私はどうすればよかったのでしょうか。

レス33

（トピ主 3 ）

hutago

2011年09月03日 11:06

ひと

　出産予定日の２０日前に、義弟夫婦の結婚式がありました。私は、新幹線でも２時間以上かかるところに住んでいるため、欠席し夫のみ出席ました。
　義弟は、妊娠報告もしてあったし、出産予定日も報告してありました。３か月前に突然結婚式が決まり、「できちゃたの？」と、きいてしまうほど私にとっては、突然でした。
　突然の結婚式の理由は「、この月までに結婚したほうが運勢がいい」と、弟が決めたそうです。

　私は心の中ではわざわざ私の出産予定日近くにしなくても・・と、思いつつも、１０万円のご祝儀を主人にもたせ、お祝い電報もうちました。弟嫁にも欠席の謝罪をしました。

　子供が生まれ首がすわった赤ん坊をつれて、５時間以上かけて、主人実家にかえりました。
　そしたら、「どうしてこなかった！」
と、親戚中から責められました。隣の主人は、
「リン月だったから、これなかったんだよ」と、へらへら笑いながら一応かばってはくれました。
「どうしてこなかった！」と、しつこく親戚に何度も言われんました。
母側の親戚からも、父側の親戚からも、同じようにせめられました。
　義母は、
「どうしてそんなこというのかしらね。(笑)一緒にこればよかったのに。なんでこなかったの？」
と、予定日近いしなにかあるといけないから欠席しなさい。と、いった義母まで・・主人に苦情をいうと、
「行かなかったのがわるいんだろう！」
主人もみんなが心配して迷惑だから、一緒に来るなといったのに・・

　行かなかった私は、親戚中から責められるほど、非常識なのでしょうか。
　私は医者の許可がでなくても、みなが来なくてもいいと、言われても行くべきだったのでしょうか。
　私はどうすればみんなから責められず、「どうしてこなかった！」と、言われなくなるのでしょうか。

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もし何かあったらどうしてくれたんですか!?と言ってみる？

Mia

2011年09月03日 17:01

あまりにも腹が立ったので、レスします。臨月ということは、もういつ生まれてもおかしくない時期ということです。新幹線で2時間もかかる距離で、もし何かあったら誰が責任を取ってくれたのでしょう？義弟は自分の都合でそのような時期に結婚式を決めてしまったのですから、当然欠席でも仕方がないと思うべきで、トピ主さんが出席できないような時期に決めてしまったことをむしろ謝罪(すみませんの一言でも)するべきではないでしょうか？欠席して無事赤ちゃんも生まれてきたからそのような事を言えるものの、もし出席していて何かあったら誰が責任を取ってくれたというのでしょう！これからも赤ちゃんを守れるのはトピ主さんだけですので、強くなって、あまりにもイヤな思いをするようでしたら、「もういつ生まれてもおかしくない時期だったのに、出席してもし何かあったら誰が責任取ってくれたんですか！？」くらい言ってもいいと思います！

トピ内ID：8367952601

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つらいね

悲しい

2011年09月03日 17:01

思いやりがない人たちだね

トピ内ID：2362347111

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間違っていませんよ

😠

はな

2011年09月03日 17:01

予定日二週間前なら、もちろん早まって生まれる可能性だってあったわけですから、普通は、欠席しますよ。そんな親戚だから、もし、披露宴中に陣痛でも始まったりしたら、なんで来たんだって言うはずですよ。そんな人たちの言うこと気にしなくていいですよただ、旦那さんまで、そんなこというなんて信じられませんね最低だと思います。

トピ内ID：2408510484

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一生言われるんじゃない？

♨

なんでもＯＫ

2011年09月03日 17:01

子供が生まれる直前だったから行けなかったのよね～と毎回言えば良いのでは？

トピ内ID：9638752572

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トピ主さんは悪くないですよ

🐤

アイム

2011年09月03日 17:01

口の悪い親戚ですね。でも貴女は非常識なことは一つもしていないので気にしなさんな！無理に出席して、会場で産気づいたりした日にはきっと「なんで臨月なのに来たの？」と言うような人たちですよ。向こうも意地悪く言ってるだけのような気がします。貴女には災難でしたが、義両親も夫も、親戚がうるさいんで調子を合わせただけでしょう。「行きたかったんですけどね～！」と言って笑っておけばいいんですよ。　

トピ内ID：1088481441

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落ち度は無いと思います。

らんすろ

2011年09月03日 17:01

文章読む限りではあなたに落ち度は全く無いと思います。「行かなかったのが悪い」→悪く無いです。手のひら返しも良いとこ。「あと３週間以内に赤ちゃんが生まれるような状況で遠出なんてできるわけないでしょ」とか「むしろ結婚式場内で破水したり、それが元で流産になってたらどうしてくれるんですか？」「私の出産時期は知ってたのだから、来い来い言うならむしろ弟夫婦があと１か月ずらして欲しかった！」はっきりと突っぱねて良いと思いますよ。あなたに非は無いですから親戚が文句言ったら言い返すだけの度量をあなたも持ちなさい。遅れましたがご出産おめでとうございます。無事元気な子供が生まれて良かったですね。

トピ内ID：1588602295

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集団心理。

ike

2011年09月03日 18:34

こんにちは。５０代男性です。勿論、臨月での出席は控えた方が賢明です。欠席したトピ主さんに落ち度はございません。私の女房も実妹の結婚式はパスしました。勿論、苦情など出ませんでしたけど・・・ね。面倒くさいご親戚ですね。一人が言い出したので同調したのかな？深く考えずに前向きに「近ければ良かったんですが、おめでたい席に何かあったら困りますしね」とかわせば良かったのかな？決して、責めてはいないと思います。義理実家のご親戚さんとは「ケセラセラ」でのお付き合いで十分です。

トピ内ID：8102763203

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そうですね.....

ちゃーちゃん

2011年09月03日 18:34

「すみません。臨月でしたし。万一、新幹線の中や式中に産気づいたら、みなさんにも義弟夫婦さんにもご迷惑をかけるでしょうから、出来れば駆けつけたかったのですが敢て欠席しました。そでれも出席したくて（嘘でも）お医者さんにも相談したのですが、止められましたし。最近は、産科不足で、救急でも受け入れ先が無いってニュースでも報じてますしね」と、聞かれる度に、にこやかに答えれば良かったのでは？。

トピ内ID：3957860066

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夫

キャンドル

2011年09月03日 18:34

別にあなたの出産予定日近くに結婚式をしてもよいと思いますが？だめですか？その発想は妊婦さまみたいで賛成できません。でも結婚式に出なかったことを責められるのはおかしいと思います。ご主人がへらへらしたことが一番いけないと思います。守ってくれないのですから。１０万包んだのは、欠席して兄弟なのですから、当たり前といえば当たり前と思われているでしょう。私ならやっぱり夫に不信感持ちますね。

トピ内ID：2759582930

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貴方は悪くない

小黒章弘

2011年09月03日 18:34

貴方は悪くないし落ち度も有りませんよ。ご祝儀も出しお嫁さんにも理由を言っているんですから、これで何か有ったら如何するんですかと言いたいです。一番悪いのはご主人では無いでしょうか？何で毅然と言い文句や因縁を付けてくる親戚に言い返さず、同調してヘラヘラしているんですか！いつもは大人しいのに親や実家だから強気になったんですか？其処まで言われたら言い返しても良いと思いますよ。只何となく相手は貴方が大人しいから何を言っても構わないと思って居ませんか？これは集団の精神的虐めです、一番腹が立ったのはご主人の態度です。

トピ内ID：5727846040

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御主人が味方になってくれれば

りくお

2011年09月03日 18:34

そういう場合は御主人が味方になってくれれば良いんですけどね～。一番大事なのはお腹のお子さんでしょう？　それを考えての欠席という行動ですので正しい判断だと思いますよ。周りの親戚が何を言おうが流しておけばいいんですよ。大して関係ないんだし。

トピ内ID：0530960731

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どっちを選んでも責められた

ジンジャー

2011年09月03日 18:34

気がします。臨月でなにかあったらどうするんだ！非常識だ、と。嫁イビリですかね。大勢で寄ってたかって大人のいじめ。手のひらを返した義母、唯一の味方であるはずの旦那さんすら庇わなかった。最低な人達ですね。私ならもう義実家や親戚の集まりには参加せず、旦那さんにだけ行ってもらいます。完全にアウェーで居心地悪過ぎ。

トピ内ID：2899686128

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ぶち切れてください

雨宿り

2011年09月03日 18:34

読んでいて本当に腹が立ちました。ご主人の親や親せきに。貴女は全く間違っていません。同じ市内ならまだしも、その時期に何があってもおかしくない状況なのだから、欠席は致し方ないと思います。その上、お義母さんやご主人は欠席を勧めたんでしょう？向こうが謝るまで、お子さんに会わせる必要はありません。

トピ内ID：3069163108

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これからは言い返しましょう

🐤

machi

2011年09月03日 18:34

親戚に言われた時に、そのたびに、「臨月で動けなくて、義母や主人からも親戚が心配するから行くなと言われたんです。私は行きたかったのですが」と、あなたの口から説明しましたか。責める人がいるなら、何度でも何度でも抗弁するべきではと思いました。義母様やご主人の言うことが変わったことについても、結婚式に出るなって言ったのはお義母さんでしょ！　あなたでしょ！と言い返すべきでしょう。あなたが何度でも言い返せば、誰も責めることができなくなると思いますよ。義実家での自分の立場を守るのに、時には自らが抗弁することも必要ではないでしょうか。言われっぱなしで、どうすればよかったのかというのでは、今後母としてお子さんを育てる上で大事な我が子を守りきれるのかと思います。弱すぎませんか。

トピ内ID：3988627098

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非常識じゃない

たらば

2011年09月03日 18:34

臨月で新幹線２時間は無理ですよ。途中産気づくとも限らないのに。義実家はそういう非常識で無理ばかり言う人たちの溜まり場なんでしょう。夫さえも似たような人なんですよ。もしこれが夫の妹だったらそこまで責められなかったでしょうね。＞私はどうすればみんなから責められず、「どうしてこなかった！」と、言われなくなるのでしょうか。残念ですが、何を言っても何をやっても責められなくなることはないと思います。例え出席のため新幹線で移動中に出産してしまっても、今度は「臨月なのにどうして来た」と言われるんだろうと思いますよ。そういう人たちと親類になってしまったんです。ずっと我慢するか、疎遠にして聞こえないフリをするしかないと思います。夫が味方についてくれなかったのはショックですね。

トピ内ID：7995019366

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へんなの

🐤

育児奮闘中

2011年09月03日 18:34

予定日２０日前で、新幹線で２時間以上はきついかな・・・。私は予定日２０日前には、すでに出産してました。臨月ってイツ生まれてもおかしくない状態ですよね。トピ主さんの判断は間違ってないと思います。

トピ内ID：1389288952

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気持ちの問題です。

みのこ

2011年09月03日 18:34

私も最近第１子を出産しました。私の感覚で言うと「予定日２０日前なら、絶対に生まれないとは言わないけど、でも、生まれる可能性は限りなく低い。何時間も車に揺られてとか、自分で運転してと言うのなら多少考えるけど、新幹線なら乗っておくだけだし、車よりもゆったりしていて疲れにくい。楽なことでは決してないけど、参加は不可能ではない」と考えたと思います。ついこの間、臨月当事者だった私自身でさえそう思うので、当事者ではない夫、義母、親戚等が「２０日前なら、不可能ではないのにね」と思ってもおかしくはないと思います。でも、義母や夫は主さんを気遣って「欠席しなさい」と言ってくれた。ホントは出席して欲しく、欠席なんて大げさだなって思ったけど、自分たちの気持ちよりも、主さんの気持ちを優先、尊重してくれたから欠席できたのでは？その思いやりに対して「すみません。大事を取って欠席したいという私のわがままを聞いてくださって」という感謝と社交辞令が必要だったのでは？行かなくて当然なのに！的態度が鼻についたのでは？結局は、行動ではなく、気持ちの問題かな～と。

トピ内ID：5645237559

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無理ですよね

tuna

2011年09月03日 18:34

無事に出産されてるから後でそんな事を言うんですね。普通、その状況なら行けないし、行けなくてもきちんとお祝いとかフォローとかなさってるから問題ないですよ。その場で「じゃあ移動途中に生まれたらなんとかして下さるんですか？式の最中に生まれそうになって騒ぎになったら申し訳ないでしょ？無事に生まれてこなかったら責任とってくれるんですか？」って言えると良かったですね。今度言われたら言ってしまうといいのに…

トピ内ID：4827152030

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むしろ・・・

✨

ぴかり

2011年09月03日 18:34

私の地元では逆に「臨月の妊婦は冠婚葬祭に出るものではない」ってことになってますが・・・・（汗）だって、事の最中に産気づいたら迷惑でしょう？だから臨月妊婦はお断りされます。地域差ってあるんですね・・・・

トピ内ID：7040137116

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はっ？

ゆき

2011年09月03日 18:34

何ですかその親戚一同と旦那に義母… 最悪ですね。信じられません。きにしなくていいですよ。

トピ内ID：2131578257

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無題

🐱

りんご

2011年09月03日 18:34

出産予定日２０前に新幹線に２時間以上乗って、結婚式になんて参加出来る訳ないですよ。何があるか分からないですし。こういうのって、勇気がいるけどハッキリ自分で言わないと仕方ないんじゃないかしら！？旦那は当てにならない、義親も当てにならない・・・だったら自分で、自分を守らないと。どっちが非常識と聞かれたら責める方が“非常識”だと思います。

トピ内ID：5047265993

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諦める

全く

2011年09月03日 20:16

義理の家族は宇宙人だと思って聞き流す、これしかないでしょう

トピ内ID：6360834512

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信じられない…

まに

2011年09月03日 21:38

お義母様と旦那様の手のひら返し、絶対に許せません。本来トピ主様を助けないといけない存在なのに。しかも２人とも事前に了承していた、というより薦めていた事をころっとひっくり返す。 …家族としてでなく、人間として信頼できません。正直、私なら離婚も頭に浮かんでしまうほどに。おろらくこのトピを書いてらっしゃるのは親戚の集まりが終わってゆっくりされた後だと思うのですが集まりの後、二人から意見が１８０度変わってしまったことについて何か弁明はあったのでしょうか。どんないいわけも許しませんけどね

トピ内ID：2980104253

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謝罪がほしかっただけ

🐶

amiko

2011年09月03日 23:42

親戚全員、なんで来れなかったのかなんて判っていますよ。皆さんが欲しかったのは、貴方の謝罪の言葉です。「ほんとですねぇ～私も行きたかったです。ごめんなさいね」って繰り返しておけばいいんですよ。勿論貴方は悪くありません。全員、貴方が悪くないのは知ってます。それでも謝らせたいのです。自分達が上だって言いたいだけです。大事にしなくてよさそうだってことは、これでわかりますね？そんな親戚なんてテキトーにあしらっておけばいいんです。いいですか？マトモに相手しちゃあだめですよ。

トピ内ID：1490951117

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トピック主です。

hutago トピ主

2011年09月04日 18:06

　怒って下さったかた、ありがとうございました。　母側の親戚にどなられ、ても、だれもかばってくれない。別の日には、父側の親戚にも、怒鳴られ怒られました。こんなに親戚中から怒られるし、理不尽だと怒る私が自己中なのかなあ。どうしればよかったんだろうと、ずっと疑問に思っていました。　「どうしてこなかった！」と、怒鳴られむっとして謝罪せず、欠席の理由しか言わなかったのが悪かったんでしょうね。心の狭い私には、難しいことです・・　実はこれは、数年前のことです。親が親戚とうまくいっていなかったこともあり、私が我慢すればいい。年数回しか会わないし・・がまんして、親戚付き合いをしてきました。　そして、義母から、「なにをいわれても、なにをされても怒らないのね」「そんなことしていたら、絶縁されるわよ。と、友達に言われちゃったわ。」と、いわれました。でも、我慢しました。 (続く) 　　　

トピ内ID：6171592598

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トピ主です　つづき

hutago トピ主

2011年09月04日 18:06

　家を建てるための資金を貯めるため、同居している弟嫁からいとこの結婚式にでるように言われました。夫は二男。　　しかし、５歳と０歳の双子がいるから、出席はむずかしい。と、伝えると、「実家の親に、旦那実家でみてもらえばいいでしょ。」「車で５時間かかるし、母は病み上がりだから、来てもらうのはむりです。母乳もあげているし、実家に置いてくるのも難しい。」「じゃ、私がふたごの面倒みるからいいでしょ！」　弟嫁には２歳の子供がいるし、完母だからミルクをあげたことがないと、言っている人に、預けられないです。　長男嫁もやってきて、結婚式場の話をしだし、「義弟たちが挙式したところ、すてきだったでしょ。」　「義弟の結婚式は、欠席したのでわかりません。みんなからどうしてこなかったと、おこられました。あの時は、欠席してすみませんでした。」と、いったら、義弟嫁から、「どうしてこなかったの？こればよかったのに」「臨月でいけなくてすみません。」「そうだったけー(笑)」　４年前とはいえ、兄嫁が欠席したこと忘れるもんですか？(続く)

トピ内ID：6171592598

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つづき

hutago トピ主

2011年09月04日 18:06

　自分が出席したくないから、私に出席させようとしているのと、我が家だけがビデオをもっているので、いとこが撮影してほしいみたいです。いとこ兄、長男、三男ともに主人がビデオ撮影しました。　長男嫁は、「自分の姉にこのことをいったら、長男か三男がでればいいじゃん。と、いわれちゃった」　と、笑っています。　でも、私達に出席するようにいってきます。　義理の母も、私達が出席してほしいみたいです。双子の赤ん坊のことは、三男嫁に見させるつもりみたいです。　ビデオのみの貸し出しは、壊したとき困るから嫌だそうです。　三人の子供を連れて実家まで５時間かけていき、面倒みれるのかわからない人に預けて、出席すべき？　双子をつれていっても、私以外面倒見る人はいません。迷惑をかけるので、絶対に無理です。　三男夫婦の結婚式に行けなかった私への気づかいだと、主人はいいます。

トピ内ID：6171592598

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結局は旦那がガンではないか

ossan

2011年09月05日 10:48

自分が耐えれば済むという、一番物事を悪化させる方法で過ごしてたのですね。酷い事を言われても、とりあえず親戚付き合いしてるみたいだし。まあでも、もう我慢はしない方がいいと思います。このままだと、子供に歪みが生じそうだから。あなた自身も旦那も夫婦関係も、すでに歪んでる気がしますよ？今からでも遅くない。キチンと旦那と向き合って、まずは夫婦関係から見直した方がいい。何の後ろ盾も無い状態で、義実家や親戚にぶつかるからおかしくなるわけで。夫婦に信頼感があれば、理不尽な要求にもキッチリと立ち向かえます。親戚付き合いも格段に楽になるはず。 >みのこさん妊娠というものは、一つとして同じものはない。一人目が安産だったからといって、二人目、三人目もそうとは限らないずっと安産の人もいるし、難産続きの人もいる。当然、予定通りの場合もあれば、早産の場合もある。１回だけの経験を、全ての事象に当てはめるのはやめた方がいい。恥をかくだけだから。

トピ内ID：3555191339

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横レスです

みのこ

2011年09月07日 12:17

個別指名をされたので、すみません。 ossanさん＞妊娠というものは～私もそのくらい承知してます。しかし、それを承知してくれないのが、非当事者です。＞１回だけの経験を、全ての事象に当てはめるのはやめた方がいい。あてはめてないですが・・・。私は自分がそう感じたから ⇒主さんも大丈夫だったはずとか、行けばよかったのにとか、全く言ってません。私は、当事者であっても、そういう考えがかすめてしまっただろうから ⇒当事者ではない人間が「大げさな」って思ってしまう危険性はいくらでも有り得る！ということを伝えたかっただけです。主さんの「私はどうすればよかったのでしょうか？」に対し前回も「行動ではなく気持ちの問題」と書きました。行動＝欠席したこと自体は正解、問題ない（と私は思う）。でも、相手にも気持ちはある。本来出席するもの、来れたはず等。当事者じゃないから、それこそ勝手な思いが。その気持ちを昇華させるには、社交辞令で良いから謝罪や感謝が必要で。「当然なのに」的態度は事態を悪くする、ということが主旨でした。

トピ内ID：5645237559

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毒舌には毒舌で返す！

☀

ポップコーン

2011年09月08日 14:04

私の父方の田舎に住む親戚は揃って毒舌です。子供の頃は大嫌いでした。（「お姉ちゃんは奇麗なのに、あんたは残念だね～」とか平気で言われましたね）私の結婚式の前日の食事中、親戚のいつもの毒舌が始まりましたが人生経験が豊富になった私は毒舌で返していました。皆、私の毒舌返答に驚いたようでした。「変な事を言うと数倍言い返される」と学習した為か、それからは割合と毒のレベルが下がりました。　それ位しないと、分からない人たちもいるんです。私でしたら「何で来なかった？！」と言われた際には、『だって、披露宴で出産シーンになっちゃったら、　当日の主役を奪っちゃうじゃないですかぁ～。そんな事、出来ませんよ～！』などと、しれっと言ってしまうと思います。それとも、ほんわかした顔をして、『いえね、私も行きたかったんですけどね～。　とても素敵な結婚式だったそうですね。　お食事はどうでしたか？』と話を振るかな？　トピ主さんも、あんまり遠慮しないで、言いたい事を言っちゃいましょう！

トピ内ID：0686266159

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