わかりすぎる彼の嘘、連発

レス19

（トピ主 9 ）

🐤

メロンパン

2011年09月03日 10:18

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トピを開いていただき、ありがとうございます。

付き合って4年になる彼は、
最近、わかりすぎる嘘を真剣につきます。

相手を騙そうとする嘘ではなく、言い訳や言い逃れに近い、何も考えていない嘘です。中学生がお母さんにつく嘘レベルです。
特に最近、彼の嘘がひどくなり困っています。

例えば。

旅行当日、急にキャンセル。「警察に連行され、無実だけど釈放までに時間がかかる」と（彼いわく）警察のPCを借り、連絡をしてきました。ずいぶん親切な警察です。

ある日は、母親が緊急入院。でもわたしの知り合いが元気な母親の姿を見ています。母親が二人もいるの？

長年の付き合いなので、本当の理由はわかります。わたしの知っている限り、両親の束縛です。両親に見張られている日は出かけられないのです。
ちなみに彼は３０過ぎているいい大人です。

本当の理由をわたしに言えば、説教される。だから言えない。
そして、わたしと一緒にいようとすればするほど実現できず、嘘をつくのが多くなっています。

今年半年だけで、交通事故２回。入院２回、警察のお世話２回など。その他ギャグのような嘘も多々あり。一体どんな人生よ。

もう呆れています。
彼は両親とわたしの板挟みが苦しく、時々どう行動していいのかわからなくなる、と悩んでいます。これが本音です。彼が本気で変わりたいのなら、わたしももうちょっと様子を見てみよう、できる事はしようと思っています。

皆さんなら、その嘘をどう扱いますか？
特に、親の束縛が強く、その世界が当たり前だと思っていた人の意見が聞きたいです。
彼は（一人で考えた）人生の経験はほとんどありません。今苦しい時だと思います。

彼がわたしに嘘をつかなくてもいいように彼の味方になる為には、
どんな行動がいいでしょうか？

トピ内ID：4219395751

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問題は

gfljre

2011年09月03日 17:01

問題は嘘をつくことじゃない。親の顔色を伺って生活していること。これが問題。両親とあなたの板ばさみで苦しんでいるということは両親に束縛するなと言えないという事。これが問題。誰も傷つけたくないのかもしれませんが、ときに鬼になる決断も必要だと教えないといけませんね。親に強く言うと親がかわいそうだからと親の言いなりになることが親孝行と勘違いしてはいかんと、誰かが誰かの犠牲になる人生は誰も幸せにならないと、そのように説得すべきです。

トピ内ID：9025064800

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何もしない

小桃

2011年09月03日 18:34

彼はトピ主さんに説教をされるのが嫌で嘘をつくのですから、嘘をつかれたくないならばトピ主さんが説教をしなければ良いのではないでしょうか。両親の言う事に従って、トピ主さんと会うのは両親の許可を貰える時だけにしてはどうですか。両親の束縛は彼と両親との問題です。彼が両親から自立をしなければ一生このままだと思いますが、束縛から逃れるのは難しいと思います。今の状態ならば何も考えなくても良いし、責任も取らなくても良いですから。全部両親まかせの状態は窮屈だけれど楽だと思います。彼は子供のままなのです。両親の言いなりで結婚も従うのか、トピ主さんを選ぶのかは彼の自由ですが、それにトピ主さんが付合うかどうかも自由です。

トピ内ID：1035767789

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もう少し現実的にみて、主様が幸せになれそうなのは、

🎂

妻１。

2011年09月03日 18:34

彼と別れて、ほかの信頼できる方を探すことでは？

トピ内ID：3368755640

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突き放す事！じゃないですか？

💡

I SPY!

2011年09月03日 18:34

超過保護の男性のようですが、主さんもそんな彼を母親のように受け止め、理解し、甘やかし・・とやってるのでしょう。精神的な自立、自律が無い人との関係は非常に難しいですよ。彼を園児だと思ってやって行くならそれも手ですが、主さんはその辺どうなんでしょう？特に結婚して（結婚を考えられる相手ではありませんが）本当の子供が出来た時にその男性なら赤ちゃん返りのようになるかもしれませんしね。このお付き合いは対等な大人同士の恋愛ではなく、一種の依存関係でしょうね。そして主さんもその傾向（彼の依存を助長する存在）があるという事です。

トピ内ID：7805395402

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なぜ、そんな嘘をつかなきゃいけないか？

2011年09月04日 14:45

あなたより優先するものが、たびたび、あるから、あなたを断るため、必死の言いわけ・嘘　なんですよね。どうしてでしょうね？彼は、他に大切な人がいるとか？隠してることがありませんか？

トピ内ID：5051404737

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仕方ない

😨

まろ

2011年09月04日 21:59

嘘をつく性格は治らない。治ると信じたい気持ちはわかります。わたしも昔同じ様なコトありましたからウソは治らないし結婚したらますます向こうの親まで絡んで来て、主さんの精神的ダメージが強くなり病んでしまうかもしれないし、もぅお付き合いは考えた方が主さんの為だと思います。

トピ内ID：9112064744

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彼の家庭環境が謎

☂

まめ

2011年09月05日 14:31

３０を過ぎた男が両親の束縛で自由に外出出来ない！？出かけようと思えば強行突破で出かけられるでしょうに。両親から軟禁されているんですか！？両親の介護で外出出来ないとかなら分かりますが。何か特別な事情でもあるのでしょうか。いわゆる「毒親」なのでしょうか。彼の嘘云々よりも、彼と両親の関係が大問題ではありませんか。健全な親子関係ではないですよね。今後、彼はどうしたいのでしょう。彼は一人で考えた人生経験がほとんどないとのことですが、これからの人生も親が死ぬまで一人で考えないまま過ごすつもりなのでしょうか。どんなに苦しくても親から自立して自分の人生を歩み始めないことにはどうしようもないと思いませんか。彼に親から独立するよう頑張ってもらうしかないのではないでしょうか。トピ主さんは彼に「そんな世界は当たり前じゃないよ！」と教えて、彼を支えてあげてください。でも結局これは彼と彼の両親の問題なのでトピ主さんに出来ることはあまりないと思います。彼本人にしか解決出来ないことですから。

トピ内ID：4329766743

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少し進展がありました

🐤

メロンパントピ主

2011年09月08日 18:02

皆さま、早速のレスをありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。翌日のレスはすぐに見させていただいてました。わたし自身、皆さまへの返事を考えながら今までの事、これからの事を冷静に客観的に見る事ができました。 gfljre様のおっしゃっている事は彼が悩み続けていたそのものズバリでした。矛盾を感じながらも、これは親孝行だから！と自分に言い聞かせていたようです。その状況を、他人であるわたしがおかしいと感じていても、当事者が感じるのは難しいみたいですね。＞全部両親まかせの状態は窮屈だけれど楽だと思います。＞彼は子供のままなのです。親子関係だけ、まるで小学生で止まっているようでした。今まで、束縛が厳しいせいで些細な衝突はあったみたいですが、その度にお互いが深く傷つき合ったみたいです。いつの間にか、「受け入れさえすれば楽」と諦めに逃げていたようです。

トピ内ID：4219395751

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少し進展がありました　２

🐤

メロンパントピ主

2011年09月08日 18:02

わたしたちは普通の対等の付き合いだったと思います。むしろ彼の方がしっかりしています。多趣味で、よく友人とスポーツをして楽しむ彼は、端から見たらごく普通の男性です。ちょっと家庭が厳しかったらしい、そのぐらいの印象でした。わたし自身は、付き合って１～２年は束縛に気付かず、心配性の家族かな？ぐらいでした。束縛を知ってからも、束縛を受け入れている彼の行動は理解しませんでした。彼が解決する問題だと割り切り、わたしはこの問題には一切関わらず突き放していました。何より親との問題以前に、彼自身が親を言い訳にし、社会的道徳が身につけようと努力せず楽な方向へ逃げている事が、大人として問題だと考えていました。わたしはお金と期限にルーズな人は即NGです。ただ事情は考慮します。最近ドタキャン、言い訳や嘘が多くなり始めた彼と、親との関係に悩み始めた彼。ここで皆様からいたいた意見を参考に、初めてわたしも彼の問題に踏み込んでみようと思いました。今後彼から離れていくのか、一緒にいるのか考える時だと感じたからです。つづく

トピ内ID：4219395751

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少し進展がありました　３

🐤

メロンパントピ主

2011年09月08日 18:02

そして皆さまにお返事を書く前に進展がありました。彼の様子が特に変だったので、急きょ彼の家で会う機会を作りました。彼は無職の状態でした。ここで誤魔化され、表面的な言い訳をされても根本的な事は解決しないので、厳しい態度で彼とじっくり話しました。まめ様のおっしゃっている通り、わたしも彼と彼一家が謎でした。それが今回、わたしが想像していたよりひどく長期間の束縛で、わたしが思っているより、事態は深刻だとわかりました。わたしは全く気が付かなかったのですが、彼はずっと以前から私物を取り上げられていました。すべて母親が管理。「○○へ何時間行く」と申告し、免許証を受け取る。現金も申告制で、その理由が母親の気に入らないものだった場合、却下。わたしと会う時は趣味、仕事、あらゆる嘘をついたとか。２人の小旅行は、一人旅をすると申告し何度も却下されドタキャンに至ったそうです。彼はそういう家族しか知らないので、生きづらさを感じながらも、何がどこまで悪いのかわからず、親を説得できなかったそうです。そしてわたしにも言えなかったと。

トピ内ID：4219395751

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少し進展がありました　４

🐤

メロンパントピ主

2011年09月08日 19:13

「わたしに会おうとする努力は嬉しいけど、努力をするところが違っているよ。親との関係を変えなければ、何にも変わらないよ。」「親との関係が改善できないのなら、残念だけど疎遠にする必要もあるね。」その日彼とじっくり話し合いました。彼も最近の親の行動に疑問を感じながらも、身内だからと我慢してきた。でもさすがに自分の感情も限界にきていると話していました。そして長時間話し合った結果、彼は家を出る決意をしました。わたしはとりあえず近所で宿泊できる場所を探し、待機。翌日彼とご両親の３人で話し合いに臨みました。まず生きていくための最低限の彼の私物を返却してもらう事から話し合いが始まりました。

トピ内ID：4219395751

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少し進展がありました　５

🐤

メロンパントピ主

2011年09月08日 19:13

彼の通帳と貯金について。母親いわく、「このお金は返却しない。これまであなたを育てるのに、一体いくらかかっていると思っているんだ。」その一方で「このお金はただ預かっているだけ。あなたには管理できないでしょう？」とも。問い詰めていくと、やはり彼が今まで稼いだ貯金はかなり使われていたそうです。総額は聞いていませんが、ナン百万の単位ではないそうです。もちろん無断で使い込んだのではなく、家族の車や家族旅行、衣類やバッグなど、買うよ程度の言葉はあったそうですが、彼もこれほどまで使い込まれているとは想像もしていなかったそうです。通帳も見せてもらえないので、詳しくは未定です。母親の感覚は、子供のお年玉を預かり、生活費などに使い込んでいた・・・程度でした。そして、その自由になるお金の権利を返す気は全くない様子だったそうです。話し合いの中、直接通帳やカードの返却は難しそうです。死んでやると脅されたそうです。なので銀行カードは銀行で再発行の手続きをしました。妨害なくうまく新カードを受け取れればいいのですが・・。

トピ内ID：4219395751

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少し進展がありました6（最後です）

🐤

メロンパントピ主

2011年09月08日 20:14

運転免許証なども親の要求を飲まなければ、返却しないそうです。これも再発行しかなさそうですね。条件は別居後も今まで通り通帳や彼個人の財産は親が持つ事。引越先も親の監視下にある事。など。初日の話し合いで初めてご両親（特に母親）の物欲を見てショックを受けた彼ですが、今まで愛情を求め親孝行をしなければと自己犠牲をしてきた分冷めるのも早かったようです。こんな親のために、自分は今まで頑張ってきたのか・・彼のこの言葉を聞いて、遅かったけど彼はやっと気付いたんだと少し嬉しく感じました。２日目は他人を入れましたが、やはり平行線。普段威圧的な父親は、問題が大きくならない事だけを彼に要求しているそうです。法的な話し合いも必要なので、とりあえず弁護士は手配しました。彼個人の貯金はもう諦めています。今はまず早急に家を出てほしいです。こんな時、彼にかける言葉が見つかりません。情けないです。彼が解決すべき問題ですが、気持ちが楽になる言葉をかけてあげたいです。皆さんならどんな言葉をかけますか・・？

トピ内ID：4219395751

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驚きました

☂

まめ

2011年09月09日 11:44

まさかそこまで酷い状態なんて思いもしませんでした！もの凄い親だったんですね…完全に人権侵害のレベルです。絶句。でも彼は家を出る決心をしたのですね。よかったです！彼への言葉…　私だったら、いつでも自分はあなたの味方だし頼ってもいいんだよって伝えます。あとは、今まで大変だったね、と。まだまだこれからも困難なことが続くとは思いますが、どうか頑張って！

トピ内ID：4329766743

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私の元カレ？と思うほどそっくりです。

言いたい放題

2011年09月09日 12:45

元カレも同じような嘘をつく人で、３０過ぎてますね、今は。一緒に見に行こうと約束してあった映画のチケットを私が買っておいたら、当日、その券が１枚紛失。彼は見に行きたくなかったらしく、そのことを私に言うのが嫌で、私の部屋から１枚盗み出しゴミ箱へ。後日ゴミ箱から発見し、発覚しました。彼がうちに泊まると度々財布から千円札が消える・・・私が「あれ？おかしいなー」と言うと「コンビニかどこかで使ったんだよ。記憶力悪いな、おまえ」と言う有様。んなわけねぇよ、あなたが来る前に数えてあったんだから！！（手帳に記録）。彼が「結婚したい」と言い出し、たまに彼のお母様からだとお菓子の差し入れが。後日、私と付き合ってることなんて全くお母様は知らず、お見合いを勧めていたと発覚。そして挙句の果てには彼に貸していた５０万円をご両親がアポナシで私の両親のもとに返しに来る始末。ご両親は「貸したお嬢さんがどうかと・・・」と言ってきました。彼も彼なら、ご両親もご両親。悪いことは言いません、トピ主様、ご自身の幸せをお考えください。

トピ内ID：4816263618

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ありがとうございます。トピ主です。

🐤

メロンパントピ主

2011年09月11日 15:04

まめ様再度、お返事をありがとうございます。まさしく人権侵害ですよね・・。でもその環境で育ってしまうと、親とはそういうものなのだと疑問に思わなかったそうです。引越を決意した彼ですが、翌日から親戚一同の「いい加減にしろ」攻撃にあっているそうです。「自分が間違っているのかな・・。」彼はこんな事を言い始めました。早くも決意が揺らいでいるようです。さらに、家を出るのは決定していますが、親戚で引越先を勝手に話し合って決めようとしています。どこまで干渉・・・とビックリしています。まめさんのおっしゃる通り、具体的なことは言わず、やんわり言ってみます。つい、ご両親の事を悪く言いそうですが・・。言いたい放題様すみません、彼は自分のメリットになる嘘をつくのではなく、両親とわたしの間で苦し紛れの嘘をついていたので、少し違うかなと思いました。やり方は間違っていましたが、人の為に努力をしていました。でも嘘は嘘です。自己保身の為の嘘を平気でつくようになら、わたしも即、別れます。

トピ内ID：4219395751

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その彼大丈夫？

😣

あらあら

2011年09月16日 19:50

今親戚一同から攻撃に合ってるという事ですが、もしかしたら親戚一同変なのか、彼親が嘘を吹聴しているのか、どちらにしても近寄りたくない人達ですよね？そんな変な人達を説得できるとは到底思えず、これから先も問題が勃発しそうなんですが。様は彼と別れた方が良いのでは？愛情もあるでしょうからそれは難しいというのでしたら、毒になる親等の書籍を探して、彼に読んでもらったら良いのではないのでしょうか？私からしたら面倒な人達は御免だ！という感じなのですが。。。。

トピ内ID：6703116114

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ご報告が遅くなりました

🐤

メロンパントピ主

2011年09月20日 23:17

遅くなりました。無事、彼の引越が終わりました。少し揉めましたが、（認識の問題ですが）彼が家を出ていくはずが彼が家を追い出された形になり彼は引越ししました・・。勘当とか縁切りとかではなくただの言い方の違いですが・・何かが違うような・・？彼は「同じ家を出るんだから、同じ事じゃないの？」と全く気にしてませんでした。（心のうちはわからないです。）自分主導で引越してほしかったな・・。ただ、この引越はあくまで通過点だと思っています。これからも問題は起こりそうです。あらあら様ありがとうございます。彼の人柄に惚れていなければ（？）とっくに別れています。わたしも面倒な人間関係はごめんです。彼と親の問題ですので、今は彼が悩み、解決していってくれれば・・と思っています。数年後、二人で笑っていたいです。

トピ内ID：4219395751

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トピ主です

🐤

メロンパントピ主

2011年09月27日 12:21

もう、どなたも見ていないかもしれませんが。たくさんのアドバイスをありがとうございました。あの後、新たな問題が発覚しました。わたしはもう、彼のご両親に対し憎しみしか感じないです。彼もさすがに憔悴しきっています。みなさま、ありがとうございました。

トピ内ID：4219395751

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