私院卒、彼高卒

レス182

（トピ主 3 ）

あきこ

2011年09月04日 11:36

恋愛

33歳会社員のあきこと申します。
元同僚で数年の付き合いのある男友達Ａがいます。2人で良く遊びに行ったりしており、Ａの人柄に魅かれ、私は好意を持つようになりました。
そしてそのＡからつい最近「結婚を前提に付き合って欲しい」と言われました。

自分でも打算的で嫌になるのですが、学歴の差が気になります。そこさえなければ…と思ってしまい、答えを出せずにいます。

私は過去に高卒の男性Ｂと付き合っていた事があります。
最初はそんな事なかったのに、徐々に「男は、女に対して全てにおいて自分より劣っていてほしいと思うものだ」「お前みたいなのは誰とも結婚出来ない」と学歴や仕事を責められるようになり別れました。

そういった経験があるため、“次に付き合う人はそういった条件も重視しよう”と思っており、そういった人とも付き合いましたが、結局価値観が合わず。
肩肘張らず、好きだなぁと思った人はＡでした。

大卒と院卒なら全然気になりませんが、高卒と院卒というのは今後の結婚や子供の教育に影響するでしょうか。
そういったカップルの方はいますか？

ちなみに彼は勤続20年の会社員、私も結婚後も仕事を続けます。

（何を情報として書いたらいいか分からず、羅列しています。乱文ですみません。）

トピ内ID：8608385859

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逆もありますよ。

えーと

2011年09月04日 12:18

うちは嫁の方が学歴もキャリアも上ですが、気にしないけどなあ。最初、オレでも良いの？と思ったくらい。（彼氏さんが、最初から知っているなら問題ないのでは？）逆に、自分のところなどは、何かというと、嫁の方が学歴意識（自分の方が上）を押しつけてきますよ。ですので人それぞれと思います。子供の教育については、一般的には自分と同等が普通と考えるみたいですね。経済的な問題は無いと想像しますし、その辺りはトピ主さんがリードしてあげれば、問題ないんじゃないですかね。

トピ内ID：5461448958

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青田買い

💄

しなもん

2011年09月04日 14:45

トピさんとは少し違いますが、私短大卒、彼高卒で恋人時代、楽しくて人柄にひかれて結婚したものです。他にも、エリートといわれる方や医者などとの縁談もありましたが、彼と結婚した決め手は一つ。将来に対してのビジョンとやる気を感じ尊敬できたからです。勘は当たっており、結婚後、通信教育で大学を卒業し、社会人枠で働きながら、大学院へ。税理士の資格をとり、現在開業して、従業員をかかえるまでに成長しました。文章に書くとかんたんですが、血のにじむ思いの努力と私もサポートを惜しみませんでした。あなたが、彼の言動を今後、上から目線で見ることがないと思えるなら結婚をお勧めしますが、あなたや本人が学歴に対し、コンプレックスをもつ様になった時、以前の彼の様に、それを隠すために暴君になるのか、努力し打破しようとする人なのかを見極める事が必要だと思います。また、一緒に何かに向かって夢を追えるお相手なんら尚更よいのでないでしょうか？？

トピ内ID：3821087036

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難しい

経験者

2011年09月04日 14:45

私は院卒(博士課程）、彼は専門学校卒。彼は自営業で収入は結構ありました。知り合ったのは日本人の少ない海外でした。子供もできましたが、結局別れることに。問題は交友関係です。私の友人や仕事仲間は有名大の院卒が多く、彼は一緒に行動するのを嫌がりました。話が合わないのです。また私の親戚との付き合いも嫌がりました。私たち自身はともに旅行が好きで冒険好き、食べるのが好き、とまあまあ接点はあったのですが結婚って親戚や交友関係も大事です。せめて大卒の方をおすすめします。

トピ内ID：3929737286

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彼氏の学歴が気になりますか？

🐷

めたぼママ

2011年09月04日 14:45

こんにちは　高卒の息子を持つ母親として、今時の娘さんは「彼氏の学歴が気になりますか？」と聞きたいです。息子は、一部上場企業で正社員として働いていますが、専門職でもないので給料は高卒男子として普通だと思います。やはり、同年代の大卒の方とは仕事内容や専門性でも違いますが、確実に給料差というのはあると思います。あと、聞きたいのはご両親やお友達（大卒や院卒の方がほとんどでは？）との学歴の差が気になるのではないですか？過去のお付き合いの中で、自己紹介の時や昔話をするときに何気に会話に「大学時代に～」とか、「院の中では～」とか出ると思うのですが、逆に気を使ってしまって気まずくなるとか、あったのではないですか？息子が自分でさっさと彼女を作り、結婚をしてくれればよいのですがなかなかそんな兆しも無く、無駄な心配をしている母親からの質問です。

トピ内ID：3666419716

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レスします。

💄

通りすがり

2011年09月04日 14:45

33歳の貴女は、現在かなり微妙なラインにいると思います。自然出産だって消して若い年齢じゃないです。院卒のトピ主さんは、地頭はいいと思いますけど、その彼も高卒でも、ほんとは頭悪くないと思いますよ。たぶん、勉強が好きじゃないのだと思います。女性の方が学歴上なんて、いっぱいいますよ。国立医学部と高卒、大卒と工業高とか、でも女性上位の結婚なんかみんな上手くいってるなぁ。男性が受験受験で無理してきてない分、おおらかなになるんじゃないですか？後、最近は、学歴じゃなくて、実績と実力の時代になってきましたよ。結婚相手の大事なポイントは、誠実で老後もおだやかにくらせる事。子供なんか、トピ主の子なんだから頭いいですよ。そして家庭が穏やかだから、子供の成績も安定すると思います。両親エリートでも家庭がゴタゴタしているというケースもあります。

トピ内ID：0145575843

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偏見です

文殊

2011年09月05日 13:00

十九世紀まで学卒など殆ど皆無でした。　多くの人が大学に行きだしたのは戦後の話です。　ダ・ビンチも、ベートーベンも、エジソンも、ソクラテスも、大学なんていってません。　明治維新を成し遂げて、近代日本を築いた人々も大学なんぞ一人も出ていません。　人の英知なり知識なりは大学を出ていなくても持てる人は持ちます。　羊皮など単なる肩書きに過ぎません。　　

トピ内ID：0697929132

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学歴より大切なもの

猫

2011年09月04日 14:45

それは心の豊かさではありませんか？前彼はたまたまそういう人だったんでしょうあたしは高卒で今の彼は大卒ですが中身はオコサマでなかなか大変です(笑) 学歴よりお互いを思いやる心や相性など大切な事はたくさんあるのでは？

トピ内ID：3828465764

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つけたしです。

💄

しなもん

2011年09月04日 14:45

子供への影響と共働きになる件について、つけ加えさせて下さい。子供への影響は、地頭や両親の学歴も多少あるのでしょうが、あとは家庭（特に母親）の教育方針と塾などへ投資が考えられます。実際に難関大学への合格者の家庭は年収の多い家庭（＝塾への投資が可能）が多いと言われていますよね。お互いに仕事を続けていった場合に懸念する事は給料と役職に夫婦間で格差が出てきますよね。友人らで妻の役職が上になった場合、妻は昇進した事を夫に秘密にしていたり、公務員の場合、明らかに給料に差がでて、妻側はとても気を遣っています。出来れば、結婚前に想定できる事を話し合っては如何ですか？お話しづらいとは思いますが、彼の反応をも知る機会は必要だと思います。

トピ内ID：8585060996

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元彼がおかしいだけ

ちづか

2011年09月04日 14:45

社会に出れば学歴なんと関係ありませんよ。元彼の事でトラウマになっているのでしょうが、あまり悩みすぎると、あなた自身が｢人を学歴で判断するイヤな人｣と思われるかもしれませんよ。

トピ内ID：3050963631

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結婚しました

🙂

マリン

2011年09月04日 14:45

以前好きだった方も高卒なら、トピさんは、元来、恋愛相手に、そういうことを求めない方なのかも。私の旦那も高卒。私は、大学院卒です。相性で選びました。結婚してよかったと思っています。

トピ内ID：4084968557

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二人が良ければ

🐱

青空

2011年09月04日 14:45

あまり関係ないと思います。

トピ内ID：3422887542

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子供の教育で

桜いんこ

2011年09月04日 14:45

例えばですね、子供の教育問題について、お子さんが高学歴を望んだとき。トピ主さんは子供が望むならば大学院でも留学でもさせたいと思うでしょう。けれど夫が、そこまで必要ない、高卒で働いても立派な社会としてやっていけると反対するかもしれないです。この違いはかなり大きいです。彼の学歴に対する考え方がわからないのでどう考えていいかわからないです。勉強が嫌いで高卒なのか、家庭の事情で許されなかったのか、学歴に対するコンプレックスはまったくないのか、大学卒を親のすねかじりと馬鹿にしているのか。彼と話し合うには非常にデリケートな問題ですが、それを話しておかないと、後々に問題は大きくなると思います。

トピ内ID：4722090276

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男性に経済力と自信があれば

みけこ

2011年09月04日 14:45

私の知人の一流大学院卒の女性は高卒の芸能人の方と結婚されています。もう結婚して20年以上でしょうか、円満なようですよ。夫は経済力もあるし、自分に自信もあるので学歴に対してコンプレックスがないんでしょうね。でも、お子さんには十分な教育を受けさせたいとかで、子どもたちは妻に似て勉強ができるからとノロケてましたよ。同じ会社にいたのなら、彼の会社でのポジションはどうでしたか？そこそこ昇進（というか収入増）も望めて、自分の仕事にプライドを持って働いているのなら大丈夫じゃないですか。

トピ内ID：2049032006

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学歴にこだわるなんて…

まさお

2011年09月04日 14:45

人を学歴でどう判断するんでしょう？学歴にこだわるトピ主さんは、きっとそういう環境の中で育ってきたんでしょうね。学力があるに越した事はありませんが…それより大事な大切な事は山ほどあるはずです。東大卒の人を沢山知っていますが、人間として尊敬できる人格者は…かえって少ないです。もちろん中には立派な方もいますが… すなわち、学歴なんて人を計る尺度でも何でもないという事でしょう。トピ主さんを心も暮らしも豊かにしてくれる高卒の方は必ずいるものです。学歴に…院卒にプライドを持つのも良いですが、人の見分け方を大切になさって下さい。

トピ内ID：3166093436

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人による

みちる

2011年09月04日 14:45

人による、に尽きると思います。同居とかそういうのと一緒ですよね。とりあえず、あなた自身が彼の学歴が気にならないことと例えば友達の彼と比べてしまう、学歴がないことを恥ずかしいと思ってしまう、などが無いこと。あとは彼自身がコンプレックスがないこと。親の反対。これをクリアしていればうまくいく可能性大かと。結婚前提でなく、とりあえずお付き合いしてみては？友人としての付き合いとはまた違う面が見えてきますよ。あと深い関係にならないうちに結婚を決めるのは危険かも。そちらの相性も確かめたほうがいいかも。

トピ内ID：0504708508

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頭でブレーキかけず、心が感じるままに進んでみる

つきあってみなよ

2011年09月04日 14:45

同じ高卒でもＡとＢは別人。己の拘りを捨て、交際してみるべき。頑なだと幸せを掴み損ねますよ。

トピ内ID：9194959222

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私は無理です

クッキー

2011年09月04日 14:45

私も院卒ですが、学歴の差には抵抗があります。さらに言えば、理系院卒、大学のレベルや学部からというこだわりがあり、大学時代の彼と結婚すればよかったのですが別れてしまい、結婚相談所で夫を見つけました。周囲の奥さんを見ると、妻大卒、夫高卒、妻が有名国立大、夫はずっと落ちる大学などぼちぼちいます。夫の不安定な職場より妻の方が良かったのに専業主婦になっていたり、私にはできない事だらけです。価値観は人それぞれのようです。

トピ内ID：4481024405

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え？大した差じゃない

🎁

ＤＨ

2011年09月04日 14:45

私の両親はもっと差があります母は中卒です若いころから水商売で下の兄弟を学校へ行かせたり家族を養ってきました店を３店舗持つようになった頃、父と出会い結婚父は理系の国立大をふたつ行った後大学院へ進み博士号を修得し（研究者なので）就職トリリンガルで海外で論文発表を行ったりしますまた計算方法で特許を持っています父の方がずっと年下ですが、父の方が母にほれ込んで結婚してもらったとのこと今でも父は母がいないと生きていけないのです二人の共通点は幼いころとても貧乏だったということだけでしょうかトピ主さんと彼との差なんて大したことないでしょ人柄が好きな事が一番大切だよちなみに私は父の頭を受け継がなかったので大学には行ったけど、名ばかりのおバカお嬢様大学で２年働いて結婚現在専業主婦夫婦で子どもの将来について対立するも何も子どもに才能が無きゃそれなりの人生なんだよ私みたいにトピ主さんも考え込まずに柔軟に対応しないと行き遅れるよ子どもほしいならなおさらもうカウントダウン始まってる年齢だよ

トピ内ID：3713537625

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私の両親

ニコチ

2011年09月04日 14:45

私の両親がトピ主さんたちのような関係です。院卒ではないのですが、母が大卒・専門職・資格有。私と妹を産んで仕事は辞めました。父は高卒・資格無。でも母は、父の学歴も出世も全く気にしない。ただ、真面目に働いてくれれば良いって。父は父で、真面目に働いていました。資格を取ったりしてました。「これで一生食うには困らん」って言ってました。何の資格かは知りませんし、取得した資格の数もどれだけあるかも知りませんが。出世もしてたらしいです。（父の同僚の人が言ってました）教育に関しては私の好きなようにさせてくれました。「勉強はしといて損はない」って言われましたが、強制されたことはありません。資格のとれる短大を出て、一般企業に就職し、今の主人と結婚しました。私は楽しそうに働く主人が大好きです。そして子煩悩で、育児にも積極的。いくら立派な学歴があろうとも、イヤイヤ働かれたり、子供とも遊んでくれない夫は、私には無理です。そこは人それぞれですので、何とも言えません。今後の結婚も子供の教育に対する影響もトピ主さん次第では？

トピ内ID：4749682832

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テッパン

💰

ふふふ

2011年09月05日 13:00

ちょっと調べただけで、過去にこれだけの近似トピがありましたよ。是非ご参考になさってくださいね。両親に結婚を反対され苦しいです http://okm.yomiuri.co.jp/k/245497 高校中退の彼とのお付き合い http://okm.yomiuri.co.jp/k/77692 彼の学歴 http://okm.yomiuri.co.jp/k/182084 結婚相手の学歴にこだわってしまう私 http://okm.yomiuri.co.jp/k/387071 妻より夫の学歴が低い夫婦。 http://okm.yomiuri.co.jp/k/229533

トピ内ID：8915064945

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うーん

てす

2011年09月04日 14:45

私の家庭は母の方が高学歴でして、教育面などの価値観が違いすぎて常に父を小馬鹿にしていました。子供ながらに非常に不快だったのを覚えています。なぜ見事なくらい考え方が違うのに結婚したのかと思いそれぞれ聞いたことがあります。父曰く、昔は美人だったんだぞ～とニヤニヤして気持ち悪い返答でした。母曰く、恋は盲目になるの、とこれまた気持ち悪い返答がありました。現状(といってもかなり昔)についてはお互いノーコメントとのことでした。また口に出して言うかどうかは別にして、トピ主さんの過去男のような考え方は少なくないと思います。本能的に男性は女性(或いは子供)を護りたいと思う生き物ですし、その対象が様々な意味で可愛ければ可愛いほど想いは強まります。ぶりっ子に騙されやすいのはそれも一因かもしれません。アホにしか見えないですが(笑) トピ主さんは私の母などとは違い、人間ができているでしょう。それでも結婚後の価値観の確認はよりしっかり行うべきだと思いますよ。

トピ内ID：4109177083

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彼は気にしてるの？

つぶきち

2011年09月04日 14:45

結婚７年目、夫４０歳、妻３５歳の夫婦です。我が家の場合は、私（妻）大卒（提携校への留学経験も有）、夫中卒（高校受験すらしてない）ですが、全く気になりません。お互い詳しい分野が違うので、夫は私の知らないことをたくさん教えてくれます。トピ主さんは『学歴が劣る』というだけで、彼のそのほかの部分も色あせますか？だとしたら止めておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5308035366

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彼は気にしてないなら

❤

natu

2011年09月04日 21:59

彼は、とぴさんに結婚を前提としてと言われたのなら、気にしていないんですよね。いいと思います。とぴさんと彼の親がどういうかわかりませんがこれから、あなたが知り合って、大卒の方でも性格が悪かったら結婚しないんですよね。

トピ内ID：6212334718

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友人夫婦の話ですが・・・

🐷

pig

2011年09月04日 21:59

恋愛と結婚は問題なかったのですが、今、子育ての特に幼児教育に理解がなくて困っているそうです。早すぎるとか、かわいそうだとか、子供の前では言わないで協力してくれるように話せば、ご主人は理解して協力もしてくれていますが、そのご主人のご家族が気に入らない様子ですね。幼児教育も塾もいろんなお稽古も行かせるタイミング、その常識が学歴によって差が出るのかもしれないですね。でも、肩肘張らずに彼の人柄を愛せるなら、楽しい結婚生活を送れると私は思いますよ。

トピ内ID：0661883451

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私の場合

🐧

しろ

2011年09月04日 21:59

　あきこさんと同じく私も院卒で、かつて高卒の男性と付き合っていたことがあります。彼との付き合いが長くなるにつれ、彼は「自分よりも劣っていてほしい。」「学歴が高いからといって賢いとは限らない」など発言するようになり、結婚の話が出たもののこのまま結婚していいのかかなり悩んでおりました。私自身、学歴を鼻にかけていたことはないのですが・・。　ある時、彼の親とお会いした時、「将来生まれる孫には学歴はいらないと思っているからそのつもりで」言われてしまい、親の発言に対し何も言えずに黙っていたばかりか、彼が内緒で５００万もの借金を抱えていたことも分かり、お別れすることになりました。　結局、彼と彼の両親は、私の学歴にコンプレックスを抱いていたことがわかりました。　あれから私は、同じ院卒の人と結婚しましたが、私の仕事に対しての理解、子供の教育観含め、前の彼よりは今の夫と考え方が近いので、かつて感じていたようなストレスは感じていません。

トピ内ID：3102728154

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学歴差じゃなくて

なか

2011年09月04日 21:59

以前の彼は女を下に置きたい、彼女が院まで努力して勉強してきたことを認められない、自分に自信がない人です。トピ主さんが気にすべきなのは学歴じゃなくて彼の人柄や考え方ですよ。そのへんはいかがですか？トピ主さんと彼の収入差はありますか？ずっと共働きならよいけど、出産などでトピ主さんが仕事辞めるつもりなら彼の収入でよいか考えてみては？

トピ内ID：3388127398

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事実を想像してください

事実を見てくださいね

2011年09月04日 21:59

タイトルの通りです。彼が高卒だと何が起こりそうでしょうか？あなたの子どもが大学を選ぶとき彼は何を基準に賛同し、もしくは反対するでしょうか？あなたが調理器具を買う時、あなたは何で判断し彼は何で判断するでしょうか？あなたが、行動をするときの基準が何か分かれば、彼とそれが似ているなら可能だと思います。多くの人が学歴も大切といわれるのは、知っている知識が行動に影響するすることが知らず知らずのうちにあるからです。お互いが知識を優先しない人なら可能かもしれませんね。私自身は、料理するときも化学変化を意識しますし、行動するときも科学を意識しますので、相手がそれを気にすんなよと言われると厳しいです。私の父は高卒でほとんど気にしません。しかし私は院卒であまり行動が合いません。意味がわからずとも、協力してくれる人であればよいですが、感情が先に来てしまう方が多いようです。私たちも感情に左右されないために科学や目的を意識して行動するわけですが。。。しかし、相手が主導権を自分に求めない人か、金銭的には大丈夫かなどでしょうね。

トピ内ID：0070916119

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一度離れてみる

🐱

May

2011年09月04日 21:59

悩んでいるのなら一度離れてみることをお勧めします彼には「結婚の事は少し一人で考えさせて欲しい」と言いましょうそしてやっぱり彼だと思った時には結婚した方が良いと思いますそうでないと後で後悔しますよちゃんと自分で考えて、それでもやっぱり好きだと思う相手でないと後悔します

トピ内ID：3599469049

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釣り合わぬは不縁の基

🐴

金藤日陽

2011年09月04日 21:59

　彼が大学に行かなかった理由はなんなのでしょうか。 1親に資力や理解がなかった。 2彼に進学する気がなかった。 3彼に大学に進学する実力がなかった。　まあ、このうちのどれかになるのでしょうが、2や3の場合、子供に対して大学なんか行かなくても暮らしていけるなどと言って、トピ主さんとケンカになるのかな。もちろん全員とは言いませんよ。私は2ですから。　年齢から結婚を焦らないでください。ここで焦ってババを引くなんてもったいない。　ことわざで、釣り合わぬは不縁の基と言います。よく見極めてください。

トピ内ID：7226431372

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私は無理・・

😀

ミミ

2011年09月04日 21:59

　トピ主さんは性格が良い方ですね。私は学歴至上主義の家庭で育ったせいか、本当に失礼ですが、大学を出ていない、という時点でその男性は友人の部類にも入りません。　もちろん実社会で、こんなことを言うと袋叩きにあい、人としてどうか？という問題に発展するので、おくびにも出しませんが、内心こういう人は多いと思います。医師や弁護士等の多い家ですが、いやー皆シビアですよ。大学を出ていないと親戚の集まりにすら出にくい感じです。人間性、人間性っていうけど、心のどこかでは夫となる人の学歴をずっと気にして、そのうち友人のご主人と比較するようになるでしょう。精神衛生上よくないと思います。大学を出ていない人でも、優秀な人は確かに存在します。先の方でもいらっしゃいましたが、弁護士、司法書士の方も知っています。しかしそういう方たちはほんの一握りですね。やはり釣り合いってあると思うんです。恐らく子供にも影響するでしょう。最初は良くても心にあるわだかまりは消えないと思いますよ。私はトピ主さんは似たような学歴の方と結婚したほうが良いと思います。

トピ内ID：9299738629

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