると思います。今月、何日か彼が手伝いに来てくれることになっていました。それをアテにして、仕事を受注しています。彼もそれは知っています。でも、もういけない。誰かほかを当たってほしい。でも、誰もいなくて来てくれというなら、もう食事は一緒にしない。仕事以外でかかわらないようにする。それが条件といわれました。でも、誰かに依頼してしまうと彼は二度と来ない気もします。彼の条件通りに仕事以外での関わりはせず、仕事だけにして母と少し距離を置いて、どう思ってもらえるかチャンスがほしいとも思っています。私は彼にどう接したらいいかわかりません

トピ内ID：0208390414

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当たり前でしょう

🐱

黒にゃんこ

2011年09月01日 19:36

付き合ってることは内緒なのでしょう？ということは彼：婚約者のつもりお母様：仕事上の知人のつもりですよね。それなのに、お母様が頼んでもいないのに彼が手伝いに来たら、気をつかうに決まってるし、何度も来れば、どんな意図があるのかと勘ぐられて当然です。最初からちゃんとお母様には説明し、その上で、仕事と恋愛はきちんと区別し、お母様の会社の経営のことはお母様に任せて、勝手なプランを立てたりしなければよかったのです。トピ主さんに節度がないことが原因です。まず、彼とお母様に全て話して謝りましょう。お母様には、彼は婚約者として来ていたと。彼には、お母様は何も知らなかったから、彼の行動の理由がわからず、他人なのに入り込んでくると不快に思ったのだと。全て、隠し事をしながら、あちこちに良い顔をした自分が悪かったのだと。

トピ内ID：6407322635

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腹を割って話し合いをされたらいかがですか?

日暮

2011年09月01日 22:05

「専門職の知人が無償で手伝いに来る」という行為は相当奇異です。交際をご存知なければ、お母様の反応は当然の事だと思います。「同業者」というのは、ある意味「商売敵」です。報酬を受け取るなら、雇用、または外注などの関係が成り立ちますが、受け取らないとのこと。お母様からすれば、なぜわざわざ「ただ働き」をしに来るのか、納得のしようがありません。合わないのは、歯車というより、思惑でしょう。お母様からすれば、「鬱陶しい、有難迷惑」というよりは、「何を企んでいるのかという疑惑、恐怖」に近いお気持ちなのではないでしょうか。「結婚後」を意識して会社に踏み込んでおきながら、交際を隠すから拗れるんですよ。後から交際を知らせても、「年が離れたバツイチで交際に反対されるだろうからその前に取り入ろう」という感じがして、印象悪くなりそうですけれどね。交際をオープンにした上で、仕事は正当な報酬を受け取り、接待は不要。そういう関係で仕切り直すのがいいように思います。交際を反対されたら…それはまた別の話ということで。

トピ内ID：3056048374

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トピ主です

ぶどうぱん

2011年09月01日 22:54

全員にレスできなくてごめんなさい。そして、誤解を招く表現があったことをお詫びいたします。・母が専門職なため、父は退職後母の仕事を一緒に手伝うことはできません。ちなみに私も母がやっている仕事に関して資格も経験もあるので母と一緒に仕事をすることは可能です。・彼の仕事はかなり順調。売上げも毎月前月を超え、おそらく去年の年収は1000万以上。（金額は推定）・母が事業主ではありますが実質まわしているのは私です。母は高齢のため主に事務担当。外回り等の営業も含め、収益のほとんどを私が稼ぎ出している状態。つまり私がいなければとっくに閉めている状態です。母自身も私に任せる、という状態です。・といっても売上げは微々たる物。年間トータルでようやく黒字になるかな？というくらい。赤字の年もあります。持ち出しの月もあります。・同業者であれば赤字か黒字か、どんな状態なのかちょっと見れば分かります。彼のほうから、自分が手伝えば人件費がかからないでしょと来てくれるようになりました。食事は謝礼を受け取ってくれないせめてものそのお礼です。つづく

トピ内ID：0208390414

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続きです

ぶどうぱん

2011年09月01日 22:54

彼がうちをのっとる、ということはありえません。のっとるほどのものはないですし、ただの個人事業主。法人格はありません。うちに入り込むメリットは彼にはありません。本当に善意からです。結婚は、結婚を前提にということです。本格的な婚約などもしていませんし、同業者なんだから協力し合って一緒にやっていけたらいいねという感じです。それから、今現在母に、彼と付き合っているということを言えない理由があります。ちなみに不倫とか、離婚とか、そういう問題とはまったく違うところです。クリアできるのは来年夏ごろ。そのときにはもちろん母にもそのように話をするつもりでいます。

トピ内ID：0208390414

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お母様のせい？

防災の日

2011年09月01日 22:54

お母様は、彼が主さんと付き合っていることを知らないんですよね。お母様からすれば、言わば給料を受け取らないバイトみたいな感じで、給料を受け取ってくれないから色々その代わりにしなくてはいけなくて面倒くさい、というだけではないでしょうか？お母様の言っていることはごもっともだと思いますよ。仕事なんだから気持ちよく給料を受け取って帰ってくれればいいのに、それを変に固辞するから、ただ働きも悪いからと食事の用意をして、もてなして・・・時給に換算したら割に合わないってだけでしょ？私は主さんが一番悪いと思います。お母様は彼に仕事を継いで欲しいと思っているんですか？彼は、主さんがお母様に彼と付き合っていることを隠していることを知っているんですか？彼とお母様の温度差は主さんのせいですよ。彼が母の後を継いで、彼と母が仲良く、私は実家に居着いて・・・って勝手に夢見てません？周囲の意思は確認したの？お母様に濡れ衣を着せるのも大概にした方がいいですよ。

トピ内ID：7327606816

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あなたが変

こおろぎ

2011年09月02日 10:50

あなたの公私混同が原因でしょうお母様とナイショ彼氏はいつ仕事上の契約をしたのですか？ずるずるとけじめなしにお母様の仕事場に“彼”を入り込ませるあなたの神経を疑います。お母様はあなたの資質とこれからの事を見極めるつもりでしょうね。もしかして、トピ主さん私のたわけ娘ですか？

トピ内ID：3468571539

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彼とトピ主さんの配慮が足りなさすぎる

♨

なんでもOK

2011年09月02日 11:18

母のせいではありませんね、結婚を意識する様な年齢のお二人がそんな幼稚では最初から縁が無かったものと思われます。ってかトピ主さんがもうちょっと配慮してあげられないのでしょうか？もう手遅れだと思いますが・・・・・・・

トピ内ID：4111066724

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お母さんのせいだとは思えません

小桜

2011年09月02日 11:18

逆の立場で想像してみてください。いい歳した同業の知人男性が、無給で何日も仕事を手伝いにくる。気持ち悪くないですか？ただって訳には行かないでしょう。それではと、頑張って食事をご馳走してたのでしょう。かなり負担だと思いませんか？仕事なんだから、報酬を払った方がよほど気が楽なのに。彼は婚約者のつもりで、善意で手伝ってくれてたのでしょうが、お母さんに言ってなかったなら、トピ主さんが悪いでしょう。キチンと紹介もしてないのに、そんな事して彼もお母さんも被害者ですよ。もう一度よく考えてみて下さい。

トピ内ID：1060752887

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そのかなり年上という彼氏は

かな

2011年09月02日 11:18

いくつですか？お母様に何の説明もなく、ただの好意でお手伝いします、が通じると本当に思っていたんだとしたら、トシだけ取ってマトモな常識の身についてない残念なオッサンだと思います。挙げ句の果てには自分がアテにされてたと知っている受注も上から目線で来て欲しいならやってやるという態度…。どういう事情でその受注を受けたか知りませんが、それを受けざるを得ない状況を彼自身が画策して（という言葉が悪ければ大きく関与して）作り出したということはないんですか？お母様の仕事にあなたのような浅はかな考えで関わると後々大変なことになりますよ。お母様の仕事が業界で信用を失って収入が途絶え蓄えが出来ず、将来あなたが金銭的に大きく支えなければならなくなったりする状況、ありえない話ではないと思いますけど。

トピ内ID：4295458520

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母は悪くないのでは

ゆみ

2011年09月02日 12:23

手伝って欲しいと思ってないのに、勝手にこられて、接待まで必要なんて、迷惑にきまってるじゃないですか。彼は「そのつもり」お母様は、そんなことは知らない。歯車、あうわけないです。

トピ内ID：2151544421

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お母さんは悪くないじゃん

😨

マリー

2011年09月02日 15:03

レスも読みましたけれど。お母さんが悪い理由って何でしょうか？私には、トピ主さんが余計なことをして関係をぐちゃぐちゃにしているとしか読み取れませんでした。何だか彼は単にあなたと別れたいだけのような気もしますが。手伝いたくない、だけならわかるけど、別れたい、がセットなので。別れる理由に使われているのではないですか？別れ話をする際に「○○さえなければ結婚したかもね」と話を持って行く方法もありえますから。

トピ内ID：2565480036

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案外簡単かも

さくら

2011年09月02日 16:06

主さんのレスを読む限り、お母さんは彼の仕事は気に入ってる。でも、食事の支度、つまりオモテナシが大変なのが嫌なのでは？仕事しながら他人の食事の支度なんて、すごい労力です。しかもアレルギー持ちの方に。気をつかうし、時間もかかるし、材料もいつもと違うものを使って、自分の好きなものは食べられない。本当にやってられません！よくある間違いですが、お金を渡さないからせめて食事でも、なんて、とんでもないです。お金を渡して好きなものを買ってもらうほうがどんなにマシか・・・。

トピ内ID：1593907331

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