葬儀での立場・・・？

レス23

（トピ主 5 ）

🐧

もや子

2011年09月02日 10:10

話題

トピを開いていただきありがとうございます。年明けに妹の七回忌法要を予定しています。その事に関連して現在も私の中で燻っている感情がありそれが地域性のものなのか？自分の我儘なのか？踏ん切りをつけたく投稿しました。事の発端は妹の通夜・告別式でした。私は既に結婚しており、主人と子供（当時１歳半）と参列しました。遺族席は４席（黒バッチも４個）両親と妹が２人なので私がそこに座るのは無しなんだなと思い親族席へ行きました。通夜後、主人と子供と過ごしていたら『何してるの？喪主の代わりに立ち振舞うのが　長女の役目でしょ！』と母の叔母に怒鳴られ、『喪主に関わる事は全てあの子に言ってください』と斎場の方にも宣言。私はビックリしましたが『そういうもの？』と深く考えずにいたのもあります。妹達に手伝ってくれる様に頼んだのですが『だって私達も分かんないし、　お姉ちゃんが頼まれたんでしょ』と・・・仕方ないのでもう淡々とこなしていくしかありませんでした。斎場の方も『ご遺族の方だったんですか？』と驚いていましたが、既婚と言う事と席が無かったので親族席にいたことを伝えました。しかし翌日の告別式にも席は４つ・・・なのに喪主と同じ扱い・・その喪主である両親は親戚と飲んで騒いでって・・両親からしたら自分より子供まして娘が急逝したらとてつもなく悲しみに打ちひしがれるであろうことは自分も子供がいるので理解できますが何と言っていいか・・その扱いが４９日、一周忌、三回忌と続き次の七回忌もと思うと欠席したくなります。七回忌で終わりにするのは不義理でしょうか？非常識でしょうか？両親は十三回忌まではと考えているようです・・皆様はいかがお考えになりますか？よろしくお願いします。

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叔母がでしゃばり。

つかさ

2011年09月02日 16:06

あと、失礼ですが、あなたの両親がたよりない。あなたもびっくりしただろうけど、「親から聞いてないんで」ってすぐ言い返してやればよかったのに。目上だからって黙ってることないですよ！＞『喪主に関わる事は全てあの子に言ってください』となんで叔母が喪主を差し置いて、こんなことを言うのでしょう？人に対する言い方、頼み方をしらない田舎の人？私も遭遇しましたけどね。親族でもないくせに、舅の通夜の席で「ぼけっとしてないでお酌しろ」一人一人缶ビールでだしているのに、なんでお酌？通夜客が帰った後、すぐに食事の後の片付けをしているのに「はやく片付けて！」席がないので待っている人に対して「すみませんねえ。今”片付けさせてますから”」自分はお酌もしてないのに片付けもしてません。あんまり腹がたったので、四十九日の日に、この人のことは姑にガンガン文句を言ってやりました！あなたの場合も同じで、客ばかり相手をして、あなたのこと知らんふりしていたご両親が「一番悪い」と思います。私が来るのはもう七周忌で終わりにします。と言ってやれば？

トピ内ID：8469406827

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席順はそんなもの

まい

2011年09月02日 16:06

席は斎場の方がほぼ決めるので、あなたの地域ではそのような席順になるのでしょうですが、嫁いだら、親族席になるのは私の地域でも同じです喪主は大変ですよ悲しみを和らげるために、わざと大変な作業になるんです両親の手伝いもする様子がなければ、田舎のおばちゃんなら口出ししたくなるでしょうねまた、斎場の方が驚いていたのは、席が遠かったわけでなく、あなたの態度が家族とはかけ離れたものだからでしょうそれに家族なら、毎月月命日もありますよ一周忌までは大変ですが、たった数回のお手伝いもできませんか？喪主扱いと言えど、金銭的負担までさせられるわけではないんでしょ？あまり家族と良い関係ではなかったのでしょうか？そういう確執があるのならば、断ってもよいと思いますが、葬式でのあなたの立場は相応なものだと思います

トピ内ID：4708796673

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あまり詳しくはありませんが・・

🐤

レイ

2011年09月02日 17:02

主さまの家族構成の場合の席順は、 1.お父様(喪主) 2.お母様(喪主の配偶者) 3.ご主人(長女の配偶者) 4.主さま(長女) 5.お子さん 6.妹さん１ 7.妹さん２・・となると思います。嫁がれていても葬儀では血縁が優先されるのが一般的なので、もしご両親がいらっしゃらない(かつ妹さんのどちらも跡を継がれていない)場合には、主さま(あるいはご主人)が喪主となる立場です。黒バッチ4個は、おそらくご両親と長女夫婦のために用意されたものだと思うのですが、ご両親にその認識はなかったのでしょうか？もちろん、多少地域性もあるとは思います。ただ私の周囲(東京です)では、これが一般的です。法要も十三回忌までしますよ。

トピ内ID：7973739784

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どうしてそんなに受け身なの？

リバティ

2011年09月02日 17:02

席が４つしか無いならトピ主さんが斎場にひとつ増やすよう指示してご両親と３姉妹で座ればよかったのでは？お子さんはご主人に見てもらって、トピ主さんが積極的に動くべきだったと思いますよ。

トピ内ID：4692030317

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妹がいるのに？

くも

2011年09月02日 17:02

もし、お亡くなりになった妹さんが独身だったら、喪主はご両親ですよね。叔母さんのおっしゃるように、喪主はそうそう動けないので、成人した子どもがいたら、いろいろ気を利かせて立ち働くのは、子どもの役目のようには思います。でも、大前提として、喪主の代わりになれるのは同じ家の人というのがあると思います。トピ主さんは、妹さんがお亡くなりになったときから、すでにご結婚なさっていたということですから、婿養子ということでなければ、古い考え方かもしれませんが、もうよその家の人です。トピ主さんのご主人と、もし来ていればご主人のご家族をケアする必要はあるでしょうが、喪主に代わってというのは明らかにおかしいです。幸い、妹さんたちはまだご結婚なさっていないようですし、強いて言えば、その妹さんたちがいろいろ動くべきでしょう。まして、七回忌ともなれば、お母様の心の傷もだいぶ薄れてきているでしょうから、喪主役はお父様お一人に任せて、必要であればお母様が動けばいいと思います。七回忌は、事前にご両親と相談しておくか、それが難しければ、ご主人のほうの親戚の行事でということで欠席してしまってはどうでしょう？

トピ内ID：3641281635

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嫁に行った娘に

😨

ぼんかれ

2011年09月02日 17:02

喪主の代わりって・・・開いた口が塞がらない何を言ってるのかな、その叔母さん？？？ご両親健在なんですよね代わりって事は喪主が何らかの事情で全う出来ない場合ですよね二人がやるのが当たり前じゃないのかな？妹さんも浮かばれないですよね、形ばかりの供養では・・・

トピ内ID：4433113511

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葬儀でケチつけるのは最低

塩

2011年09月02日 17:36

知った気になって、やり方にケチつける、それも立場でないのに文句を言ってくる親戚…「おまえがやってみろ！」と言いたくなりますよね。飲んで元気な両親になぜガツンと相談しないの？

トピ内ID：9783793106

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ご両親に聞いてください

☂

あっつっつ

2011年09月02日 19:10

おそらくご両親のどちらかが椅子の数を指定したのだと思いますがなぜ遺族席の椅子が４つだったのか聞いてみてくださいもしかしてご両親は結婚をして家を出たから一つ離れた席に主さんを座らせたのかもしれません故人が実の妹さんですから、身内として振舞うのが普通ですが叔母さんももう少し言葉を選んでほしかったですね法要は宗派によって違うと思いますお寺さんにお聞きになってくださいませんか私の家の宗派では以前は５０回忌まででしたが近年は３３回忌で終わりにする方が多いらしいですお通夜、葬儀、法事でもどんな人でも最初は初めてですどうしたら良いのかわかりません妹さんにもこれからのためにも覚えてもらいましょうお通夜の席は賑やかに故人を送るという考えもありますのであまり気にしないでくださいね

トピ内ID：4184800297

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補足です。

🐧

もや子トピ主

2011年09月02日 22:26

短時間にレスしていただきありがとうございます。纏めての御礼になりますがご容赦ください。実家地域は埼玉実家構成は両親、妹１、妹２（故人）、妹３別世帯で主人、私、子供トピ文の叔母は母方祖母の妹であり実母の叔母にあたります。便宜上叔母とさせていただきました。遺族席が４個だったのは打合せの場にいた人数だと通夜後、斎場の方に言われました。（両親、私、妹３の４人。）既婚かどうかの確認も打合せの際には特に無かったです。当時、私はレイ様くも様と同様の考えを持っていました。１、席の数を見て両親、私、主人？　　でも妹達は？既婚の私は親族扱い？２、主人は婿養子でもないし、私の親族しかいない　　アウェイの中一人にさせるわけにもいかないよね？その結果、叔母には何もしてない長女と見えたのかもしれませんね。また甘えていたのかもしれませんが妹達もいることだし、両親（喪主）の手伝いよりも主人と子供のケアを優先していました。私がゆっくり妹２と対面できたのは通夜の後、日付が変わって大分経った頃でした。

トピ内ID：3051015185

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叔母さんを責めるのではなく

💡

ミネルヴァの梟

2011年09月03日 12:01

ご両親、特にお父上がどうしようもない方なのですね。（娘を亡くしているのに飲んで騒ぐとは人間と思えません。）ご両親にもっとしっかりするように言ってあげてください。叔母さんはご兄弟（ご両のこと）を見るに見かねるが、娘を亡くしているので、言うに言われずあなたに物言いをしているのだと思います。

トピ内ID：6029147015

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ちょっと待って、レイ様・トピ主様

ひろみ

2011年09月03日 13:01

私も埼玉生まれ、埼玉育ち、埼玉在住ですが… 葬儀の席順は１．喪主（多分、お父様）２．喪主の配偶者（お母様）３．妹さん１（独身なら、ですが）４．妹さん２（同じく）５．嫁いだ長女（＝トピ主様）６．長女の夫７．長女の子（子供が小さい場合は、長女夫婦の間も可）のはずですよ。何故なら、嫁いで苗字の違う娘は「親族扱い」だからです。いくら血縁優先でも、苗字が違えば末席になります。そして、長女の夫は「姻族」ですので、長女の実家の葬儀で長女より上座に座ることはあり得ません。ちなみに、私の友人は代々東京の人が多いですが、東京も同様のようです。（友人の家の葬儀に出席した経験から）嫁いで苗字の違う娘が、同じ苗字の兄弟姉妹よりも上座にいる葬儀なんて…見たことも聞いたこともありません。喪主＞喪主の配偶者＞同じ苗字の子供（数人いる場合は、年齢順）＞違う苗字の子供＞その配偶者…が普通です。

トピ内ID：6193922088

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言えば良かったのに

💢

あっつっつ

2011年09月03日 16:02

葬儀場が勝手に椅子を４つ準備した？後々のこういうトラブルを避けるために葬儀場は何ども確認しますよお忘れなのかもしれませんがご両親のどちらかが返事をしているはずですそれに通夜で気がついたのなら言えば椅子くらいすぐに用意してくれます親族の席から移動するだけじゃありませんか何故、その場で言わなかったの？ご自分で椅子を用意することもできましたよ？主さんがそれを言わなかった、しなかったのも承諾しているのと同じです叔母さまはその様子を見ていてイライラしつい口出しをしてしまったのだと思います主さんは遺族席の椅子の数を数えて自分は蚊帳の外とすねていたのですか通夜、告別式は妹さんとの最後のお別れの席ですよそうやって遺恨を残し妹さんが喜んでいるとでも思っていますか妹さんはご家族が仲良く幸せでいてくれるのがお望みだと思いますよ一度、ゆっくりとお考えになってください主さんが私の家族で通夜、告別式の様子を見ていたら叔母さまでなくても私だって主さんを叱ります通夜、告別式は非日常です細かいことは忘れて家族仲良く

トピ内ID：4184800297

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クールなご家族ですね。

kazenoko

2011年09月03日 17:01

私は、夫婦というのは、夫婦どちらの実家の一員でもあるという考えなので、嫁いだ身だから、何なの？って感じで、拝見しています。年忌法要にしても、トピ主さん、欠席したい理由が、今一つ、わかりかねるのですが？ご両親の態度が、不服なのでしょうか？叔母さまの口出しが、不服なのでしょうか？ご両親が、健在である限り、トピ主さんの意志で、年忌法要を終了させる権利はないと思います。二人の妹さんが嫁いでいても、ご両親のうち、どちらかは、３姉妹のどなたかが、喪主を務め、故妹さんとご両親の位牌を引き継いで行かねばならないのもトピ主さん姉妹の現実ですよ。姉妹でそれが負担になるのであれば、永代供養料をお渡しして、供養を終わらせることはできるでしょうが、それは、まだ、まだ、先のお話ですよね？

トピ内ID：4723573845

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ちょっと待って

💡

ミネルヴァの梟

2011年09月03日 18:34

母方祖母の妹は叔母ではありません。「便宜上」ってなんですか？娘を亡くして飲んで騒ぐ両親とこれでトピ主さん実家一家がどんな家庭かがよくわかりました。一般的ではないようですから、ご自由にしてください。

トピ内ID：6029147015

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大叔母ですね。

ひでこ

2011年09月04日 13:00

別に叔母でもいいんじゃないですか？そう呼んでるところもあるみたいですよ？＞遺族席が４個だったのは打合せの場にいた人数だと葬儀場では、きちんと説明してくれないとわかんないので仕方ないです。ただ、どんなに悲しくても、葬式を取り仕切る喪主側が伝えるべきだと思います。悲しみは皆同じですよ。＞また甘えていたのかもしれませんがどんなに忙しそうでも、待ってないで、主さんがご両親ひっつかまえて聞くのが良かったかもしれません。現に四席のままだったのだし。例えば、席やバッジのこととか、通夜葬式ではどんな役割を果たせばいいのかをはっきりと尋ねるとか。今更ですが。ご両親もご両親で、一体何をしてたのかな？接客だけ？っていうのが正直な感想です。主さんに任せるべきところは任せる、主さんの妹たちに手伝うように頼むということをまるでしていなかったのでしょうか？次女を失った悲しみに乗じた無責任さを感じます。あなたは嫁いだ身だし、ご両親がまだ健在なら、七回忌にでなくても別に支障はないのでは？向こうは客を迎える手伝いがほしいということでしょうか？

トピ内ID：4329611946

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ご指摘がありましたので・・・　１

🐧

もや子トピ主

2011年09月04日 16:03

あっつっつ様＞何故、その場で言わなかったの？ ⇒勿論斎場の方にお伺いしました。　『でしたら、とりあえず　　親族席にお座りください』と　言われたものでそういうものなのかと　思ったのです。　＞主さんは遺族席の椅子の数を数えて～ ⇒そんな事は決してありません。　結婚してから身内の弔事が初めてで　勝手がわからずにいたのです。　今思えば担当の方に確認すれば良かったなと　思っています。ミネルヴァの梟様＞母方祖母の妹は叔母ではありません。 ⇒勿論分かっています。　厳密には『大おば』に当たります。　しかし、一般的にあまり耳にしない　続き柄であるのではないかと思います。　『大おば』と書くことによって　読んで下さる方が『その単語を調べる』という　『手間』が掛かるのではないかと思いました。　また私自身が幼少より『おばさん』と呼んでいた為　このトピでお話しさせていただくにあたり　『便宜上』としただけなんです。　　『大おば』であるか『おば』であるかは　大したことではないと思っていました。　申し訳ありません。　　

トピ内ID：3051015185

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ご指摘がありましたので・・・２

🐧

もや子トピ主

2011年09月04日 16:03

kazenoko様＞年忌法要にしても～ ⇒全てはトピ文の　『喪主に関わる事は全て～』にあります。　４９日法要は未だ両親の悲しみが癒えないだろうと　私が、案内状から出席確認、会場のセッティング、　香典返し手配、会食の手配と全て行いました。　それらの手配を、喪主（両親）名義で行ったら　『何故、貴女の名義ではないのか　　葬儀の際、喪主の代理は　　貴女だと言った筈でしょ』と大叔母から　連絡があったんです。　私の知らない所で、今後の年忌法要に関する　喪主の執り行う全ての事は、私が取り仕切る事になっていました。　　それが納骨、１周忌、３回忌と続き・・・　　本来の喪主である両親も、妹達も　何の手助けをしてくれる訳でもなく　『貴女が喪主（の代理）』みたいな空気にも疲れて来て　それなら亡くなった妹には申し訳ないけど　７回忌で終わらせたい事を墓前に報告したいと　考えてしまうのです。

トピ内ID：3051015185

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皆様　レスありがとうございます

🐧

もや子トピ主

2011年09月04日 18:06

度々申し訳ありません。トピ文の『飲んで騒いで』についてですが実際『飲んで騒いで』いたのは親戚の方だと思います。恐らく両親を慰めるためではないかと。私は東京で生まれ埼玉で育ちましたが両親は北東北のＡ県で生まれ育ちました。両親が育った地域限定だと思いますが身内の葬儀の際は、喪主を囲んで『慰めるため』はもちろん『早く日常に戻らせるため』との思いも込めて半ば宴会の様な雰囲気になるそうです。亡くなった父方の祖母の際も、区民会館の大ホールを貸切りにして親戚、ご近所さん合わせて百人近くの方がお別れに来ました。精進落とし＝宴会恐らくこの流れなんだろうとは思うので決して両親が自発的に飲んで騒いでって言う事では無いと思います。（思いたいです。）

トピ内ID：3051015185

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横ですが、

５０代女性

2011年09月04日 21:59

トピ主さんと実家のご家族は仲が悪いのですか？遠くから駆けつけてやっと葬儀に間に合ったのならともかく、葬儀社の方と打ち合わせするくらいの前からいらしたのに、ご両親や妹さんとはお話したりとかなかったのですか？葬儀の時の様子に違和感があります。突然その場に放り込まれてしまったような口ぶりですね。それから、葬儀の時は、ご家族（ご主人とお子さん）より実家のご家族（ご両親と妹さん）を優先させませんか？いくらアウェーといってもですよ。何だか、ご実家の家族とこれ以上関わりを持ちたくないような印象をうけるのですが。

トピ内ID：6693271173

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喪主代わりって具体的には何をしたんですか

みけこ

2011年09月04日 21:59

喪主代わりって費用を出したわけでもないだろうし、具体的には何をしたんでしょう？いずれにせよ、その日限りのことでしょうから、何がそこまで負担になるのか分かりません。法事にしたって１日だけのことですよね？親族席ではなかったとのことですが、私はそういうことはよく分かりません。でも、両親姉妹がちゃんといるのですから、姉妹の夫やその子まで親族というのもピンときません。実姉のトピ主さんだけ夫や子どもと別にもできないので、全員親戚の扱いにしたんじゃないでしょうか。古い考え方かもしれませんが、姓が違うので特に不思議とも思いません。それと葬儀や法事の手伝いは別の話でしょう。長女なら親を助けて積極的に動くのは当たり前です。叔母さんのこと、トピの本文にはちゃんと母の叔母と書いていらっしゃいますよね。私は最初からお母様の叔母様と思って読みましたが。大叔母って言葉はあまり使われないので、私も祖母の妹をおばさんと呼んでいましたし大して関係ない人に話すときは叔母と言っていました。

トピ内ID：5373792741

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悲しくなりました

ふらじる

2011年09月05日 14:52

私も既婚で実家と苗字を違えた長女です。恐らくその違和感の根本は「私は遺族として悲しんでいいの？それともただの親族なの？」という苛立ちではないでしょうか？義務だけで権利がないのは辛く感じられると思います。喪主とは遺族であり、悲しみの中心にある方だと思います。なのに、トピ主さんは悲しみの中心どころか、蚊帳の外の立場を与えられてしまったわけですよね。一緒に育った妹が亡くなったというのに、いうなれば部外者扱いされにも関わらず本来最も死者を悼む役割を実質的に担わされる。気持ちの持っていきようがないように思います。恐らくきちんと遺族席が用意されていたならば、喪主扱いでも気にならなかったと思います。トピ主さんは親を気遣い、兄弟を気遣い、親戚を気遣い、家族を気遣い、妹さんの死を心から悲しめていないのではないでしょうか？特殊な状況下で起こったこと、誰が悪かったのかと今更犯人探しをすることにはそれほど意味がないように思います。ご両親に法要の主催者をお願いし、きちんと遺族として参列させてもらえるようお話してみてはいかがですか？

トピ内ID：3321079067

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お返事ありがとうございます

💔

あっつっつ

2011年09月05日 16:00

主さんもおわかりですよねご自分がその場その場で対処がキチンとしていたら後になってから大おばさんの発言や葬儀場の対応に今になって思い悩むことはなかったのです後になってから事の重大さがわかった初めての身内の通夜と告別式だったから主さんのお気持ちはわかりますただそれを根に持つことだけ止めなさい前のレスにも書いたように　通夜、告別式は非日常なので人生の大ベテランのご両親や大おばさんでも日常のように振舞うことができません今回は実の妹さんが急逝なさって悲しみの中でのこういう事態で悔しさ、哀しさもあって感情的になってしまいますね実は私も同じような経験があります法事の主催者は将来的に見ても主さんが中心になるのが自然ですがご両親がご健在のうちに話し合うことをおすすめします少し早い話しですがご両親だっていつまでもお元気ではいられませんこれから長女である主さんに負担がかかる事をどう思っているのか負担を軽くするためにはどうするべきか生前贈与、相続問題にまで広げて妹さん達の考えも含めて話し合うべきです

トピ内ID：4184800297

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皆様　お返事ありがとうございます

🐧

もや子トピ主

2011年09月09日 17:23

今迄、ずっと一人モヤモヤしていましたが小町で相談出来て良かったと思います。七回忌等の事はまた改めて両親と話し合ってみます。もちろん斎場の方も含めて。ありがとうございました。〆させていただきます。

トピ内ID：3051015185

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