流産直後に実母から実家帰省拒否・・・(長文です。)

レス116

（トピ主 9 ）

🐧

バロン

2011年09月03日 18:34

ひと

現在繋留流産直後の海外居住の女性です。

海外に勤務して4年目になります。
先日、婚約者(職場が同じ場所の外国人)との間に子供を授かりましたが繋留流産してしまい、3日前に掻爬手術を終えたばかりです。

「安定期に入ったら職場や友人に正式に伝えよう、そして結婚の準備が出来次第籍を入れて出産に備えよう」と相手とも妊娠を喜んでいたのに、安定期まであと2週間というところでの突然の悲しい出来事に、なんとか悲しみを乗り越えて1度目の手術を終えた現在です。

この流産原因ですが「胞状奇胎」と呼ばれる、胎盤や卵膜を作るための絨毛細胞が異常に増殖し、子宮内部に水泡状の奇胎が増殖する病気によるものでした。

「胞状奇胎」は数回必要になる手術や、予後観察に余念がおけない妊娠性疾患のため、勤務先国(アジア)の医療水準では満足に治療が受けれないことから、日本に彼も一緒に一時帰国して治療を受けたい、なので実家にしばらくお世話になれないかと相談したところ、実母に「帰国してこないでそちらにいてほしい」と言い渡され、途方にくれてしまっています。

実は流産前は妊娠結婚についても反対はなく、婚約者も伴う出産時の一時帰国も承知してくれていたのですが、繋留流産した途端に実家帰省をメールで断られてしまいました。

(続きます。)

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トピ主です

🐧

バロントピ主

2011年09月03日 21:38

続きです。理由は、外国人である彼とのコミュニケーションの問題など、以下のようなものをメールで挙げられました。 ●「日本語がわからない人なので、私たち家族とコミュケーションがとれないから困る。」 ●「あなたたちは仕事も家もあってそれを捨ててまで、日本に来られても何もいいことないから」 ●「同居中の３女夫婦たちも反対する」　 ●「短期滞在ならまだしも長期にわたる滞在は絶対に許せない」【※1】私の希望である実家帰省期間は半年です。帰省中の生活費を実母に渡すのを前提に申し出ました。【※2】3女は私の妹で全3姉妹(2女は4年前に自殺で他界。)夫は日本在住の外国人。 3ヶ月前、出来ちゃった結婚の末ですが可愛い男の子を出産して実母の住む実家で夫とともに同居しています。 3女の夫は、日本滞在3年の日本語は読み書きができるくらい達者なネパールの方です。【※3】実母は実父と１５年以上の別居、現在やりとりもなく実質離婚状態。大学で非常勤ながら勤めを持ち、同居する3女夫婦の援助をしてあげています。私が幼少の頃から勤めで実績をあげることに何よりも優先をおいているような女性です。続きます。

トピ内ID：4631087728

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トピ主です２

🐧

バロントピ主

2011年09月04日 13:00

続きです。流産後の私と婚約者とのことについてですが、私は「私はもう子供を授かることができないかもしれないから」と彼に別れを伝えたのですが、彼は「こんなことで放り出すような気持ちで今まで(2年3ヶ月)一緒に過ごしたんじゃない、僕は生身の人間なのだから、一緒に乗り越えよう」そして、「結婚はこのまま進めよう、二人で一緒にこの悲しみを乗り越えてまた小さい幸せを共有しよう、その為にまず日本でちゃんと治療して、健康を取り戻そう」とまで言ってくれ、そんな言葉にほろほろと流産の痛みも拭われるように「そうね、そうね、、」と泣くのをやめ結婚をすすめることにしました。それだけに母からの思いがけない帰省拒否を受け、帰国しての治療の見込みも立たず、今どうすればいいか悲観にくれていて、涙がとまりません。今は母に対して憤りの気持ちと悲しみで一杯です。同じ女性なら流産の悲しみもわかるはず、ましてや3人の娘を産み、2女が不慮で他界している母ならなおさらなのに。治療の問題もあるので、こんな気持ちながら頭を下げ倒して帰国を受け入れてもらうのがやはりいいのでしょうか。私はそうするのが悔しくて、、、、。

トピ内ID：4631087728

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実家以外は

☁

くまこ

2011年09月04日 13:00

この度は流産と大変悲しい思いをされましたね。辛い気持ちを実家で癒やす…のは理解できますが、しかし、実家に半年は長くないですか？二人で賃貸に暮らすのはなしなんですか？また、病気…となれば、半年程度では経過観察としては短くないですか？定期検診の時だけ日本にくれば、仕事も辞めなくていいのにと思ってしまうんですが。大人なのですから自分の生活は自分で…自立しましょうよ。

トピ内ID：3260405631

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二家族では無理なのでは？

mimi

2011年09月04日 14:45

まだまだ続きそうですが。このたびは、大変でしたね。早くお体回復なさいますように。ご実家帰省の件ですが、妹さんのが同居でご主人が外国の方。しかも、赤ちゃんが生まれたばかり。そんなところに、あなたも外国のご主人と一緒に半年も滞在となると、うーん、考えてしまいますね。妹さんも反対するでしょ。なぜ、ご主人まで一緒に帰省しなければならないのか、仕事はやめてくるのか、理解に苦しみますが、そんなに長期で帰られるなら、ちゃんとご自分達で住居を構えて、じっくりと治療されたほうが、良いのではないですか？実家はもう妹さん達一家で手一杯でしょう。お母様も余裕がないのでは？

トピ内ID：2874241281

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続き前でごめんなさい

みづき

2011年09月04日 16:03

半年は長いですよ…いくらなんでも。しかもまだ結婚前ですよね。日本語無理な外国人を同居させ、妹夫婦にまで迷惑をかけますよ。半年も滞在するなら、ウィークリーマンションでも借りてはいかがですか？実家に甘えすぎですよ。それだけバリバリ仕事してキャリアのあるお母様なら、仕事以外に煩わしいことは持ち込みたくないはず。トピ主さんだけならまだしも、なんで彼氏まで付いてくるのですか？日本で仕事出来るの？結婚前からヒモ状態で、実家におんぶにだっこじゃかないませんよ。お体の事を考えれば、酷なことを言っているのは百も承知ですが、生活はもっとケジメをつけなきゃダメですよ。彼氏も安易すぎませんか？日本で治療するから付いていく、仕事の算段はないけど愛する婚約者のためなら一緒に行くよ、半年くらいならなんとかなるだろう、みたいに思ってるなら結婚自体もちょっと…考えものかも。

トピ内ID：5755822597

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それは

はちすえとう

2011年09月04日 16:03

半年もいづらくないですか？妹夫婦が同居しているのに。それに仕事やめて帰ってくるなら滞在が伸びたりはしないのですかね。お金はらえばいいってわけじゃなくて、近所にアパートでも借りた方が絶対気楽だし、妹のこどももいてあちらは大変だと思います。お母さんも家事がふえるのが嫌なのかも。

トピ内ID：9226466209

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お辛いことでしょうね

sinnpai

2011年09月04日 16:03

外国でお仕事をしていらっしゃるようですが、充分な医療が受けられないような環境なら、お一人で一時帰国されてはいかがですか？彼と二人で帰国した場合、お仕事、収入の面で不安はありませんか？それとも、お二人とも長期の休暇が取れて、半年後に職場復帰できるのでしたら問題はないのですが。ご実家を当てにせず、近くにアパートを借りて通院なさってはいかがですか？そのほうが、お互いにストレスを感じないで生活でき、あなたのお体の回復のためにも良いような気がしますが…。

トピ内ID：7197142072

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トピ主さんがありえないと思う

在米

2011年09月04日 16:03

なぜ彼も一緒に帰る必要が？なぜ三女一家が同居しているのにそこに半年も住もうと思うのか？なぜ三女の夫がネパール人という情報が必要なのか？なぜ「私が幼少の頃から勤めで実績をあげることに何よりも優先をおいているような女性です」の一文をわざわざ入れる必要があるのか？疑問だらけです。トピ主さんはお母様が娘の体よりキャリアを優先しろと言っていると思っている？読み書きのできるネパール人とは同居までしているのに私の彼は許してもらえないのは三女ばかり可愛いがっているせいだと思っている？トピ主さんが一人で帰国して、ご家族にはアパートの保証人になってもらう程度のお願いにすればよろしいんじゃないでしょうか。充分なお金はあるんですよね？お母様としたら、もう自分の家は三女一家と新しい生活を始めていて、今さら長女を受容れるスペースは無いって事じゃないでしょうか。ましてや彼まで連れて帰って来てそのまま居つかれたら困りますし。ちょっとトピ主さんは自分の立場を弁えていないかなという気がしました。実家なんてある意味早いもん勝ちだし、出遅れたなら仕方ないのでは。

トピ内ID：3374966296

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そりゃ・・・

🙂

marue

2011年09月04日 16:03

『婚姻関係でない』、『異性』を長期滞在って、世間体がありますからね・・・更にそれが外国人だと、好奇の目とご近所の噂が気になるのでは？出産の場合なら、既に籍をいれてるでしょうから場合が違います。言葉悪いですが、もし後に彼が、結婚する理由（子供）がないから、別れたとなれば、あの彼とはどうなったのってご近所さんは噂しますよまた、出来ちゃった婚は増加したとはいえ、親世代は怪訝な顔する人多いです。流産が原因で滞在しているとは親はいえないのでは？婚約のご挨拶に１泊するのとはワケが違う一人で帰国すると言ったら、どう返事がきますか？彼が本気で結婚を考えてる人なら、数週間離れてても問題ないのでは？逆に、彼は仕事を辞めてこっちくるほうが問題です。結婚後は、日本で生活する予定でした？それとも現地で生活するつもりだった？外国人がいきなり日本で仕事なんて簡単に見つからないしなし崩しで、同居となれば親の負担もたまったものじゃないでしょう。二人退職後、またネパール戻って、二人とも仕事復帰できる可能性は確実なのでしょうか？

トピ内ID：8442563673

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帰国して下さい

🐧

危険です

2011年09月04日 16:03

私は11年前に絨毛がんになったものです。どうこう言ってる場合じゃありません。検査ができない外国から、日本に帰国して絨毛性疾患の強い病院でみてもらうことを勧めます。赤ちゃんができるスピードで癌が進行する恐い病気をチェックするための半年なんですよ。どうしてもだめなら、まずは、ウィークリーマンションを借りて下さい！安いところもあるはずです。命取りになります。私は正常出産からなったまれなケースでしたが、１月に出産、4月に入院したときには、3期に入っており、肺にも転移していました。まずは、急いで帰国して病院にみてもらいましょう。なんでもなければ、いいのです。医学は発達している場所で、お子さんは産む方が安心なはずですよ。お母さんはいっぱいなんだと思います。

トピ内ID：2817456151

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実の娘はともかく

😑

あいこ

2011年09月04日 16:03

旦那さんも一緒に長期滞在じゃ負担が重いでしょう。たとえ日本人でも嫌だとおもう。なお、妹さん夫婦は「同居」の覚悟があるので、大丈夫なのでは？

トピ内ID：7285166341

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いくらなんでも半年は…

neneko

2011年09月04日 16:03

無理でしょ。今トピ主さんも辛い状態でしょうが、実家とはいえ、お母さんと妹夫婦が同居している家にトピ主さんのパートナー同伴で半年滞在はあり得ない。狭い部屋でも我慢して借りたらいかがですか？半年限定なら、短期家具つき賃貸もあるでしょう？そのうえで、どうしても大変な時は助けてくれないかしらとお願いするものでしょ。妹さんが既に結婚されているのですから、世帯主がお母さんでも自由にはなりませんよ。

トピ内ID：8227398462

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続き前ですが…

リコリス

2011年09月04日 16:03

何故、実家に実母に頼ろうとするのですか？トピ主さんのレスを読む限り、実母が母性や慈愛に溢れた人でないということはわかります。私ならそのような母親と、例え半年間でも同居することなんて考えられません。同居中も実母との関係で問題山積みになりそうなのが、目に見えているから。自分一人ならまだしも、パートナーしかも外国人を連れてですから。トピ主さん自立なされてはいかがですか？実母を客観的に見られているのなら、悲しいかな同居の選択はあり得ません。

トピ内ID：5812388331

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実家に頼らない。

💡

コネコバス

2011年09月04日 16:03

お母さんの理解が得られないのですから、治療を受ける病院の近くにアパートかマンションでも借りて半年間、夫婦で住んだほうがいいでしょう。ご主人もそのほうが気分的に楽じゃないかな？もし金銭面が気になるならお金を貯めてから治療に臨む。お母さんもいろいろご苦労されているようなので、実家を頼るという考えはやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：4687410495

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ご自身でわかっていらっしゃるじゃないですか。

ちゅん

2011年09月04日 16:03

続き前ですが、トピ主さんご自身で実家帰省の拒否の理由すでに書いていらっしゃるじゃないですか。トピ主さんのお母様は「実績をあげることに何よりも優先をおいているような女性」と称されているのですから、実績をあげない（流産した）トピ主さんより、できちゃった婚でも実績をあげた（男児出産した）トピ主さんの妹の気持ちと孫が優先なのではないでしょうか？その証拠にトピ主さんの里帰り出産は承諾なさっていたとのことですし。トピ主さんが治療しても実績（妊娠・出産）があがるかわからない、治療によるストレスで仲睦まじい妹夫婦と孫に八つ当たりするかもしれない。何より妹夫婦とかわいい孫との楽しい同居生活に水を注すなってことでしょうね。自分の娘の夫とはいえ一つ屋根の下に外国人の男が2人になるのも、居候が半年も居座るのも私なら好まないです。もし日本で夫婦そろっての治療をお考えでしたら、お母様を頼るのではなく安い賃貸でも借りて病院にかかった方がトピ主さん夫婦にとっても精神衛生上良いかと思います。無理に居候して嫌味満載な針のムシロの上で生活するのは治療上もよくないです。

トピ内ID：2521068964

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続き前ですが

ネーブル

2011年09月04日 16:03

半年ということなら、ウィークリーマンションなり、レオパレスなりの家具つきのところを借りた方がお互いの為だと思います。お母様一人のご実家ならともかく、妹さん夫婦が同居されているのなら、やはり遠慮された方が良いのではないですか？半年は長いですよ。ネットでもそういったところは探せますから、病院近くを調べてみてはいかがですか？

トピ内ID：0434961541

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トピ主です２　(続き)

🐧

バロントピ主

2011年09月04日 16:03

流産後の私と婚約者についてですが、私は「私はもう子供を授かることができないかもしれないのに」と彼に申し訳なくて別れを伝えたのですが、彼は「こんなことで放り出すような気持ちで今まで(2年3ヶ月)一緒に過ごしたんじゃない、僕は生身の人間なのだから、一緒に乗り越えよう」そして、「結婚はこのまま進めよう、そしてこの悲しみを乗り越えて小さい幸せを共有しよう、その為にまず日本でちゃんと治療して、健康を取り戻そう」とまで言ってくれ、そんな言葉にほろほろと流産の痛みも拭われるように「そうね、そうね、、」と泣くのをやめて結婚をすすめることにしました。それだけに、母からの思いがけない実家帰省拒否を受け、帰国しての治療見込みも立たず、今どうすればいいか悲観にくれていて、涙がとまりません。今は実母に対して憤りの気持ちと悲しみでいっぱいです。同じ女性なら流産の悲しみもわかるはず、ましてや3人の娘を産み、2女が不慮で他界している母ならなおさらなのに。。治療の問題もあるので、こんな気持ちながら頭を下げ倒して帰国を受け入れてもらうのがやはりいいのでしょうか。私としてはそうするのが悔しくて、、、、。

トピ内ID：4631087728

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いくら娘でも・・・その１

😠

理子

2011年09月04日 16:03

貴女は充分に大人でしょう。相手の方は外国人で日本語も出来ない。生活費を渡すと言っても、実際の『生活では足りない点も出てくる。妹とはいえ結婚して子供の世話や家事に忙しい中、姉夫婦が乗り込んでこられるのは辛い。何よりそんな暗い状況で、家の中で過ごされたら嫌です。貴女だって自分は流産したばかりで今後も不妊かもしれない、と言った気持なのに、幸せそうな夫婦と赤ちゃんのそばで半年も治療に専念できますか？他人の私でも、「それは半月もしないうちに、お互い文句が出てくる」こと請合います。自分達の生活は自分達でまかないましょう。生活費が払えるなら夫婦で家を借りて頑張りましょう。半年も親を当てにしてはだめです。実家と言えど、もうすでに妹夫婦の「家庭」が別にあるのですから、遊びに行くのは良いけれど、そこをネグラにしてはいけません。（続きます）

トピ内ID：5889296775

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いくら娘でも・・・その２

😠

理子

2011年09月04日 16:03

今の貴女の様子じゃ、夫に甘え、親に甘え、世間に甘え・・わかってもらえないと嘆く、そんな感じです。半年でも同居は無理です。それとこれは注意ですが、いくら匿名掲示板でも「小町」は読売の巨大掲示板です。そこに自分の家族とはいえ、こんなにはっきり家族の詳細を書き込むとまずいでしょう。すぐに、これはあそこの家のこと、とわかってしまいますよ。そういう点から見ても、あなたの考えや行動は浅はかで甘ったれています。もう少し自分の事を哀れむのと同じくらい、相手の立場を考えましょうよ。

トピ内ID：5889296775

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仕事は遠方で継続可で・・・(トピ主です)

🐧

バロントピ主

2011年09月04日 16:03

＞辛い気持ちを実家で癒やす…のは理解できますが、しかし、実家に半年は長くないですか？また、病気…となれば、半年程度では経過観察としては短くないですか？そうですね、半年という期間設定なのですが、「術後の通院による検査が2週～4週に一度、最低半年～1年必要」とのことらしいのです。ですので一旦「最低の半年」腰をすえ治療、というつもりです。また、こちらの国でそれらの検査が一般的でないのと、貨幣価値の違いから1回につき大変高額になるようで、日本治療を選択した次第です。。＞定期検診の時だけ日本にくれば、仕事も辞めなくていいのにと思ってしまうんですが。言葉足らずで大変すみません、仕事はIT系職なので、幸い遠方でも継続可能な為そのまま勤務しながら日本滞在となります。家も不在中のコストも全て前払いで出国します。そのあたりも母に説明しているのですが、、、経済的な負担から半年の賃貸が実現が難しく、実家に世話になることはおっしゃるとおり大変おはずかしい次第です。ただ、今回は1ヶ月につき生活費7万円支払うということで「全てをおんぶに抱っこ」という姿勢で考えている訳ではなく。。。

トピ内ID：4631087728

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そんな実家に帰らなくても

ナイロン卿

2011年09月04日 16:03

3女夫婦が同居している実家に何も半年も帰らなくても…と思います。赤ちゃんまでいて、三世帯同居なんて、どんなに家が広いか知りませんが私ならどの立場でも嫌ですね。彼もトピ主さんも日本に来て仕事は大丈夫なのでしょうか。トピ主さんだけじゃだめなのですか。彼には時々来てもらうだけにするとか。先の方もおっしゃっているように日本で二人で賃貸に暮らす方が気兼ねがいらないと思いますよ。お母さんに世話をさせるわけじゃないでしょうに、何故同居が必要なのかわかりません。もちろん「長期滞在は絶対にゆるせない」と、娘に向かって言うような母親はまるで娘を憎んでいるとしか思えませんが。八方塞がりではなく、まだ色々選択肢があるのですから悲嘆に暮れず頑張ってくださいね。

トピ内ID：2564309427

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わからないことが多くて

ぽぽ

2011年09月04日 16:03

ご病気は半年で完治するものなのですか？トピ主は治療のため仕事を辞めるのだろうけれど、ご主人まで辞めてしまって、これから先の生活はどうするのですか？半年後にご主人と共に彼の国に戻ったとして、再就職は可能なのでしょうか？またはお２人で日本に住むことになった場合、職のあてはあるのでしょうか？もしお金の心配がいらないなら、実家近くの賃貸でいいのでは？そもそもの話ですが、二世帯住宅でもない限り実家に妹夫婦がいるのでは長期滞在が無理なのはわかりきったことですよ。もし実家だけが頼りなら、お１人で帰国しては？と思います。

トピ内ID：8934616011

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そうですね、、、。

おばな

2011年09月04日 16:03

流産なさったことは本当にお辛かったと思います。でも素敵なお相手さんでよかったですよね。治療をするために日本に帰国することは私も必要だと思います。ただ、、、一緒にお相手さんが日本に来るのはそれはなぜですか？？しかも半年も、、。お仕事も辞めてですか？結婚するから？それならトピ主さん一人でまず日本に帰って治療に専念して、お相手さんは自分の国で仕事を続けた方が経済的にも余裕が出ると思うのですが。結婚は半年延ばすとか。治療が終わればまたその国に帰国して結婚したらだめですか？もし私だったら、実家に拒否されたなら仕方ないので一人暮らしをすると思います。実家に生活費を入れる予定でいたのなら（二人分）一人暮らしでもいいんではないでしょうか？実家にこだわる理由は？もちろん実家が断ってきたことへの不振感はありますが、、。それより治療が先決では？

トピ内ID：2010038933

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大変ですね。

🐤

ちゃん

2011年09月04日 16:03

流産悲しかったですね。治療も不安ですね。できれば、弱っている時なんだから親に甘えたかったですね。でもお母さんは甘えさせてくれなかったということですね。そこが一番トピ主さんは悲しかったのかな。お母さんの愛情が自分にずっと向いていない気がしていたのかな、と思いました。ただ現状として実家に妹さん夫婦が同居している状態ではさらにトピ主さん夫婦が同居するというのは現実的に無理じゃないですか？お母さんが断るしかないのもわかります。金銭的にお母さんに援助してもらうつもりがないなら敷金礼金のかからない安いアパートで暮らしては？家具付きの部屋もあるようですよ。多少狭くてもずっと住むわけじゃなく半年なら問題ないと思いますよ。いい結論がでるといいですね。

トピ内ID：8795046740

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3女一家も同居する家に半年滞在・・・

☁

フィヨルド

2011年09月04日 16:03

確かに房状奇胎は心配ですよね。しばらく経過観察も必要ですし。流産したトピ主さんの心情も察してあまりあります。ただ、実家に半年世話になるというのは、お母様に拒否されている以上難しいのではないでしょうか。その実家には妹さん一家も同居しているんでしょう？お母さんだけならまだ話も別でしょうけど。母親なんだからわかってくれるはず、母親なんだから子供のためになんでもしてくれるはず、というのは申し訳ないけどトピ主さんの甘えです。勤めで実績を上げることが優先の母だとおっしゃっていますが、トピ主さんはお母さんにあまり甘えられなかったからこそ意地になってませんか？子供の頃の想いを大人になってから取り返すのは無理なんです。実家の近くにウイークリーマンションを借りるとかではダメなのでしょうか。どうしても実家に滞在しないと治療は受けられませんか？

トピ内ID：5602045852

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「親なんだから」、「実家なんだから」という甘えですね‥。

✨

すいっちぽん

2011年09月04日 21:59

いくら親と子でも、成人して自分の人生を歩んでいる人間同士、積み上げてきた生活というものがあります。お母さんは、妹一家と同居して、仕事もされているんですよね？そこへもう一夫婦‥‥しかも外国人で日本語はしゃべれない。それに妹さんにはお子さんがいますね？そこへ流産して心身ともに傷ついた姉が治療のために帰国、というシチュエーションは、お互いに避けた方が無難では？トピ主さんはちょっと今気持ちが弱っている分、「家族に甘えたい」部分が強く出ている。周囲が腫れ物に触るように気を使わないと、悲劇のヒロイン状態のトピ主さんはすぐにまた傷ついてしまいそう。そんな風に気を使って生活するのは、お母さんも妹さん一家も、皆が可愛そうです。つらいと実家へ逃げ込むのではなく、つらい事を夫婦で頑張って乗り越えていく事が必要なのでは？人生にはつらい事があるのは当たり前なのですから、あまり悲劇のヒロイン気分にひたらないて、少し強くなる事をめざしてはいかがでしょう。心情的にはトピ主さんが甘え「すぎ」とは思いませんが、ご実家の皆さんの生活をかきまわす権利もないですしね。

トピ内ID：0829657065

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今後の事は？

にわか雨

2011年09月04日 21:59

この度は残念な結果になってしまいましたがお身体大事になさってください。日本での治療の事ですがトピ主さんのみではなく婚約者も一緒と考えているのですね？胞状奇胎の治療は経過観察も含めて最短で６ヶ月長ければ２年ほどでしょうか。おふたりとも仕事を辞めてしまうのですか？健康保険がどうなっているかわかりませんが２人とも日本に来てしまって当面の治療費と生活費、結婚後の経済面は大丈夫でしょうか？治療後はまたふたりで婚約者の国へ行かれるのですか？現在の仕事も家も捨てて～となると日本に永住を考えているのでしょうか？日本で暮らすなら二人で住む場所を考えた方がいいと思います。一軒に３世帯同居は物理的に厳しいのではないか？とも思いますが経済面での生活設計がしっかりできていないので断られている可能性はないですか？トピ主さんだけ、治療のために帰国と言う選択肢はないのでしょうか？

トピ内ID：5155724706

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大変でしたね

🐶

がく

2011年09月04日 21:59

半年間なら、仕事を辞めて帰国する必要ないんじゃないですか？ご主人も、仕事辞めるんですか？実家は、生まれたばかりの赤ちゃん。妹さん夫婦が同居中の所に、さらにトピ主さん夫婦が同居・・・想像しただけで、いっぱい、いっぱいだと思いますよ。ご自分達でアパート借りたらどうでしょうか？私も、子供亡くしているのでトピ主さんの辛い気持ちは分かりますが実の親とは言え、他人（妹夫）が一緒に同居しているわけだからそう簡単にはいかないと思います。トピ主さん自立しましょう。お体お大事にして下さい。

トピ内ID：0415462173

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実家に頼るな

😠

るう

2011年09月04日 21:59

頭を下げ倒したところで、今の実家にあなた方を受け入れる余裕はありません。どうしてもとの事なら、あなただけなら受け入れてくれるかもしれません。彼氏は今の国に置いていきましょう。置いていくのが無理と言うなら諦めましょう。あくまでもお母様の家です。あなたの我が儘を聞くいわれはありません。言い方は悪いですが、先に親を見捨てて外国に住むことを選択されたのはあなたですよね？今後の介護も妹に押し付けるつもりだったんでしょう？こんな時だけムシが良くないですか？ホテルに泊まるか父親を頼るかご検討を。

トピ内ID：7716061424

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厳しいと思います

🐷

今回は匿名で

2011年09月04日 21:59

最低半年、ということは少なくとも半年ということですよ。理解されてますか？つまり通常はもっと時間がかかる、ということです。日本のご両親の家庭では既に妹夫婦と新しい家庭を築き上げています。そちらに長期間滞在することは、あまりにも非常識だと思います。なぜ、そんなに経済的に余裕もないのに子供を望むのか不思議です。流産されたことはとても残念だと思いますが、あなた自身が出産に備えた貯蓄でアパートなり借りるのが常識的だと思いました。

トピ内ID：3120103033

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