義母の長期滞在・・ついにキレました

レス50

（トピ主 7 ）

みお

2011年09月05日 09:46

ひと

3月に家を購入、家族4人の新しい生活がスタートしました。同時期、義母の持ち家が、春から夏まで会社の研修生に貸し出すことになったので、「4月から８月まで我が家に滞在、それ以降は義姉さん宅へ行く」を前提で、うちに来て頂いてました。しかし研修が年末まで延びた為、事情が変わりました。しかも夏に義母VS義姉が大喧嘩し、義母が義姉宅行きを拒否。私は夏に一度、「私の心の負担も大きい」という旨のことを話し、義母も分かったような素振りで、2週間ほど他の親戚宅に行ってたのですが、今朝になって夫にいきなり「今日からまた義母が帰ってくる。年明けまで滞在する予定」と言われ、ついにプツン。夫に「義母に不満があるなら、直接話せ」と言われたので、私も思いきって電話をかけ、「私もたいがい疲れています。あなたの事情も分かりますが、ここには戻らないで欲しい」と正直に言いました。金銭的なこと、食事や育児をめぐる精神的な疲れ、いろいろあって、ホントにもう限界だったのです。夫は激怒し、私にペットボトルを投げつけ、「離婚だ、出て行け」と言いました。実母に話したら、「そんなことで出て行ったら負け。出て行くのは義母の方。あんたはドンと構えてなさい」と諭されたので、感情的になるのは控えてますが。どこにも身寄りのない年寄りを追い出すならともかく、地元には娘夫婦宅が二軒もあるし、大きな親戚宅もある。現に義姉さんも「後はうちで見るから」と仰ってる。私だって、しんどいのです。なのに夫と義母だけで相談し、さらなる滞在を決めるなんてひどいと思いませんか？義母にハッキリ受け入れ拒否して、夫婦ゲンカになった方いますか？似たような問題を乗り切った方があれば、ぜひアドバイスいただきたいです。

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負けないでくださいね

はなこ

2011年09月05日 11:01

夫に出て行けといわれたからとそのまま感情的になって離婚などしませんように・・・。ご主人には、冷静に話せばわかってもらえると思いますよ。義母が、嫁に来るなと言われたと感情的に伝えたのでしょうね。それにしても自宅を研修生に貸し出すという事自体おかしな話ですね。自分の行き場も無いのに。また娘というのは母親に思ったことを言うので、だいたい喧嘩になるものです。だからと言って嫁が何も思ってないわけではなく、嫁はただ娘のように言えないだけ。にもかかわらず、娘のように思ったことを言うと、夫には離婚といわれる。だから嫁姑関係はいつまでも良くならないのです。姑は嫁が何も言えないのをいいことにしたい放題、言いたい放題になる。嫁も我慢の限界になって抱え込んで心を病んでします。息子というのは、母親の事になると自分を見失ってしまう人多いですね。出て行けって、母親のわがままのために妻と子供を捨てようと言う訳です。妻が出てゆけば、子供だって出てゆきますよ。どうして自分の姉に言わずに妻に出て行けなのか・・・義母さん嫌われて当然ですよ。

トピ内ID：3834440228

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私なら、

たか

2011年09月05日 11:23

夫にそんな意見を好き勝手言わせません。離婚と激怒なら、離婚で構いません。妻である私が安心して生活出来ない状況を作る夫なんて、必要ないです。夫が母を優先するなら、親元に返してやります。

トピ内ID：5274132171

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疑問

おかんＡ

2011年09月05日 16:30

自宅を会社の研修施設に提供するって、どういう事ですか？自分の住む家なのに？

トピ内ID：1357582192

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感情的になってもいい

素直

2011年09月05日 16:30

貴女の夫は　自分が直接話せと言っておいて　そうしたら貴女に離婚だ、と言う　お子様ですね。貴女は離婚はしたくない・・・考えていない（彼は口だけでしょうが離婚と言った）（自分の妻と子供より母親と実家家族への見栄が優先）一方、貴女の親は　出ていったら負けだと言う・・・何が負けなのか？？？？？私が貴女の父親なら、１．　子供を連れて直ぐに帰って来い２．　夫が反省して　義理両親（貴女の実親）にも詫びを入れて　迎えに来なければ　　　　一生添い遂げる相手ではない。と言います。感情的にならない、などと言うのはタワゴトです。人間は　感情と理性、両方を備えています。その大切な一方の感情を　理性を殺して抑える人達が、DVの被害者となり続けています。貴女も自分の感情は大切にしてください。決して　判ったような‘感情的にはならない’という言葉で、真の感情を押しつぶしてはいけません。それは　貴女と貴女のお子さんたちの為なのですから。義母がそれでも貴女の家庭へ侵入して来るのでしたら、実家に速やかに避難しましょう。

トピ内ID：8866391244

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ご両親にしばらく泊って待ってもらえませんか

🙂

かずこ

2011年09月05日 16:53

　同じ事をしてみて（期間も）、それでも夫が心穏やかに受け入れる事ができるか？やってみては？　家族とは何なのかご主人はわかっていないようですね‥。　でも主さがハッキリ言って良かったと思います。お母様の言う通りで、でていくのは義母さんですよ！

トピ内ID：8853269060

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持ち家を、貸し出す？？

はなこ

2011年09月05日 17:26

「義母の持ち家を研修生に貸し出す」？？どうしてですか？収入を得ようとしているのなら、義母がマンスリーにでも泊まればいいだけだと思いますが。会社に家を追い出されるというのがよくわかりません。義母の家なら、御主人を通して（いや、通さなくても）「会社に文句言ってあげる！」くらい言いますよ。もしかして家が無いから渡り歩いているのでは？それだったら義母の住む先を、御主人の兄妹配偶者　皆で押し付け合いの話し合いするしかないでしょうね。変わりばんこも次は違う方でお願い、でしょう。ペットボトルは痛かったでしょうね。持ち家を貸し出す金額分、全て頂いてもいいくらいだと思いますし、トピ主さんは金額を御存じなのですか？

トピ内ID：1113446330

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せっかく新しい家なのに

きなこ

2011年09月05日 17:26

義母がいたんじゃ台無しですね。そもそも何で自分の家を研修生に貸すんですか？　自分の住むところなくなっちゃうのに。。。　義姉と喧嘩しようが、約束は８月までだったのだからそれはどんな状況だろうとトピ主家からは出て行くべきですよね。ご主人もトピ主さんが我慢してるのは言わなくてもわかるでしょうに、自分の親のわがままを一方的に押し付けてくるなんてひどいですね。こんなご主人（失礼）では話が通じないでしょうから、後はうちでと言っている義姉さんに連絡してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3668795367

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トピ主さんは悪くない

もものみ

2011年09月05日 17:49

なぜ自宅が会社の研修に使われるのか？ちょっとここではわかりませんが自分の行き場もないのに「ホイホイ、良い顔する人」信じられないですよね。なんか・・・こんな義母に住み着かれたら、いつの間にかトピ主さんたちの家も他人に乗り込まれてしまいそう。実母さんの言うとおり、ここはトピ主さんが「動かざること山のごとし！」でデン！！！と構えてましょう。私は小町を見るようになって肝に銘じたことがあります。「軒を貸して母屋取られる」です。

トピ内ID：5531724256

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離婚したいならそっちが出ていけ、ですよね

まり

2011年09月05日 18:02

今そこで喧嘩になっても絶対譲らない姿勢が肝心ですよ。そもそも義母は持ち家ありながらそれ貸す、って何なんですかね。離婚というなら家は私が貰って貴方にローンは差し上げます、どっちが正しいか調停の場で勝負しようじゃないの位たんか切ってもいいですよ。＞なのに夫と義母だけで相談し、さらなる滞在を決めるなんてひどいと思いませんか？ひどいです。それでも夫がどうしてもというならトピ主さんも自分のご両親を無断で家に呼んで、あなたがしたのと同じことをしただけといえばいい。いざとなればうちの親を介入させるのでそのつもりで、と強い姿勢になってて構いません。夫がそれで冷静にならないならそれはそれで本気で将来を考えていいと思われます。

トピ内ID：0197391294

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もう我慢する必要はない！

らら

2011年09月05日 18:48

＞義母に不満があるなら、直接話せと言われ、直接言ったら、キレられるなんて、夫もトピ主さんをどれだけ下に見ているでしょう。本当に頭にきます。　赤の他人の妻だけが我慢しなければならないなんて！！その上、ペットボトルを投げつけるなんて、ありません！！マザコン夫、お前が出ていけ！と言ってやればいいんです！直接話せと言って、本当に話すなんて思いもしなかったのでしょうね。研修生に貸しているのなら、その代金は貰っていますよね？ホテルにでも泊まってればいいんじゃないですか？親戚の家に２週間で追い出された義母。　やりたい放題の嫌な姑なのでしょう。それを、何カ月も我慢したトピ主さん。　もう我慢する必要ありません！！

トピ内ID：4215029904

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まずご主人にこのトピを見せる

さとー

2011年09月05日 20:20

同じ男の私から見ても正直ありえません。義母さんもありえませんが一番ありえないのはご主人の対応。親と言っても結婚したら別家族です。一番優先すべきは今の家族であるトピ主さん。そのトピ主さんの考え・気持ちを無視して滞在を決めたり正直ありえないですよ。しかもそのあえいえないことを突っ込まれたら逆切れしている感じですよね。もう少し大人にならないとご主人。今後はご主人にトピ主さんの気持ちとどれだけ自分が酷い対応をしているか理解してもらうことですね。トピ主さんが直接ご主人に話すよりもこのトピをご主人に直接見せた方が説得力があるでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：9943214035

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「義母は何も悪くなく」ても、存在そのものがシンドイんだけど

みおトピ主

2011年09月05日 20:20

レスありがとうございます。義母が会社に貸し出したのはシングルマザーで、仕事も早期退職して年金が満足にもらえず、生活苦があるからです。貸せば、幾ばくかの収入になりますから。今日、また夫と話しましたけど、「義母がどんな悪い事をしたのか。お前のわがままだ」の一点張り。・料理がまずく、子供も嫌がってること。でも義母の手前、食べさせなければならず、それが苦痛。・毎日朝９時～10時頃まで寝ており、私は音を立てるのも気を遣わねばならない。（深夜・早朝じゃないですよ？？）・孫に取り入ろうとする。・私が実親に会えなくても何とも思わない　etc 不満に思ってること、直接に言えますか？目に見えて悪いことはなくても、存在そのものがシンドイ、この気持ちが夫には分からないのです。話し合っても不毛だし、バカバカしくなってきました。冷却期間をおく意味で、実家に戻ってもいいかもしれないですね。引き続き、アドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

トピ内ID：3550413381

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離婚したら路頭に迷っちゃうものね～

猫な子

2011年09月05日 20:20

しかしすごい実母ですね。まあ出戻って来られても迷惑だからそんな風に言ったんでしょうけど。何年も世話してくれとは言ってないのに自分だって旦那様の稼ぎで生きていけてるくせに、本当によくもしゃあしゃあと本文のように直接なんて言えたものですね。悪いけど育ちを疑います、と思ったけど、実母がまたすごいこと言ってますもんね。近い将来逆の立場になったとき、旦那様もキッパリとトピ主さんの親を拒否するといいですね。

トピ内ID：0078487230

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ダメな夫の定番、ですね～

💍

レッド・ベリル

2011年09月05日 20:59

嫁姑の諍いで、嫁の事を気遣えない夫。そして、妻に面倒な事を押し付け、困ると、「離婚だ～」と、怒鳴るだけ。本当に離婚されて困るのは、夫なのにねぇ～＞春から夏まで会社の研修生に貸し出すことになったので、「4月から８月まで我が家に滞在、それ以降は義姉さん宅へ行く」を前提で、うちに来て頂いてました。しかし研修が年末まで延びた為、事情が変わりました。この研修は、いったい何なのですか？もう少し事情が分かれば、アドバイスできます。

トピ内ID：0942864746

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義母と大喧嘩した義姉って義母の娘ですよね？

💔

匿名なのです

2011年09月06日 10:39

ケンカした義姉って義母の実娘(ご主人のお姉さん)ですよね？｢自分の実の娘でもあわなくて大喧嘩するぐらいなのに、元が他人の私がドレくらい義母に気をつかってしんどい思いをしてるかわからないの！？あなたも私の母親と一年一緒に住んでみなさいよ！｣と、言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：5454213566

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禁句を言っちゃったんだ・・・

銀婚式の同居嫁

2011年09月06日 11:09

義母の存在そのものが辛いのはわかりますよ。ただトピ主さんの挙げた不満4点を読んだ限りでは、まだ改善の余地はあるでしょう。・料理がまずい→料理は義母さんの担当なんですか。どうしても口に合わないなら無理に食べることはありません。同居はきれいごと言ってちゃ続かないのです。・毎日朝９時～10時頃まで寝ており→同居した以上生活のズレの不満は必然。お互い様ということを忘れちゃダメ。・孫に取り入ろうとする→これって義母さんが悪いんですか。・私が実親に会えなくても何とも思わない→黙ってても察してくれることを期待しないこと。普通に会いに行けばよろしい。今まで無かった同居のストレスは辛いでしょう。でも義母さんとのギクシャクは離婚を考えなければならないほど深刻な段階ではないのです。義母さんへ「戻らないで欲しい」とまで言ったのは失敗だったと思います。それを言う前にできることはあったのです。

トピ内ID：9938750038

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義母はもちろんの事

🐱

トマト

2011年09月06日 11:30

旦那さんもついでに連れて行ってもらいましょう。どうしようもないダメ夫ですね。自分では伝言ひとつ満足に伝えられないくせに思い通りにならないと暴力ですか。馬鹿は死ななきゃ治らないですね。

トピ内ID：5445517043

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それでも受け入れるべき？

みおトピ主

2011年09月06日 12:31

米国の話です。（夫・親族は外国人。私たち夫婦はEU在住）義姉さんの企業が外国人技術者を採用するにあたり半年間の米国研修を命じたのがキッカケです。技術者は家族をともなっての一時移住を希望しその住まいに義母の家が提供されました。その話が出た時、「義母がEUに３ヶ月ほど旅行する」とすでに決まっていたこともあり、「残り3ヶ月は義姉さん宅で過ごす」という話で了解したのです。そして夏に義母VS義姉が大喧嘩。「義姉さんが謝るまで私は米国に帰らない」とタンカをきって、長期滞在する流れになりました。それで「帰る所がないから」と、受け入れを求められているのが今の状況です。その背景がなければ、私も考えたかもしれません。でも我が家を親子ゲンカの逃げ道にされ、私のストレスは無視して「拒否する私は冷たい人間」と非難するその理屈が納得いかないのです。皆さんなら、「あなたの料理はまずくて子供も嫌がっている。もう作らないでください」と言えますか？義母を傷つけたくないから「有り難い」と思って受け入れようとするんじゃないですか。疲れはその積み重ねです

トピ内ID：3550413381

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やれやれだわ

いちこ

2011年09月06日 12:44

相談もなしに決めた旦那さんは悪いけど、相談したら反対したでしょう？存在自体がシンドイって言われれば、旦那さんが激怒する理由もわかるわ。住むとこないくせに、あっちは嫌、こっちがいいってえり好みする義母も義母だし、相談なしに決める旦那も旦那だけど、あなたもあなたです。

トピ内ID：6015424841

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同感です。

ハル

2011年09月06日 14:46

私の場合は夫と義母ではないのですが、トピ主さんのお気持ちわかります。同棲中の婚約者と彼の妹です。彼の妹（成人）の滞在予定は２週間だったのに、２LDKの狭いマンション（彼と私で家賃完全折半）に結局２ヶ月半もいました。トピ主さんの所と同じで、私は無視されて、２人で勝手に決めて・・・。一体誰と誰の家なんだか・・・。何度も彼に妹と話してもらうように言っても話してくれないし、「じゃ、私から言う」と言ったら、「ちょっと待って」でずるずる引き延ばされました。だんだん私がまいってきて、不眠症になり「睡眠薬ほしい」ってベッドで彼に毎晩うわ言のように言うようになって（演技でも作戦でもない）、やっと妹に出て行ってもらう話ができました。でもこれが原因で彼との結婚は延期しました。去年のことなんですが、今のところ彼は同じ事はしないように気をつけてくれています。「睡眠薬」で「やばい」って思ったのかな。これ、アドバイスになってないですね。でも、お気持ちよくわかります。

トピ内ID：9211128537

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自分の両親も呼んでみる

🐤

とも

2011年09月06日 16:25

夫に同じ気持ちを味あわせてやりましょう！　両親に1カ月泊ってもらえばいいですよ。その間、義母さんは義姉さんか親戚に預ける。冷静に淡々と話しましょう。「そうすれば、私の気持ちがわかるだろう」と。出ていく必要なんてありませんよ。がんばって！

トピ内ID：4157846725

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出て行くのはちょと待って

2011年09月06日 16:25

あなたが出て行ったら、これ幸いと義母が乗り込み、いざ家に戻りたくても戻れない、という事態もありえますよ。まず、「離婚だ」と夫が言い張っているなら、白紙の離婚届を差し出し、「これに署名捺印してよ、提出時期は私が決めるから」と言ってみては？それで慌てて謝って来るようならよし、もし本気で署名してきたら、そのときはトピ主さんも今後を考えましょう。

トピ内ID：9977287408

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家でてもいいかもね

男

2011年09月06日 16:55

まあ実家に帰ってもいいかもしれませんね。トピ主さんは酷い事はしてません。自分の親がこうされたらどうだという意見もありますが、そもそも４人で住む事前提に買った新築の家にいきなりなしくずしで同居。あくまで夫実家の都合なのに。自分の実家の都合を勝手に持ち込んで配偶者に「わがままだ」という夫。小さい生活習慣の違い位譲れとかいうけど、この場合譲るのは義母であり、夫が頭を下げて頼むのが筋でしょうに。どう考えても夫たちが勘違いしてますよ。実家に帰って夫の頭冷やさせてもいいかもしれません。それで実母取るなら、それこそ離婚検討してもいいのでは。というより夫がそれ言ってるんですよね。本気で離婚する気があるか？と聞いてそうだというなら一旦本気で家を出ていいと思います。生活費は家でたら婚姻生活分担調停を起こして夫にプレッシャーはかける。

トピ内ID：9254601854

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収入を得るため、ですかぁ

はなこ２

2011年09月06日 16:45

義母の儲けのためにトピ主宅に滞在するなんて、卑怯ですね。もしかしたら御主人は滞在費としてお小遣いをもらっていたりしないでしょうか。（孫にも、、と言われ懐に入れてる）義姉さんも「うちで見る」と言ってくれているのにモメるのはそのせいでは？御主人に兄弟が居たら、平等だから一年の等分くらいは我慢するしかないかもしれませんね。（でも、滞在費くらいはトピ主さんも受け取るべきでしょう）会社に止めてもらうのも一つの手かもしれませんね。でも、滞在費くらいは（義母が収入を得ているんだから）取るべきでは？まさか、御主人、扶養に入れていないですよね？金銭問題もいろいろ出そうです。

トピ内ID：1113446330

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簡単です

🐤

ぷに

2011年09月06日 16:45

実家に帰ってはダメですよ。ここは実母に協力してもらい、孫の顔を見たいとトピ主家に月２くらい来てもらい、泊まって９時30ごろから掃除でも始めたら良い。実母には泊めてもらったお礼に掃除くらいと言って始めてもらいトピ主が止めてもやめない芝居したり、これみよがしに孫のお小遣や身奇麗にしなさいとお金を皆の前で貰ったり…違う人間性をみせつけて、義母の居心地を悪くしたらいいのでは？

トピ内ID：9688218797

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外国の話なの！？

らら

2011年09月06日 17:23

外国でのお話でしたか・・・それなら、出ていけと言われても、すぐ帰れる訳ではないですよね？明日来ると言われて、もう１日経ちましたが、義母さんは来たのですか？外国の人だと価値観も、ずいぶん違うと思いますし、これは勝手なイメージですが、滞在されたとしても、日本人のように気を使わないのでは？日本人のトピ主さんと米国の義母では、料理の好みも全然違うだろうし。お子さんが嫌がるのは分かります。もう、どうしても来ると言うなら、食事は別で良いのではないですか？日本の住宅のように、リビングの隣の和室を使われて洗濯物が干しに行けないくらいの家ですか？３ヶ月旅行すると言ってたくらいだから、お金に困ってる訳ではないですよね。もう４か月旅行に行ってもらえばいいんじゃないですか？それと実の娘でも合わない義母なんて、赤の他人じゃ無理ですよ。

トピ内ID：4215029904

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可能なのですか？

はてな

2011年09月06日 17:23

アメリカ在住外国人（米国籍？）の方が３ヶ月以上（観光目的ですよね？）EU国に滞在するにはヴィザが必要だと思うのですが？滞在延長出来ないのでは？

トピ内ID：4739265506

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追い詰められてるみたいだけど

銀婚式の同居嫁

2011年09月06日 17:43

>「あなたの料理はまずくて子供も嫌がっている。もう作らないでください」と言えますか？ >義母を傷つけたくないから「有り難い」と思って受け入れようとするんじゃないですか。何と言えばいいのか・・・わざわざ「まずい」だの「作るな」なんて言う必要ないんですよ。そもそもなんで義母さんの料理を子供が食べることになってるのかな。トピ主さんが作ることにはできないの？キツイ事書いちゃうようで気が引けるけど、義母さんを傷つけたくないという気持ちがあるなら、「戻らないで欲しい」なんて言うより「お料理は私がやるから」とやんわり断ったほうがはるかにマシだったのに。

トピ内ID：9938750038

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うわぁー

まじですか

2011年09月07日 10:25

恐ろしいですね… 私なら一週間くらいでプチんってきますよ。旦那さんの前で義母に電話して普通に言えばいいです。「約束の期間は何とかなりましたが、金銭的にも精神的にも我慢できなくなっています。義姉さんも面倒見るとおっしゃってますので約束通りそちらへお願いします。私たちにも生活のリズムがありますし、嫁と言う立場上なかなか正直な気持ちを言うことも難しいので、これ以上の滞在はお断りさせてください。」これで義母もわかるでしょう。離婚と言われて決意を固められたなら出ていけばいいです。私ならそんな夫要らないし…有り難がれとは言いませんが少しの感謝もないなら一緒に生活したくありません。それか、我慢して義母の滞在を許し、帰った後実母に協力してもらって同じことシ返します!!

トピ内ID：1206635721

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外国の話ですか

はるか２

2011年09月07日 12:56

まぁ外国人でもマザコンはいますけどね。米国出身（？）の義母さんの味付けがあわないというのは当たり前でしょう、。余計な事するなって感じでしょうか。私なら、「作らなくていいですよ、私がやります」っていうかな。主人が義母の料理を食べたいならほおっておきます。子供は美味しいほうしか食べないし。ここはひとつ、御主人には「義姉さんと義母の仲直り」をさせるように言ったほうがいいですよ。仲直りしたら出て行くでしょうから。仲裁役は御主人しか居ません！どうして喧嘩はそのままに、引き離すようなことをするのでしょうね。長引くだけなのに。「家族」でしょう！仲よくさせなよ！って言うのがいいです。でも、トピ主さんの友人が一週間ほど泊まりますって追い出すのもいいのでは。義母が悪かったら、ホテルに追い出してでも義姉に謝らせる方法がいいですよ。かくまっているとかなり長引くし。安易なホテル変わりにされるのは勘弁ですね。

トピ内ID：1113446330

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