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娘よりも義妹な実母

レス47
（トピ主 1 ）
🙂
なな
ひと
妊娠9ヶ月の初産婦です。
私には４つ下の弟夫婦がいます。
弟夫婦、実家、私の自宅共に離れて暮らしています。
一年前弟夫婦は苦労もなく普通に子どもが産まれました。
私達は結婚5年目不妊治療顕微授精をして授かったと思ったら流産しました。そして今回授かったには授かったのですが胞状奇胎ですが順調に通常の出産として産むことが出来るそうです。
そして最近実母は育児の事で私がすること言うことなんでも義妹に聞いて義妹はこう言ってたとか義妹のことばかり
里帰り出産しないつもりでいるのです。
義妹は夫婦二人で見るのは大変と言ってたとか実母も無理ばかりです。妊娠中の過ごし方も義妹に聞いたらしくなんでも義妹が正しいと思っています。
私の言うことは絶対聞かないです。
子育てしたことないからの一点張りです。
でもただ皆さん最初は子育てなんて初めてですよね
因みに義妹は保育士や助産師保健師でもなんでもありません。普通の主婦です。
正直義妹が羨ましいんです。
私達は二人目はまた不妊治療して出来るかも分かりません。
実母は二人目出来ないとお腹の子ども可哀想だとか流産した私に弟夫婦の子どもの写真見たくないよね？とか聞いてきたりするのです。
義妹は因みに幼稚園時代から知っていて弟とは幼馴染みです。
私より義妹の方が大切なのではと思ってしまいます。
弟夫婦の子どもの動画をよく見せてきて可愛いのよって孫ハイなのもうんざりです。
私がおかしいのでしょうか？
はっきり言って義妹が嫌いです。

トピ内ID：3b834dd4a8caffd0

#３０代
#子育て
#父親・母親

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ホントはトピ主様が大切なんだけど

🙂
凛
トピ主様、タイトル通りです。 私はアラ還で孫もいます。お母様をかばうわけではありませんが… お母様はホントはトピ主様が大切なんだけれど弟嫁さんに対して気遣いして良いお姑になりたい、また現代の出産、育児について弟嫁さんに聞いてそれがあたかも育児本を読んだ気になっているんだと想像します。 ただトピ主様にとってはうっとうしいですよね？ 間もなくのご出産ですから心を大切にしたいですから お母様にお気持ちを話すも良し または お母様の話しはスルーするか？ ご安産お祈りします。

トピ内ID：e3222dcee26e53bc

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義妹が嫌い？！

🙂
とみお
なんか違うような気がするんですけど、、、 トピを読めば、何かと義妹に肩入れする実母が嫌いって内容だと思うんです。 まあ実母の言動は良くないと思いますけど、 母親ってそういうところは多少ありますよ。 理由としては、弟夫婦、つまり弟が実家の本筋になるわけで その嫁さんだから、一つは「気を遣っている」というのはあります。 逆を言うとトピ主さん夫の実家筋からみたら（長男、次男、三男・・分かりませんが）、 息子のお嫁さんなわけで、そちら側・・という意識になってきます。 要は「嫁いだ身」なんですよね。 トピ主さんもさ、義妹が実母から肩入れされているというのを僻んだりしないで、 夫側に頼ればいいと思うんですよ（頼れるなら、ね）。 弟が実家の承継者なんだし、その嫁さんに実母が肩入れ、気を遣うっていうのは 至極当たり前なことです。実母としては承継者の子供（孫）が大事なんであって そのために嫁さん（義妹）のヘソ曲げないように振舞わなければいけないわけで。。。 だからいつまでも実母が、義妹が、なんて言ってないで元気な赤ちゃんを 産むことだけに集中してください。里帰りもしないってことだから、 義妹のこととか、実母の振舞いとか、そんなことは考えないことです。

トピ内ID：7943d325d02f25cc

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あなたは、おかしくないと思います

🙂
あいこ
不妊治療して、授かった人には、そんなの辛いですよ。今後は、疎遠というより、都合のいいときだけ利用させてもらう、ぐらいの気持ちでいるといいと思います。育児情報を貰ったり、お下がり貰ったりとか。そうでないと、心の、バランスとれませんよ。 　こういう問題は、なかなかわかって貰えませんので、言ってみても、一時気が晴れるだけですよ。 　私は、高齢出産で一人っ子の母です。早くに自然妊娠二人男の子の、姉は、ことあるごとにマウントとります。一人っ子はダメになる、やっぱり若い母でないとかわいそう…。など。 姉の子どもは、二人とも三流大学。上の子は卒業失敗。就職失敗。今も、やっとはいった会社首になりそうです。でも、まだまだマウントとってきます。 適当に付き合いましょう。

トピ内ID：6ae2a0c4812c79e2

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出産アルアルですね。

🐶
牡丹
妊娠や出産などの情報は、お母様の時代とは大きく違うのはお母様も認識しているのでしょう。 その中で、お母様の最も身近で最新の体験談が義妹の話であるだけ。 まだ、私の時はこうだったとか言わないだけマシですよ。 有益と思える情報だけ聞いて、スルーしてください。 今後、何かとお世話になると思うので、無駄に敵を作るのは得策ではありません。 因みに、里帰りしていると、実母からの経験談や井戸端会議の情報を押し付けられてケンカになる場合が多いそうです。 で、皆口を揃えて言うのが 「早く帰りたいから迎えに来て」 だそうです。

トピ内ID：276f1f5bd853b3c0

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距離を置く

🙂
わーまま
いろいろ仕方ない時ってあると思います 義妹自身が何かしたわけでもないし、ただ羨ましいし お母さんはあなたを傷つけてる自覚はないんでしょう むしろ気遣っているとさえ思っています そう思うならわざわざ言うなって思いましたもの 悪い人じゃない、愛情もある だけど少し周りが見えないタイプかなと思います かつ、口に蓋ができない これある意味厄介な人ですから いい人だから、母親なんだから嫌いたくないと思うのも苦しいでしょう まあ、タイトルの通りですけど こういう時って、少し距離を取るといいと思いますよ 今は一番自分が大事でいいんですよ 妊娠していると、よく聞かれますけどね 困ったときの相談先が母親じゃなくていいんです 里帰り先で母親と喧嘩するなんて、よくあるみたいですし 保健師さんとか助産師さんとか 相談するところって結構たくさんあるんですよ

トピ内ID：2cc3c658146150e6

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悪いのは義妹ではなく、お母さん

🙂
リュスドル
うちもね～ほぼ会わないし 連絡も全くしないのに 義姉に避けられてるのが分かる 理由は一つしか考えられない 姑です 姑は2人きりになると嫌み 周りには干渉しない良い姑アピール でも私にだけは、もっと来るべきだ 仕事ばかりして子供が欲しくないのか？ 嫌みだらけでした もちろん、実の子である義姉に、そんなこと言うはずもなく、愚痴だけこぼしてたんでしょうね それなのに、兄弟仲良くして欲しいと何故か私に要求 お前が悪いんだろ！とも言えないので はぁ～。と言っておきました 自覚はないみたいです トピ主さんも元凶は、お母さんですよ ○○さん、○○さん、うるさいな！ そんなに好きなら介護もお願いしなね 困った時だけ頼ってこないでよ お母さんのせいでら○○さん大っ嫌いだわ！と次回の電話を切ってください お母さんに、まずは自覚してもらうしかない

トピ内ID：62e86089eb3f302d

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焼きもち

🙂
いち子
トピを拝見して最後でずっこけました。 ＞はっきり言って義妹が嫌いです。 いやいや、悪いのは実母でしょう？ 孫ハイだというのはトピ主様も承知しているようですが、たぶんお母様はお嫁さんのほうが可愛いんだと思いますよ。 で、ましてやトピ主様の実家にとっては初孫でもあったでしょうからよけいにでしょう。 弟嫁を恨むのはお門違いですよ。 お母様には「弟嫁と私は別の人間だから、弟嫁と同じではない。だからいちいち引き合いに出すな」と言いましょう。 それでも止まぬならほうコンタクトをとるのは必要最低限にしておけばいいですよ。 里帰り出産をするつもりが無いのでしょう？ ご夫婦二人で頑張ろうと思っているのだったら疎遠気味になってもいいんじゃないですかね。

トピ内ID：a4838fbd14e1fcac

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しばらく連絡取るのをやめてみる

🙂
小春日和
大切にされたいなら、傷ついた瞬間に距離取らないと。 うちの母も「一人っ子は可哀想」と姉に言ってました 傍で聞いてても不愉快なもんですよ 勝手な決めつけ、大きなお世話、下品だし、他の一人っ子にもめちゃくちゃ失礼でしょ 弟の妻が二人目妊娠してないなら、絶対言ってませんよね 娘には言っていいと思ってんです 娘は何でも許してくれる、お嫁さんはそうはいかない もしお嫁さんに嫌われたら孫に会えなくなってしまう だから気を遣い、出来るだけ好かれるようにしないといけない もっと親しくなりたいから、娘の妊娠にアドバイスもらうのを口実に連絡を取っている 娘に伝えたら喜んでた、ありがとう等と言うためにまた連絡できるし。 というような心理ではないでしょうか 妊娠の容易さや母親の言動で弟妻を嫌いになるのは違うと思うけど、感情のコントロールは難しいので辛いなら近付かない方がいいでしょう 母親を通して聞くのもやめたらいい 主さんも自分で色々調べているのだし、正解は一つではないのに弟妻のやり方だけを正解と押しつけるアドバイスなんか要らないじゃないですか 離れたらいいんですよ 不思議なもので、こっちが諦めたら擦り寄ってくることがあります それで気が変わったらちょっと相手して、また不快な言動があれば離れればいい 繰り返しているうちに相手も学びます。これやっちゃダメだって事を。 あとですね、母親の差別に気付いてるかは別として、弟妻が喜んでいるとは限らない いちいちうるさいなと思ってる可能性はありますよ 子育てってヒマじゃないし、手が離せない時が多いですからね 一人目なら里帰りしない方がよい場合も多いです 夫が父親の自覚を持つのが遅れたり、赤ちゃんの世話も他人事になったりする 今は宅配や便利家電などあるので、夫婦だけで余裕で乗り切れます もうすぐですね。元気な赤ちゃんが生まれますように！

トピ内ID：4496ca4705e09b50

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とばっちり

😣
秋
義妹にしてみれば、ただのとばっちりですよね。 実母とトピ主さんがうまく行っていないだけで。 嫌うべきなのは義妹ではなく、比べる実母だと思いますけど。

トピ内ID：f3cfefa1f2fba712

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義妹が何をしたの？

🙂
全
何もしていないよね？ お母さんが嫌いというのなら百歩譲って まだわかりますが、義妹に八つ当たりやめましょうよ お母さんは 弟さん贔屓なのかも知れないから、寂しいのでしょうが 貴女もママになるんだから いつまでも娘ではないのよ 赤ちゃん授かって良かったねー 世の中には、欲しても手に入れられないこともあります。 貴女の家族を大切に、幸せになりましょう

トピ内ID：3ae4cc992c9b252f

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義妹より、実母と離れて。

🙂
にゃんにゃん
幼馴染なんですね。 小さい時から知っているから、嫁だけど実子に近い存在なのかな？ 孫フィーバーな実家に近づかない方がいいのでは？と思いますが。 実母からの見たくないよね？と聞くのも嫌でしょ？ 義妹は〜聞いた、言っていたとありますが、又聞きなので聞き流すで良い。

トピ内ID：14ba41c5e122e535

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思い通りに行かない

🙂
パンプキン
でもさ、出産したらこんなこと想像も付かなかったって言う大変な事もあり得ますよ。 子供持ってみてからの大変さはやはり経験者の方が知っているのでは？ 私も産む前は赤ちゃん一人のお世話くらい出来るよねなんて考えていましたが。 結局は実母に毎日来てもらいましたし、姉にも電話でいろいろと教えて貰って助かりました。 義妹に聞くことなんて無いし母親の助けもいらない、ですかね？ それなら別にいいですけど、何かちょっと子供っぽいなと思ってしまいました。 申し訳ないですが捻くれた印象です。 誰かの事を嫌い嫌いと思って過ごすよりも、ほんの少し見方を変えて穏やかな気持ちでいる方が幸せじゃないですか？ どうぞお身体お大事にお過ごしください。

トピ内ID：fb3755902cc33d89

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いやいや

🙂
もこ
最初はトピ主さんの気持ち分かるわと思ってましたが最後の一文でずっこけました。 義妹さんを嫌いになるのは結構ですけど態度に出さないようにして下さいね。言われない理由で嫌われる義妹さんがかわいそうです。 もしトピ主さんが義妹さんを嫌いな態度を見せたらお母様は庇いますよ。余計に惨めになります。

トピ内ID：88d10e139f38162b

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お母さんに難あり、のような？

041
天気晴朗なれど、
トピ主さんのお母さんは、ご自分の喋りたいことだけ喋る方のように思えました。 『離れて暮らしている』でも、 いつまでも、家に居た頃のトピ主さん相手にしている様な感覚でいらっしゃるのかも？ 高校の部活話のような、 先輩の○○さん（義妹さん）は、「こう言ってた」「こうしたんだって」と同じレベルのような、 プラス、初孫という高揚感もお有りでしょうし、、、、。 実母さんは、子供が巣立っても、同じ家に居て、生活が続いていますから、 話で理解しても、実感は家に居た子供のまま、という感じもあったりしそうです。 それでも、きっと不妊治療で苦労していた娘さんの心配はされていたでしょうから、 順調そうで、安心されて余計に、良かれと思って、聞きかじりの話されていらっしゃるのかも？ 義理だから、義妹さんの話は聞いて、気も使って、 実の娘には、気を使わずに、素の自分でお喋りしてしまうのかな、とも、思えました。 義妹さんも、自分が話したことが、そんな風に、トピ主さんに伝わってるとご存知ないのでは？ 言われて嫌な事だったら、お母さんにそう言っても良いのでは？ 義理じゃないんですから、伝えて、多少ギクシャクするぐらいの方が、 結局、ほどよい距離感保てられそうな気もするのですが、、、。

トピ内ID：12ef7f3ead79cdee

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逆恨みやめなよ

🙂
匿名
義妹は何もしてないのに、嫌いです？ 逆恨みやめなよ。 羨ましいからって、義妹があなたに何したの？ 義妹のやり方伝えるのも何もかもあなたの母でしょ。 嫌いになるのは実母じゃないの？ まるで嫁に唆されたから息子が変わっちゃったって妄想して嫁を恨んでる意地悪な姑みたいになってますよ

トピ内ID：88affdc13ac623c7

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逆恨み

🙂
Baron
はっきり言うと「逆恨み」じゃないですか、、だって義妹さんはななさんに対して何も言ってないじゃないですか。全てがお母さんからの又聞きでしょ？ ななさんももうすぐ愛おしい我が子を胸に抱くんですよ。そんなドロドロした気持ちは捨ててお母さんの話も聞き流したらいいんです。気にしてたら身体がもちませんよ。 出産まであと少し。穏やかなのんびりした気持ちで出産の日を迎えてくださいね。頑張ってね。

トピ内ID：3ffc04973c8e90d9

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え？　義妹は関係なくない？

041
アップルサイダー
＞私がおかしいのでしょうか？ 実母に苛立つのはわかります。母親ならもっと実娘の話を聞いて欲しいですよね。 ＞はっきり言って義妹が嫌いです。 これが、よくわからん。直接なんか言われたりされたりしてないのに「 何で？」と思った。

トピ内ID：090aa256de8f202c

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妊娠中は気持ちも揺らぐ

🙂
ちょっとの間､離れる
「義妹さんが嫌い」って気持ち､自分が何にも無いときは「変だよね」と解りますよね。実際冷静に考えれば逆恨みになっちゃいますから。 ですがトピ主さんが今までずーっと悩んで来て､その度に実のお母さんから「義妹は義妹が」と言われ続けたら？やっぱり「義妹さえいなければ」と思うのも仕方ないと思いますよ。それに思うだけで何もしていないんだし。 辛い治療に耐えているのに結果が出ない。お母さんに相談しても傷口に塩を塗られる様な事を言われる。そりゃ追い詰められますよ。 今はお母さんと距離を取った方が良いですよ。心身のリラックスを優先させて､ゆったりした気持ちを持ちませんか？無理だけはしちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：7a4552332b0e6552

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気持ちはわかります

🙂
ななしこ
お母さまがトピ様のことが心配で仕方がないのだと思います。義妹さまは大人になったけれどお母さまの頭の中ではトピ様は一生子どものままなのですよ。 他のレスにあったけれど「そんなに頼れる義妹でよかったね。これで老後も安泰だね」と憎まれ口を叩いてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：30af355e5ead7063

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おかしくないです。

🙂
スイレン
ななさん。 妊娠おめでとうございます。 とても、幸せな時なのに、お母様や義妹さんと関わると、あまり良くない状態になってしまうようですね。 お母様は特に、あまり物事を考えないで口に出してしまう方のようですし。(失礼な事を言って、すみません。) 家が離れているのなら、あえて関わらなくてもいいですし、里帰り出産もしなくてすむなら、それでいいと思います。 いい時だけ会った方が、お互いにいいですよね。 私も、最初は子育て初めてでしたけれど、自分の好きなようにやってきて、いい人間に育ってくれたな。と思っています。 ななさんが、幸せな事が重要です。 周囲に合わせている間は本当に幸せにはなれないと思っていますし、世間様がーと言っている親よりも、自分が子供の為に本当にいいと思う事をしてあげれば、お子さんも、それを感じて育ってくれると思います。 お母様は、義妹さんには気を使うけれど、実の娘には遠慮がないのでしょうね。

トピ内ID：fdf83ecef1df505d

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義妹さん、どこにも出てきませんけど…？

🙂
ミライ
出てくるのは『義妹さんの話をする』お母さん。 義妹さんが直接あなたに嫌味を言ったりするのですか？ だったらそう書いてください。 イライラするのは胎教に良くありませんよ。 お身体お大事に。

トピ内ID：00130556d964c66a

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逆恨みではなく、嫌う相手を間違えている

🙂
応援してます！
義妹のことを逆恨みというのは、義妹に現実的物理的にお世話になっているならずにいられないのに義妹が嫌い憎いと言っている場合です。 ですから、トピ主さんは義妹に逆恨みをしていません。 現状、トピ主に嫌がらせをしているのは実母ですから、トピ主が嫌って良いのはトピ主の実母です。 トピ主も義妹も、トピ主実母の舞い上がり思い込み過干渉のトバッチリを受けている被害者で、トピ主は嫌う相手を間違えているだけです。 義妹さんも、トピ主の状況を知っている上で義母さんがアレコレとトピ主にクチ出しする材料や武器防具に使われて気まずい不快と思っていると思いますよ。 「そんな言い方したら、義妹ちゃんにも私にも失礼なの！ お母さんも私たちを産んだ時のデリケートな心情は経験あるでしょ！ それ以上に私の繊細な状態を変にアレコレ言い過ぎないで！ そんなことで安寧な気持ちになれなくて、お母さんが望んでる私の2人めの子供だって出来にくくなるんだからね！」 と、言ってしまってはダメですか？ 義妹さんとは対立せずに同盟を組むのが良いと思います。

トピ内ID：54036ff0c40ca009

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親子でも相性ありますからね

🙂
はなこ
義妹さんとお母さんは相性がいいのかもしれませんし 妹さんが頑張ってお母さんに合わせてくれているのか 小町の人々には判断できません ただ親子でも気が合う気が合わないもありますし ここに書いてあることからは に自分が不妊で大変だったのに 義妹ばかりずるい、が溢れていますので こういう考えがにじみ出ているとすれば、お母さんもどう接していいか分からないというのが あるかもしれませんね

トピ内ID：8b4f98bd06d44d86

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嫌う相手を間違ってる

🙂
ゆん
無神経なことばかりしているのは貴女の母親ですよね？ 貴女も神経質になっているので、ちょっと距離を置くのがベストだと思います。 義妹さんは関係ないので、自分の感情をややこしくさせないように。 貴女がしんどくなるだけなので。

トピ内ID：aba6a24ae4ccc6e2

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母の愚かさ

🙂
ロウバー
お母さんは、トピ主さんの出産に備えて、勉強したんだと思いますよ。 ＞胞状奇胎ですが順調に通常の出産として産むことが出来るそうです。 でも実の娘だからこそ、どうしても心配なんでしょう。ハラハラして、何が良いか、何が危ないか、お母さんが産む訳じゃないのに、お母さんが勉強してもしょうがないのに、娘と一心同体のつもりで、何かせずにおれないのでは? まずは、妊娠、出産、赤ちゃんの世話について、自分の古い知識では役にも立てないと思って、アップデートしているんですね。 義妹が優先だからではなくて、調度最新の状況や情報、知識が身近で聞けるから、義妹に聞くのだと思います。 実体験なので、本を読むより確かで、細かいところも分かるし。 ＞でもただ皆さん最初は子育てなんて初めてですよね ちょっと違いますよ。今の様に情報化時代ではない昔は、実母に聞いて、学んで、助けて貰って、真似して、何か赤ちゃんの様子がおかしいとすぐ実母に相談して、乗り越えて来たのです。 義母の場合もあったでしょうけど、周りにいる出産経験者が身近な頼りだったのです。お産などの事は、男性にも閉鎖的な時代背景でしたし。 その感覚で、お母さんは今も身近な経験者から聞ける事を頼りにしているのですね。 お母さんも、娘からここぞとばかりに頼りにされたいのかもしれないです。少なくとも、その時は娘の役に立ちたい。 ハイになっているなら、それはまさに実の愛娘がもうすぐ子を出産するからです。 義妹の子がかわいいなら、実の娘の子はどれ程かわいい事でしょうか。 もうすぐですね、穏やかに過ごせますよう。

トピ内ID：a08f970c174ccd1f

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別に悪気ないと思う

🙂
れい
もうすぐご出産で楽しみと不安が入り混じる時期ですね。 義妹さんに対しての好意は他レスにもあるように、今回関係ないと思います。 お母様の肩を持つ訳ではないけど、悪気はないんじゃないかな？ 私は生後7ヶ月の息子がいます。 旦那側に3歳の甥っ子がいますが、義母は「お姉ちゃんの時はこうしてたから、同じようにしたら？」とよく言います。 そして割と譲りません（笑） まあ、義母にとっては直近のお手本は義姉だと思っているのでしょう。 お母様も同じような感覚なのでは？ お母様も義妹さんと一緒に育児した感覚に浸っているのではないでしょうか。 ちなみに、うちの母も先日出産した妹に対して「お姉ちゃんは…」と言っていたので、「うちも一緒だ…」と思いました。

トピ内ID：c3ae18adc0900ee6

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トピ主です。

🙂
なな トピ主
皆さん、ありがとうございます。 私達夫婦でも里帰り出産しなくてもいいように助産師さんや保健師さん里帰り出産しなかった最近の友人等に聞いて勉強してきたつもりでした。それを母親はそのやり方は信じられないから全く信用せずに義妹に聞いたそうです。 後でわかったのですが義妹には母親が3万円ほど育児用品を買ってあげたと母親から聞きました。うちは一切何も援助してもらわなかったです。 自分達で節約しながらも育児用品を用意してもらいました。 義妹も過去に旅行先で果物セットを送り義妹にLINEしました。でもそれっきりでありがとうもありません。 結婚式の引出物も元ウェディングプランナーだった義妹が決めたのですが私達だけ他の親族とは違い1万円にも満たない引出物でした。私達は3万円出した上に結婚祝いとして義妹が使うような品物を送りました。何かしたわけでもないです。 今義妹には10ヶ月の子どもで何か用事があるたびに二人のばあばに見てもらってるのでそちらに集中してもらって距離を置くことにしました。

トピ内ID：3b834dd4a8caffd0

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私の母も似たようなものです。

🙂
Atsumi
私は、昨年結婚した既婚子なしアラサーです。 私の母も近いようなものを感じました。 先日の話ですが、私が実母とランチに行った時の事。話題の８割は、最近弟夫婦に産まれたばかりの初孫のことでした。しかも、その際に「弟夫婦は色々と恵まれているからなんとかなるけど、あなた達は苦労するのが目に見えているから産まない方がいいかも。」と言われました。 理由は、①弟夫婦は弟嫁の実家が経済的に豊かで経済的に困ることがないが、私の場合はそうでもない。②弟夫婦にしてやれるようにあなた達に出来る気がしないとのことでした。 私は子どもを産みたいという願望がそこまでないので流せましたが、もし私がめちゃくちゃ子どもを欲しくて不妊治療も頑張っているという立場なら、間違いなく実家と絶縁していたでしょうね。そういうことを言われたら、私が傷つくので。自分が傷つくとわかっている関係を残しておく必要ってないじゃないですか。 私個人は、結婚したら、自分の家族は旦那（+義実家）であって、実家は他人と思っています。 私が出て行った代わりに、弟嫁が実家の一員になったって認識です。 だから、私よりも弟嫁を大切にする実家のあり方は「まあ、そうだよね。」って流せます。 トピ主さんも上記のように考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：fbc65dbdaf560f26

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うちは義弟

🙂
みみこ
母は、自分の子供が嫌いなタイプなので（自信がないのと外ヅラ派）、 義弟が大のお気に入りです。 実家に帰省しても義弟がリビングのソファで大いびき、もしくはゲーム。 電話しても、義弟ちゃんがこんな事言ってて笑っちゃった、かわいいわねえ、という話ばかり。 ちなみに息子もいますが、 義弟のほうがかわいいみたい。 うちの夫もかわいいみたいですが、 初めての義理の子供は無責任で可愛がれるし文句言わないし責任もないから、 かわいいらしいですね。

トピ内ID：3c6739b75cf388d1

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まだ言う？

🙂
秋
＞義妹には母親が3万円ほど育児用品を買ってあげたと母親から聞きました。 なんで義妹1人？ 弟夫婦でしょ？ ＞私達は3万円出した上に結婚祝いとして義妹が使うような品物を送りました。何かしたわけでもないです。 え？ご祝儀が夫婦で3万円？ そっちの方がビックリなんですけど。 トピやレスを読んでも、義妹に怒るのは違うのでは？

トピ内ID：a8caacadb113ed48

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